本人女，21歲。本應讀大一下學期的我現在休學在家了。說一下我的情況吧：我覺得自己就是已經放棄自己了，高中時得過抑鬱症，休學了一年，情緒變得很容易胡思亂想，人際交往能力也變得很差。身邊沒什麼朋友，也因為喫藥的緣故，加上飲食的原因，一年胖了五十斤(本身就是挺胖的胖了之後就直達200斤)，心思很敏感，又因為自己胖的原因很自卑，不知道怎麼才能改變。高中三年經歷了很多事情沒有能夠認真學習，高考成績不好只能去一個專科的大學讀書。本來以為上了大學自己能夠重新開始了，心裡十分期待，可是去了大學之後發現自己時間跟學習不懂怎麼合理安排(可能是高中的時候沒有養成好的學習習慣吧)，不夠自主，不夠獨立。時間久了越發覺得自己很沒用，想努力學又找不到方法(商務英語專業)，學習語言的話又是很需要耐心和毅力，而我自己心理承受能力又極差，對自己心理期待又很高，很想成為很優秀獨立的新女性，可我自己對自己又缺乏自信，行動跟不上心理預期，(就是眼高手低吧)，長時間的嘗試努力又放棄消磨了我的自信，慢慢的我陷入了破罐破摔的境地，不想上課也不想理人，有持續一個月不怎麼喫飯一回到宿舍就躺在牀上什麼也不幹就是發獃。家人和學校知道了，以為我抑鬱症又複發就讓我回家休學調整狀態。可是當我回到家了情況並沒有好轉，回到家了很長一段時間感覺自己很內疚覺得不應該休學的浪費了時間，負罪感和自責讓我越發放棄自己，覺得自己一無是處，一想到自己要一個人面對人生覺得很恐懼，每次都是打起精神努力減肥學習了幾天又放棄，更加的破罐破摔。上知乎看了很多文章，覺得自己是習得性無助，面對生活不肯再去付出行動改變，每天活的像只會喫飯呼吸的娃娃一樣。沒有目標沒有動力。我很討厭現在的自己，覺得自己又胖又醜又懶惰，根本不知道活著為了什麼，感覺很痛苦，混喫等死的讓我感覺生活沒有意義。想過很多次結束自己，覺得自己這樣活著就是浪費時間，可是父母家人對我很愛護，我又不敢讓他們白髮人送黑髮人。可是我真的受夠這樣頹廢的生活了，覺得自己一無是處，沒有人能幫我，沒有朋友沒有人理解我，我不知道該怎麼辦好。九月份就要重讀大一了，現在已經休學了兩個多月了，我該怎麼在剩下的時間調整自己的狀態，找回自己，找到重新開始生活的勇氣和信念呢？

希望各位看到的話能給出一些建議，我將你感激不盡!

你自己不是已經說了麼。

懶。

知道懶就去動起來啊，先收拾屋子，然後做一些力所能及的事情，幫爸媽做做家務，做做飯。

然後做一點有成就感的事情，練字，運動。

等自己開心了，自然不需要通過飽食來保持開心的心情，身體自然瘦了下來。

懶，就去動啊。大家誰不是這樣。

你以為別人勤奮就很開心麼？他們只是覺得像你這樣更痛苦罷了。

我們普通人的人生無不是一場有去無回的痛苦旅行。我沒有得過抑鬱症，不敢妄言理解，僅講述我個人的經歷，希望能對你有些幫助。

我本科某985畢業，目前某985碩士在讀，正在跟某深度學習項目組實習。僅僅說到這你可能覺得還算不錯，與題不相干，但別急，待我稍作展開。

我自小生性孤僻不合羣，在小學同學眼中就是異類，受捉弄的對象，然後愈發不合羣，很長一段時間對陌生人或不熟的人抱有強烈敵意。

隨後在父母的關照下稍有好轉，但好景不長，父親就突然離世，母親一人忍著悲痛全力撫養我。父親的缺失對一個男孩而言是致命的，父母感情極深因此這事對母親的摧殘也同樣致命。自那以後，我深陷被害妄想惶惶不可終日，和母親也時不時因為一些小事爆發激烈爭執，我們倆都是病人。偏執、衝動、自閉彷彿烙進了我的靈魂，直至今天都如此。

高中畢業，終於脫離了令人痛苦的環境，我開始了特別放縱的生活，最過分的時候一學期有2/3的時間都躲在寢室裏打遊戲，不知辜負了多少人的信任。別看我現在某985碩在讀，實際上我什麼水平我心裡清楚，稍有工作經驗的人也都看得出來我到底什麼水平。

我自小不擅長和別人交流，隨著年齡增長更是隻活在自己的世界裡，對身邊的人、身邊發生的事沒有一絲絲關心，只做自己想做的事只說自己想說的話。也許這樣聽上去很瀟灑，而實際上對普通人而言這就是災難。

我現在的領導對我很不錯，所以我的缺點他也都直言不諱地指了出來：為人處世極為幼稚，對職場應有工作方式一無所知，工作能力低下。而到了這時候，我還有多少時間多少機會可以用來改正這些缺點呢？這個領導還能容忍我多久呢？還會有下一個能容忍我的領導麼？

你看，不論你怎樣的生活經歷，總是有和你類似的人存在，而且我相信並不在少數。

人生無不是一場有去無回的痛苦旅行，而你需要做的，就是自信滿滿又義無反顧地走下去。當你失去信心的時候，你的人生只會更艱難。

共勉。

心疼一下樓主，其實我覺得有些人看上去表面光鮮亮麗，其實背後也不盡如此。你別只想著自己的缺點，你要多去發現自己優點。胖子怎麼了，喫你家大米了，好的身材固然重要，但做一個善良的人，有一顆善良的心，更重要。當我看到那些對生活失去信心，選擇的方法是自殺的人，而沒有選擇傷害別人，首先她就是一個善良的人，只是生活多給了她一些磨難。你這樣想想我連死都不怕了，我還怕什麼。身材是可以改變的，別那麼在意它，那世界上那麼多胖子，我就不信沒有比你還胖的，她們就不活了嗎？放寬心，不也是有好多逆襲成功的嗎，慢慢試著改變，不要太著急，鳳凰涅槃，浴火重生。你再想想你有那麼愛你的父母，你還遺憾什麼，現在有好多孩子都缺乏父母的關愛，而變得自閉內向。自閉內向也沒那麼可怕，現在好多年輕人都是這樣的，並不是你一個人這樣，好多明星，科學家不也都是這樣。上次看了一個看點 ，何穗你知道嗎，就是一個維密的模特，長得很漂亮個子也高，但是她小時候也很自卑，就是因為比同齡人高出太多了，所以一直很自卑，但是現在你再看看，她的臉上擁有更多的是自信。愛因斯坦的手工，米勒艱苦的環境，巴赫失明的雙目，這些人的客觀條件也都不是很好，但通過自己的努力最後還是獲得了成功。沒有誰天生就什麼都會的，也沒有誰不努力就能得到他想要的東西，至少大多數人是這樣。生活上多和愛你的父母交流交流，學習學習生活經驗，從一點一滴的小事開始做起，誰也不是生下來就會走路，一口就能喫成胖子的，都是日積月累下來的。沒事的話就多看看書，做自己喜歡的事情，豐富自己，這樣就不會只沉迷在外表，更多的是內在。我想如果你想明白了，決定好好生活了，你的父母也會為你高興的。無論前方的道路多麼荊棘，坎坷，只要我們還活著，就不應該逃避，而去面對。現在不好，不代表以後也一直會這樣。最後，預祝樓主成功！

那麼，第一，可能需要重新弄清楚高中時抑鬱的原因。

第二，從大學經歷看，有一個很大的心結，就是「對挫折感的處理」。當生活中出現失敗時，自己處理不了這種內心的失敗感。

這個可能跟從小的教育有關，得深入挖掘早年經歷，找出源頭。

謝邀！

我覺得你自己把自己看得很清楚，這很重要，人貴自知。我有幾點建議，供你參考:

一，行動起來，不要一天天胡思亂想，保持一個進取的心態，比如強迫自己跑步，鍛煉，減脂。

二，把眼睛放到自己身上，別人有別人的生活，自救者天助之，看到自己的不足，去改變，不要比較，過好自己的生活。

三，培養滿足感，知足者常樂，你每天給自己立一個小目標，比如跑一個三公里，少喫零食，達成以後告訴自己我成功了，沒有半途而廢，把信心建立起來。

四，思考一下自己是為了什麼而存在，找一個自己存在的價值和意義。沒有什麼是一塵不變的，只要你去努力，就可以改變，也許緩慢，但終究量變達到質變。人生短短几十年，你才開始，你還有很多美麗的風景沒見過，很多有趣的人沒認識，很多美食沒享受，怎麼就輕言放棄！

總結一下，動起來！少亂想！立長志！努力讓自己活成想要的樣子！

假如我說

減個一斤，就很開心

循序漸進的，對未來充滿期待就好

你就可以快樂

你幹不幹

思想包袱丟掉，不去想煩惱的事

你幹不幹

我這麼說了你大概也是不會幹的

有什麼在阻止你按照別人的話去做

如果真的可以聽一聽那些很樂觀的人的話

就變得樂觀起來，那這個世界是不會有抑鬱症人的

我們需要的不是說什麼話就可以做的好，而是做什麼，能讓這個話變得有力量

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