我在屋裡帶著耳機寫作業，我爸進來了讓我把耳機摘了我推脫了幾遍摘了 我爸直接火了 各種罵，各種髒話。說我不識好歹的東西 mlgb 罵了十多分鐘真的很難聽 所有髒話都出來了 我直接哭了 一直沒還口，然後罵罵咧咧的出門了我媽在廚房裡一句話不說 我爸走之後我直接哭出聲特別大聲 我媽不管不問 還讓我妹妹問我爸去哪了一句話都不安慰我 我媽一直在窗戶旁邊看 我爸半夜才回來 早上又走了。他們真的不顧及別人感受，這種不是一次兩次了。我真的很難受，我每次都拿刀子在手臂上割。到底該怎麼辦

雖然現在你很痛苦但請先停止傷害自己的身體。

生在一個糟糕的家庭，遇上一對糟糕的父母，擁有一個糟糕的童年，然後度過一個糟糕的人生。這是一條概率比較大的命運軌跡。但並非不可擺脫。你不可能期待父母一夜之間改變，變得對你呵護備至，也不可能期待突然出現一個人一下子可以把你拯救出來。把希望寄托在別人身上相當於把所有賭注押在運氣上，是很冒險的做法。唯一靠譜的就是靠自己，而且請相信你自己擁有足夠的能力可以做到。

如你所說，原諒和諒解是通往救贖的必經之路。相信你的父母是愛你的，只是他們選擇了錯誤的方式，或者說他們壓根也不知道如何正確地表達。雖然他們有著成年人的外表，但他們的情商仍然停留在五歲兒童的水平。只有小孩兒在自己的要求得不到滿足時才會大喊大叫發脾氣或者大哭大鬧。你爸爸跟你發脾氣時其實也是渴望得到你的認可，讓你看看他、聽他的話，多愛一些他。在孩子眼裡父親是高大的，他沒能給你帶來保護反而成了一個可怖的形象。

如果你因為他的語言暴力感到害怕受傷時，可以想一下他的形象動作只是三維空間里迅速移動的二維圖片，他的聲音只是空氣的振動。圖像和空氣是傷害不到你的。如果你能透過外表觀察他的內心你會發現他只不是一個虛張聲勢、渴求關注的兒童，大可不必怕他。

所有不合格的父母一定也沒有一個好的童年，他們不知道如何正確地愛護自己的子女，不是出於本意，卻又在自己子女的身上重現了自己的遭遇，可悲吧。不是人人天生就會做父母，完美的父母是什麼樣子的不知道，大部分都是差不多的父母吧。他們大都認為給你吃給你穿供你上學養你長大就算盡到父母的義務了，因為他們就是這樣被養大的。我們沒法因為他們不懂的事情去責備他們。

你可以試著多和父母溝通，了解了解他們的成長經歷，可能會更快地體諒他們吧，而且和父母的互動應該可以改善你們之間的關係。說來慚愧我也是近兩年才和父母的互動多起來，我和我媽可以無話不說，但和我爸就聊不了幾句，但因為心裡原諒了放下了所以即使不說，我想他也可以感知到。

只有你自己內心強大了才有可能解決自己的痛苦並包容父母。這雖然對一個本應無憂無慮快樂成長的小孩是件很無奈的事情，但如果能以此為契機好好學習早日認知到我們的心是如何運作的，那接下來的十年二十年和今後的人生一樣可以過得很精彩。

逃離原生家庭這已經是很長久的課題了，已經成為了這個社會不可避免的一個嚴肅問題。暫時就以一個大哥哥的身份回答問題吧，雖然我不是專業的。

你要明白，逃離原生家庭需要的是獨立，而影響較大的獨立又分為精神獨立和經濟獨立，也許現在你能夠做到的很少，影響微乎其微，但是一定要相信你的每一個決定對未來的自己都是影響深遠的，刀子可以丟掉了。在經濟能夠獨立前，先做到精神獨立，在力所能及的地方遠離原生家庭，去組建屬於自己的社會圈子人脈圈子，這個圈子不是越大越好，更不是提供一個同流合污的酒肉朋友圈，而是能夠凈化心靈，能夠讓你以更積極的態度迎接每一個日出日落。人生可能是起起落落，也有可能是起起落落落落落落落落落落起，這都是人生，每一個落後不一定緊跟著起，還有很大的幾率會繼續落下去，看你能不能做好一切準備，在起到來的一瞬間就抓住機會去爭取更平攤的未來。可能這還是有點太大道理化了，但是已經是我能夠寫出來最感同身受的一句話。

經濟獨立其實比精神獨立更容易做到，淘寶客，新媒體之類成本極低又回報相當大的方式數不勝數，只是看你是否有心去尋找，但一定要走正路！不然你的人生髮展軌跡一定不會順暢！

當你的經濟能夠支撐你完成遠離原生家庭並且能夠比較輕鬆的生活下去的時，你就成功了一半了。

對的，只是一半，另一半在哪？當然是你的腦子裡，你讀的每一本書，你聽過的每一節課，你認識的每一個人，你吃過的每一個虧，撒過的每一個謊，體會的每一份感動都將是你作為一個獨立的人所認真生活過的軍功章，有機會就憑自己去旅旅遊，憑自己去看看大好河山，那才是心中該有的東西。什麼生活瑣碎，什麼柴米油鹽也確是你享受生活的證明。

也許五年十年，也許二三十年，你依然無法原諒父母的所作所為，但是看到他們老邁的臉龐，你會知道，也許他們內心深處是愛你的，但是受自身教育問題或社會風氣影響或者只是還不夠愛你，但是小時候的事情你都能夠理解，雖然不原諒，但已經拖去慪氣的那個小格局，你會成為更好的自己！！！

首先你要知道，你父母關係不好是他們的，但卻殃及池魚，你就是那條魚。

長此以往，他們這樣持續爭吵對你產生的影響，肯定是未來親密關係建立方面的，或許在10年以及20年後你要去另跟另外一個人建立親密關係的時候，會遇到各種各樣的困擾。

父親跟母親的相處模式會讓你認為男女生就是這樣去相處的，這就是真實的婚姻生活。

但你處於這個家庭之中，你無法處理家庭矛盾問題，這是顯而易見的原因，原因很簡單，因為他是你的長輩。無論你做什麼，都不恰當。

解決方案有兩個：

1.每次發生爭執的時候及時的出去，不待在這個爭執的環境中。

2.你需要藉助外部的力量來解決這個問題。比如說，社區、婦聯以及公安局、學校老師。你可以向這些機構中的任何一個機構，去描述你現在遇到的問題，並且說出你想要如何解決，共同想出一個解決方案。

其實，無論家庭是怎樣的。你都可以就這個問題跟父母去談一談，談談你在這個過程中的想法和以及希望他們怎麼做。在確實沒有用的情況下，在考慮上述的建議。

祝你好運，早日解決自己遇到的問題。

打字不易，求個贊同，求個關注

不存在原諒不原諒，我從小在家暴的環境下成長，父母對我的影響就是我恐婚，隨著年齡逐漸增長，我明白了生活的不易，明白了他們也有他們的難處，也明白夫妻之間的吵鬧不是單純的吵鬧。

試著改變自己，父母是父母，你是你，你能做的就是努力經濟獨立，做你自己，也可以孝敬父母

不該，你原諒了，那以後你也這樣對你的孩子，那你會不會認為你的孩子最終會懂事地原諒你呢？該講道理就對他們講道理，爸爸媽媽，你們這樣做我很不舒服，然後提出你的要求。如果遭到反駁，那就想辦法反回去。你不喜歡對你不好的父母，但你可以喜歡以後為你改變的父母。如果不能用暴力解決的事，那就反覆交流吧，交流過後，也許發現真的是你的問題呢。

原諒，那你就會一直以為他們就是錯了。但是通過交流去消解，也許你們的關係會突飛猛進。最後真的溝通不了，是他們的問題，那建議你找個地方發泄出來，然後若無其事繼續和他們做表面一家人，直到你獨立，然後逐步疏遠他們就好，去看心理醫生。不要為一段不值得的親情而對自己的人生失望，世間美好，總會讓你傷口癒合。缺憾，人生總是缺憾。

覺得有心理創傷，那就換另一種感情，親情無法控制了，那自己能控制的愛情友情。世間美好的感情很多，何必在意那些不好的。

童年創傷分為兩種，一種是內隱的記憶，另一種是外顯的記憶。內隱的記憶因孩子太小，海馬體發育不完全，語言能力沒有完成，無法用語言講述。外顯的記憶是孩子可以表達的記憶。童年創傷是一件很可悲的事情，甚至會影響人的一生，不要因為家長的疏忽而犯下大錯

首先我認為你應該找一個心理諮詢師認真聊一下，第二個就是我想要完整了解你和你的家庭生態。

我也是曾經遭受過父母帶來的心理創傷的人。

原不原諒你心裡已經有答案了，無需別人的建議。

忘了在哪裡看來的一句話：一想到為人父母不用經過考試，就覺得可怕。

改變父母那是不太可能了。

現在唯一能做的是，等我們為人父母的時候，學會怎麼樣科學的育兒。避免自己的孩子重蹈覆轍。就算是大善了！

很遺憾這種事在不斷的上演。

首先，你比你想像中強大，只有懦弱的人才會對女人和孩子施加暴力。你可以更強大強大到無視他的傷害。

你沒必要一定選擇原諒，但是我衷心希望你能超越你的父母，打破惡的循環。

做自己認為對的事，你不會永遠需要依附於父母的。加油！

推薦閱讀：
相关文章