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嘴裡說著不想，腳卻自覺的踏上回家的路。

雖然在家待七天真的挺無聊的，但這似乎成了中國人的習慣，它讓在外漂泊的人知道，有一個地方的大門永遠為他敞開。

回家就是想多看幾眼年邁的奶奶，雖然不想承認，但生老病死，總會經歷，老爸常讓我去看看老人家，能回家還能叫聲奶奶，得有多幸福。

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會。畢業後就背井離鄉，到目前為止我來武漢工作三年了，在這裡也買了房子，所以沒什麼特殊情況的話，以後估計也會在武漢發展了，家鄉只能是回憶中的家鄉了。我已經很多年中秋節沒有在家裡過了，所以看著別的兒女能夠回家，總覺得自己對不起父母。其實我兩周前剛從家裡過來，但是一想起父母的樣子，還是特別的心疼。

我是家裡的小女兒，上面還有兩個哥哥，我們三個都從農村出來的，現在天南地北，各自一方，回憶上一次闔家團圓，還是三年前二哥結婚的時候了。再加上這兩年哥哥比較忙，也很少給家裡打電話，媽媽每次跟我說的時候，言語中還是有些許埋怨的。我也只能替我哥哥說幾句，寬慰一下他們的心。

兩周前我回家了一趟，像往常一樣在火車站給父母買了一些周黑鴨帶著，說實話我都不確定他們到底愛不愛喫。我爸爸年輕的時候就不喜歡喫辣的東西，一喫辣的就流汗，但是我買回去的周黑鴨他卻說好喫，喫完了後他又跑去我們當地的集市上買鹵鴨，還跟我媽媽唸叨「一點也不像閨女買的，沒閨女買的好喫」。其實我知道，只要我買的，我爸媽都喜歡喫。

我們家在北方的農村，很少見到池塘，更不用說藕，更何況家裡也窮，更不會花錢去專門買這些東西嘗鮮兒。但是藕帶在南方還是非常普遍的，來武漢後，我也是第一次喫藕帶。喫完了我覺得還蠻好喫，所以給家裡買了一些郵了回去，南方人都知道這也不是什麼稀罕東西，但是我爸卻捨不得喫，自己喫了一些，其餘的放在冰箱裏，等我們回去喫……

越想越心疼，他們辛辛苦苦的打工、種地供養了三個大學生，真的很不容易了。等到他們該享福了，結果我們三個姊妹都飛離了他們，去往遠方安家落戶。只恨自己現在能力不夠，希望趕緊把房貸還了再買輛車，那樣回家的話就方便很多了！

哎……說了這麼多，前言不搭後語。心裡有很多想法，不知道跟誰說，就當這裡是樹洞了，還望不要見怪。

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今天是中秋節，

我有一點點想家。

想坐在爸爸媽媽的身邊，

什麼都不講，發獃就好。

我離家挺近的北京到山西，

但沒買票，連售票軟體都沒點開過。

我有點想家，

卻不敢回家以後面對爸爸媽媽關愛的言語。

工作不算很好更不算壞，

再怎麼講也算不上衣錦還鄉。

二十多歲，也不是非要多大成就，

就是覺得沒有目標。

工作是和閨蜜兩個人一起，

她出主意我落實有時候也會找不到頭緒，

她會教我怎麼樣去打開思路，

也會舉例教我需要做什麼。

生活中她待我像親姐妹一樣，

尤其在金錢方面特別大方，

她爸爸媽媽偶爾會來看看我們幫幫我們，

比如今天。

今天是中秋節，

我並不想回家，

喫著閨蜜媽媽辛苦做的飯菜，

想著我媽媽在廚房忙碌的樣子。

按道理我應該很放鬆，

工作壓力明明都在我閨蜜身上，

現在這樣有點沒事找事，

不懂知足。

可是心底沒有顏色，

覺得自己有點廢，

又有點喪，

不知道我真正想要為之拼搏的事業是什麼。

我難道不該更感激嗎？

特別感激，

閨蜜就是我生命中的貴人，

三年前在我迷茫的時候是她拯救了我，

甚至包括後來這三年，

我有幸沒有經歷普通社畜的艱辛，

我有幸沒有擠過早晚高峯地鐵，

我有幸沒有住過地下室，

我有幸沒有為了錢真正發愁過。

今年疫情來的突然，

我們的獸葯賣的算不上好，

從五月我來北京以後我們就開始打算弄副業，

可我自己，完全沒有別的主意。

無力。

感覺自己像個寄生蟲，

完全依靠著愛我的人，

而現在的我，

還在想著去爸爸媽媽身邊呆一呆。

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不想家 想家裡的人

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會啊。。。今年不讓出校門，煩死了，搞什麼形式主義，非得經過一系列的審查批准過後才能回家，，，本來以為離家不久，我不會想的，可是現在。。。我想了，但我回不去啊。。只能現在在這裡刷刷知乎。。。

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想，所以我選擇坐十幾個小時的車回家

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