為什麼我在家卻感覺到沒有歸屬感，感覺很心亂很想逃走？
我是個大學生，每次想到回家就很煩，回到家很想快點開學，不是大學才開始有這種想法，在高中那會一直都有這個想法，每次放假看舍友她們因為能回家而很高興，我就覺得自己很不正常，還有人會這樣嗎？我是有病嗎？
因為不被認可吧 一個有愛的家是不會讓人想逃離的 愛並不是單純的物質上的給予 也包括精神上的支持與理解 缺一不可
謝邀。
為什麼非得讓家有歸屬感？
家本應該是有歸屬感的地方，實際上也的確如此。可是，不排除，個別家庭缺少歸屬感，畢竟，凡事總有例外。
所以，你不要感覺不正常，也不是什麼病。
……
年輕的時候，我也很想離開家，想要一種我理想的家庭，充分的歸屬感和足夠的溫暖。我以為外邊的世界會有，於是心存希望。
但是……
人到中年之後，就會覺得很多期待是無法實現的，得到的不多，但已經是能夠得到的最多了。就好像我們的親人，對我們不是那麼好，可是世界上其他人對我們更糟。（個人體會）
我也是，而且在哪都沒有歸屬感。昨天夜裡還在想這個問題。
小時候不懂事的時候，在一個地方，我爸常年不在身邊，雖然一個月會回來一兩次，只靠我媽，我媽工作也忙，我就一會兒奶奶家，一會姥姥家，從小沒朋友，不懂什麼叫親密感。
再大一些，逃離家鄉，出去讀高中，依舊我媽工作忙，但是我後來適應不了宿舍，還是決定租房陪讀，我依舊是一段時間姥姥，一段時間姑姑，一段時間我媽，就這麼過來了。
大學又逃離，離開爸媽離開家離開親戚，有了幾個親密的朋友，跌跌撞撞4年處下的感情，雖然性格不是百分之百的合，但是這是我難得的友誼。大學的時候才和高中的閨蜜重新熟絡起來，因為我從來沒有歸屬感的一個人，也不會主動聯繫別人，幸好她是那個死纏爛打的哈哈，就這樣有了五六個好姐妹。
大學期間因為我媽生病，從此半隻腳在北京，半隻腳在天津，來回跑，即使這樣，這兩個城市，對我來說，都沒有歸屬感。
後來畢業了去了德國，讀了半年語言，和房東一家相處的很好，他們對我也像對待朋友家人一樣親切，但是好像，我總覺得缺點什麼。
上個月回國了，回到北京，和爸媽在一起，我媽一直身體不好，需要人照顧，而且她抑鬱症，我和她相處如履薄冰，自己也很難受，其實今年上半年在國外打電話每天安慰我媽的時候，每次打完電話我都覺得掏空了自己。
回國驚恐發作了幾次，我發現我其實也有病，焦慮症。我其實，從小到大，都沒有歸屬感，從小生活在微妙的家庭關係中，生活在我媽固執的陰影下，生活在父愛的缺失中，我並不快樂。
家，對於我來說，我其實太渴望了，因為我從來沒有過真正的歸屬感，可能流浪一生，就是我的宿命吧。
其實最近喜歡上一個人，可能像我這樣特別缺愛的人，特別容易喜歡別人吧，一個陪你聊天的人，一個給了你一點點溫暖的人，就會心動吧～
可是，我逐漸發現我們真的不適合，他單純地像一張白紙，家庭幸福，童年快樂，沒辦法感同身受，可是我想要的愛情，就是單純的喜歡，沒有家庭的束縛，沒有複雜的關係，沒有物質的影響，我只是想要純愛。想在這個世界上，遇到一個，真正讓我心安的人。那也許就是我，想要的歸屬感……
首先人生而孤獨，你決定不了你的出身。這樣的你決定不了你的家庭！你的家人是最愛你的，卻不是最懂你的。你的成長經歷和他們不同，你的成長時代和他們不同。於是有很多的鴻溝，感到很孤獨。心裡開始煩悶，開始焦慮。好像整個人的靈魂缺了一半，拚命的想離開家裡，掙脫這一切，去找另一半的靈魂。在路上，他在路上。人生的意義是什麼，我覺得就是以自己的方式找到另一半的靈魂。或者說是生活帶給你的遺憾，用盡全力去彌補。後天的努力彌補先天的不足。 不知道這樣說對不對？
不正確的愛，是一種束縛。得不到的愛，是一種痛苦。可能你會缺愛。並不是缺關愛。要是確定了，能理解你只觸心底的問侯！如果你真的想離開家裡（｀Δ′）！，可以跟父母溝通。去尋找自己想要的，前提是你擁有能力。去實現，去尋找，去發覺去成就自己！加油，看好你。祝你幸福(o^^o)
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因為不被重視吧還是不被理解，還是因為缺愛，我也說不好這種感受，但是你始終相信父母是愛孩子的，也許他們方式不同，多溝通交流就好啦。
一模一樣，所以我在等待大學畢業，然後徹底逃走……
感覺不到真實。
想要去找尋真實。
家裡沒有幸福，人就會走會散。
如果你想逃避，是你想獨立了。
你與你父母的關係如何？另外你一定要看著你爹媽的眼睛問另一問題，而且一定要嚴肅：你是親生的嗎？你的上幾輩中有亂倫嗎？前段時間一個案類似，做家排呈現了他的爺爺不是他爺爺，是他親大伯。
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