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想打死當時堅持出國的自己

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出國一年半了，前前後後也就那麼一次。

大概就是去新學校報道看到本地學生和中國學生大部分都有家人成堆的送來學校。

自己卻一個人背著書包推著兩個大箱子從下飛機再坐地鐵到火車站再轉一個多小時火車再打10分鐘的的士來到一個陌生的城市和陌生的學校那種感受吧。記得當時宿舍再頂樓，有一種小閣樓的感覺，房間只有一個小小的窗戶對著一顆樹。乘著舍友還沒到整理完東西打電話給我爺爺奶奶。聽到他們聲音的那一刻就馬上哽咽了，說實話不知道自己為什麼那麼矯情。然後估計他們也感覺到我的不對勁然後問我是不是生病了，我趕緊找藉口掛了電話。然後坐在牀邊的地板上哭了一場，然後又默默的爬上牀睡了一個多小時倒了個時差。

嗯，這大概是很難忘了。

成長就是跌跌撞撞的旅程啊

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出國半年回去了兩次，第二次回來感覺就沒那麼想家了，想家就回去看看

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2015年初出國的，第一天晚上一開始睡得很好，半夜突然醒了，然後意識到自己已經離家很遠很遠，覺得像是做夢一樣。想起24小時之前還和爸爸媽媽在機場難捨難分，忍不住濕了眼眶。以後的每天都會跟家裡聯繫，哪怕只問問他們喫了什麼，看什麼電視劇也好，說白了就是想知道他們在國內一切都好。記得有一次，也就是2015年的8月，天津塘沽爆炸，當時正在刷微博，突然看到這個新聞，顧不上幾點就趕緊給家裡打電話，響了好幾次爸爸才接起電話問怎麼了，聽到他的聲音我一下子哭出聲來。那時候我真是恨自己為什麼要出國。

還有就是他們無數次出現在我的夢裡：他們來看我了，我帶他們到處遊玩。當然醒了以後就是一種難以言表的失落感。

平時自己逛街，買衣服，都會在試衣間拍好照片讓他們幫我選。不是自己沒主意，而是這麼多年，習慣了。我是家裡的獨生女，工薪家庭，父母為了讓我出國真是傾其所有了。他們不顧其他親戚朋友的反對。（因為以前我成績不好，工作了幾年覺得那種生活不自己想要的，纔有了出國的念頭。）我承認自己很自私。但是已經走出這一步了，就要堅持到底。目前在這裡兼職做中文老師，也申請到了全額獎學金。現在他們每次和別人提起我都是滿臉的驕傲。還有10多天就放假了，我就可以回家過年了。

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出國四年了……還真沒怎麼想過家，有時候一個月都不給家裡打個電話，為這事我爸媽沒少埋怨我。和父母沒有矛盾，打電話的時候能一聊幾個小時，就是單純地想不起來這個事，腦子裡少根弦。

可能是是天性如此。

第一次獨自出國是小學畢業，去澳洲去上語言班，住在爸爸的朋友家。樂顛顛地住了倆月，然後一個人坐飛機飛回來了。第二次獨自出國是初中畢業，還是去澳洲上語言班，但這次住的是Homestay。到的第一天倒是想家來著，不過第二天就好了。每週末都跑去當地的著名景點玩，過了倆月，又自己飛回去了。第三次獨自出國就是出來留學了，徹底沒人管了，非常放飛自我。自己一個人過得也非常舒坦，頗有幾分「一人喫飽，全家不餓」的感覺。

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涼拌真的想了就是一張機票的事情出門在外何必那麼矯情

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出去這麼久了，作為一個完全不戀家的孩子很想家的次數...沒有但是想過一次第一次用google導航去市中心的超市買東西，發現自己這也缺那也缺的，買東買西，最後袋子裝好拎去車站等車，在寒風中站了半小時的時候，是非常想能夠一個電話call來爸媽接我的，又或者，打車費可以不那麼貴的。最後回到家，手上全是一道一道的血印子，被塑料袋勒出來的。但是休息了下就去收拾屋子了，那麼多事兒要幹，跟爸媽視頻都覺得浪費時間啊...從那以後買東西都是少量多次了

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唉...很難描述的感覺。

有幾天連續夢見自己回家了睡在家裡。

只能忍著唄...當然要是實在難受的話還是要找別人傾訴一下或者疏導一下什麼的吧。別出現心理問題影響正常的學習生活就行。

雖然現代通信手段很方便...但是總不如面對面...

無論是家人還是朋友，即便仍然經常聯繫，也沒有對方在自己面前的那種很舒服的感覺。

時常覺得自己就像是一座孤島吧。尤其是再加上國外生活的各種不方便。

想家人想好朋友是常有的事情了。

當然也許因人而異吧。有的人也許還好，像我這種十分想念從前的人，這種遇到新環境會把自己變成一座要塞來保護自己的人，這種至少要認識一年才能充分信任一個人的人......剛開始沒朋友孤獨寂寞想家想國內的小夥伴正常得很......

還有話想說，但是真的寫不下去了。再寫怕是又要難過的...謝邀。

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去年剛來美國的時候，因為各種複復雜雜的事情，弄的很是不愉快，我就打電話回去給我爸媽了，忍著沒哭，好吧沒忍住，嚎啕大哭，不過想想這就是成長的代價，當時決定要出來的時候不早就想好了嗎。

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