奔二是什麼體驗？我tm奔三了！

今年過年媽媽說:「過了年你就二十歲了」

我聽完一愣，印象裏我也是過年收壓歲錢的小孩子啊！我反駁說我的第二十個生日還沒過，現在還是十九歲。

寫年終總結的時候突然意識到，原來已經是20年代了。恍惚想起，那年費盡心力在小學作文裏編造著20年代的未來。

一眨眼，中國全面建成了小康社會，當初心心念唸的大學過去了近一半，我眼看著從十幾歲長到了二十歲，早知道就不眨眼了。

北京奧運會已經十二週年了，馬航MH370已經過去六年了，周杰倫結婚六年，來自星星的你已經是七年前的劇，那些年我們一起追的女孩是九年前上映的，九零後說的已經是快30的人。十年前啊，其實是10年，而不是零幾年，或許某一天，一轉眼的功夫，我們就老了 ???。

去年六月聽說發小結了婚，今年寒假回來孩子都快滿月了。我不太能想像比我僅僅大六個月的人怎麼撐起一個家，帶著老婆孩子過日子。在這種自己還沒過明白的時候再加上兩口人，換成我我估計會抑鬱的瘋掉。

從前，總覺得時間很長。過了今天，還有明天，過了春天還有夏天，過了秋天還有冬天，有大把時間盼望，也有大把時間惆悵。

總以為歲月漫長有大把時間來挽回和原諒。

現在發現，時間過的好快，某天突然感知到河岸的風帶來涼意，少年的心緒不了了之，中學的青春潦草收場後關上了門。恍惚想起自己明明沒有做好準備，來不及跟夏天揮手告別，就被推搡著長大成人。

那天看到一個回答說2018年的夏天究竟怎麼了？

恍然間想起那個夏天我一邊在緊張的準備高考，一邊期待和憧憬未來的遠方。而2018年真的就這樣成了我口中的「高考那一年」了。

臨近高考，開始滾動的數字從三位變成了兩位最後變成了個位數，刺痛著視覺神經的每次考試的分數，百日誓師大會上大家吼得聲嘶力竭，瘋狂的模擬考試。

那年三模前我過了人生第一個五四青年節，高考前那個晚上打著吊瓶安慰自己我可以，6月7號坐在考場上強提精神奮筆疾書，第二天的下午五點考試鈴聲響起，我沒有收刀入鞘的驕傲，卻彷彿有種一切都過去了的釋然和灑脫。

我們高考用四張答題卡和試卷賭一個明天，高考後，我們像蒲公英飄向四方，各自帶著錄取通知奔赴各自的遠方。後來，我終於知道散落在天涯是什麼意思。有些人，真的高考後就再也沒見過，遺憾的是當時未曾好好道別。

長大真的是個很沉重的詞。那個夏天，我第一次開始嘗試規劃自己的人生，有種淡淡的離開了避風港的失落感，帶著些許要獨自面對挑戰的畏懼感，和不知前路如何的迷茫。但是我明白，我要開始為自己所有的幸與不幸負責。

時間好像越來越快，又好像不那麼快，大概是時間逐漸變得越來越重要，而我又沒有完全適應。

年幼時坐在門前石階上等太陽西沉，和鄰家小孩玩耍，等母親從窗口探出頭來喊我回家喫飯，動畫片總是如約而至，那時覺得時間可以是很慢的東西，那時覺得還會有無限可能的未來。那時自己的願望就是快點長大，這樣就可以不用聽父母的話，去嘗試自己想要的東西。

十幾歲的時候，我們對這個世界只有淺顯的認識。那時候以為成績不好，被批評，有好感的人不喜歡自己，友情的背叛等等就已經是天大的哀傷。

後來才發現，其實生活本身遠比這更殘酷，那些只是你生命裏微小的瑕疵。或許成長的意義，就在於我們一邊擁有，一邊失去，一路經歷，一路銘記。

我從未想過回到過去，因為以往的日子過於辛苦難熬。但生活卻總又夾雜著細微的美好，初中與好友望著天空期盼未來的午後，高中帶著耳機迎著夕陽回家的傍晚…?

有一句話我覺得很對：「我們用初中三年去盼望高中三年，我們用高中三年去憧憬大學四年，而用大學四年去懷念中學六年，最終用我們的一生去祭奠我們的青春。」

當時光逝去，我們輕輕回望，該發生的總要發生，該過去的終究要過去。

「沒有人永遠18歲，但永遠有人18歲。」

慢慢的隨著年齡的增長，自己也逐漸消融了不切實際的想法，接受了難以為繼的事實，也不再那麼心比天高。

「7歲到17歲，這中間是10年。17歲到27歲，這中間是一生。」開始我不以為意，後來我逐漸意識到並相信這個真實的有些殘酷的現實。

我之前寫過很多關於00後的回答，在其中大概也表述過我的一些觀點和經歷，就不在這裡贅述。

凌恆：00後真的貧富差距特別大嗎？?

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其實00後的壓力都還挺大的吧，那天看到一句話真的被戳中。

他們不會覺得「就這樣回家好了」，回到那個有爸爸媽媽的屋子裡，把接下來的日子過完。或者重新振作再出發。

很多人其實不把家當做退路的。低谷時，家人甚至會給予更大的壓力。我看到很多的年輕人站在路中間，就那樣站著哭。身後沒有燈火，身前白霧茫茫。

不過，雖然有些迷茫，但還是依然堅信自己擁有光明的未來吧。

凌恆：你看好中國的 00 後嗎？?

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祝好。

下面貼一些00後相關的回答：

凌恆：00後想不想生小孩，對於生小孩有什麼看法？?

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感覺還是挺真實的，加入了我三年前最喜歡的公司實習，實力隨時間變化的導數總體來說也是正的 (最近變負了)，開始認真學習數學也是前幾年沒做到過的。很討厭吹自己，但是看到這個問題有這麼多關注者，而自己最近漲粉慾望強烈，就決定自黑一把。以前遇到過類似的問題都因為覺得自己太菜瞭望而卻步，現在隔離期間剛好本週的工作時間用完了就來寫個回答吧。

實習了兩年了，分別在一家後來被阿里收購的靜態分析公司、分散式資料庫公司、某公司數學研究部門工作過，後兩個都是遠程實習。三份實習都很喜歡，公司氛圍都很不錯，三位 mentor 都很喜歡。投過三次簡歷，每次找工作都是定點投放，失敗率 0%，當然也沒有鴿過 offer，留下了良好的信用記錄 (狗頭)。因為自己還是大二的全職學生，而大公司應該沒辦法遠程實習，所以至今沒去過大公司。學校上的 Java 課都在教 Spring，而我在公司裏都只寫過命令行字元串處理程序 (又名編譯器) 和桌面應用程序 (又名 IDE) 的插件，感覺和世界格格不入 (狗頭)。

感覺自己寫代碼的能力在去年大一結束時就陷入了停滯，那個時候參與了一個現在接近十萬行的 Haskell 命令行字元串處理程序 (又名編譯器，下略) 的開發，寫了點庸俗的小功能，那時候感覺對代碼的組織又有了一些徹悟的感覺。後來用 Rust 試圖復刻這個命令行程序，期間被迫重新學習了 lens mtl 之類的都快忘了的設計模式，總之就是閱讀了大量的那個 Haskell 項目的代碼，主要是那個 type checker 內核，又有了不少領悟，就像有氣質有內涵的女孩子領悟到大部分男生其實還是顏控的感覺一樣 (jojo 的奇妙比喻，指意識到了很多操作其實只能 dirty hack，一些小時候的幻想破滅了，比如 build deBruijn context from patterns)。不過最後還是暫停了開發，因為實習太忙，加上有兩個另外的有合作者的小項目，就暫時擱置了。有時間肯定會撿回來，我都把他們的整套 term substitution 的框架都搬運過來了，怎麼可能就讓我自己的勞動成果浪費掉 (叉腰)。哦，對了，因為用了一小段時間 Rust，我又變成了 intellij-rust 和 rust-analyzer 這兩個項目的 contributor (狗頭)。

專註寫代碼的能力倒是沒變，昨天在 b 站直播了至少 12 小時，一直在寫代碼 (以及和 mentor 討論代碼)，具體來說是給我現在參與開發的命令行程序做個 REPL，我花了很多心思去模擬一些 GHCi 裡面的功能和作用域規則，順便又熟悉了一下 type check 的流程，為今後做一些更複雜的工作打下了基礎。中途好像沒喫東西，感覺這樣下去還是不行。不過比較搞笑的一點是，我跟著我 mentor 開始一起覺得我司開發的編程語言很難用了 (狗頭)。

科研方面，就寫過一篇論文，投稿被拒 (好處是這個過程讓我熟悉了 TeX)，現在有了新的 idea，還沒開始寫，不過我覺得等我填完一個坑後就可以開始了。另外，最近還有若隱若現的新坑。啊，真是令人 high 到不行 (開腦洞.jpg)，這種有了確定的方向後可以放心大膽地把時間花在上面的感覺，真是令人想要高歌一曲般的爽快。

三次元同學鮮有對技術感興趣的，網上的奇怪的人又不信我是 00 後，比較親近的網友大多又能同時在年齡和技術上吊打我。這種充滿違和感的生活真是鴨嘞鴨嘞打賊。啊，對了，我的博客地址是 ice1000.org ，github 賬號是 ice1000。

唉，半年過去了，我還是沒打成麵包。剛查了血，保佑我吧。

感覺這樣的 20 歲，勉強可以算是沒有虛度吧？雖然我還是渴望 16 歲年輕美好的肉體啊啊啊啊！！！

希望你們能原諒我的意識流回答，畢竟這種東西容易讀起來挺費勁的，讀到這裡你會發現你已經浪費了人生中寶貴的幾分鐘，嘛啊真是不好意思。然都雲作者癡，誰解其中味？

前天我騎摩托車出去解悶，

在馬路上碰見一羣小孩在打羽毛球，

一羣不超過十歲的孩子，

可能都是10後吧，

他們在聽見我的喇叭聲後慌慌張張地站到馬路邊上，

在我經過他們身邊一剎那，

我和其中的一個小男孩對視了一秒，

稚嫩的臉蛋，

一雙清澈見底的眼睛，

天哪，

那不就是我十年前的模樣嗎，

我可以感受到他眼中對我投來的幾絲羨慕，

十年前我在馬路上打羽毛球時也這樣注視著摩托車上的人，

我羨慕車上開車的人兒，

羨慕他們口袋裡的錢可以買喫不完的零食，

看不完的動畫片，

羨慕他們可以想去哪就去哪，

可事實上，

現在我口袋裡的錢是可以買喫不完的一塊錢一包的零食，

可我再也不會舔手指上的味精；

我是可以看一整天的動畫片，

可我再也不會對著動畫片哈哈大笑。

我開始每天忙於生活中的各種大事小事，

開始擔心日後的自己碌碌無為，

開始接受自己的平庸，

開始忙於生計，

開始慢慢接過父親肩上的重擔，

開始慢慢成為家裡的頂樑柱。

記得三年前我17歲剛上大一有天去外面喫飯的時候不小心撞到了一個叔叔，

當時那個叔叔摸著我的頭一臉仁慈地問我上初二還是初三，

那時還暗暗在心裡高興自己長得還年輕，

今天去鎮上理髮，剛進理髮店，理髮師瞥了我一眼就問我上大二還是大三，恍然間纔想起自己已經二十弱冠，

小時候有無數個瞬間以為我長大成人了，能獨當一面成熟地處理問題了，

而真正長大才發現，成長是一件悄無聲息的事，

就好像是你覺得你昨天還是馬路上和小夥伴打羽毛球的小男孩，

今天就在算著離20歲生日還有幾天，

你甚至還來不及做準備，

而時間早已暗中把你推向了那段註定只有你一個人要堅持走完的路。

所以，你問我作為第一批00後奔二是一種什麼體驗，

我只能這樣告訴你，

我經歷了小升初，中考，高考，開始一步步踏入社會，

可是這個世界並沒有十年前我想像的那麼簡單與美好，

甚至在某一刻，我想跳下車走到小男孩面前奪走他的羽毛球拍踩在地下大聲的告訴他這個社會的險惡，

但是，又何必呢，

放過十年前的自己，

又何嘗不是對現在的一種釋懷。

既然成為不了小時候別人口中的超人，

那就做自己的英雄吧，

畢竟，

這個世界上只有一種英雄主義,

那就是看清生活的真相之後依然熱愛生活。

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鑒於大家的優秀建議，我把利益相關去掉了。

小透明第一次收穫了這麼多贊，感到很開心。

而且第一次發現跟我有相似的想法的人有這麼多！

以下原答案

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不請自來。

作為出生於一月份的00後，我一邊踩著99年的尾巴，一邊跨入了千禧年。

要說奔二的體驗，絕對是痛苦並快樂著。

奔二是很痛苦的事情，因為我逐漸發現我的能力無法匹配我的野心。

高中畢業來到一個陌生的城市，不知名的大學，本想好好學習卻沉迷於參加各種活動，玩各種遊戲，而忽視了學習。

現在大三了，感到很痛苦。就業壓力很大，考研很難，課程很多而且不簡單，更可怕的是我發現我快要畢業了，卻拿不出讓人眼前一亮的本事。作為一名普通人，覺得挺失落的。

作為一名男生，雖然是獨生子，但是很害怕買房子買車娶老婆生孩子，因為知道自己的能力很一般，所以到現在都不敢耽誤優秀的女孩子，也不希望動父母的養老錢在北上廣深杭這種寸土寸金的地方買房。

我也不想去談戀愛，目前還沒玩夠，自己都照顧不好也沒法照顧別人，畢竟我希望自己有責任感 。

當然，也有快樂的事情。雖然父母逐漸衰老，但是在他們身邊能多陪伴一下絕對絕對是很開心的。疫情使我在家裡呆了這麼久，可以陪著爹孃，也算儘儘孝心，別等著他們徹徹底底老到走不動了才發現什麼美好的記憶都沒留下。

在家裡話語權也逐漸被母親交到了我的手上，以前我負責的是聽命令和做任務，現在偶爾也可以策劃組織了。也就是說更自由，更民主…唔，更懶散。

我還在策劃我的各種行程，父母想抽時間去西藏溜達溜達，我想的則是有機會去新疆去甘肅去冰島去馬來西亞。因為是東北人還喜歡滑雪，奔二了也可以選擇一個倆個自己的愛好去著重培養了，自然是非常開心的。

由於是第一次做人，奔二給我帶來的體驗還不錯，希望我能……有個光明的未來吧，諸君共勉。

01年，原本就時常覺得自己是個five了，看見這麼一個問題就更覺得自己是個five了。

我們通常認為十五六歲的少年是明亮的，青春的，擁有一切可能的。但我的，甚至千千萬萬小縣城少年的十五六歲是蒼白的，苦中作樂的，被試卷淹沒的。

我那時候的確對未來充滿了嚮往，同時也是那麼一點渺茫的幻象支撐著我一遍一遍地做數學題目，背《逍遙遊》。偶爾放假的時候我打開知乎，看看大佬們的生活，然後告訴自己，要努力學習啊，要去一個更好的地方，遇見更好的人。

後來卻發現不是那樣。我縱然不是清北華五人的水平，但真正來到某所985，才發現：所謂的令人嚮往之地，也不過如此啊。這裡也是個普通的地方，有人夜晚刷題，有人早起背單詞，有人天天泡在圖書館，也有人頹廢著，浪費一些時間後又驚訝地跳起來趕作業，比如我還有我的一些同學。

我高中時候的幻夢，首先被現實擊碎了。

我們通常認為二十歲是進取的，奮鬥的，活力四射的。但我的，甚至千千萬萬佛系大學生的二十歲是苦惱的，對自我極其不滿意的，迷茫的。

我完全清楚學習的重要性，也願意學習，甚至對幾乎所有領域的知識都保持好奇心。但也只是有學習的意願和好奇心而已。我難以控制自己，線性代數和數字邏輯在元氣騎士面前落敗，早起在晚睡面前落敗。

我知道一切應該乾的事情，我腦子裡有無數的攻略，我有一切精密的合理的計劃，但是沒有一次被成功執行。

我期待著將來畢業，自力更生，自己養活自己，不用買房，順利的話租著房子獨自過完這一輩子。但我也害怕這個未知的社會，這麼一個陌生的，複雜的地方，會不會險象叢生？

我高中時候幻想的我是什麼樣子？我會努力學習，好好上課，拿到好看的學分績，保研，然後擁有一份自己喜歡的工作。

事實上呢，說來慚愧，我沉迷於趕ddl，在凌晨三點補8點早課要交的作業，在考試周拚命翻書。50%的學分績，絕無保研的可能。

我知道要給自己攢一份漂亮的簡歷就得參加各種比賽，但我又畏首畏尾，止步不前。我甚至看著那些比賽的名字和要求就決定放棄了。我一遍一遍跟自己講，我不行的。

結果這樣的我，還真就快20了啊。

我已經看透了我自己，也厭倦了無休止的flag，只希望在20歲真正到來的時候，我能比現在更好一點。

比如，不再在下一週自學上一週的教學內容。

/手動滑稽。

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