想打死当时坚持出国的自己
出国一年半了,前前后后也就那么一次。

大概就是去新学校报道看到本地学生和中国学生大部分都有家人成堆的送来学校。

自己却一个人背著书包推著两个大箱子从下飞机再坐地铁到火车站再转一个多小时火车再打10分钟的的士来到一个陌生的城市和陌生的学校那种感受吧。记得当时宿舍再顶楼,有一种小阁楼的感觉,房间只有一个小小的窗户对著一颗树。乘著舍友还没到整理完东西打电话给我爷爷奶奶。听到他们声音的那一刻就马上哽咽了,说实话不知道自己为什么那么矫情。然后估计他们也感觉到我的不对劲然后问我是不是生病了,我赶紧找借口挂了电话。然后坐在床边的地板上哭了一场,然后又默默的爬上床睡了一个多小时倒了个时差。

嗯,这大概是很难忘了。

成长就是跌跌撞撞的旅程啊
出国半年回去了两次,第二次回来感觉就没那么想家了,想家就回去看看
2015年初出国的,第一天晚上一开始睡得很好,半夜突然醒了,然后意识到自己已经离家很远很远,觉得像是做梦一样。想起24小时之前还和爸爸妈妈在机场难舍难分,忍不住湿了眼眶。以后的每天都会跟家里联系,哪怕只问问他们吃了什么,看什么电视剧也好,说白了就是想知道他们在国内一切都好。记得有一次,也就是2015年的8月,天津塘沽爆炸,当时正在刷微博,突然看到这个新闻,顾不上几点就赶紧给家里打电话,响了好几次爸爸才接起电话问怎么了,听到他的声音我一下子哭出声来。那时候我真是恨自己为什么要出国。

还有就是他们无数次出现在我的梦里:他们来看我了,我带他们到处游玩。当然醒了以后就是一种难以言表的失落感。

平时自己逛街,买衣服,都会在试衣间拍好照片让他们帮我选。不是自己没主意,而是这么多年,习惯了。我是家里的独生女,工薪家庭,父母为了让我出国真是倾其所有了。他们不顾其他亲戚朋友的反对。(因为以前我成绩不好,工作了几年觉得那种生活不自己想要的,才有了出国的念头。)我承认自己很自私。但是已经走出这一步了,就要坚持到底。目前在这里兼职做中文老师,也申请到了全额奖学金。现在他们每次和别人提起我都是满脸的骄傲。还有10多天就放假了,我就可以回家过年了。
出国四年了……还真没怎么想过家,有时候一个月都不给家里打个电话,为这事我爸妈没少埋怨我。和父母没有矛盾,打电话的时候能一聊几个小时,就是单纯地想不起来这个事,脑子里少根弦。

可能是是天性如此。

第一次独自出国是小学毕业,去澳洲去上语言班,住在爸爸的朋友家。乐颠颠地住了俩月,然后一个人坐飞机飞回来了。第二次独自出国是初中毕业,还是去澳洲上语言班,但这次住的是Homestay。到的第一天倒是想家来著,不过第二天就好了。每周末都跑去当地的著名景点玩,过了俩月,又自己飞回去了。第三次独自出国就是出来留学了,彻底没人管了,非常放飞自我。自己一个人过得也非常舒坦,颇有几分「一人吃饱,全家不饿」的感觉。


凉拌真的想了就是一张机票的事情出门在外何必那么矫情
出去这么久了,作为一个完全不恋家的孩子很想家的次数...没有但是想过一次第一次用google导航去市中心的超市买东西,发现自己这也缺那也缺的,买东买西,最后袋子装好拎去车站等车,在寒风中站了半小时的时候,是非常想能够一个电话call来爸妈接我的,又或者,打车费可以不那么贵的。最后回到家,手上全是一道一道的血印子,被塑料袋勒出来的。但是休息了下就去收拾屋子了,那么多事儿要干,跟爸妈视频都觉得浪费时间啊...从那以后买东西都是少量多次了

唉...很难描述的感觉。

有几天连续梦见自己回家了睡在家里。

只能忍著呗...当然要是实在难受的话还是要找别人倾诉一下或者疏导一下什么的吧。别出现心理问题影响正常的学习生活就行。

虽然现代通信手段很方便...但是总不如面对面...

无论是家人还是朋友,即便仍然经常联系,也没有对方在自己面前的那种很舒服的感觉。

时常觉得自己就像是一座孤岛吧。尤其是再加上国外生活的各种不方便。

想家人想好朋友是常有的事情了。

当然也许因人而异吧。有的人也许还好,像我这种十分想念从前的人,这种遇到新环境会把自己变成一座要塞来保护自己的人,这种至少要认识一年才能充分信任一个人的人......刚开始没朋友孤独寂寞想家想国内的小伙伴正常得很......

还有话想说,但是真的写不下去了。再写怕是又要难过的...谢邀。
去年刚来美国的时候,因为各种复复杂杂的事情,弄的很是不愉快,我就打电话回去给我爸妈了,忍著没哭,好吧没忍住,嚎啕大哭,不过想想这就是成长的代价,当时决定要出来的时候不早就想好了吗。
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