為什麼現在聽到一句真話這麼難？
記得上學的時候，有位老師說了一句，現在你們還小，還能聽到真話，以後走向社會，你會發現聽見真話其實挺難的。
我現在在上海工作，小碩一枚，生活不算太難，工作不鹹不淡，每月保自己，感覺工作也沒什麼前途，想努力也沒有方向和目標，單身狗，和前男友分手後懷疑愛情，懷疑自己的眼光和想法，相親了也沒有遇到很合適喜歡的，不明白男女關係到底是怎麼樣的，婚姻的真相是怎麼樣的，每天在網上看到一些秀恩愛的視頻就檸檬，也懷疑自己不夠好，看了《三十而已》更加懷疑，有人告訴我婚姻就是搭夥過日子，沒有那麼多甜甜的愛情，要現實一點，生活就是平淡，別去多糾結多掙扎，我就想問這是真的嗎？想聽過來人說說真話。
是這樣啊，我現在說一句真話你聽聽：你不美。
你肯定有點不高興了吧，我再說一句：你好醜。
我估計你心裡已經有點想打我了。
這就是為什麼人們有時候不說真話，因為真話往往是有些傷人的。再比如你補充描述裏的問題，是不是生活就是平淡，沒有什麼甜甜的愛情。可事實上的確有人的生活轟轟烈烈，愛情美滿幸福，比如前不久剛獲得了共和國勳章的鐘南山院士，年過八旬的老先生了，提起夫人臉上都還帶著笑。只是可惜你我不是這樣的人。
這是真話，我自己寫著都覺得酸溜溜的。所以說有時候不必刻意地追求真話，該懂的到時候自然會懂——這也是一句真話，我以前挺討厭它的。
季羨林老先生有一句話說得好：要說真話，不講假話。真話不全講，假話全不講。真話為什麼不能全講呢，就在於此了。
（開頭那兩句話我瞎扯的，純屬為了答題效果，不要打我）
又不是不懂，不願意懂罷了。
說真話給彼此找不自在，何必呢？
因為真話往往不好聽，對於接收者來說可能過於殘忍真實，對於說真話的人來說自身並無益處，甚至還遭人誤解和憎恨。
真話什麼情況下有效果？
只有在對方虛心求教的時候，真話才能啟到醍醐灌頂的作用。
可惜，大部分情況下，沒有虛心求教的人。有的人可能只是想單純的抱怨，找個情緒的發泄出口；有的人你告訴他解決的方法了，他還可以找一萬個理由反駁你；有的人即便被你說服了，但還是會告訴你他做不到，理由是人無完人。
這就是愚昧的大多數。
《三十而已》
本人寫的關於王漫妮的評價點贊都破萬了，（當然，沒想到那篇回答可以火），寫的本意是希望規勸一些小姑娘認清現實不要被騙。但評論區還是有小部分網友沉溺於自己的幻想裏不肯自拔。有小姐姐槓王漫妮顏值身材傾國傾城天下無雙的，有來槓真愛的，還有槓梁海王憑什麼不能看上王漫妮的。
其實留下這類評論的人，他們大多數長得不美，也沒朋友是這類梁海王。如果他們長得美，他們就會明白王漫妮在劇裏的人設，不過就是個長相中上（5-7分）的女生在現實生活中的待遇罷了。他們過著醜女的生活，但幻想一個長相中上的美女的日子一定是全世界的富豪爭相跪舔，並堅信不疑。這些人，本質上，跟一些窮人，堅定的認為富豪們都在過不勞而獲且紙醉金迷的生活，沒有兩樣。
對於這樣的人，即便是洋洋灑灑幾千字的議論文，說的都是真話，有論點有論據，可他們聽得進去嗎？
從前肆無忌憚講真話的時候
由於本人自身性格原因，各方面條件都不錯，我行我素慣了，偏向於講真話。（可最近幾年，我也開始收斂自己了。）
1. 我記得上初中的時候，班上有個好姐妹上體育課的時候哭了，因為期中考試成績太差，老師要找她家長談話。當時好幾個女生圍著她安慰她，我直接走過去說 「別哭了，下次考好點不就行了嗎。哭有什麼用呢。」 我跑完一圈400米，她還在哭。我就跟她說：「以後少看那些男生女生的雜誌，上課認真聽講，好好寫作業別總抄作業了。」
你猜她聽進去了嗎？沒有，她繼續無所顧忌的抄著作業。我說的都是真話，而且是幫助她的話，她卻認為我並不理解她。我確實不理解，您職業是個學生，九年義務教育的簡單內容，您還天天抄作業。然後成績不好還要哭，要我怎麼理解？
2. 我還記得高中的時候我同桌的女孩子（跟我關係也不錯）突然開始喜歡一個暗戀我的男生，（那男生跟我平時幾乎沒有任何交集或者講話），她開始送零食送飲料各種表白那個男生。我跟她說：「女孩子別這麼主動的一直追男生。你的心意表達的已經很明白了，他如果對你有意思，會找你的。你不需要一直這麼追求下去，女孩子應該要矜持一點的，這樣不好。」
你猜她聽進去了？沒有。不僅沒有，她拉著其他的小姐妹給她出謀劃策去追那個男生。然後，她還把我當成了她的假想情敵，天天背後說我的壞話。
3. 哦對了，還有一個玩的不錯的小姐妹，她當時戀愛的對象是一個渣男，到處撩班上的女孩子。因為這個渣男長的帥學習好，所以班上很多女孩子也暗戀他。有一天，我和小姐妹在班裡喫外賣，渣男走到一邊去撩其他女生，兩個人打情罵俏的。我看不過眼，跟小姐妹說，「你不管管？」 看她沒動作，我就喊了幾句，「XXX，你注意點....」 渣男聽了以後過來拽我頭髮什麼的反正就是在撩，我很生氣，一邊追一邊罵，給他罵出教室了。
然後你猜怎麼著？小姐妹生我的氣一整天都不理我了。但小姐妹跟那個被撩的女生相處的時候特別客氣友好。我到現在都覺得滿臉問號，渣男您不分手，您還生姐妹的氣？後來儘管這位小姐妹小小年紀就學會了委曲求全，還是攔不住渣男奔向別人的心。
4. 我有一朋友比我講話還直接，也是個各方面都很優秀的人。一次我抱怨小組作業隊友全程划水玩失蹤，我說 「女孩子說不定還能指望嫁個好人家，這人還是個男生，真不懂這樣的人以後要做什麼去！」 我朋友慢悠悠說了一句 「做個普通人唄。」 我當場石化...這大實話說的，太扎心了，哈哈。
隨著年紀增長，我也不願意當面戳穿別人了。越來越明顯的，是精簡社交，道不同不相為謀。
精神追求是建立在物質基礎之上的，婚姻也是如此。
從古至今，人類文明一向如此。有了溫飽，才考慮精神世界的追求和建設。歷史上藝術文明蓬勃的年代，都是物質富足的年代。
題主問的婚姻是不是搭夥過日子？私以為未必，不是每個人的婚姻都是搭夥過日子。又要開始說扎心的大實話了。。。（不知道會不會被人撕）
不同情況要做不同的分析：
- 如果兩個人作為單獨的個體，無法生存在這個社會上的話，那確實，婚姻就是搭夥過日子。找人分攤房租、分攤貸款、分攤生活勞務。現在社會的壓力多大啊，一個人光靠自己掙得那點工資能買房買車過上普普通通的小康生活嗎？如果答案是不能，那請把眼光放低，能找個靠譜的搭夥過日子的人就不錯了。
不過別誤會，眼光雖然放低了，靠譜的男人也沒那麼好找。
什麼是靠譜的普通男人：老老實實工作，不好高騖遠，腳踏實地，可以分擔家務，一心一意努力工作和照顧家裡，婚姻上不開小差不出現出軌離婚等一系列狗血問題，沒有坑爹的原生家庭困擾，長相和身材不要太對不起社會喫不下飯。
然後再從靠譜的男人裏挑一些自己能接受的，再從這個縮小了的圈裡挑對自己好的。
- 如果兩個人作為單獨的個體可以在社會上過上普普通通的小康生活（不管是靠父母還是靠自己），那當然可以有精神上的追求。自己一個人都能活的有滋有味的，根本不需要找人搭夥過日子來滿足日常所需，對嗎？這時候當然可以追求比較虛無的精神享受了。
追求的精神享受也可以有很多種了，這裡就不一一列舉了。
」甜甜的戀愛「？
私以為甜甜的戀愛無法脫離一定的物質基礎。畢竟不是小學生了，不是買包零食一起擠公交都會開心的年紀了。
沒有一定的物質基礎，怎麼送禮物訂好的餐廳以及去世界各地旅遊度假呢？唉，如果一個男生送你個淘寶幾十塊錢的東西當禮物，能感受到甜甜的戀愛？如果放假了帶你去個人山人海的國內某便宜的旅遊勝地，喫便宜的住便宜的玩便宜的，大太陽地下汗流浹背還得自備個蒼蠅拍，能感受到甜甜的戀愛？
幸福感=現實-期望。
公式就是這麼簡單的公式，要提升幸福感，要麼增加現實，要麼減少期望。
因為真話本來就不是生存的必需品。
上次去九寨溝旅遊的時候，為了乘車方便，選了跟團遊。
跟團遊會有購物環節，把我們拉到一個所謂的「玉石基地」「參觀」2小時。
雖說不強制購物，但是每人一個導購一直跟著推薦，也不能提前離場，一直各種話術軟磨硬泡，很難堅定拒絕到底。
裡面的玉最便宜的平安扣標價6888～38888。
但成本不會超過兩三百塊，買了絕對血虧。
當然這話是不能說的，斷人財路如xxxx，而且做一行有做一行的規矩，我說出來幹什麼？顯擺我懂得多？給大家省錢嗎？萬一人家確實想買呢？
沒有意義的真話，不如不說。
車上一個五十多的阿姨，經不住話術推銷，花了18000買了兩件東西。
回車上之後，阿姨開心地跟我說：你看這塊玉，好不好看？我準備回去送給我兒子，給他保個平安。
我怎麼回答？告訴她買虧了，這東西只值200？
阿姨開開心心買的祝福，為什麼要倒人家的心情呢？
我說：真漂亮，剛剛在那邊轉了一圈，您挑這塊是最好看的。
這是真話。我無聊到想塊做工過得去的東西，逛遍了整個櫃檯。阿姨買的確實是最好的一個。
但這不是全部真話，我只說了她愛聽的部分。
她想回家以後，把這個貴重的禮物送給自己的兒子，保佑他平安健康。
這一萬塊不只是玉的價值，是她的一種付出和希望。
告訴她這個玉不值錢，迷信是假的。確實是真話，可這種真話有什麼意義呢？
就像我一直說的，不是所有人都需要真相。開心就好了。
以上
新鮮出爐
博物館長吳力：支持女權的人真的會被男性攻擊or厭惡嗎？?www.zhihu.com
行，既然想聽實話，那題主你也先說句實話吧……
你確定自己這段描述不是來給俺們鄉下人推薦這部電視劇的麼？？？
為什麼我這樣說？
你這行文邏輯有問題耶！
標題寫的滿是後現代的哀艷，感覺你是曾經滄海難為水，受騙半生日了鬼！
行文前半段，先普及師道至真，箴言不朽。
中間突然轉折，說戀愛失敗。
末尾釋意，問電視劇裏價值觀正確否。
問題是……全篇並沒有一個人不給你聽真話鴨……所有的疑慮都是你的內心戲鴨。
假如你前男友們，或者是周圍的人忽悠過你，你出走半生，歸來仍是傻白甜，一下子被電視劇點的半夢半醒，懵懵懂懂，再來問這個，纔是合理的邏輯鏈。
所以我腳著，你的境遇決定你應該在疑惑婚戀觀，纔有理由發此一問。
把戀愛的不成功歸結於社會上沒人說真話，俺們這些社會人兒很委屈的好伐嚶嚶……
既然提到社會人兒，我就簡單說兩句關於步入社會後聽到真話的情況，並不是你想像那樣都在騙你。
第一個真話場景，對方和你沒有利益瓜葛，而且按照現狀推演，以後也大概率不會有利益瓜葛的前提下，人家是願意跟你說實話的。
因為你們沒利益紛爭，能和你搭上話起碼算得上朋友，說明也沒有情感紛爭。這情況人家騙你沒必要，自己也沒好處，萬一謊話被扒了褲衩露出裡邊的真相，你們倆之間的情感就虧了，而且他自己的名聲也虧了。
成本太高，沒有必要撒謊。
這就是為什麼社會上會出現XX俱樂部的原因之一。
任何俱樂部都是一個用共同愛好的人羣，人與人之間有話題。
同時這些人是來自不同領域，沒有利益交集。
因此這種俱樂部能滿足人類與生俱來的社交訴求和傾訴欲，又不影響實際利益，這個場景下的真話濃度稍微高一些。
再一個真話場景，真話帶來的回饋是正向效果的情況下。
比如我跟幾個乙方一塊競標，最後我把甲方拿下了。在特定場景下，我是真的敢把我利潤率和甲方攤在桌面上說的，因為我確實能保證我以市面最合理的價格，提供最優質的服務。
這樣一來能在商言商，商道的根基是誠信，這是利用底層規則達成合作的策略，同時，也為以後的合作打基礎。
第三個真話場景，對方真拿你當自己人了。
有的父母或者朋友，是真的希望你過上好日子，所以他們會說真話，哪怕真話不好聽也會說。
但這裡邊有倆大坑，讓真話變成粗話。
一是態度問題，有些真話本就殘忍，加上一些家長對孩子內種以上睨下的壓制態度，二合一，簡直是敵敵畏兌百草枯的效果，這也是親子關係不好處理的一個原罪。
再就是，他們認為的真話，是主觀的，僅僅是他們認為的真話，但擱在大環境裏就是假話了。
比如，你爹媽早年下海做生意賺到一大筆，他們主觀認為做買賣就是比上班強，於是一直灌輸你這個真理，然後你就去創業了，再然後你把他們賺到的家底全賠進去了……
這就是時易勢改，主觀主義跪在客觀現實的案例。非常普遍。
大致上，以上三個場景，你還是值得相信別人一把的。
起碼值得琢磨琢磨其真偽。
再告訴你個祕密：
如果說有人和你撒謊，別太難過，人只有在潛意識裡認為對方還有一定價值的時候，有時才選擇撒謊呢。
你品你細品一下！
寫個段子：《提意見》
甲：有人提出了意見。
乙：此風不可長啊。
甲：什麼風？
乙：提意見的風氣。
甲：提意見，難道不是一件好事嗎？
乙：當然不是了，這是對領導權威的挑釁！
甲：可她提的是個小意見啊，又不是多麼敏感的原則性問題。
乙：提的什麼意見不重要，重要的是「提意見」這個動作本身。
今天她在小事上提意見，我們放任自流，以後她要是在原則大事上提意見，怎麼辦？
甲：沒看見她提什麼大事啊，那是你假想出來的。
乙：這叫防患於未然。等到她真的提大事，鬧到媒體上，不就晚了？
甲：人家就提了一個小意見而已啊。
乙：怎麼別人都老老實實的，就她搞特殊？
甲：提出意見，是需要思想、勇氣和渠道的啊。這三樣東西，又不是誰都有。
乙：那她就能搞特殊了？
甲：人家提的意見，有道理啊。
乙：又不是活不下去了，有喫有喝有工資的，鬧什麼啊？誰不是這樣過來的？
甲：別人不吭聲，不代表沒意見啊。
乙：只要不說出來，有沒有意見，有什麼差別？
甲：有人說出來，你們才能知道他們有意見啊。
乙：我知道這些幹什麼？有什麼用？
甲：好改進啊！
乙：此風不可長啊。
甲：知錯就改，難道不是件好事嗎？
乙：當然不是了，這是表明領導好拿捏，此風若開，以後「逼宮」鬧事的刺頭兒會越來越多的！
如果這些刺頭兒一人提幾條意見，還讓不讓人活了？
甲：這樣不好嗎？
乙：好什麼好，上面要是知道了，會覺得我這裡搞得很差，不如別的地方搞得好。
甲：為何呢？
乙：別的地方風平浪靜的，沒有刺頭兒提意見啊，所以就是沒有事情。
我這裡有刺頭兒提意見，這不是給我抹黑嗎！
甲：提意見怎麼叫抹黑呢，問題本來就存在啊，這只是沒有塗脂抹粉、粉飾太平而已。
乙：別的地方都塗脂抹粉，都很白；我這裡的刺頭兒非要把這裡的脂粉洗掉，那不就顯得，我這裡是所有地方里最黑的一個？
這不就等於變相抹黑？這不是要坑死我？
甲：別的地方也不該塗脂抹粉啊，應該都洗掉，以本來面目示人啊。
乙：我還能管得了別的地方？我只能管管我這裡的刺頭兒。
甲：你解決不了問題，就解決提出問題的人？
乙：解決提出問題的人，容易多了！我只要說一句話就行。
再說了，把提出問題的人解決了，不就沒有問題了？
甲：問題還是存在啊。
乙：沒人提出來，和沒有問題有什麼差別嗎？反正表面上都是一樣的風平浪靜，表面上好就行了。
甲：你是要給提意見的人穿小鞋啊？
乙：我這是為她好啊。
年輕人，思想幼稚、容易衝動，容易受人利用。
不好好教育教育，能懂得人生？能懂得社會？
我這是讓她迷途知返，省得以後鬧出大事來，後悔一輩子。
甲：你還有理了？
乙：那當然了，她幸虧是犯在我手裡了，我對年輕人一貫寬大處理。
稍微敲打敲打，讓她認識到錯誤就行了。
以後路還長呢。只要改了，還是好同志嘛。
甲：照你這麼說，人家還應該感謝你了？
乙：我和別人可不一樣，我一貫行善積德的。謝就不用了，教育年輕人，應該的，應該的。
甲：我可去你的吧！
大三寒假我在一家公司實習，做了幾個月，表現不錯，老闆也很賞識我，就讓我帶一個新來的實習生。
實習生來的第一天，我開始給他佈置任務。晚上下班前，我把老闆也叫到實習生的電腦前，我們三個人一起看實習生設計的海報，結果老闆連連誇讚，說做的不錯，還拍了拍實習生的肩膀。
結果等實習生走後，老闆面露不悅地和我說，他做的什麼東西啊，設計個logo像牛角。
我一下子愣住了，口直心快地說，老闆，您剛不說不錯的嗎？
老闆邊關電腦邊說，他剛來，我上來就批評他，估計他明天就不來了，我們現在項目緊缺人手。對了，你明天多盯盯他。
這個老闆給我上了社會的第一堂課：我們不講真話，不是因為不喜歡講真話，而是真話往往並不能指向我們想要的那個結果。
我自己還有一個深入的體會，我之前回老家，和家裡親戚們講話，總覺得渾身不舒服，我也不知道什麼原因。
後來回公司上班我才恍然大悟，因為行業性質，我周圍的朋友、同事都是情商非常高的，和他們說話如沐清風，你習慣了這樣的氛圍，一旦有人和你說話不管不顧時，你頓時覺得受了侵犯。
我家族有一個長輩，很喜歡找年輕一代談話，每次和他聊天吧，總會饒得我一頭霧水。他本身就是這樣，自以為談話很藝術，但別人根本就聽不懂。後來我也就不糾結了，人生麻煩事已經夠多了，我幹嘛每句話都要猜別人是真是假呢？
當你發現有人不說真話，「藝術性」地表達自己時，往往也不是他虛偽，只是他想在不傷害彼此的情況下，達成他某個想要的結果。
舉幾個例子：1.你朋友家生孩子了，你去看孩子，孩子不到滿月，又瘦又小，皮包骨頭，一點不好看，你會直接說嗎？
2.客戶請你喫飯，其實你不喜歡和他在一起，但是你會說：「我很不喜歡你，你離我遠點」這樣的話，還是隨便找個臨時有事的託辭推掉?
（當然，我不排除有正面剛的）
這樣的例子有很多，假話分很多種，其中有的可以減少生活中的很多不必要的摩擦，也能讓一些事情簡單化。
想聽真話真的不難，但結果往往是朋友反目，同事成仇，我們身邊的人喫的也是五穀雜糧，和我們一樣有著七情六慾，所以很多時候即使是真話，也會想著措辭如何不傷到對方。
有時一時不慎，沒組織好語言，別說聽的人了，連說的人都會懊悔半天。身邊的人更不是什麼聖人，你不能要求他們『大肚能容，容天下難容之事』，真當別人不會記在心裡?連我們自己都不是啊！
季羨林大師不也說過嗎：「假話全不說，真話不全說。」完完全全說真話的奇人反正現實生活中我確實沒見過。
前面是做人的原則和底線，後面是處事的方法和變通，有的事需要較真直面現實，但是有的事也未必非真話不可，老人過壽祝一句「壽比南山」也不算說謊對不對?
真的不能要求太高，人啊，能不昧著良心說違心話就已經很好了。
我是回答者
@寧輸輸
單回答標題，其實很簡單——
「君美甚，徐公何能及君也」的典故，
明明鄒忌不如徐公美，但是他的妻子、小妾和賓客，都瞪眼兒說瞎話，不講真話，
為什麼？
因為妻子偏袒他、小妾怕他、賓客有求於他！
同理，人在社會生存，都得趨利避害，所以，真話，會根據對方的評估來確定。
再看你的問題描述，主要是2個痛點——
職業和婚戀。
小碩，上海工作，感到工作不鹹不淡，沒什麼發展，又不知如何努力，
女孩子，與前男友分手，懷疑自個看人的眼光，對婚戀迷茫……
怎麼辦？
因為不瞭解你的具體情況，我只能給個初步建議——
第一個，職業規劃——
做你喜歡並擅長的事！
第二個，《單身女性如何儘快找到意中人結婚？》
讀這篇文章，希望對你有幫助——
https://zhuanlan.zhihu.com/p/112844474?zhuanlan.zhihu.com
真話永遠都在說，但成人後會變得委婉。
比如我偶爾會對朋友說，老x去你家逛了之後，你家盆栽都變綠不少了，肯定私下偷偷澆水了，要注意注意。
這還取決於你是不是願意聽的進去真話的人。
是吧，要給足面子的。
我曾經有個女朋友，人長得漂亮賺得也多，但她有個非常糟糕的毛病，就是墨跡，或者說完全沒有時間觀念。
我記得有一天休息出去玩，我下樓丟了垃圾在車上等她，出門時她說十分鐘左右就下來，自己的女朋友自己知道，一般她說十分鐘我就按半個小時的標準等，女孩子化妝打扮要費點功夫，這些我都能理解。結果等了四十來分鐘她還沒下樓，我就打電話問她什麼情況，她在電話那邊說再給她一首歌的時間。
我耐著性子只好接著等，誰知道他媽一首專輯的時間都過去了，她還是沒有動靜，我是八點半下來的，一看錶都十點多，我把車開回車庫怒氣沖沖的上樓，一開門我就傻眼了，那姑娘居然妝都沒畫完，正看著手機裏的肥皂剧傻笑。
我盡量保持平和的語氣說：你怎麼回事，說好了半小時下去，怎麼到現在還在看電視劇？
她一副後知後覺的表情：哎呀我看劇忘記時間了，你再等等我馬上就好。
我說：這不是等不等的問題，你要是說你還需要一個小時，我就不在下面等你了，我可以上樓加會班，或者做點自己的事情，你不覺得你太自私了嗎？
她皺著眉說：不就讓你多等了會嗎，至於擺個臭臉麼？
我的耐心到達極限，分貝加大：我靠，浪費別人時間等於謀殺，我在下面等的像個傻逼你在上面優哉悠哉混點兒，你能不能站在別人角度想想問題？
我沒能想到，她的脾氣比我還大，她一把把桌子上的瓶瓶罐罐全掀了：你嚷什麼嚷，我看你對我越來越沒耐心了，你話說得好聽怎麼不站在我的角度想想問題？
我瞠目結舌：你什麼角度？
她唾沫星子噴我一臉：我一邊化妝一邊看劇容易嗎，本來時間就要花的多幾倍。
我差點暈倒，擺擺手摔門而去，難得的休息約會就這樣泡湯，此後我們又為類似的事情吵過幾次，我勸她不要總是活在自己的想法裏，多在乎一點別人的感受，她就哭訴是我不愛她了所以對她失去耐心，過了幾個月終究分手。
我很難理解她的偏執，無論我是溫言相勸，還是潛移默化幫她定鬧鐘，亦或是很嚴肅的攀談，她都不改這個臭毛病，只是咄咄逼人得說著愛一個人就要連她的缺點一起愛。如果她足夠聰明，就應該明白真的愛一個人就會希望那個人變得更好，因為我的本意是和她長遠的走下去，至於她口中那羣百依百順花言巧語能讓她開心的前男友，那些都是玩玩而已，等他走後哪管洪水滔天。
後來聽說她結了婚，她的老公在婚後經常家暴她，最誇張的一次把她打住院躺了半個月，不知道其中有沒有這方面的原因，朋友說她結婚時那男人在臺上說了三千多字的情話，沒料到是這樣的人，我聽後一聲嘆息。
讓我接著講，做自媒體的難免會接軟文，賺點辛苦錢養活自己，這也不是什麼見不得人的事，曾經有個奇葩客戶，要我寫個服飾類的廣告，我抱著拿人錢財替人辦事的原則，盡心儘力的去幫他想點子。怎麼寫一個有趣的故事，怎麼把他產品的優勢展現在讀者面前，怎麼植入的不太突兀，我自認為足夠用心，結果稿子一發過去就被他一通臭罵。
他說：你他媽寫的什麼玩意兒，這麼長的文章植入就兩段話，老子花錢請你幹嘛來了？
我解釋道：植入需要簡短有力，不需要太長的篇幅，突出核心點就行，免得讀者反感，效果就不會太好。
他說：去你媽的，我是甲方還是你是甲方，你按照我說的寫，把我們衣服的銷量供貨渠道還有十幾件主打服飾的材質全部加進去，對了對了還要加購買鏈接，模特的照片也多傳幾張。
我說：這樣就太像硬廣了，根本不會有人看的。
隔著電話我都能感受到他的囂張跋扈：那是你的事，不然老子出錢找你幹嘛，你能做就做做不了趁早滾蛋。
那幾天我又陸陸續續和他溝通，能不能用推品的方式，推薦一些很好的商品，把他的衣服夾在裡面，他說不行必須全是他的東西，我又說能不能不加那些背書類的專業辭彙，真的沒有人會看，他罵我不加那些東西別人怎麼知道他家衣服材質好，俗話說人窮志短馬瘦毛長，那時我剛辭職手上見了底，只能一次次妥協。
最後文章發了幾天，點贊不超過二十，倒是一堆人在評論裏罵我恰爛錢，後來索性被刪除，因為官方認定是惡意營銷，那客戶把怨氣發在我身上，說我一點都不專業，本來不多的供稿費也扣了大半。
我問同行的哥們：我做錯了什麼？
那哥們笑著說：你最大的錯誤，就是把這廣告太當回事了，全程都在說一些他不愛聽的建議，你就把他當傻逼哄著，他開心你把錢賺到手不就行了？
我說：可是我收了錢，理所當然就要把事情做好，這是對人對己的負責呀。
那哥們說：這個世界，誰跟誰交心啊，自己顧自己吧。
那個客戶現在破產了，線下門店賣不動，線上生意又不在行，又被一羣做自媒體的老油子忽悠花大價錢做廣告，效果卻微乎其微，連續虧損後還找銀行貸款，現在落魄的在南方某個小城市裡打工，聽說經常有人找他逼債。
我記得他，是因為他是第一個找我寫軟文的客戶，至於他記不記得我，就不得而知了。
前幾天我寫了一篇非常火的文章，裡面有一句話：愛國主義是流氓最後的遮羞布。
但凡有點文理常識的人都該明白，這句話抨擊的是流氓，而不是愛國主義。我想表達的觀點是，如果你真愛你的國家，那你應該做點對社會有用的事情，儘力的發散自己的光和熱，對自己的同胞多點友善，而不是一言不合就給別人扣帽子，什麼事情都用自己的標準來衡量，一切看不順眼的人都是政治不正確。
沒想到一天之內收到數百條謾罵私信，罵我國外的月亮比較圓是狗漢奸，各種髒話問候我的父母，陰陽怪氣的說我是老公知，有個最誇張的哥們說要查我的黑料，讓我等著被封號吧。
他們的癲狂讓我想起一個蘇聯笑話，我罵了幾句流氓，他們就氣勢洶洶地圍攻我，我還在納悶我怎麼招惹他們了，他們就沖我吼：別以為我不知道你說的是誰？
真應了我文中的那句話：霸佔的道德高地，滑稽的小丑把戲。
若批評不自由，那讚美就毫無意義。
若全是溢美之詞，那沉默就變得像另一種輕蔑。
喜歡一個人或物，不一定非要用誇讚來表達，有時候指出問題或表達想法，在我看來是更真誠的方式。
無奈懂得這個道理的人越來越少，所以漸漸的，真話就越來越難聽到！
因為這個社會沒有真話，準確來說不存在被所有人認可的真話。非要較真，真話就是正確的廢話，毫無意義的屁話，比如人不喫飯就得餓死，被扎一刀，疼……這種話百分百正確，沒法反對。
小孩子階段也不存在真話，只是小孩子單純，什麼都信。
長大了，有了立場，有了是非，有了喜怒哀樂，就不存在真話了。你只願意看到自己想看的，只想看到符合自己感受的，只能在自我認知範圍內判斷一起。
你受傷了，覺得男人都不是東西，愛情就是騙人的，社會真陰暗，人生就是遭罪。
你得意了，覺得愛情真美好，生活真陽光，還是好人多。
這是真話嗎，不是，只是從一個極端走向另一個極端。同時這也是真話，因為社會是立體的、多面的，黑白灰都有的。
所以，追求真話本身就沒有意義。
作為普通人，相信世界的美好，也有做好隨時迎接風雨。相信奇蹟和機遇，但更相信這都是給努力的人準備的。人生主流是平凡的，但平凡不代表平庸，平凡本身就是一種精彩。謀事在人成事在天，腳踏實地胸懷天地，已識乾坤大猶憐草木青。也許就是所謂的真話吧。
因為現在社會的「奶頭樂」太多了，以至於絕大多數同齡人對負面評價的閾值低到令人哭笑不得的程度，簡單點來說就是真話不好聽，說出來又不能給我變現，我為什麼要說呢。我是做付費諮詢的，從今年2月至今接了大約200+的諮詢，形形色色的人也都見過，從剛開始的諮詢技術稚嫩到現在遊刃有餘，現在我基本上和諮詢者對話幾句就知道這個諮詢者是來真正諮詢的，還是單純來聽我贊成他的決策的，遇到第二種我都是直接退錢然後拒絕回答的。
行啊，舉幾個例子。
最典型的：
付費諮詢接的多了，有些雷我是真的能感覺…?www.zhihu.com再來一個：
我現在是真的特別特別怕這種諮詢者:女性…?www.zhihu.com還有，學歷高的人基本能力都高，第一學歷就是十分重要，這種話正確麼？正確。好聽麼？不好聽。打擊面大麼？大，因為能上211以上大學本科的人在同齡人裏已經是前0.5%了，所以意味著這句話會讓剩餘99.5%的人聽著不舒服，而且如果按照投票決定這句話的正確與否我敢打賭說這句話是錯誤的人絕對是絕大多數。要不然為什麼
學歷真的很重要嗎？?www.zhihu.com最近這種問題總是出現在首頁呢？
再說一句實話：如果一個問題可以簡化成應試模型，並且不存在主觀因素幹擾，那麼你達不到標準的原因是你菜而不是題難。什麼叫應試模型？簡單來說就是足夠多數量的人去參加題目同樣的考試，考試的內容準備的時間等客觀條件對應試者來說一律平等。這句話是對的吧？那很多真話就很令人不舒服了：比如考研落榜、比如考公失敗、比如北上深的房價。
閱歷越廣，越會覺得只有真正的強者才能忍得住認真分析每一句不好聽的真話，這種人很少，社會中的絕大多數人是弱者，他們並不需要真話，他們只需要同情，但是同情是不能變現的，當然給他們想要的同情是可以變現的，而且這個市場很大，知乎上很多大V也是在靠這個變現，畢竟誰都會對奶頭樂上癮。
所以很多人說我難道你在現實中也會這樣說話麼？嘻，如果有現實中也這樣說話的人，那麼以他的情商他肯定不會是知乎上有100K粉絲的作者，比如我。
你看，上面這句話也是真話，但是大多數人看了也覺得不舒服，但是覺得不舒服的人絕大多數沒有100k粉絲。
而且你仔細想想如果考試標準是知乎的粉絲數量，那麼這可就也是一個應試模型啊。
看，又是不好聽的真話。
我上小學五年級那年，學校不遠處的那個書攤是我放學後流連忘返的地方。可是更多的時候，身無分文的我只能裝作選書的樣子，偷看幾則小故事，然後溜之大吉。
守候書攤的是一位坐在輪椅上的殘疾青年。偷看書的時候，羞愧不已的我根本不敢回頭去看他那張瘦削的臉。當我第二天上學經過書攤，看見坐在輪椅上的他依然寬厚地向我一笑時，我忐忑不安的心才得以平靜。如果沒有他每日早上這寬厚的一笑，我就不會繼續看他的書，也就不會有那刻骨銘心的兩個耳光。
當時我正在讀《紅巖》這部小說，江姐忍受酷刑時那十指連心的疼痛直錐我的心。我淚流不止。偶一抬頭拭淚時，我瞥見了輪椅上的他正定定地看著我，「坐下慢慢看吧！」他說著指了指身旁的一個小凳子。
當時我完全忘記了白看書的尷尬，正要坐下的一瞬間，突然身後有人揪住了我的衣領。我張皇地回過頭來，發現是父親怒目圓睜的臉。然後，父親的兩巴掌便不由分說地抽在我臉上。
「別打孩子!」年輕人竭力想從輪椅上掙紮起來阻止我父親，「孩子看書又不是壞事。」
「我不反對他看書。」父親說話變得囁嚅，「是，是為其他事……」說罷，父親奪過我手中的書，匆匆地翻了一下，還給那年輕人，拽著我走了。
我回頭去看愣在輪椅上的他以及握在他手中的那本書，書頁中分明多了幾張毛票。
晚上，父親對我說：「打你不為別的事。都像你這樣白看書，人家怎麼過日子？搬運隊的馬車夫需要馬草，你可以扯馬草換錢。」
從此，每天清早我就去山坡上扯馬草，上學前賣給那些馬車夫。攥著馬草換來的毛票，我立即奔向書攤，泰然的坐下來從容地讀著一本又一本的好書。
可是馬草並不那麼好賣。賣不出馬草的日子，我就強制自己不去書攤。
有一次，我背著馬草四處尋找馬車夫時，經過了書攤。輪椅上的他叫住了我：「怎麼不來看書了?」我抖抖手裡的馬草，他先是一愣，繼而眼睛一亮，對我笑道：「過來，讓我看看你的馬草。」他認真地看過馬草後，沖裡屋叫道：「碧雲，你出來一下！」
聞聲走出一個的姑娘，可能是他的妹妹吧。
「碧雲，咱家的那匹馬正缺馬草，收下這孩子的馬草。」他盯著姑娘茫然的眼睛，命令道：「聽見沒有?快把馬草提進去!」
姑娘接過我的馬草，提進了裡屋。
這天傍晚我離開書攤時，輪椅上的他叮囑我：「以後馬草就賣給我，別餓壞了那匹馬，行嗎?」「沒問題。」我巴不得有這樣的好事。
以後每天，當我背著馬草來到書攤時，他便沖裡屋叫道：「碧雲，快把馬草提進去，別餓壞了那匹馬。」
有一天，我一如既往地背著馬草走向他的書攤，他見我來了，沖著裡屋叫道：「碧雲，快出來提馬草!」接連喊了數聲，可碧雲遲遲沒有出來。「是不是有事出去了?」他疑惑地自語道。
「我自己提進去。」說著，我就往他身後的木板房走去。
「別別別……」他急了，「碧雲!碧雲!」他用雙手拚命地搖著輪椅，想阻住我的去路，「你放下！等碧雲來拿！」
「沒事，別餓壞了那匹馬。」可惜那天我沒有聽他的勸阻，提著馬草推開了那扇吱呀作響的門。
「回來!」他在身後吼道，「那馬會踢傷你的!」
可是遲了!我已經走進他家的後院，看見了一堆枯蔫焦黃的馬草——這些日子來我賣給他的所有馬草！那匹馬呢？那匹香甜地喫著我的馬草的馬呢？
我扭頭沖了出來，直想哭。 「對不起，」他拍著我的肩頭，輕聲說道，「我知道你希望真的有那麼一匹馬。沒事的，你看書吧。」
我點了點頭，使勁忍著，沒讓眼淚掉下來。
————《別餓壞了那匹馬》
不由自主地想到了這篇小學五年級的課文，記得當時看完，非常感動。然後老師還以誠信和謊言為主題，讓我們辯論。
其實，這樣的謊言，比許多真話更美好吧。我希望生活中可以擁有更多的這樣的謊言，我也願意說出這樣的謊言。
你可以先看一下這篇回答，內容很長。
為什麼現在的年輕人越來越不願意結婚了？你怎麼看？
如果沒有耐心，我可以簡述一下我對結婚的看法。
1.大部分老一輩對婚姻的態度是，搭夥過日子。
2.電視、電影裏通常製造一種「美好浪漫又理想」的婚姻，因為它可以滿足我們對婚姻的幻想與嚮往，然後得到巨高的收視率和票房。3.對愛情進去各種宣傳、包裝，最常見的就是：鑽石恆久遠，其他小點的就是各種玫瑰花，花大錢買浪漫等，這是為了賺錢。4.我認識的結婚的人、親戚朋友，基本都是婚後生活各種雞毛蒜皮，過著普普通通的日子。5.極少數結婚的人是理想婚姻。6.請說出你對婚姻的看法。
你覺得婚姻是美好的？
我覺得婚姻是：
搭夥過日子/雞毛蒜皮的日常吵架、為各種費用頭皮發麻
你看到那些秀恩愛的，肯定會酸。
我也會酸，我甚至看到一些狗糧漫畫也感覺很酸。
但你得知道，鏡頭展現的內容，都是精心設計的內容。
有人想賺錢，通過擴大「你對婚姻的嚮往」，然後讓你充滿幻想，不買鑽戒就是不愛你！
有些人是想表現，所以會刻意的拍各種狗糧內容（尤其是那種產量極高的）
這裡有兩種可能：
①正常發朋友圈、發動態，平時很少秀恩愛，偶爾會發一些，這是正常生活。
②動不動就發朋友圈、發動態…這是一種「彌補心態」，即：越缺什麼，越想佯裝什麼。
這種行為是為了安撫內心的不安和空虛。
真正喫慣大魚大肉的人，很少會拍美食照片發出去。
只有沒怎麼喫大魚大肉、不常喫的人，才會特意拍下來，然後發出去。
因為他們覺得這很罕見…
換句話說：他們只秀這種東西了，沒有別的東西可以秀。
喜歡的本質，是荷爾蒙的暫時瘋狂。
但瘋狂遲早會褪色，只靠瘋狂是撐不住的。
長期生活，依靠的是「耐心」。
耐心有很多種，其一就是：對對方的包容。
這種道理其實可以放在各種方面。
就像你頭腦一熱可能決定上進。
但你頭腦不熱，你就會放棄上進。
靠熱情支撐，等熱情沒了，也就GG。
婚姻就是搭夥過日子。
為什麼叫搭夥呢？
假使你月薪1W。
你肯定不會跟月薪只有2K的人結婚——雙方差的太大。
假使你月薪1W。
月薪10W的人基本不會跟你結婚——你也許能追趕上差距，但你在追趕上之前，很難結實到這種人。
假使你月薪1W。
月薪50W的人是不可能跟你結婚的——那可能性比你本人做到月薪50W都低。
搭夥過日子的核心就是：雙方水平差不多，一起努力生活。
這麼講，就不難理解了吧？
搭夥過日子，未必過的枯燥。
就如你所說，工作不鹹不淡、生活不算困難。
那麼，在這種較為輕鬆的環境下，你結婚，也基本是這樣的局面。
也可能在生活上會麻煩一些，因為婚後生活和婚前還是有些區別的。
這樣一來，搭夥過日子到底過的怎麼樣，就取決於夫妻雙方了。
偶爾送個小禮物、搞個小驚喜、一起旅遊玩幾天。
生活是在平淡中追求新意。
但不是在新意中跌宕起伏。
你可能某一天在事業上突然接到一條重要任務，完成之後給你許多獎勵。
但你不可能每天都完成重要任務，每天都拿到大量獎勵。
生活也是如此。
甜蜜可以存在，但不會一直存在（大量甜蜜，小甜蜜不算）
當你能做到每天都完成重要任務，每天都有大量獎勵。
那你其實就升職加薪了呀，那這種「重要、高薪」，就成了常態。
你的生活又歸為平穩了…
這時候，你只有得到「更高更重要的任務」，纔算是生活裏的一個大波瀾。
所以說，你偶爾賺一次大錢，這叫大波瀾。
當你天天賺大錢，那就必須得「賺更大的錢」，纔算是大波瀾。
生活就是平平淡淡帶著一點點甜蜜，許多的困擾和麻煩。
當你的生活天天都小新意、天天都巨甜。
那這種巨甜、小新意，就成了「正常生活」。
你習慣之後，就會要求更高的體驗——超級甜、超級大新意…
到頭來，依然是「平穩的日常+偶爾的波瀾」。
我且認為，這就是生活，即便結婚，也當如此。
因為真話難聽。
講真話需要實力，不是什麼阿貓阿狗都可以講，知乎有些人動不動就喜歡「我說句實話」，我也說一句實話，不是所有實話都有價值。
老師會跟你講真話你也能聽進去，是因為他比你強大，一則不怕你打他，二則社會閱歷遠高於你，有啟發能力。
社會上也一樣，如果對方地位能力比你高很多，他也會很勇的跟你講實話而且是真正能幫到你的實話，比如我剛畢業時去面試一個華強北的公司，老闆財大氣粗，他跟我聊天我跟他說我想學義大利語去義大利，他笑了笑直接飆了一句「我只能說你有點傻逼」。
但是我沒有任何不適感，因為我能感覺到他不是在罵人，他說的是對的，他有資格說這句話，他是在迪拜賣電子產品發的家，在出國方面經驗值很高，他知道國外並沒有那麼美好，我這土包子只是在做夢。
如果你換一個人說，地位閱歷不如他的，人家說了我們也不會信。
說到底，真話是強者對弱者的一種消遣式的點評，他本質是沒有惡意的，他就是身在那個位置，忽然看到下面的人在搞些無聊的事情，自己實在看不過眼了出來說兩句，他也不掙你錢也不針對你，他就是覺得這事兒不值得你去搞，忍不住管一管你的閑事。
比如思聰上回給潘瑋柏的老婆揭底，他也不是針對潘帥，也不是想幫誰，他就是想把裝得要死的外圍老底掀起來，他作為一個外圍專業戶，對外圍私底下的醜態最瞭解，以前看著這些女的各種沒底線，現在賣清純人設，很難忍住不噴人。難道非要看著一個好好的大齡男子，被外圍玩一通嗎？看不下去啊。
我第一次在知乎寫回答也是這種心理，當時一個搭訕的問題，一大堆高票回答全都在講廢話，一看就是一羣鍵盤人士在YY，我作為一個真正搭訕過好幾百次（當時）的人，你能理解我的感受嗎？就好比你是一個研究智能駕駛的博士生，然後一堆初中生在那用初中物理分析智能駕駛，還自以為很專業，還有一大幫人點贊，我跟你說你絕對想罵人。
所以我就寫了我在知乎的第一個答案，告訴大家真實的搭訕是什麼樣的，直接上真話，當時也不是想做公眾號，就是同為男性，不希望其他人再浪費生命去搞一些錯誤的事。
大家不是不想聽真話，別人也不是不想講真話，但講真話你有要那個實力纔行，整天坐家裡YY的人去講街頭搭訕，一天班沒上過的學生講職場心理，國都沒出過的人講美國政治，戀愛經驗為0的人講分手挽回，這種「實話」有價值嗎？
真話難聽到，不是因為缺少講真話的人，而是因為實力強的人本身就稀缺，願意給下面的人指點一下的更是風毛菱角
這是一件很扎心的真相
如果你總是受到高情緒化問題的引響，很容易被謊言影響，或著不自覺的對生活中的各種事情說謊。
道理太簡單不過了：某件事或某個問題的真相住往都偏離了我們的預期，謊言完美的符合了需求
如果你沒有堅持的必要，那麼你就勢必會為了這件事便利去打造謊言。
說得明白就是如果你清楚的知道「說真話會給你帶來不必要的麻煩」那事實是你接下來無論如何都是選擇尋找省去麻煩的假話。
如果對方不對你說真話，只是一味的討好
那麼基本上，跑不出這兩種情況
- 對方認定你太固執，只是為了穩住你，所以無論你說什麼對方都會迎合你，反正也沒打算聽你的，一背頭就暴露出來。
- 對方徹底的需要你，為了在你這獲得財富,地位只能無條件的說出你期望的樣子，換句話說只要對方的話滿足了你的需求，就能從你這獲得財富享有地位。因為等你的資源都被吸幹了（他的價值提升得比你快），就是你說出謊來滿足他的時候了。
大家，這就是你們希望的生活方式嗎？
在古代有個叫鄒忌的人
鄒忌有一天早晨他穿戴好衣帽，照著鏡子，對他的妻子說：「我與城北的徐公相比，誰更美麗呢？」
他的妻子說：「您美極了，徐公怎麼能比得上您呢！」城北的徐公，是齊國的美男子。鄒忌不相信自己會比徐公美麗，於是又問他的小妾說：「我和徐公相比，誰更美麗？」妾說：「徐公怎麼能比得上您呢？」第二天，有客人從外面來拜訪，鄒忌和他坐著談話。鄒忌問客人道：「我和徐公相比，誰更美麗？」客人說：「徐公不如您美麗啊。」又過了一天，徐公前來拜訪，（鄒忌）仔細地端詳他，自己覺得不如他美麗；再照著鏡子看看自己，更覺得遠遠比不上人家。晚上，他躺在牀上想這件事，說：「我的妻子認為我美，是偏愛我；我的小妾認為我美，是懼怕我；客人認為我美，是想要有求於我。」
而現在
如果你是一個漂亮的姑娘的你的男朋友不跟你講真話，只是一味哄著，解決一時的情感問題，那是他對你的不尊重。
如果你是個老闆你的員工對你拍馬屁，把別人的成績歸功於你，只想著如何討好你，是對公司的不尊重。
謊言本質上只能解決一時的情緒，卻不能解決問題本身。
也許在某些小事上，可以含乎你。
但是當未來家庭衝突，企業危機來臨時，還能繼續哄騙你嗎？
在一個正常的人際關係中，你應該尋找有事情就告訴你的兄弟，而不是藏著掖著的人。
在婚姻中你找的是坦誠相伴的夥伴，而不是一個事事將就你的長輩。
在企業中你尋找的是一個能給工司帶未來的合夥人，而不是一個只會耍滑頭的小人。
講原則，說真話，是對自己生命的尊重
最後，分享《人性的弱點》一書中談一談如何溝通（評批，表揚），被很多人驗證過。
1.陳述事實（一定是客觀存在的，不能是主觀的）
2.確認事實的性質（分別自己的態度）
3.表達情緒（很多人弄反了一上來就表達情緒）
4.保護對方人格（加上一句讓對方人格不受傷害的話）
5.表達對他的期望（表達自己對他的期望，這時他會朝著向這個方向努力。來尋問你方案，或自己想辦法去查找。最後一步是件神奇的事情。）
最後的最後
如果有幫到你請點贊。
我是 @祝餘迷榖 會寫更多成長，學習的內容，喜歡可以關注的。
這個問題分好多方面和情況吧。
1.地位不同，資格不同。因為大多數人都沒有站上頂層，大家沒有說真話的資本。一個有地位的人說真話，大家會說他犀利，耿直，通透。一個沒地位的人說真話，大家會說他情商低，狂。
2.接受程度不同，真話就少。並不是所有人都能正確的認識自己。也有一部分人可以直認識到，但是自己知道可以，別人說不行。現在很多時候，說真話=得罪人。
有時候是有人想聽真話，但是別人顧慮多，不願意得罪這個人，你說你不會生氣，但是聽完你就不這樣說了。
有時候是想對別人說真話，但是別人不接受，何必呢。我一個朋友就是永遠意識不到自己的問題，覺得自己哪都對，然後還煩惱，為什麼每次都這樣？我作為旁觀者非常明確問題在哪，曾經真誠的跟她聊過，結果差點友盡。她總是問我，是我的問題嗎？我這樣做不對嗎？我心裡想的是，確實就是你的問題啊！稍改一下馬上就好了啊！可是聽不進去，還發了一堆她跟別人討論的截圖，說我跟正常人不一樣，只有我說她有問題。我一看別人，都是哄著她，誇著她。我馬上明白了，沒有人願意得罪這個人，沒必要，只有我認真了。以後我也沒真話了。因為她不接受你的真話。
你要明確，有時候人家問你，是我的問題嗎？並不是想聽真話，而是希望得到認同。
否則你看看，大多數人都煩父母的嘮叨，為什麼呢，除了不斷的反覆和不理解你以外，其中一個原因就是裡面都是真話。看給你懶的，你怎麼這麼窩囊，你這樣不對，你那樣不行……有些事你自己也知道，但是真話聽著特別傷人。
3.有些時候和場合，沒有說真話的必要。
尤其是在眾人面前。你可以想像一下：你的演講好爛哦。你今天的搭配好土。你這件衣服真醜。你這件事不能這樣做，這樣不對…
想像一下，假如拜託了冰箱裏，何老師喫東西的時候說，哇哦，這個料理真的是你做東西以來最失敗的一次，氣氛會怎樣。比如有一期，大勛喝了一個飲品以後，說味道好特別哦。如果他直接說真話，說好難喝，會怎樣。
所以，很多時候，大家如果不願意說謊，都會委婉的表達，現在，你如果能聽到委婉的真話，其實也算不錯了。直接想讓人告訴你真話，很難。因為人家沒必要，你也未必能接受。
關於愛情和家庭，如果你是一個容易共情的人，建議少帶腦看劇，看個熱鬧過去就得了，很多劇是為了更好看，所以把矛盾衝突都集中了，並且製造衝突高潮，以獲得討論度，但現實並沒那麼可怕。還很多劇是無腦瑪麗蘇，把所有優點都集中在一個人身上了，是美好幻想的產物，也不必認真，因為現實里根本沒有。
現實中，你只要別拿偶像劇360°完美的標準找男朋友，也別像生活劇裡面那些傻白甜太過無腦，或者疑神疑鬼，作精附身的相處方式去和男生相處，多半都會過的幸福的。
我記得初一剛開學時，我是班裡的第2，有時候老師讓同學們給我背書過關，當時我們班長就很敷衍，背一下就過去了，而我不一樣，我不讓這樣，他們不背，老師就讓他們抄，也有想找我通通的，我都沒讓，因為我自己也背的很熟，所以我也不怕他到老師哪裡告狀，慢慢的我發現我就被孤立了，剛開始確實掙扎過，後來也就習慣了，那又怎樣，反正我只是做了家長和老師都認為正確的事，這樣一直持續了2年，我也沒多少朋友，他們不想，我也看不上他們。
直到有一天還是像往常一樣同學來找我背書，當時背不完是要站起來的，我在班裡轉了好幾圈，整個班站了一大半，因為我想的是現在不背書將來上不了好高中很難，所以我也沒有讓他們坐下，然後老師來了，就隨便說一句坐下吧，當時班裡的人就很長嘁了一聲，好像很諷刺一樣，那個眼神我到現在都忘不了，後來我也松，他們背書我就寫作業，想想以前還真傻，別人上不了學跟我有毛關係。
一直到了初三，分了班，班級的人都很虛偽，我也不喜歡，所以我只對一個朋友好，是真的好，有啥事我都和她分享，我媽很討厭她媽，因為她媽是個勢利眼，還重男輕女。
有一次她媽和她吵架不接她上下學，我當時剛學電車，我記得那幾天還下著雨，我就跟我媽吵讓我自己騎電車去接她，我媽不同意，因為如果帶上她我要繞很大一圈，最後我媽點頭，那幾天我們一起上下學，我很開心，因為我一直都是一個人。她學習沒我好，但是我從來都不介意，所以也沒有提過，但是 她媽很愛說，每次我跟她媽見面，她媽都會說看看人家看看人家，然後又說一些我跟他比較的話，我知道她也不開心，後來我就盡量減少和她媽見面。因為我不愛說那種奉承虛假的話，所以我在 她面前很少說你很美，你很什麼的那種話。
但是她有很多朋友，那些朋友很愛說，久而久之她就開始疏遠我，後來我慢慢發現我們是真的不合適當朋友，她有很多，但我就一個，所以不忍心分開，後來她越來越敷衍，我就主動說咱絕交吧，她還在罵我，然後她那羣朋友還在指槐罵桑。
從那我就明白了，這個世界不是非黑即白的，即使我對一個人再好，再真實，我這說真話的性子永遠會得罪人，可我說不了欺騙別人又欺騙自己的話，所以我不想交朋友，可總是避免不了和同學接觸，所以我不再說真話，他們想聽什麼我就說什麼，一想到馬上畢業，我就迫不及待
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