單看標題，我知道大家都會叫我離婚，請看我詳細敘述。

我與老公G從戀愛到現在一直是兩地分居，大部分周末在一起。

我在結婚前三個月，與同事M發生了關係，他兩年多前追求過我，後來我因為怕他會再犯毛病沒跟他在一起（他之前一個女朋友是因為被家暴離開的，後來他多次尋求她的原諒都未果），對他其實還是有好感的表（他懂我，體貼細心有主見），我拒絕他之後我們就還當朋友相處。後來各自又有了男女朋友，再後來他跟女朋友分手了，而我談了一年後打算22個月後結婚。與M發生關係那天是他喝了酒，我倆像往常一樣在他宿舍聊天，聊著聊著他就說愛我抱我親我脫我衣服，我掙扎不下哭著受了。而後半個月我就躲著他走，後來他來找我談，認錯、表明心跡，分析我倆的過去。把過去串起來後我覺得我其實我對他有感情，所以就算髮生了那天的事情，我也沒有恨他。再後來，我們就有了肌膚之親，斷斷續續。

我內心煎熬萬分，我對不起G，也很多次嘗試跟M斷了，但是每次都痛苦萬分都不舍都堅持不下去。到我回家準備結婚那天，我做同事車上，真的覺得我和他結束了，控制不住的淚流不止。

對於G，他在我最想找個人結婚，有個自己的家的時候出現了。當時我覺得他善良節儉會過日子，我們因我買房重識（多年前曾在一個公司兼職只是互不認識），後來我裝修房子時他也陪我到處買建材，就覺得他宜室宜家。在一起以後出去旅遊兩次，一次和我一群朋友，攻略我做，出去玩了夜裡本是我和我一個女朋友拿主意，那次我們吵架了，因為他沒主見。第二次是去拍婚紗照，也吵架了，因為拍攝前晚我給他貼面膜，面膜精華弄眼睛裡了他就很生氣，大聲的吼我。所以那幾天都是人前我給他臉人後不理他。說實話，我們倆我一直覺得都不是對方愛的人，是合適的人。他家一家都不是正式工，特別渴望子女考公務員或事業單位或國企。我的工作還行，所以他父母對我也滿意他對我也挺好的

說說婚後吧，值得提的是因為我是外地人，我們婚禮辦兩場，在他家辦時我家人要提前一天過來，我就招呼提前來的親朋好友吃住，中間出了點意外，我和我媽媽兩人在結婚前一天都在飯店樓梯上崴了腳。然後店家又很不負責推卸責任，就起了爭執，我家親友有三桌吃飯，所以陣勢有點亂，我當時覺得在那個舉目無親的地方真的沒有依靠。因為我家是重組家庭，父親年紀大了，姐姐們都還沒到，來的親戚里有很多年紀大的，我母親因為比較嚴重去醫院了，我只能點著腳奔波於酒店、飯店、我家。事情不大，瑣事很多，父親年紀大還是殘疾人連單元門都不會開，母親去了醫院，還有七八個年老的親戚等我招呼。說實話，心態有點崩。我的朋友扶著我四處照應，老公呢？明知我爸媽那天下來，一個電話都沒有。到了晚上十一點多打電話給我，我說了幾句才過來我家看了下，給我的解釋就是他忙著布置婚房。我就想說，布置婚房他有很多兄弟朋友幫忙啊，我也要布置，我怎麼不覺得有那麼忙。這事兒過後，真的覺得萬事都要靠自己。再後來有半年左右時間我倆只要在一起就因為各種瑣事爭執不斷。至今為止，我倆的狀態一直是如果不在一起每天兩次電話或者視頻，如果在一起就各玩各手機，睡覺也是各睡各的，中間可以再躺一個人。關於性，我一直以為我對這方面不熱衷，所以婚前我們周末見面，每次發生一兩次我覺得還可以。誰知道婚後他越來越不需要平均一個月一次，還沒有我的姨媽次數多。甚至我帶隊去他工作的城市出差一周，他都可以只是開始和結束那天見見我，其餘時間我跟同事住酒店，他住他宿舍。

但其實在性方面，因為有M我才知道，我一點也不冷淡，我很喜歡。說到M，我們一直嘗試分開，但沒成功。他從不干涉我和G的事情，他很多次告訴我他希望我跟他好好過日子，因為就算我們最後在一起了也不希望是因為第三個人的原因。但是我不能忍受離開他，不能忍受他對我像對普通同事那樣。就這樣斷斷續續，我做了自己很多思想工作心裡建設，每天都倍受煎熬。目前與他有三個月沒發生關係了，平時的也就像普通朋友一樣，我在堅持。

現在我很明白，M有很多毛病，理智得講，他不值得我愛，他酒後情緒化、以前有過家暴史、對我也不算好的，甚至還有特別親密的異性朋友（還有個同事，他叫她姐，也是已婚跟孩子丈夫兩地分居，他們特別親密，大家都懷疑他倆有情況）、家庭情況不太好，但就算如此，我也清楚我愛M，很愛。

我對不起G，非常。因為有了對比，知道自己愛誰，就更看G哪裡都不順眼，以前他也跟我吵。後來我提過一次離婚（隱晦的），他就不跟我吵了，對我更包容了，但是，我們的生活仍然像一塘死水，我結婚到現在一直更像金婚夫妻，生活真的就是柴米油鹽醬醋茶，我們因為在一起的時間少，更是就連在一起都無話可說。我知道是我的問題多，我不願聽也不想跟他分享。我跟G的婚姻，其實不只是因為M的原因，就算有他我當初也決定跟G結婚好好過日子的，實在是婚後我們吵鬧不斷，【有一次他甚至在大街上罵我髒話（涉及到我母親），我母親是我的軟肋，我都忍了，後來他又在一個包廂的人面前大聲吼我，我才跟他真的生氣先回家了，他去我那找不到我後來又跟幾個朋友（1男2女）在外面吹牛到四點才回家（我在家等他不回怕出意外又打電話問）。】慢慢的磨得我心冷，再加之關於性方面他越來越冷越來越不行（婚後從未有過一次滿意的），以至於我心裡都覺得無所謂了。多次溝通他總說是缺乏鍛煉，因為多次實踐證明，他現在已經答應疫情過去就去看醫生。

目前來說，他和他父母對我其實真的挺好的，是我對不起他，對不起他家。我也想跟他好好過日子，但是在一起的時候我總是不開心，他也不會逗我開心，就各玩各的手機，可以說，我們跟各自朋友在一起都比跟對方在一起要笑容更多。我甚至覺得哪哪都看不順眼，總是吹毛求疵。是我不好。

讓我離婚我覺得對不起G，我對不起雙方父母，而且因為我母親是三婚，我離婚我母親要承受更多流言蜚語。不離婚，我就算肉體不出軌，我心裡也還是愛著別人。

這兩個月來，我總是整夜失眠，內心愧疚又煎熬。所以，請大家罵醒我吧，我是個壞女人，我活成了曾經自己最厭惡的樣子。

詳細看了你的敘述，我給出的答案是離婚。

無論有沒有M，也不管你有沒有出軌，有一點可以肯定，你不愛老公G。你和G結婚，不是因為愛情，而是因為你覺得G適合結婚，你從來沒有愛過G。

就算沒有M出現，你也會出軌，不過是換個出軌對象，把出軌對象換成ABCDE而已。M只是適逢其會，碰巧遇到了你。你不愛老公G，才是你出軌的根本原因。

因為不愛老公G，你和G啪啪就會沒感覺。女人因愛成性，如果沒有愛，每一次啪啪都是強姦。所以，你討厭和老公發生關係，造成了現在的無性婚姻。

那麼老公G愛你嗎？我覺得也未必！從你描述上看，G對你關心不夠，也沒那麼愛你。他很可能和你一樣，認為你適合結婚，只是沒有愛情。

最後談談出軌對象M。M一定是渣男，家暴、約啪他一個沒落下，佔全了。你喜歡M，可以理解成內心特別缺愛的緣故。這樣的渣男你都愛，那好男人就更不在話下。如果你離婚了，萬萬不可找M，他不值得你託付終身。

一段婚姻里，你不愛他，他不愛你，加上無性，你們能堅持下去嗎？不如去一趟民政局，換個證吧！

我並不想罵人。我一直以來強調做小三的，出軌的女人其實都是腦子進水的。真的是智商都有問題的。從你的自身經歷，你覺得幸福了嗎？你覺得跟那個有性能力的人上幾次床，你感覺幸福了嗎？爽了嗎？現在滿意了嗎？……這個世界最蠢的人其實就是這樣。付出了很大的代價，得不到1點甜頭，反而帶來滿身傷害。你之前跟別人糊裡糊塗好，問題沒有結束，又跑去跟別人結婚，你到底對得起誰？女人天生是感性的，有很多感情需求。發生了親密關係，自己就會給自己洗腦，覺得對方很好，有感情。事實上你只是人家的發泄工具而已。你所謂的情情愛愛所謂的美好感覺只是你自己騙自己。一個男人性能力再強，也比不上你手上的一根黃瓜。能帶來給你美好的感覺，其實就是墮落的刺激，那個男人是半強姦，得到你的。你在那種情況，半推半就有時候感覺會更好。所以你就用這樣的感覺來騙自己。說白了其實就是一种放縱墮落的氣質感而已。你自己根本就知道那個人不合適。所以你自己才會很快就去跟別人結婚。

任何感情都是用心經營出來的，你自己不尊重別人，你以為這個世界就會把美好的東西給你嗎？這個世界其實很公平的。你付出真心，你付出熱情才能感動別人的。你連自己都感動不了，你何來的感情何來的感覺啊，騙鬼啊。所以這個世界就這麼好玩，當你是一個渣女的時候，這個世界也會對你做出懲罰。你老公為什麼對你沒有什麼激情？一方面是人性使然，男人都是結婚之後，得到之後他就不珍惜，他的注意力就轉移，熱情下降。另一方面當然也是你沒有認真去投入，人家也沒有感覺到多美好。反正大家都是得過且過，那大家就一起得過且過唄。男人對婚姻的要求低，而且他以後還可以隨時在外面找刺激，可以一直玩。所以不是你痛苦還是誰痛苦啊？……

對性生活。有些女人很看重必不可少。有些女人是可有可無。但親密關係不好，肯定是影響婚姻感情。但作為一個人，我們都應該為自己的生活負責，你自已不用心的時候，你即使是沒有資格要求別人的。所以不管你有多痛苦，你實在撐不了，你可以找我們專業的諮詢幫助。你都應該儘快結束過去錯誤的關係。把心思放在你的家庭上來，一起去面對問題，解決問題。如果你們的性生活一直解決不了問題，你也接受不了，你可以考慮離開的。但是如果你還沒有斷掉外面的關係，還想要求婚姻內，人家對你有多好。那隻能說你以後肯定會自食惡果的。

阿蘭德波頓在&里說:

選擇結婚對象，只是關乎選擇忍受何種痛苦，而不可自以為已覓得良方，可倖免於這愛情的固有法則。顯然，我們最終的宿命逃不開那個令我們夢魘連連的固定角色:錯的人

在婚姻中，我們都會遇到錯的人，這就是磨合期的意義。在磨合期，我們被迫從愛情里回到現實中，面對的是一個普普通通的人，有優點有缺點，在一個家庭里暴露了真正的自我。我們按照原生家庭的處理感情方式來處理家庭的方式，其中又發生了無數的爭吵、妥協，直至磨合到大家都可以認可的一種方式。然後，婚姻進入親情期。

假如在婚姻中一直選擇逃避，不去面對自我不去面對問題，而是向外尋找理想的愛人，那感情中存在的問題以及處理感情的方式就得不到增進，那麼所有的問題都會在新的一段感情中循環反覆，這也是出軌能得到激情卻難以幸福的魔咒。

對於適合成婚對象和適合戀愛的對象，大部分人都是分的很清楚的。題主眷戀家暴男的體貼溫柔，不願意接受他的家暴、脾氣壞、人品差等等，題主覺得丈夫可靠老實，不願意接受他的不體貼不溫柔等等。這世界上哪有完美的人呢?愛一個不完美的人，這就是婚姻的課題。

特別想說的一點，原文提供了一個口碑很差的家暴男想找床伴的路徑，瞄準缺愛、框架感弱的女性，短期內提供情緒價值，沒有實質性付出，通過溫言軟言放下缺愛女性的心防(允許家暴男靠近就是家暴男試探底線成功的第一步)，製造兩個人相處的機會，甜言蜜語+強上。因為女性受傳統性道德約束，被強上容易產生性羞恥感，為了合理化自己的遭遇(是自己允許和家暴男獨處)，減輕性羞恥感壓力，只好以愛上對方來解釋自己的行為，逼迫自己愛上渣男，這就是渣男的心機。家暴男後來的行為屬於PUA的一種，引導題主以為自己愛上了他。

這不是愛。危險，請速度離開!

所以，請題主正視這段經歷對自己造成的影響，你是受害方，對方是罪犯，他犯罪。即使不報警，也要徹底和家暴男劃清界限，不懼怕任何後果，療愈這段經歷給自己帶來的創傷，讓自己自尊受到損失，所以在之後的情感道路上也一再降低底線，和家暴男糾纏不清。

最後，回歸家庭，在婚姻中慢慢學習經營親密關係。

「我是貝殼牆計劃參與者：阮言，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。

貝殼牆計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。

希望我的文字，可以幫助到你。」

時間關係不多寫了，有時間回來更新。

建議：趁現在還沒有孩子呢，趕緊有多快離多快。乾脆點，趕緊離。跟你之前認識的接觸過的，上過床的所有的男人全都斷乾淨了。單身至少一年再說

更新

回來發現該說的都被大家說完了，更點啥？說點大家還沒說的吧，為什麼會有之前的建議？給大家解釋一下，順便客觀分析一下題主所遇到的困惑。

按題主描述跟老公談戀愛期間（一年多）一直處於兩地分居狀態，彼此戀愛階段心態完全處於奔結婚的目的相處，所以彼此心裡更加傾向於觀察對方是否「會過日子」忽略了是不是能忍受對方的缺點「包括性能力」。

結婚前三個月在半推半就下跟前追求者（同事）M在半推半就下發生關係而後發現自己在精神需求方面也很強烈，從而發展到不斷的跟M有肌膚之親，這裡推測M對於異性情商很高，卻很「渣」。

肯定有人不解既然這樣為什麼還要選擇結婚？這樣不是很渣嗎？這樣對得起老公嗎？常規來說確實「很渣」，但是按照題主的描述她始終糾結，始終承受著自己內心的道德譴責所以她的行為我稱為「俗」，只不過是一個俗人遇到了俗事而已。但是對於老公來說確實是不公平的，不過可憐之人必有可恨之處，我是男的從某個角度說造成今天的結果老公要承擔一大半的責任，為什麼？大家都知道相比男性而言女性大多是比較感性的，題主也不例外。婚姻中女強男弱本就危險，從描述看老公這個角色當的確實有很多不足之處，對於結婚對象這個老公更像是在找媽，看上題主的大局觀強，辦事能力強，風格雷厲風行，家裡家外能都能張羅的很好，大事小事都能辦，賺錢能力也超級強，對親戚朋友維護優佳，對父母也好，這樣的結婚對象夫復何求？但是自己又哪裡優越了？這些事情都被女人做了還需要男人幹什麼呢？我想那就只剩下「精神需求」了。難道就因為自己是本地人，對方不是原生態家庭，就高人一等？婚禮前做面膜精華弄到眼睛裡就很生氣大聲吼，大街上說髒話罵老婆，歌廳里跟老婆生氣半宿不回家，一個正常老公是絕對不可能給自己機會跟一男兩女飲酒暢玩到深夜不回家的，這是極其不負責任的，如果是大多數女生不要說給老公打電話擔心老公安危，而是一定會當場來找老公大吵一架，在我看來這種表現更像是一個孩子，題主是在嫁老公不是找兒子，在精神層面對自己老婆有沒有平時該有的關心，愛護，親親我我等行為？有沒有讓老婆感受到家庭的溫暖？題主這些優點都是因為重組家庭的經歷讓她自己懂得「要強」，也正是因為重組家庭才特別渴望家庭的溫暖，恰恰這個「巨嬰老公」給不了。重組家庭的孩子多少會有些極端，極端「要強」，極端「滿足」。極其渴望這些需求的時候正好M借酒行兇的出現了，並且完全能給予，因為題主的需求很簡單，她有物質能力，什麼物質條件都不在乎，甚至可以說在精神得到極大滿足的條件下貞潔都顯得微不足道，所以我說題主很「俗」，不要臉的M天生的情商和對異性的行為正是題主的需求，這點情商是一個渣男天生具備的條件，「愛在嘴上」把題主忽悠的五迷三道，卻沒有一點男人擔當，真愛的話絕對不可以共處一室三個月都要求彼此像普通朋友一樣相處，更不讓喜歡的女人慢慢的達到絕處逢生。在選擇婚姻對象上題主很理智的描述M很多缺點都是她不能接受的，更不是一個家庭能接受的，所以對於M我再不做過多評價（說實話M確實不是一個理想的結婚對象）要說題主愛上M的也只有「精神需求」也包括「性能力」，說愛上倒不如說成是依賴，捫心自問到底是「愛」還是「依賴」更多一點，細細品「依賴」這個詞對你有幫助。而對比巨嬰老公自己老婆精神身體這麼久一直出軌自己會不察覺？如果真不知道的話只有兩個可能，要麼白痴，要麼默認，不然我就不叫他「巨嬰」了。造化弄人，題主本質很優秀，卻在人生最茫然的時光里遇到兩個最不適合自己的異性，也怪自己婚前沒有遇到更多的俗人渣男教自己成長，導致可選性只有這兩個男人，悲觀的說她的世界裡除了三個所謂的「爸」就只有這兩個男人了。

題主最後自己承認自己很渣，希望大家罵醒她，話語中我聽到的更多的是一種訴求！是一種發泄，也說明題主本身有底線，但同時也有需求，我說過她很極端，當道德底線和需求有衝突的時候真的很難選擇，一腳是泥，一腳是水，前面還有一堵牆。所以我說她不是渣，只能說是俗，我們都是普通人，每個人的人生都有可能會遇到艱難的選擇，試問當我們面對選擇的時候就一定會選擇正確嗎？

我建議離婚其實是因為她的精神需求很強烈，強烈到失去精神依賴就會崩潰，而巨嬰老公永遠不會給予，即便是沒有M一樣會有ABCDE，只有他們才可以讓題主得到短暫的精神解脫，但是我可以說這種解脫方式是暫時的，短暫的，因為一時的快感帶來的負面影響更是不能接受的，趁現在還沒有孩子，也就沒有牽掛，離了婚會有更好的釋放和選擇，也是對自己負責，對老公負責，更是對自己媽媽負責，不然會過得越來越累，主要的問題加上負面的效應會讓題主崩潰。

我說和所有以前跟她有過肌膚之親的人斷絕是想說既然選擇重新開始那就證明從前遇到的所有人都不是合適的人，要跟從前有個了斷，包括M，天下之大，適合你的男人有很多，世界上並不是只有G和M。一年時間是給她的釋放時間，能夠跟過去說再也不見，讓自己更懂自己的需求，能夠洒脫的接觸更多的人，也能夠給自己一個療傷時間，當然這個時間不一定是一年。

題主想離婚只有一個最大的心裡障礙，就是她母親是三婚，如果她離婚的話考慮不管什麼原因所有人都會統一口徑傳閑話「有其母必有其女」，這句話對她這個死要面子的女人來說是極其扎心的。所以要當機立斷，懂得要放棄什麼才能得到什麼？我說了，只有這麼做才是對母親負責，對自己負責，對老公負責，也對渣男負責。

先更到這吧，今天站在題主的角度從客觀分析一下題主的困惑，希望可以幫到她！

姐姐 別的不說 M不干涉你和你丈夫的事 並且說希望你好好過日子就不是愛你的

甚至都沒有多把你放在心裡 頂多你綳不住了他在約約你 不會給你收底的

你也就是饞他身子

啥也不是

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