先說說今天的事。婆婆說明天給寶寶穿單衣 ,天氣太熱了寶寶總出汗。我覺得也是。後來跟奶奶說起這事 奶奶說不行太早我都穿著厚褲子我說「小孩活力大明天開始就三十多度的高溫天氣了,大人都穿短袖孩子還穿棉衣太熱了。這時候婆婆說你看大街上幾個人在穿短袖。孩子春天就該捂著。我心想明明是你讓寶寶穿單衣的。

今天爺爺奶奶要讓寶寶喫蜂蜜,寶寶才七個月。我說不想讓孩子喫 太甜了我怕吃了蜂蜜不喫別的東西了。這時候婆婆說喫點沒事。我……明明我兩以前說過同意不讓孩子喫蜂蜜。(蜂蜜裏有一種菌寶寶的腸胃還不能抵抗)

我不知道婆婆是怎麼想的。爺爺奶奶一說他就變卦。還一起說我。我成了不明事理的兒媳婦。

每當說起我和婆婆之間一些不開心得事。老公總說我能怎麼辦

我也不知道能怎麼辦。婆婆很強勢。嗓門也大,我總是受氣的一方。一旦有什麼事惹到婆婆。在後面的對話中就一直找機會說說我。還有很多這樣的事。

我不敢跟婆婆吵。因為寶寶我一人帶不了。一人帶一個。 經常給寶寶買衣服。買奶粉的 給了我們很大的幫助。我很感激。但是我也很痛苦。在這個家裡只有老公對我好。可是因為寶寶我又不得不忍氣吞聲。

我實在沒辦法了纔在知乎求助。我知道我改變不了現狀。 只想尋求一點安慰。


能理解,生孩子不容易,尤其是從小就格外在意。就好像種樹一樣,生怕出一點差錯

但是?再大點你就知道了,就算小時候你可以按自己想法親力親為。最終這個孩子不一定長成你想像的樣子。比起早期的餵養,後期的教育更為重要!

不同輩餵養方式本就不同。現在孩子將就這個那個,老輩就認為有喫的能養大就不錯了。雖說生活條件允許,他們養孩子的習慣一時半會改不了。也不是你一兩句解釋就能理解的,更重要的你需要公婆幫你帶孩子。老人也有付出,出錢出力。方式不對也是關心愛護孫子的,都知道蜂蜜好,他們不喝,留著給孩子。哪怕這事不對,不適合。心意總歸是好的,沒有虐待孩子吧?

只要不是特別過分的事,你接受不了的事。能忍就忍忍吧?一點小事鬧矛盾,雙方都委屈。什麼這個不能喫那個不能穿....這都是小事。少量喫一點真的沒有大礙?除非喫壞肚子?捂出了疹子?等等。那你可以去適當指責出來

忍不了的事看你自己,拿我個人舉例。我就接受不了嚼碎東西再吐出來喂。很多老人都這樣,喂孩子,喂寵物都是放嘴裡嚼嚼吐出來。內心接受不了!很噁心!甚至看見這種行為反胃。所以未來我的孩子有人這樣喂,絕對制止,堅決不行。哪怕鬧翻天,別的都能忍,這個舉動是我的底線

觀點不同就是互相將就,老人將就你的底線,你呢也盡量嘗試接受他們的方法。不然就親力親為,問題你又自己沒法帶兩個孩子,有求於人的話差不多就行了。親爺爺親奶奶總是不可能害孩子,只能是用自己想法對他好。

未來教育問題!現在就去溝通!公婆出爾反爾不行就書面協議!必須讓他們知道你特別在意這件事,把事當事!只有你當事了別人才會在意!還是那句話,餵養問題不大,教育事關重要!爺爺奶奶慣出來的毛病,就算大了你能改過來。那也是相當費勁!養成一個習慣很容易,小孩子改正一個習慣很難!公婆不可能帶一輩子!大了還是跟父母生活!半路接過來,臭毛病一堆可想而知了


你是聰明的,知道孩子還小,離不了其他人的幫助 你這是雙胞胎,真得兩個人以上帶孩子,那些讓你自己單帶的,你聽聽就行了,呵呵 7.8個月的孩子,要一個人帶倆娃?開玩笑,要累死媽媽麼?現實就這樣,不可能兩全齊美,你想讓人幫忙就得聽別人的,特別是那種強勢的。不過,也看你老公的家庭地位如何了,我身邊有好多和公婆一起帶娃的,基本都是愛兒子的,聽兒子的話的,那種婆媳關係好,而兒子時刻都很在意媳婦,也在意自己孩子,比如孩子輔食,穿衣方式啥的,兒媳婦說可能不聽,但是兒子一說,就立馬照做了!也就是你需要讓你老公和你持統一觀點,讓他也參與,發言。有時間時,你可以和婆婆一起看看育兒的電視啊,視頻啥的!不過,育兒方面確實,一個人一個想法,人多帶肯定要出分歧。我兒子都是我自己帶的,孩子爸就下班參與一會兒,我們都經常吵架,因為孩子洗澡溫度,理髮,喂輔食,甚至給孩子買小衣服,坐便器,玩具等等,我倆意見不一樣!經常出矛盾! 很正常,只要不危害到孩子,就不用太計較,但關於喫東西,喂蜂蜜那個,堅持你的意見吧,有些東西不能喫,你可以嚇唬他們,說有孩子過敏,導致腹瀉,發燒的!不過老人帶孩子真是,在喫的這一塊,他們認為啥好的,就都給孩子往嘴裡塞,唉!各有利弊!魚與熊掌不可兼得!


你們家庭是大家庭,既有爺奶,又有公婆,然後你們,再然後一對雙胞胎?這麼多人相處,關係不簡單, 這是肯定的了。

你老公還真沒辦法,是最沒辦法的人。因為他不帶,他誰也管不了。

老人疼愛晚輩。但是老人養育孩子的觀念跟你的不同,這又是肯定的了。兩代人,甚至三代人共同教育一代人,觀念有差別,怎麼辦呢?

問題出在沒有分工。分工不明確,一個穿衣好幾種觀點,最難受的估計是幼小的孩子了。

你們依靠長輩,不能完全獨立,所以就不能完全自由。如果你自己有能力,獨立帶兩個孩子,也不是不可能,但肯定辛苦一些,但是不受別人拘束。你公婆現在幫你帶,出人又出錢,付出很多。如果可能的話,只讓公婆出錢,不用他們出力,偶爾特殊需要時,他們再出力,這樣比較理想。

如果維持現狀的話,建議有分工。你婆婆「強勢」,當然不能明確提分工,但你心裡應知道自己負責哪一塊。老人在喫喝上對孩子的管理,雖然有的不科學,但是經濟條件好的情況下,老人也會與時俱進,所以,喫喝拉撒聽老人的,你乾脆別管,不用操心。你只負責孩子的家庭教育方面,這方面老人力不能及,你對孩子教育好了,老人帶出去也是增光,更願意付出了。


阿姨,凡事皆有代價。

你想對孩子好,那麼婆媳關係自然會有問題。

你想家庭和睦,那麼你和寶寶可能要做出妥協。

女人之間的戰爭,如果吵不過對方,不如冷不丁來一耳光,效果拔羣。


注意三點,一是這個家本質來說是有嚴格的秩序感的,這體現在話語權上,至上而下的權威,同時情緒也在這樣流動。最後許多的矛盾衝突不滿的壓力情緒都會集中在你這裡。所以先學會自我調節,釋放。有些事情就是沒有什麼依靠,只能靠自己處理。這樣對自己健康有利,也有利於以後建立良性的親子關係。

二是,在和老人父輩一起生活,沒有隔離開的時候,就得習慣這種生活狀態。這是從住在一起就決定了的結果。這個不是針對你一個人,就算是其他做兒媳的,也差不多是這樣的狀況。降低一些自己的期望,甚至放棄一些標準,因為這的確是你的位置決定的。有些事情,你參與了但結果做得不好,那麼所有指責都會指向你。你參與了做得好,也是你應該的,而且功勞是他們的。現在已經當媽媽了,可以默默的保護孩子,力所能及做一些亡羊補牢的細節。少說多做,不要去爭對錯正面衝突。

三是抑鬱概率比較大,平時多和老公溝通,只當是傾訴和理解,不要指望幫助多少。注意力可以分散一些出來在其他方面。因為他們都在關注孩子,也不會傷害孩子。大多數時候是觀念意見不統一。這是非必要的情緒,既然他們在負責的時候,你就多花時間在自己身上。歸根結底,還是夫妻兩個還得依賴他們。如果想以後有更多的尊重,還是得自己努力,創造條件。這是對自己,對婚姻,對孩子的責任。


建議單獨住,孩子盡量自己帶,減少老人接觸的時間。不行你就忍著,當看不見。


爺爺奶奶是你婆婆的婆婆公公嗎?

和婆婆一起帶娃總是會有各種各樣矛盾的,很正常,也不要有太大心理負擔,畢竟你的前面幾十年不是和她在一起生活的。在孃家你爸媽把你當孩子,出嫁了,婆婆當你是大人,所有矛盾都從這出發了。

從你所敘述的事判斷

一,春捂秋凍你奶奶說的沒錯,中午熱可以穿單衣,早晚涼氣重加個薄外套或者馬甲。這要視情況而定,可以變通的,如果穿單衣寶寶連著打噴嚏,那就要趕緊給他加件外衣。如果穿兩件衣服,你摸摸寶寶後頸部潤不,乾燥溫熱就說明給他穿對了衣服。如果有點潤就是穿多了。

二,一週歲以內的寶寶不宜食 「蜂蜜」。科學家發現,蜜蜂在採取花粉釀蜜的過程中,常常把一種稱為「肉毒桿菌」細菌的花粉和蜜帶回蜂箱,使蜂蜜受到肉毒桿菌的污染,寶寶由於腸道微生物生態等平衡不夠穩定,抗病能力差,易使食入的肉毒桿菌在腸道中繁殖,併產生毒素,而肝臟的解毒功能又差,因而引起肉毒桿菌性食物中毒。飲用蜂蜜中毒的寶寶會出現遲緩性癱瘓、哭聲微弱、吸奶無力、呼吸困難等癥狀。因此,科學家們建議,對1周歲以內的寶寶,以不餵食蜂蜜為宜。

總之,大家都是為孩子好,每個人都有自己的觀點。你作為孩子媽媽,也得委婉的表達自己的觀點,實在說不通讓老公去做婆婆工作可能會更好些。


給你老公立規矩,分工明確,女人不要一手包攬,孩子他也有份,憑什麼都要你來照料。

和你婆婆,老公還有你公公一起坐下來好好談談,請她不要太乾涉你們的小家庭,這樣只會害了你和你老公。


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