放棄了就是放棄了

很疼很累很難過，然後時間長了會想明白會釋然，然後反正我很愛很愛，我愛過，以後反正我不後悔，他後不後悔我不知道，我可能會有遺憾，但是我覺得我不會再回頭了

我們結婚了，女追男，分過手，後來又走到了一起，也許大家都會覺得我們應該不會幸福，但是我覺得很幸福。世上沒有絕對的事情，重要是看你遇到的是一個什麼樣的人。不要被網上的答案左右了自己的決定，用心去感受這個人值不值得，而且我也不喜歡放棄一切這個詞，不明白愛為什麼要用放棄一切來證明。我們首先自己活得好好的，再去愛別人。

分手啦唄。能無法自拔，放棄一切，證明想法不成熟啊，可以愛你到無法自拔，但是，他放棄一切里也包括你！

姑娘，去選擇一段理智的愛情，那樣才能走向婚姻。走向現實的幸福

最後他找了別人我們也不歡而散好

散了，找不到對方。

曾經我也以為會可以和他天長地久，攜手同行到白頭，可是現實卻不允許。到現在滿腦子還是他喊我老婆的聲音，他的笑他的一舉一動還是在腦海里。他的每一句都依然記得，他問我想去哪裡拍婚紗照，我告訴他想旅行結婚，他都一一答應。可是，原來都是笑話。我都做好和他私奔的打算，但他卻放棄了。

但如果他之前說的都是真的，即使陪在他身邊的人不是我，也希望他能夠幸福。不恨，很愛，真的，想你幸福。

分開了，而且我已經放下了

分手了，相忘於江湖

我可能應該另開一題。從來沒遇見過一個讓我愛到無法自拔的人。。。

愛到無法自拔，是什麼感覺？

誰的青春不迷茫

誰的青春不莽撞

誰的青春不散場

如果兩個人相愛，都是愛的無法自拔、放棄一切，那這一定是一場不離不棄的愛情，如果是單方面愛的無法自拔、放棄一切，結果只有一個

所以，最後

花開兩朵，天各一方

愛的時候是真心的，至少將來後悔的那個人一定不是我

隨著時間的流逝，相戀三年異地戀，中間分分合合三次，時隔五年又見面了聯繫上了，而後發生了一些事，覺得他不愛我了，就釋然了，想開了，在分開一年後他已經結婚生子了，而我還是單身

糾纏不清多年，還是分道揚鑣

相忘於江湖

摩羯座太理智了，不會為了任何人放棄一切。

最後回頭再看時，評價為他想玩卻給了我當真的錯覺，以及明知我有錯覺卻放任我甚至有意無意繼續引導我的錯覺，可謂明知對方有重大誤解還進行要約的合同欺詐未遂了。

成年人了，想想居然也不覺得惱怒，見面大概也能若無其事地笑笑平平淡淡相處了吧。重要的不是結果，是由此對人性又看透了一點。

最後……沒有最後

當我鼓起勇氣跟他告訴這一切

他算是逃了？？哈哈但我當時就知道是這個結局，我知道他的性格。總之現在零交流。但我還是時時想起他。

或許是太早相遇了 不合時宜的時候我們都動了心 最後沒有好好說一聲再見 但我已經等了六年了 現在不知道 後來也沒再見過面 我還在等吧 應該 但我不是在等他 希望這句話女孩子都聽不懂 謝邀

陌路人，相遇也就簡單的打個招呼，連普通朋友都不是，真是悲哀

高二在一起的，他是雙子座，加上年齡又小，初戀，不懂什麼是戀愛，那時候滿腦子就想著怎麼逃課去網吧，而我又非常粘人，控制欲很強，所以他覺得失去了自由，變得非常抵觸我們的戀愛。

第一次分手是在情人節，我精心準備了一個多月的禮物，想著下晚自習以後送給他，但中午他反常的帶我出去吃飯，正規飯店那種，當時都是窮學生，沒有錢，平常出去吃個蓋飯都覺得是改善伙食了，他突然這樣，讓我覺得有一些異常，但後來又想，可能是情人節的緣故吧。現在想來，很多跡象已經表明了他的態度，可是由於他平時就對我比較冷淡，我便沒放在心上。 吃完飯我們去公園，他一路都沒怎麼說話，我不明所以，一直在纏著他聊天，突然他就跟我說，我們分手吧，我當時以為自己聽錯了，於是他又說了一遍，很清晰很明白，我一下子愣住了，終於親身經歷了什麼叫當頭一棒，整個人站在那裡傻掉了，明明你想說話，可是腦子裡嗡嗡的響，一個字都說不出來，也許過了很久，也許只有幾分鐘，我終於恢復了意識，眼淚瞬間決堤，怎麼擦都擦不完，怎麼止都止不住，開始不停的問他為什麼為什麼為什麼，他不敢看我，只是說這跟他想像的戀愛不一樣，太累了，後來我一直哭，他也跟著我一起掉眼淚，經過了一中午的思想鬥爭，我最終接受了這個事實。後來我還是跟他說，希望他可以陪我到23號，因為我們是11月23號在一起的，我希望有始有終，他答應了。但後面幾天，他對我的抵觸顯而易見，我開始還有勇氣去找他，可時間久了，我也覺得自尊心受損，不再糾結於23號，開始接受了我們分手的事實。

自尊心是一回事，但難過又是另外一回事，那之後的日子，我開始了行屍走肉般的煎熬，由於是同班，我們避無可避的每天見面，基本上除了吃飯睡覺，一睜眼就可以看到他。他很活潑，喜歡鬧，所以為了杜絕聽到他的聲音，我把自己所有能聽歌的家當都帶著，手機，p3,p4，怕被老師發現，就把耳機藏在校服袖子里，假裝支著頭，其實是在偷偷聽歌。我會把聲音調到最大，這樣就聽不到他的聲音，以後每次分開，我都是用這樣的方法來使自己保持冷靜，所以現在左耳看落下了耳鳴的毛病，還時不時的突然聽不到聲音，持續幾秒後就變成了強烈的耳鳴，這都是後話了。

看到他分手後那麼開心，我的自尊心也受不了，於是我也開始假裝很開心，跟我的閨蜜笑的很大聲，會在課間休息的時候一起唱歌，打鬧，甚至不再抵觸跟男同學一起玩（我跟同性屬於比較開朗的那種，但我覺得跟異性接觸不太好把握那個度，我情商不高，所以為了避免不必要的麻煩，我不怎麼跟異性同學玩），我在盡己所能的表現出我的不在乎和高興，但他不知道的是，在他看不到的地方，我有多艱難。每天放學，吃飯睡覺的時候，我才能變成真正的我，好像卸下鎧甲一樣，疲憊，軟弱。那時候也去食堂，也買飯，也餓，也想吃，可就是沒力氣張嘴，我閨蜜很氣憤的罵我，逼著我強吃幾口，那就是我一天攝入的所有能量，晚上睡覺，早上起床，只要在沒有他的地方，我的臉上總是掛著淚水，好像怎麼擦都擦不幹，怎麼流都流不完。可是一睜眼，我又要面對他，又要假裝很開心，過上雙面生活。有一句話很適合那時候的我:你能看到的我是假裝開心，你看不到的我是真正難過。

這樣的日子讓我心力交瘁，我不是個有上進心的人，也不是個在乎成績的人，所以說這段戀情對我的成績有沒有影響我不敢確定，但對我身體的影響確是實打實的，某一天的晚上，我被強烈的疼痛疼醒，接著胃裡開始有東西上涌，好在衛生間就在我們宿舍門口，我也管不了那麼多了，穿著背心短褲就跑出去吐，吐的昏天暗地，最後把膽汁都吐出來了，才停下來，到那時候傻到不想打擾舍友，不想打擾家人，一直到天亮了，才敢打電話讓父母來接我，後來診斷為急性腸胃炎，整個高中時期，我一直被這個問題困擾，不斷請假，也因為這個問題備受折磨，一度瘦到我同學都問我是不是減肥了，去年轉檔案，我看到我大學的體檢表，體重是46KG，而在跟他在一起之前，我一直是個胖子，體重記不清楚了，但我知道我所有的褲子都是大腿根磨破的，因為胖。

轉折發生在一個月以後，那時候我自知文化課成績不好，所以想靠特長上大學，開始學畫畫，第一天去畫室的時候，老師不在，於是隔壁班的男同學熱心的幫我找畫板用具，教我怎麼削鉛筆怎麼握筆怎麼畫線，我屬於情商不高比較遲鈍的那種，開始沒怎麼在意，後來他開始每天給我買水，幹什麼都帶著我，再怎麼遲鈍我也感受到了不對勁，我開始有意識的迴避他，由於他沒有表白，我也不好直接拒絕，顯得我自作多情，後來他跟我表白，我就很清楚的告訴他，我剛分手，沒有心情和精力去談戀愛，並且我只喜歡我男朋友，我不會再喜歡任何人。有一天，我們因為畫畫依舊沒吃晚飯，他知道我會拒絕，直接讓我們班同學把飯拿到我們教室給我，晚自習之前的課間，兩個班後門挨前門的一牆之隔，加上青春期荷爾蒙的作祟，一有點風吹草動就會被無限放大，他們的的同學知道他在追我，非要來看看我是誰，我們班同學知道有人追我，也去他們班看他是誰，於是沒用多久，他追我這件事兩個班的人都知道了，我男朋友坐不住了，晚上開始給我發消息，問我怎麼回事，我說跟你沒關係，後來一直聊一直聊，和好了。

之後分分合合好多次，在高考後的那個夏天，我們徹底分開了，不久我就聽到了他去當兵的消息，而我清楚的記得，曾經我多崇拜軍人，上學的時候我跟他說過好多次，你去當兵吧，我等你回來，而他總是說，你不會等我的，是啊，他一直不懂我對他的感情有多深，其實毫不客氣的講，那時候我喜歡他喜歡到，如果他要我身上的哪一個器官，甚至是性命，我都會毫不猶豫的給他，可他不信，他不知道我多在乎他。更讓我難過的是，他走的時候，已經有女朋友了，是他的初中同學，高中也在一個學校，兩個班面對面，那個女生逢年過節也會給他送禮物，而他也會還禮物給她，回頭看我們在一起的兩年，我沒有收到過他的一件禮物，包括我生日的時候，我記得很清楚的是有一年我生日，我閨蜜跟她男朋友偷偷跑到學校外面（住校生不允許外出），我以為他們偷偷吃飯去了，等我閨蜜回來的時候，手裡抱了一個盒子，是送給我的禮物:一盒芭比娃娃，那可是我從小到大最想要的禮物，我高興的跳了起來，那時候他就坐在我旁邊，看我那麼開心，他起身就走了，但是我太開心，沒有在意。其實從開始到現在，我從來沒想過要他給我買一個什麼什麼樣的禮物，哪怕是一個橙子一個蘋果都可以，其實我最想要的，是他親手做的禮物，哪怕是一個摺紙飛機，也比用錢買到的禮物要珍貴。

那時候我是從同學的QQ 空間找到他去當兵的照片，我不停的盯著看，我也不知道怎麼找到那個女生的QQ 號的，總之女人的第六感很准，我看到了他們的互動，我看到他會在她轉發的日誌下評論:還不都是我慣的（那篇日誌的主要內容是我女朋友怎麼怎麼不好怎麼怎麼不好，可我就是喜歡，我慣的），看著看著，心越來越涼，這些都是我沒有過得，沒得到過的寵溺。我們在一起兩年多，比不上她陪他的兩個月，他堅定不移的說我不會等他，也堅定不移的相信她會等他。

九月份，我去大學報道，一所專科衛校，因為家裡人的反對，我沒有按特長上大學，其實我是個很沒主見的人，家裡人反對，我就不學特長，喜歡一個人，就把他當全世界。大學兩年里，平平淡淡，護理專業男生少，我也沒有心思談戀愛，一直空窗，看到別人戀愛，不羨慕，不嫉妒，只覺得各有各的苦，那時候是真喪啊。還記得有一次，夏天，半夜裡哭醒了，夢的具體情況忘記了，但知道是因為他，起來以後特別難過，就自己搬了凳子，到陽台上坐著，半夜裡的蟲鳴聲特別清晰，黃色的路燈下，小蟲子飛來飛去，我就在那裡數啊數，快天亮了才回去，我一直自欺欺人，告訴自己不再想他，可只有潛意識不會騙人，那麼清楚的心痛，我終生難以忘記。

大學期間期間也有人追我，同專業的男生，很奇妙的緣分，我們市裡到我的大學上學的人比較多，我們就一起包了三輛客車過去，一個家長陪一個學生。我的前排是後來我的室友兼閨蜜，後排是那個男生，他性格，很好，跟他媽媽的感情也很好，我很少見到有男生能跟自己的媽媽有那樣多的話題，五個小時左右的車程，他們幾乎沒有間斷過聊天，那時候我媽還跟我說，這個男孩子真乖。我們到學校的時候不巧，那個市裡正在修路，最慘的是，我們是從後門進學校的，那邊有個操場，荒廢著還沒來得及修整，長滿了雜草，我媽媽看到這樣的環境，憂傷的說:閨女，咱回家復讀吧，來得及，反正學費還沒交。哈哈（當時我們學校真的挺破的，不過現在那個操場修建的很好，變成了一個廣場，還有很大的led屏幕，據說現在學校還經常給放露天電影）。於是在一致的吐槽中，我們熟識了，下車後他媽媽還讓他幫我們拿行李，真的是個家教很好的男孩子，他媽媽也超級溫柔，並且超級幽默。中午我們一起吃了飯，下午兩個媽媽要回去了，臨走前她們讓我們互留了電話號碼，說以後有事互相照應。高中的時候，我患上了日光性皮炎，一曬太陽就渾身長那種針尖一樣的小包，奇癢無比，嚴重的時候會長成片的皮損。軍訓的時候，我跟他吐槽了一句，他知道了以後，編趁著休息時間，跑到我們班方隊來給我送了皮炎平。兩年間關於這樣的小事還有很多，但是並沒有過分的交集，也沒有告白，直到有一次，他們宿舍的一起出去喝酒，他醉了以後給我打電話，被我狠狠地訓了一頓，還警告他再這樣喝了酒打電話，以後就再也不理他了，後來他哥們估計聽到了，怕我不理他，就打過來電話為他講好話，並說他一直一直很喜歡我，在他們面前都管我叫女神。我答應不會不理他，也有點震驚，不敢相信再會有人這樣喜歡我，但那時候一根筋的不想談戀愛，於是只跟他保持普通同學關係，見了面打個招呼就走的那種，直到第二年的聖誕節，他送了我禮物，要我務必收下，我為了不讓他誤會，專門在上課前跑到學校外面給他買了一個保溫杯，算是還他人情。這下好像真的傷到了他，記得那個周周五晚上，他給我發消息說:我還想最後努力一下，明天你下來，我給你個東西，你看了如果還不同意，那我就放棄。第二天早上，他把他的電腦給我，告訴我桌面上有個文件夾，打開看看。我們舍友都很興奮，一起來圍觀，那是一個PPT ，他把我從有QQ 那天開始的所有留言，日誌都看了，並且挑了一些我很喪的句子，文章，寫了很多對我的承諾，總之就是以後不會再讓你一個人這樣的話，還有很多我的照片，一個特別用心的PPT ，看的我舍友們都覺得我不答應天理不容。感動之餘，我還是很猶豫，舍友說，難道你要一輩子這樣困住自己？於是順理成章的在一起，沒多久就迎來了實習，他們醫院比我們醫院去的早很多，在陌生的帝都，他把所有我去了以後可能要面臨的問題都解決好了，住的也很近，分別住在一個工學院的男女宿舍，那時候可以說是形影不離。他送過我很多禮物，親手做的那些，我最珍惜，曾經想過，何其有幸，得一人如此深情。但後來，還是抵不過我特別白蓮婊的一句，我不喜歡你，不能耽誤你的狗屁理由，分手了。

一直以為我不會再去找前男友，可這些年，他的QQ 號手機號，我一直滾瓜爛熟的記在心裡，即使沒有這些，我們還有共同的同學朋友，想找到他的聯繫方式，輕而易舉。17年的7月，我終於沒忍住，申請了新的qq 號，加了他，起初他不理我，我很想知道他現在過得怎麼樣，從他的空間跡象來看，他們已經分手了，但由於好奇心太重，於是鍥而不捨的找他聊天。我情商堪憂，聊嗨了以後忍不住就會說起以前我們在一起的事情，後來他起疑心問過我是不是認識他，我糊弄過去了，直到後來，瞞也瞞不住的時候，我才承認了是我。他說知道是我的時候，差點哭出來，他說這些年他找過我，給我看了16年他讓他發小找我的聊天截圖，我問他為什麼不直接找我，我們那麼多共同認識的人，為什麼要麻煩一個陌生人找我，他說是因為覺得自己做的那些事不好意思找我。他說是哪個女孩子追的他，在一起沒多久他就去當兵了，走的時候都沒告訴她。在部隊的兩年他沒有手機，剛能玩手機的時候就跟她說了分手。他還說他在部隊里上哨時，會想我想到哭。他說他對那個女孩子好是因為覺得她像我。他說的一切我都信了，我們重新在一起了，開始了異地戀，他在魔都，我在帝都。剛開始的甜蜜期過了以後，我們也開始有摩擦，從一開始的吵架摩擦，變成了現在的一點就著，互相對罵，從剛開始的對不起我錯了，變成了現在的你真煩，我掛了，別煩我。就在今天中午，因為我發了一個抖音視頻給他，我們又大吵一架，視頻的內容是偏愛，我告訴他我希望他做到，他說做不到，我說你做到做不到，至少要有願意為我去做的心，他還是那句，不想做。他說我太作，我說他不懂我，我說要溝通，他說你都是對的，我說要談談，他說沒必要。我不知道這樣的感情要怎麼維持下去，我一心想著讓兩個人變好，而他是不是在想著離開？更可笑的是，這樣的我們居然在計劃結婚。

掛電話時他說:你別來煩我，我掛了。我不讓，他說那就這樣打著吧，我有心跟他賭氣，後來捨不得電話費，還是我掛了。我生氣他不哄，說因為我沒事找事。我闌尾炎半夜去急診，他吼我:是不是活該，讓你平常不要吃這個吃那個，就是不聽。也不會問我痛不痛。每次姨媽痛的厲害，從來沒有體諒過我在姨媽期不穩定的情緒，該掛電話掛電話，該吵架吵架。回想一下，沒有哪一次他會因為我生病體諒我。可即使這樣，我還是在生氣的時候想他的好，想起他每個月一分不剩的把自己的工資交給我，甚至工資卡都在我手裡，想起他自己只捨得用1000塊錢的手機，卻給我買了我同事人手一個的水果手機。想起他爬泰山時一個人背著我們的背包，還主動蹲下來給我揉腿。想起他那麼熱愛自由的靈魂，只要一有時間就跟我開視頻，拒絕了他戰友所有的遊戲邀約。想起他為了攢錢，戒煙，幾個月才外出一次。

我冷戰從來沒贏過他，他也從來不會照顧我的情緒，我一邊否定他愛我，一邊想著他的好，肯定他愛我。我曾經奮不顧身去愛的人，現在還留在我身邊，可還能堅持多久呢？有時候我甚至會想，也許當初不那麼好奇就好了

最後他成了我的白月光，我成為了別人的硃砂痣。

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