死了对不起家人。
活著对不起自己。
丧是一种精神上的无力感,如果一个人的精神死了,那么肉体的存在也只是一副空壳子罢了。
我每天都挺希望自己能出现意外然后死掉。丧到分不清楚,这是丧还是抑郁症,我觉得我没有抑郁症,我完完全全看起来就是个正常人。
我的丧我明白的全部都来自于我的不自信,过于看低自己,不想社交,又无法忍受一个人。白天努力表现的像个人样,努力向上的样子给所有人。要是白天跟我一起过马路的朋友,知道我那瞬间的想法是来一辆车来把我带走这个世界他估计会吓一大跳。
像我这种人,千万别跟我有任何牵连,来往一时,我就想来往一生,也别跟我恋爱,我不像表面看的那么好,超级敏感,超级没有安全感。
怎么说,丧的我与不丧的我,丧的那个赢了我就得消失了。
我要熬不住了。
是我本人了
如果不是很难开心,谁愿意丧著过每一天呢
有一种丧是外人看不出来,被压在脸下面的丧。
我们会哈哈大笑,会讲好笑的段子,甚至会被当做开心果。
我们会三五结群,会有一起谈笑风生的伙伴,会被当做是一个开朗的人。
可是他们不知道,我不太爱讲话,因为我觉得没多少人认同我的想法,我也不爱笑,我一点都不大大咧咧,我一点都不开朗活泼,我敏感到对一个眼神都格外在意。
一个陌生人不那么善意的眼神能让我在心里生气好久,身边人几句不对劲的话就能让我陷入好几天的纠结和难过。
经常上一秒还在哈哈大笑,下一秒只要没人看见可以立马收回来,变成面无表情。
每天都有各种小事情小理由让我颓废,不愿意去相信我自己可以很优秀,不愿意去相信别人的赞美,反而对不好的评价耿耿于怀,时刻记住。
妈的我也不想啊,谁踏马不想好好活著啊,谁不想开开心心的啊,谁愿意让自己的心情一大半都是阴暗面啊
可是不行啊,心理暗示,自我鼓励,尝试安慰,我都试过了,没办法让自己开心起来乐观起来。
大概这是性格敏感造成的,我从来没有认为人间不值得,我从来都只觉得是我不值得。
当我一次又一次去相信,又一次又一次被蒙在鼓里,当我一次又一次去伸手,又一次又一次被无视,当我以为会当一辈子的好朋友越行越远,两个人的世界越来越不同,当我想要为操蛋的人生和未来努力,当一切一切都在告诉我,世界一直在变的,不可能都是旧时美好的样子。
当我一点一点探索这个世界,当我一点一点发现大人的世界诸多复杂和不堪,当我慢慢见识到这个社会的不公平,当我开始明白很多事情不是努力就可以完成的,当我被迫意识到人心隔肚皮,当我知道找到一个知己没那么容易,当我明白要学会辨别朋友话里的真假和解释。
当我自以为是地向某些规则发出挑战和目标,当我站在人群中却恍如茫茫荒漠,当我无数次讨厌自己的敏感,当我无数次告诉自己不要在意别人的看法却又无数次打脸。
当这些就在我生活里慢慢发生的时候,我想,我原本可以很快乐,不长大就可以。
当我怀著恐惧和厌恶一步一步长大的时候,丧著好像成了我唯一对抗的办法。我也曾很多次想躲在墙角哪都不去,我也想强大到不需要任何朋友,我也想每天都有开心的事情,我也想成为一个真正开朗活泼的人。
如果注定不能改善,那就丧著吧,有什么不好呢。
只是下次一定要记得,不要轻易相信别人啊,不要以为自己真的有很多好朋友啊,不要随便交心啊,世上知己真的没有啊,明白了吗亲爱的,请你好好保护自己这颗敏感地想让我骂人的心。
多点善意,给自己,给陌生人。多点爱意,给自己,给亲人。多点警惕,给朋友,给陌生人。
如下图所示,偶然刷到的