關於小時候被堂哥猥褻的童年陰影... ？
我是個高中生，今年滿16，真不敢相信那件事距今將近十年了(*′_ゝ｀)
我說這事並不是為了出於什麼別的目的，只是憋了太久了，內心越來越壓抑，想要藉助網路傾訴一下。這件事只有他和我知道，但至今我沒有告訴第三個人，即使是最親關係最好。那年我好像七歲的樣子，具體是多大記不清了，總之應該不超過八歲。一個夏天，被爸爸帶去鄉下的伯伯家吃酒席，下午家裡人都出去有事了，只有我和我堂哥在家裡。當時堂哥好像是初中生吧，印象里他是個比較年長的人，他突然神秘兮兮地對我說想不想玩個遊戲。當時我因為好奇就答應了，他讓我躺沙發上我乖乖照做了，然後他就說做完遊戲千萬不要把這件事告訴任何人，包括爸爸媽媽，我說好的
。他壓在我身上，開始用下體蹭我下面，我到現在都記得當時被磨得好痛的，因為他勃起了硬的像塊石頭，而且還是隔著牛仔褲蹭我。那時根本不知道怎麼一回事。我就睜著眼睛看著他，他笑的很詭異，我理解不了這是為什麼於是有點害怕即使難受也不敢喊停，就任他怎麼弄了。後來他好像試圖模擬進去的動作，我實在疼得受不了就說出來了，他就沒繼續了，然後第一回就這麼恍恍惚惚地過了。後來又一次只剩下我們兩個獨處的時候，他又提出了這個要求，他又是一臉興奮的表情，我還是很害怕，就答應了，最後也是因為痛的我幾乎哭出來他才結束猥褻。第三次的時候我終於覺察到不對勁，就鼓起勇氣拒絕了這種「遊戲」，他也怕暴露，從此就再也沒發生過這種事。後來因為我父母離異了，我跟著媽媽住到外婆家裡和爸爸那邊的親戚來往很少，我兩三年才見得一次堂哥，他也是有意地迴避我，似乎是害怕我把當年的事說出來。但是我這些年來沒有向任何人提起過這件事，一直把這當個秘密埋在心裡，但後來因為這個和其他雜七雜八的事搞得自己越來越抑鬱，幾乎都想尋死了，我才鼓起勇氣把這事說出來，反正在網上沒人知道我是誰不是嗎？..也許哪天我真的會自殺，但我還是希望這件事不要真的永遠成為一個秘密，而我堂哥佔了便宜犯下罪孽卻一點事都沒有。我現在心理狀況也不太好了，只是希望能有其他人知道我這些微不足道的事，好歹讓我能覺得輕鬆點吧。
我小時候，大概二年級的時候吧。被舅舅家的小兒子摸過下體。從那以後，我一直記得這件事。忘不了，我對於異性的接觸很反感很反感。包括爸爸、哥哥。
真的那種日復一日的覺得自己很噁心、很髒的感覺。我理解你！
我長的並不好看，不是好看的女孩子。我現在19，我對結婚談戀愛一點想法也沒有。
是真的。
我畏懼。
我很羨慕那些和爸爸輩或者異性接觸的開朗大方的姑娘們，比起自己，我覺得自己就像地溝里的小老鼠。小里小氣。
可那怎麼辦呢？十幾年了，我記得那天下午的一切。記得那個痛苦的過程。
我的心理不幹凈了。
抱抱樓主 你很不容易
那不是你的錯
我們是同路人 我們站在你這邊
我小時候 應該是五六歲吧 然後去我姥姥家 我大舅的二兒子就把我抱到他腿上 然後把手伸進我褲子里 摸我下面 還用手指頭插進去 他還跟我說如果感覺疼了就說 當時我不知道這是什麼 也沒跟父母說過 但是我的下面一尿尿就很疼 但每次去我姥姥家他還是會插我下面
我記得最過分的一次 他把我抱到他房間 鎖上門 然後把我褲子扒下來 低下頭 用舌頭舔我下面 舔了好久 我就感覺我下面很熱 有想尿尿的衝動 但是我不知道反抗 我就楞在那裡了
現在回想起來 我真的覺得好噁心 有陰影了……
有類似的經歷，我這邊甚至有了戀愛障礙，曾經一度覺得自己很臟，我這邊心理障礙了，對方缺真的一點事都沒有，彷彿沒有這段記憶一樣，作案手段都他媽出其的類似。
我女兒四歲多一點的時候，還在上幼兒園中班，爸爸帶她去大伯家玩，被那個狗日的叫做堂哥的玩意猥褻過。一個當時10歲的敗類。
沒過多久她就和我說了，哥哥和她玩遊戲，親了她的嘴巴和小屁股，哥哥還說不讓她和別人說。
我當時不知道怎麼處理，就告訴了婆婆，希望她能幫忙，然後結果是不了了之。
5年多過去了，今年的5月1號，她剛過的10歲生日，在我的心裡她是個天真可愛善良懂事的小公主，我以為她全忘了，我以為她這輩子都不會再記得這件事情。然而今天，六一兒童節，她從學校回來，一直哭，因為她說今天下午突然想到那件事情，問我還記得嗎？她還小，不太會表達自己的感受，只說自己很害怕，以後永遠不想見到哥哥，能不能讓他去坐牢？
時間隔了那麼久，我更不能做什麼，只能詛咒世界上所有的衣冠禽獸畜牲敗類都不得好死。
我覺得我們的經歷好相似 我從來沒有和任何一個人說過這件事 我堂哥在我很小的時候78歲吧 摸我的胸 把手伸到我內褲里去 親我 但是我現在20歲了我仍然沒有忘記 我感覺可能會記得更久 每年我都回老家 我根本就不理他 家人也沒在意 可能過若干年 我會把這些都說出來 在我變好的那一刻 有人說你不就被摸了下至於記那麼久嗎 不好意思這種事情沒有經歷過真的不知道 是一種隱藏的傷痛 對我的生活 倒是沒有產生太大的影響 但是對我來說 這件事始終是一個心結 是一個陰影使我經常想起 我甚至盼著我堂哥不得好死 甚至期盼他不會有好下場 果然他現在的人生是一團亂麻 我父親還總是幫助他 等到我努力成長到我獨立的時候 我不會和他有一毛錢關係 婚禮不會有他參加 過年也不會去他家 只當他消失了 死了 到了父母都老了 管不了我的時候 我會把這件事全盤托出 並且和他最好斷絕一切來往 這樣我的心裡才會好受一點 畢竟我看見他就噁心
你好，看了你的遭遇我感到十分的痛心。我是一名新聞學專業的大學生，著手於一個性侵的專題，如果你願意和我聊一聊你的心情，可以私信我。我願意傾聽你的心聲。
妹妹，你已經很有勇氣啦，說出來已經很棒了！我也有類似的經歷，但到現在我都只敢匿名。
我很懂你的感覺，但是，沒關係長大一點就會好一些，一定要學會治癒自己。但我也還在努力啊，今年23歲的我，也還是對世界懷著深深的惡意，無法全心全意地信任一個人，為此總是覺得自己是虛偽的。但是，你需要明白一點，一開始，就不是你的錯。然後，你一定會遇到可以讓你坦誠講出的人，然後ta會心疼你，為此憤怒。悲哀的是，我無法相信有這樣的人存在。所以，要一起努力呀。
匿名用戶：你有童年陰影嗎？?www.zhihu.com
我也是。但是我努力只把它當做曾經的不幸，我和男朋友第一次都沒有流血，那時候我很難受。和對象談了一年，今天我告訴了他這件事，他說以後會好好保護我。試著放過自己，敞開心扉，找個愛自己的人，或者好好愛自己。這是他們的錯，不是我們的錯，我們不需要愧疚，不需要覺得自己不好。
看了回答大多是2年前的。
打開問題日誌發現題主最新的動態也是兩年前的了。
我希望是 你退乎了。
而且，世界很好，不要老是想著以前的人渣。他們不配為人，但是並不妨礙你新的人生啊。
我不知道如何去開導一個人，我也知道這很難受。但是我們要明白，為這樣的人抑鬱難過不值得的。
祝好。
很長一段時間，想起男人就噁心。
小時候我七八歲都時候也是被堂哥性侵現在他是一位律師我覺得他不配，小時候被他經常性侵但是沒有進去過後面大一點了 初二的時候也被那樣我受不了了我開始躲著他不想見他我害怕我殺了他 自己的親叔叔在工地上死亡我爸問他怎麼處理這個事他不聞不問連說都不說 我不能理解他在幹什麼我現在走不出這個陰影還好我現在的男朋友不在意這些事情他保護我不讓我在想那些事情 現在我在想他要是不再侵犯我 我就井水不犯河水要是做了我就收集證據把他告了 堂哥的爸媽是我的親大伯 大伯母我跟他們說過他們說哥哥是喜歡你才會這樣 我受夠了 大伯因為這老家賭博跑到我家在的城市我爸還有其他的爺爺都在幫他還債他到現在還在賭博我不知道這樣會多久（不好意思跑題了）但我希望不會再有這樣的事 真的我現在就覺得自己想死但有我男朋友照顧我 我才不會想要走 要是沒有 我不知道要自殘多少次 手上的疤已經遮不住了……
不要想那麼多了，如果你覺得丟臉，就不要告訴別人了，以後永遠都別跟這個表哥來往，斷絕關係，即使你父母來往你也別管，眼不見為凈。
不要為了這件事去自殺，抑鬱，因為你沒有一點錯，不要用別人的錯誤來懲罰自己。你要做的，就是抬頭挺胸，把你的日子過好，遠離人渣，他自知羞愧，也不敢見你，如果有一天你勇敢一點，有機會可以去羞辱他一頓，當然我相信他的心裡也備受煎熬。當然還是不這麼的好，不然也會讓你心存芥蒂。
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