死了對不起家人。
活著對不起自己。
喪是一種精神上的無力感,如果一個人的精神死了,那麼肉體的存在也只是一副空殼子罷了。
我每天都挺希望自己能出現意外然後死掉。喪到分不清楚,這是喪還是抑鬱症,我覺得我沒有抑鬱症,我完完全全看起來就是個正常人。
我的喪我明白的全部都來自於我的不自信,過於看低自己,不想社交,又無法忍受一個人。白天努力表現的像個人樣,努力向上的樣子給所有人。要是白天跟我一起過馬路的朋友,知道我那瞬間的想法是來一輛車來把我帶走這個世界他估計會嚇一大跳。
像我這種人,千萬別跟我有任何牽連,來往一時,我就想來往一生,也別跟我戀愛,我不像表面看的那麼好,超級敏感,超級沒有安全感。
怎麼說,喪的我與不喪的我,喪的那個贏了我就得消失了。
我要熬不住了。
是我本人了
如果不是很難開心,誰願意喪著過每一天呢
有一種喪是外人看不出來,被壓在臉下面的喪。
我們會哈哈大笑,會講好笑的段子,甚至會被當做開心果。
我們會三五結羣,會有一起談笑風生的夥伴,會被當做是一個開朗的人。
可是他們不知道,我不太愛講話,因為我覺得沒多少人認同我的想法,我也不愛笑,我一點都不大大咧咧,我一點都不開朗活潑,我敏感到對一個眼神都格外在意。
一個陌生人不那麼善意的眼神能讓我在心裡生氣好久,身邊人幾句不對勁的話就能讓我陷入好幾天的糾結和難過。
經常上一秒還在哈哈大笑,下一秒只要沒人看見可以立馬收回來,變成面無表情。
每天都有各種小事情小理由讓我頹廢,不願意去相信我自己可以很優秀,不願意去相信別人的讚美,反而對不好的評價耿耿於懷,時刻記住。
媽的我也不想啊,誰踏馬不想好好活著啊,誰不想開開心心的啊,誰願意讓自己的心情一大半都是陰暗面啊
可是不行啊,心理暗示,自我鼓勵,嘗試安慰,我都試過了,沒辦法讓自己開心起來樂觀起來。
大概這是性格敏感造成的,我從來沒有認為人間不值得,我從來都只覺得是我不值得。
當我一次又一次去相信,又一次又一次被蒙在鼓裡,當我一次又一次去伸手,又一次又一次被無視,當我以為會當一輩子的好朋友越行越遠,兩個人的世界越來越不同,當我想要為操蛋的人生和未來努力,當一切一切都在告訴我,世界一直在變的,不可能都是舊時美好的樣子。
當我一點一點探索這個世界,當我一點一點發現大人的世界諸多複雜和不堪,當我慢慢見識到這個社會的不公平,當我開始明白很多事情不是努力就可以完成的,當我被迫意識到人心隔肚皮,當我知道找到一個知己沒那麼容易,當我明白要學會辨別朋友話裏的真假和解釋。
當我自以為是地向某些規則發出挑戰和目標,當我站在人羣中卻恍如茫茫荒漠,當我無數次討厭自己的敏感,當我無數次告訴自己不要在意別人的看法卻又無數次打臉。
當這些就在我生活裏慢慢發生的時候,我想,我原本可以很快樂,不長大就可以。
當我懷著恐懼和厭惡一步一步長大的時候,喪著好像成了我唯一對抗的辦法。我也曾很多次想躲在牆角哪都不去,我也想強大到不需要任何朋友,我也想每天都有開心的事情,我也想成為一個真正開朗活潑的人。
如果註定不能改善,那就喪著吧,有什麼不好呢。
只是下次一定要記得,不要輕易相信別人啊,不要以為自己真的有很多好朋友啊,不要隨便交心啊,世上知己真的沒有啊,明白了嗎親愛的,請你好好保護自己這顆敏感地想讓我罵人的心。
多點善意,給自己,給陌生人。多點愛意,給自己,給親人。多點警惕,給朋友,給陌生人。
如下圖所示,偶然刷到的