4歲孩子太善良怎麼引導?
我家兒子剛過4歲，感覺實在是天性就很善良，老實，但現在這個社會太老實了總是怕被欺負不是，想來請教各位寶爸寶媽給點意見。
孩子近期一直和一個親戚家男孩在一塊玩，那個孩子比我兒子還小兩個月，但是家裡人都寵，所以非常霸道，可以說是自私，所以倆孩子一起玩的時候，我的兒子多少有點吃虧。
尤其是那個孩子有新玩具了，他連碰都不讓我兒子碰，就給我孩子一些舊玩具哄著讓他陪著他一起玩，我兒子也不計較，還玩的很開心。但是我兒子買新玩具時，那個孩子就是一定要要過去先玩的，總是對我孩子說「你不給我玩我就再也不和你玩了，我就回家了」之類的，因為我兒子很喜歡和他一起玩，就妥協了。然後那個孩子能一直拿著玩幾個小時都不鬆手，我兒子想玩也不給他，但我兒子就是不生氣。碰上有時候還沒玩夠，他大人又在跟前的時候，他還會把我們的新玩具拿回家，我們大人也不好怎麼開口說，畢竟也就幾十塊錢的東西，但其實我兒子內心是很想玩的，就是每次非讓著他，可能在他心裡他很在乎這個好朋友，多過於這個玩具，搞得我也很生氣可不知道怎麼引導
想問下大家這種情況我要怎麼教孩子啊！我覺得謙讓也應該有個度，尤其是別人已經這麼對你了，你還掏心掏肺嗎？不知道怎麼和孩子溝通，又怕教壞他
從題主的描述看，題主很希望自己的孩子不要太善良。題主有這樣的想法是害怕孩子長大後會吃虧，因為題主認為在你描述的事情中，孩子因為善良而吃了虧，父母之心可以理解。
（1）善良乃人之本性，這對於孩子來說是一件好事。但是不管什麼品質都是需要有「度」的，從題主的描述看，孩子很依賴對方的孩子，甚至有一些討好，比如，明明自己喜歡的玩具，即便是被對方孩子拿走，自己只能眼巴巴的看著。
（2）我個人不認為對方孩子的霸道是一件好事，這樣的孩子在家裡被家人寵溺，但是長大後到了社會上就便沒人再這樣對待，所以孩子就會遇到很多的困難，家人如果處理不當，對孩子一生影響很大。
（3）你認為的孩子過度的善良是題主的榜樣作用。題主在處理孩子和其他孩子的問題的時候沒有界限，比如：即便別的孩子拿走自己孩子心愛的玩具，你都沒有拒絕，這樣的行為會讓自己的孩子認為：我在父母心中不如對方孩子重要，我的玩具就應該給對方孩子玩，這會造成孩子過度照顧對方，從而忽視自己的感受，最終有可能會走向迎合、討好。
（4）媽媽的做法：玩具是自己的孩子的，孩子有權支配自己的玩具，假如其他小朋友想玩，要先徵得自己孩子的同意，或者讓兩個孩子商量，等到自己的孩子不玩了或者玩多久之後，小朋友才可以玩，如果是這樣，自己的孩子感受到的是被父母尊重，而不是一味地為了對方小朋友的歡喜而犧牲自己孩子感受。也只有這樣的孩子，進入社會之後才能內心強大、才能關注自己的感受、才能很好地愛自己。
（5）孩子親眼所見比我們說的話更能影響孩子。所以，逼迫孩子成為霸道、強勢的人不重要，重要的是父母的榜樣作用。古人說：上善若水，教給孩子做一個適度善良的人是孩子一生的財富。
善良是多麼難得的品質，為什麼要引導他不善良？
我家小妞今年2歲半，也是很善良的孩子。每次出去玩滑滑梯，前面有孩子的時候她都是等著，讓別人玩了她再玩。但每次總會有那麼幾個熊孩子占著位置不下來，這個時候我們小妞會說「沒事，那我們就去玩其他的吧」
昨天武漢下雨了，待雨停了，她和奶奶出去買菜。走在路上跟奶奶說
「奶奶，小鳥的 房子被風吹頭了，它們好可憐」
「是啊，小鳥肯定又冷又餓」
「那我們可以給小鳥做個房子嗎？用我的積木給它們搭個房子，我喊小鳥過來我們家裡住著」
「那誰照顧它們呢」
「我啊，奶奶，我照顧它們」
聽完奶奶的這番複述，我親了親我家寶貝，太有愛的孩子了，希望她能永保這份純真。兩歲半的小孩，她對事物的理解方式真的超出了我的想像！
從你的描述來看，你兒子的這些表現，跟「善良」沒有什麼關係。
這個年紀的孩子，從專業的角度，也很少用道德品質來描述、評價孩子的行為表現。
重要的、專業是評估：身體、智能和個性心理特徵的發展情況。
你孩子的情況，可以從兩方面去考慮：
1、是內心弱，就是內心沒力量，具體來講，就是安全感不足（也可能已經出現自尊感和自信心不足），所以，表現為害怕，你可以認為他是在乎那個朋友，也可以認為他孩子失去那個朋友；另外，他更可能害怕衝突、爭奪，包括保護屬於自己的東西。
包括你自己，其實也一樣，「我們大人也不好怎麼開口說」，不好意思的背後，其實就是害怕衝突，寧願自我犧牲。
安全感不足的原因，每個人都不一樣，需要具體了解，不過下面這兩本書有專門的主題講述這個問題，包括原因分析和具體改善方案。
2、你孩子的自我意識的發展，受到了抑制。
這個年齡段是孩子發展自我意識、「自我感」的年齡，所以很多大人覺得這個年齡段的孩子很自私，霸道、不願意分享......
這除了上面那個內心弱的原因外，主要原因是父母教育的結果。
很多家長，有了培養孩子所謂「愛」「大方」的道德品質，經常要求孩子分享自己的東西，或者自己的東西被搶走也主張放棄，甚至不惜通過打罵來培養這些所謂的優秀品質。
「自我感」發展的缺失，後面很容易出現責任感、獨立性、邊界意識、自尊感、規則意識、意志力等等的缺失，最近很轟動的北大王麗自殺的背後，主要就是這個原因。
建議大家去看看《發展心理學》，懂得一些基本的育兒常識。上面那兩本書，也有講到這個內容。
希望能幫助到您！
善良是好事。不要以為善良就一定受欺負，結局不好。並非如此。沒有力量，沒有遵循社會的客觀規律做事，才會導致結局不好。
蒙牛的牛根生曾經講過他小時候的故事。他小時候因為家庭成分問題，被一堆孩子欺負。他沒辦法了，就花錢買命。他花錢給那個最強壯的孩子買好吃的，後來這孩子開始保護他。（注意，小學以前的孩子交往和中學的校園霸凌有本質區別。牛根生的這個故事應該是小學時期，孩子們對世界的認識還比較單純。）
你孩子的問題，我認為是兩個解決方案，一個是給他換個環境，結交些素質比較高的同齡人。耳濡目染，慢慢會變強。舉例來講，真正的孩子王，強者，並不會去搶自己身邊人的東西。而是一起去做「壞事」，比如一起偷菜，一起爬樹。遇到危險，身先士卒，或者運籌帷幄（這種比較少，一般是給比自己小的孩子講故事）。因為真正的強者，以欺負弱者為恥。贏了強大的對手才值得吹牛逼。能給別人分東西才牛逼，整天往回搶，說明你什麼都沒有嘛。這裡需要注意的是給東西的原則，即不白給。特小的孩子理解不了這個，不要著急，慢慢會好。
第二個是父母要以身作則。孩子都是跟父母學的。父母太慫，又沒有給孩子足夠支持。孩子自然硬不起來。下回碰到孩子被欺負，直接教育對方，直接罵。找家長。生活中遇到困難也不要當縮頭烏龜。孩子自然會變。注意別管孩子太多，比如這個不能幹，那個不行。像吃飯，洗手給管。像滿地亂爬，到處玩泥巴，就別管。
第三。是說說我的理念。
我很贊同陶行知的知行合一的教學理念。在教小孩子這個事情上，我推薦帶孩子去大自然闖蕩。去爬爬山，找個農家樂，跟小動物多接觸。小動物可不管你是誰，你要是不夠勇，雞都會啄你。時間長了，彪悍的氣質就出來了，也就不受欺負了。欺負人的孩子也不傻，分人的。你比對方有力量，借他個膽，都不敢欺負人的。
和我兒子同歲，必須答一下哈。
我家小盟最好的朋友也是從來不分享玩具，一攥幾小時不撒手的。而我兒子所有的玩具都會和他分享。是不是看著眼熟？
但這並不影響他們的關係啊，我和他媽媽關係也很好。平時不帶孩子一起也會約的那種。
對於這個問題，我的看法是願意分享，善於溝通的孩子未來也會成為受歡迎的成人。
小孩子個性不同，社交活動中的規則也和成人不同。小朋友之間只要都認可這個規則，問題不大。你覺得自己孩子吃虧很可憐，你問過他的感受嗎？說不定他還覺得這個過程很有意思呢。
小盟經歷過幾次類似的事情後，自己總結了：XX可以隨便玩我的玩具，但我不能玩他的。
認識的人群中存在和自己不同的人，接受所謂不公平，也是寶貴的經歷。而且越早越好。
另外，在孩子發生爭執時，我會叫如調節，適當引導，給出交換條件。一般比較有效果。
如果孩子感到不快，我會直接告訴他。XX的做法不對，他有拒絕你的權利，但他會承擔失去朋友的風險。下一次，如果你不想你也可以拒絕他，或者不和他作朋友。
一般善良的孩子都是受家長影響，您一定是個溫柔的媽媽。我們要做的不是譴責別人，而是教會孩子善良同時也要有自己的底線，懂得適時維護自己的利益。一起努力吧，共勉！
哈哈你再想想，走上社會以後，人家會喜歡你兒子還是會喜歡這個自私的孩子。願意幫你兒子還是願意幫這個自私的孩子。你兒子很好，好的很。順其自然就好。
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