我是高中生。別人覺得我很活潑很逗，人緣挺好的，而且說實話長得挺不錯，成績也不錯，又將是學校一個部門的部長，很多人願意和我做朋友，身邊人都很友善，我也特別容易和別人熟絡起來。但是感覺自己和別人的交往其實都很虛偽，可以笑的很開心雖然我覺得一點都不好笑，並沒有和任何人深交的想法，但我又真心覺得他們都很好人，只是有意無意的保持距離。

有些人說我是她們最好的朋友，我表現的很開心，其實我覺得這種關係好奇怪，我並不想建立這種關係。我覺得你陪我玩就夠了，我不想和你交心，因為我覺得人們從來最關心的都是自己。而且我會覺得親密的關心有點噁心，我覺得和一個無論是同性還是異性粘在一起是一件很無趣的事情。所以每當我有喜歡的男生，我會很努力的讓自己放棄這種念頭。但是我又是真心對他們好，只是不想那麼親近。而且我之前特別看重別人對我的看法到了一種有點病態的程度，有時一些很小的事情可以讓我糾結一整天。現在改好很多了，我告訴自己別人不會把你當回事，你沒必要這麼在意別人，但也導致我更想和別人保持距離。

提問者可以認識一下嗎？因為我和你的經歷真的很像很像，而且我有時會很易怒，是很理智的易怒。心情會很沮喪，但在大多數人眼中我甚至很歡脫，很健談，到自己一個人的時候，會覺得自己很自私，不能與人交心，什麼都是表面，深了會很煩，甚至這種感覺對待家人也一樣。如果可以想跟你聊聊。謝謝。
我也有類似的情況，我雖然有天天一起走一起聊天的朋友，但是我覺得我們只是熟悉罷了，並不是我真正想要的那種朋友，有時候一起很開心，但是大多數時候是不停的勸自己包容別人，我覺得可能是沒有找到一個伯樂吧

我也和你一樣，所有人提到我都說我人特別好，沒有一個人討厭我，但是好多好多人都有自己的閨蜜，我覺得我沒有可以成為我閨蜜的人，我其實有兩個好朋友，和我一樣都是女生，其中一個是我的初中.高中同學，初中我們不是很好的朋友，但是後來高中我們倆同桌了，感情什麼的都越來越好，我們天天黏在一起，再後來高考成績出來後我選擇了複習，而她沒有，我複習的這一年中，我發現我們之間的友誼真的越來越淡了，她開始想不起我來了，再後來我被大學錄取了，這所大學和她的大學在一個城市，距離不遠，我們又開始好起來了，但是我發現永遠回不到之前了，有時候我給她發微信什麼的她看見了也不回我，我真的很傷心

我也一樣。獨立慣了，又比較敏感。不習慣求助別人，從高一開始就覺得太過親密的關係不適合我，因為偶爾被忽略就容易多想，害怕太親密的關係容易讓自己受到傷害，索性提前做好心理準備，同時也不跟某個人太親近。不找飯友，去圖書館一個人，上課下課都是一個人，就算是出去小喫街喫東西，遇到同路的就一起，沒有人我也不問，自己也能去。其實很羨慕別人能夠去哪裡都叫人陪，撒撒嬌求求人或者講個條件，但是自己做不到，因為只要一做了，就忍不住會覺得對方或許是不願意來的，我會麻煩到人家。久了，就跟人親近不來了。至於人緣好，真誠待人人緣總會好的。

你渴望被認可，不信任所有人，恐懼被人厭惡。你若即若離，滿足又空虛，情緒波動激烈，表面波瀾不驚。對所有人演著，面具糊在臉上要拿不下來了，累的要命。無意揣測你的童年，但你確實需要心理諮詢。
我以前也這麼認為，直到一個很久不見的同學有一天問了我一個問題，她說你和xxx（我朋友）昰很好的朋友嗎？我說當然昰阿，然後她說那我怎麼感覺好像所有和你做朋友的人都是用真心對待你但是你卻好像不太願意的樣子。我朋友告訴我後我第一感覺昰不可能阿怎麼會呢我不是這樣的人，後面回去的路上我想了一下，好像她說的也沒錯，甚至我的家人也是這麼說我的。其實到現在我還是沒有明白我為什麼會這樣，但我感覺經歷了這件事情後，我對待朋友，我覺得我會開始站在對面的角度或者開始為了他們去思考，我覺得這就是一個很好的進步，起碼我懂得為他人著想了。可能題主你現在還不懂得去愛別人不懂得什麼叫做真正的用心交友。當你可以為他人著想的時候你就不會有這個感覺了。個人經驗之談~
我一直在想，人類基數這麼大，怎麼可能沒有和我有類似想法的人？直到看到了題主的問題，忽然心裡有局部放鬆的感覺。原來沒有特殊的人，總應當有一類人可以成為你（我）的同伴。（討論這種話題略顯羞澀，中二病匿了）
剛剛從絕望中走出來，

看看身邊的人，那些自然而然的關心，親密無間的行為，為什麼我都不會呢？

曾經我渴望在別人的心中變得重要，不再是可有可無，被人捧在手心寵愛。我是自欺欺人的，我是冷漠自私的，後來我好像得到了過去我渴望的一切，我覺得自己很幸福，那種被人時刻關注，被當作中心的感覺，我滿足於用面具吸引人喜歡自己，然後被我狠狠踐踏拋棄的快感，因為我始終沒有把真正的自己表露出來，我把一切錯誤都歸咎於他人，始終學不會堅強。懦弱的人都很自私，這就是一個人真實的靈魂，一個可憐蟲。現在終於失去了一切，應該是終於推開了自以為擁有的想要的一切，最後，我還是孤身一人，從來就沒有人真正的走進我的心裡，因為那裡卑微虛偽陰暗，見不得陽光。我甚至享受著那冷冰冰卻安全的孤獨，當體會到真正的孤獨時，我不再自欺欺人，哀莫大於心死。從今以後，我只能為我自己而活，最最另我煩惱的是，死了有什麼意思呢？如果說我過去想死是因為想要有人為我哭泣，現在活著只是為了找到那個會為我哭泣的人。
我也這樣 在愛上他之前！

今天講一個「猴子掰苞谷」的故事

有一天，一隻小猴子下山來。它走到一塊玉米地裏，看見玉米結得又大又多，非常高興，就掰了一個，扛著往前走。小猴子扛著玉米，走到一棵桃樹下。它看見滿樹的桃子又大又紅，非常高興，就扔了玉米去摘桃子。

小猴子捧著幾個桃子，走到一片瓜地裏。它看見滿地的西瓜又大又圓，非常高興，就扔了桃子去摘西瓜。

小猴子抱著一個大西瓜往回走。走著走著，看見一隻小兔蹦蹦跳跳的，真可愛。它非常高興，就扔了西瓜去追小兔。小兔跑進樹林子，不見了。小猴子只好空著手回家去。

有一類人，他們永遠都在和其他人交朋友。

打個比方吧，我身邊就有這樣一個室友。她很友好，每逢別人生日時都會給人家捎上禮物，碰上了都會給一個抱抱親暱一下，永遠都站在別人的角度考慮不會說讓人不開心的話。沒什麼不對是吧，你覺得她也是在真心對人的對不對。過了一陣，我發現當有除寢室外的其他同學跟我們在場時，她身邊的人，就換成了其他人，管你落不落單，反正這份友誼已經理所當然。因為這理所當然的友誼，她對你的索取，也變成了理所當然。那我會怎樣想，她好像不缺朋友吧可能我並不是她很好的朋友吧

當友誼已經理所當然的時候，這類人會更傾向於和其他人交朋友。

有一天她跟我說，「xx，其實我挺羨慕你的，難過的時候有一叫就能立刻到你身邊的朋友」

從小到大我都是個朋友圈很窄的人，但交的每一個朋友我都是真心實意，包括她，從未懷疑過什麼。前幾天突然認清了這樣一個事實。

但我又是那種，因為交往中的三觀不和，就會在之後的交往中將這種不和擴大化。很長一段時間我在想，親密關係，到底怎樣定義。你們每天有很多話聊，一日三餐都一起，也互相傾訴煩心事，到後來我發現，很多事情，我都沒有看穿。

總是想著如何更好地與其他人交朋友，戴著一張面具，覺得自己在很好地對待其他人，其實都在安慰自己罷了，最後就像猴子一樣，什麼都沒有。

問問自己，到底想要交什麼樣的朋友。

我再講另一個故事。

有一天，另一隻小猴子下山來。它走到一塊玉米地裏，看見玉米結得又大又多，非常高興，就掰了兩個，點起一堆火，烤玉米喫，哇，太香了，再摘兩個給媽媽嘗嘗。喫完了玉米，小猴子有點口渴，走到一片瓜地裏。它看見滿地的西瓜又大又圓，非常高興，摘了西瓜敲開就喫，哇，好甜好解渴啊。喫完了西瓜，它又摘一個捎給媽媽。

它找了一個棍子，一頭系著玉米，一頭綁了一個西瓜，扛在肩上，繼續往前走，它走到一棵桃樹下，看見滿樹的桃子又大又紅，非常高興，就放下擔子，就上樹去摘桃子，哇，桃子又脆又甜啊。

小猴子又摘了幾個桃子，放到擔子上玉米的一頭，繼續往前走，走著走著，看見一隻小兔蹦蹦跳跳的，真可愛。它非常高興，就對小兔喊：「小兔子，你好，我請你喫烤玉米、西瓜和桃子，好嗎？」。小兔子非常高興，跑過來，邊喫邊和猴子聊起天來，很快就成了好朋友。太陽下山了，最後它們依依不捨地揮手再見。小兔子說：「小猴子你真棒，你的東西真好喫，和 你交朋友真開心，謝謝你。」

如果我們把每一次交的朋友都真心相待，就會有一點點不同。

-----------------------------------------有些話說的挺嚴重的因為明白了一些東西過後真的挺難過的每個人三觀都不同交朋友的方式也都不同

反正我就是這樣的人咋了滴

祝新年快樂吧
其實我也有這樣的困惑，或者說我與你的情況有些不同。一個人的時候效率高，能做自己喜歡做的事，很多人在一起的時候其實自己並不會真的快樂，所以找到一個知心朋友很難。一個人如果很不錯，還有共同話題，就好好和他相處吧,也許會成為很好的朋友w
人緣好說明你與人很融合，只有交心才能感到親切！
我不知道怎麼真心對人我身上有錢有人一說就馬上幫忙現在工作18年一分錢都沒有還自己開店我不知道怎麼了
我喜歡上一個妹子，妹子身邊有不少追求者，妹子長期遊走之間，卻抱怨說不缺喜歡的人，只缺真心對她的人，無真愛。。其實她缺的是真心對人。。
建議題主做一做瑜伽冥想，在那個狀態下，一些潛意識的想法會浮現出來。

假如愛自己的話，也會去嘗試親近別人吧。畢竟都是人類呀！，總能去找到別人身上自己喜歡的點

找個心理諮詢師吧
朋友也有備胎的說法，嗯？

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