愛到深處如何放棄?
離婚這個詞在我腦海里閃現了無數遍，這兩年，因為我再無法說分手。
今天你說出來了，可能是氣話。我答應了，不是一時想法。 第一個感覺是，真好，雖然我哭了。 我越來越不知道怎麼和你相處，如同你可以和全世界耍笑玩鬧，而沒有記得和我道聲晚安。 你問我怎麼了，我沉默不是因為在想因為什麼，而是在想我怎麼會變成這樣。如同我不明白當初怎麼就愛上了你，斬釘截鐵。
你萬分痛苦要我抱住你，然後說對不起，說配不上，其實我沒有在聽你在講什麼，而是在想當初如何愛你到撕心裂肺。 我愛你，並且相信你也一樣。 但這不妨礙你還可以愛別人。 你說告訴我一個更不開心的事，她要結婚了，下個月。 我第一個冒出的想法居然是那我們離婚，你還有機會，去找她。 我把自己嚇了一跳。 繼而又想，可能你們更配。因為這麼多年提到她，你仍充滿重新擁有的想法。 嗯，我太悶，什麼事情都只會用寫，不會說出來。遺憾的是，你不喜歡看我的無病生吟。 我想分開了，不是因為你不夠好，不是因為你總勸不聽。 而是因為累，我們兩個都累。 你說得對，我確實不是一個合格的妻子，不懂得做你的賢內助，也不是事業上的女強人。 嗯，除了莫名其妙發脾氣，我還會什麼。 其實我還會讓開。只要你想回去，去爭取那個因為年少輕狂傷害而錯過的人，我可以讓開。 你開心就好，真的。
我無法讓你期待見到我，無法讓你和從前一樣和我通一通電話就消散愁容，無法因為和你一起擺地攤就把你感動得覺得我最好。 看看時間，剛好03:14，這對我像生日一樣敏感的數字，其實你也不是很記得。 因為你忙，你說你的整顆心都在店裡了，然後我沒有責怪你。 你有一張我喜歡的臉，一張會在惹我生氣後賣萌道歉的臉。 但今晚，我覺得這張臉表達的是，真想掐死我。 你對我動手了，力度遠沒有上次那麼大，可眼神和上次我們矛盾後一樣充滿怒火。 你真想掐了我，我知道你這麼想。 而我一點也不怕，閃現的畫面通通是六七年前，你把我惹哭後驚慌失措不知道怎麼辦的樣子，我還記得，那天晚上，你發信息告訴我再也不讓我難過地哭。 再也不難過，再也不哭。 我也一次次這麼告訴自己。 你累，每次很累然後我還亂髮脾氣，不體諒你抽煙喝酒熬夜晚回甚至不歸，是因為累。 是的，我不喜歡你抽煙，就像魔咒，就像中了毒。一看你抽煙我就控制不住沒有好臉色。 可是一切不滿就快變得沒關係了，因為我們都想分開了，原本就不怎麼在一起的兩個人，想真的不在一起了。 我們照顧不了彼此，在還沒能力的時候。 我們還是分開得好，在我突然覺得生個猴寶寶其實也不錯的時候。我準備好了，在和你在一起的時候，隨時演習失去你的日子，因為我挺自私，怕自己萬一不適應一下子整個人垮掉。 好久沒有好好睡覺了，好好睡覺吧。
祝你有個好夢。 2015-9-5 昨晚你睡著了，在我習慣的右側，輕輕的呼吸聲，而不是伶仃大醉後的呼嚕聲。 多想這樣白頭到老。 一個星期了，這兩天沒有哭，也沒有吃不下。彷彿一切沒有變化，感覺同昨晚一樣做了一場噩夢，雖然幾度被驚醒眼角泛了淚。 可它是事實呀。 我不知道怎麼形容自己的心情，有時候狠狠覺得自己真賤，大道理明明都懂，對精神肉體都出軌並且以後可能還會犯這種錯誤的人，卻還要一遍遍告訴自己別和過去的事計較，卑微地告訴自己珍惜在一起的每一天，只要能和你在一起。想著不是我犯錯，為什麼要我選擇失去自己最愛的人。 有時又想著離開吧，離開我才能看見更加廣闊的天空。如果你不屬於我，只能說是這一段路，你陪我走到頭，接下來要我自己去面對了。 我是如此愛你，愛到不同人生觀真的不適合卻一次次放下底線去求全，愛到愛情死了都不願意放手，愛到你要把我推向別的男生我還要生氣。 我卑微得彷彿是自己做錯了事。而我沒有哭了，心情平靜得像在寫別人家的故事。 這世界其實沒有什麼感同身受的人生閱歷，而我們卻一樣傷到體無完膚還要繼續守著心愛的人，然後對世界報之以微笑。
愛的反面確實不是恨，不是原諒，也不是祝福。而是寬容和溫柔，對自己，對全世界。 七年，從校園走向婚姻。你曾經的每句誓言，都像是一個巴掌重重甩在我臉上。 曾經多麼認真，現在才打得多麼痛。 可好像也不痛了，我像是局外人，或者是痛過度以後失去了知覺的行屍走肉，不知道接下來的一步要怎麼踏出去。 你說終於明白什麼叫做愛無能，即使很愛很愛，仍然蒼白了語言，蒼白我們之間的相處。 你無法制止本性中對未知和激情的嚮往，又無法抑制心中的愧疚而痛苦萬分。 嗯，我們有家的流浪漢，半醒的活死人。 你不會懂得。你不會懂的。傷得徹底，而我仍然愛得深刻。
愛是不將就，我不願意將就他人，我也沒有力氣去再承受。
一生熱愛，回頭太難。
愛到深處才由他。
按照樓主寫的內容來看，主要想表達的是自己的情感，自己很悲傷，很難過，自己的老公喜歡別的女人，自己的老公雖然結婚之前喜歡的都是自己，但是結婚之後反而想起了之前沒有成功的戀人，樓主真是悲傷啊。
但是我也看出來一點別的。
你老公不是沒喜歡過你，也曾經被你感動，也曾經因為你的言語就可以消散愁容。但是結婚之後他很忙碌，你也不是賢內助，也沒法在事業上幫助他。難道你覺得你不是賢內助也無法在事業上幫助他是有理的嗎？是你什麼都不幹的原因？
在他出軌之前你們之間沒有矛盾嗎？你們之間可以好好的交流嗎？你們之間沒有沒解決的問題嗎？
或者說在你們結婚之前，你確定你們兩個是相愛的嗎？
男人出軌和女人有很大的原因。婚姻的和睦從來都是兩個人都做的很好，而不是一個裝樣子哄著另外一個。
如果兩個人是在相愛的情況下結婚，那麼如果有一方出軌，必然是因為從另一方那裡長期得不到自己想要的關注、關愛以及平等交流，認真被別人聽話，等等，也就是說得不到他想要得到的感覺，心理得不到滿足，那就會導致他去別的地方尋求這種滿足。
雖然並不知道你們之間到底發生了什麼具體的事情，什麼事情引起的前因後果，但是很明顯你們現在的問題已經很大了，矛盾和衝突已經接近爆發點了，但是如果你想要挽回，還是有機會的，畢竟你們之間還是有感情的，7年時間，人生沒有幾個7年，7年的事情也不會說忘就忘，說沒感情就沒感情，不過就是需要付出更多的時間和精力，去努力的做一些事情。
結婚不是一件小事兒，但是結婚是一件嚴肅的事情，就算髮生了這麼大的衝突，如果你好好解決了，那這件事情就是幫助你們感情升華的一個契機，如果你敗給了現實，那麼你對他的愛就算再多也不過是天上略過的雲，除了迅速的留下一片陰影其他沒有任何用處。
當然選擇權在你手上，如果你想要挽回我可以給予幫助，如果你想要放棄，那我也可以祝福你。加油！
1
「我待他比自己的生命都重要，他對我連陌生人都不如」
「我沒有想過要要多麼優秀，但他連只愛我一個都做不到，我還要包容忍讓」
「我一個人在家帶孩子，每天辛辛苦苦，曾經那個讓我深愛的他，哪兒去了？」
「原來曾經的山盟海誓，都敵不過一個『價值觀不同』」
「周圍的人都說我傻，但我真的控制不住自己，我很生氣，但就是放不下他」
原來當你愛一個人的時候，別人說的話都不沒用，你自己清楚，愛他就是對，不愛，再正確，你都覺得錯，因為那樣讓你很痛。
2
其實你也渴望被愛，被呵護，但你因為太愛他，所以總是忍受痛苦，打碎牙齒活著血硬生生地吞到肚子里。
他只看到了自己想要的東西，他變了，現在要的，只想從其他人那兒得到，你內心卻想依賴著他，當曾經的氧氣變成了毒氣，你卻無法停止呼吸，只因為那已經成了必須。
他曾經怕給不了你未來，你陪著他同甘共苦，現在他有了能力，卻只想給自己一個未來。你心裡恨他，但卻嘴上溫柔，只因為渴望他的愛。
沒有誰能真正懂誰，曾經你以為他是最懂你的，你也是最懂他，現在他卻變得如此陌生，陌生地讓你覺得可怕。
當一個人不愛你了，你就需要儘快從這種幻滅的痛苦中走出來，不然會被他越甩越遠。
3
所以，如果你想要從深愛地感覺中走出來，需要做到下面3點：
A、抽出注意力
把自己的注意力從對他的關注中抽離出來，你生活中唯一一個有深交的異性就是他，這就無形中增加了你被傷害的可能性。
你把注意力調出來，放到自己的提升上，放到結交一些更優質的人上，放到對父母的關係和身體健康上，你自然就會輕鬆一點了。
B、拉開距離
每天都在一個屋檐下，每天都抬頭不見低頭見，你就算想不關注，也很難，所以你可以搬出去住，然後斷聯。
斷聯之後，你們才真正拉開了距離，這個時候生活中再沒有了他，一開始你偶爾會想他，會難受，但時間長了，你就會走出來，而他也可能因為突然間生活中沒有了你，開始面對種種挫折，慢慢地開始反思自己之前的有恃無恐。
C、重新看待
等你真正提升起來，你才會真正感覺原來生活中沒有他也沒有關係，而他似乎沒有你也還是老樣子，最多就偶爾無病呻吟，實質行為上，卻並沒有什麼變化，你更進一步看透了這個人。
此時此刻你才發現，他是真的變了，他是真的不再是那個青澀的男孩了，他變了，你也再不能留在原地了。
原來我們很難放棄的原因是因為他已經離開，自己卻還在原地，不是他想離開，只是他覺得不值得留在原地了，我們還覺得值得是因為抓著過去不放 ，一旦放了，一旦從自己的生活里走出了第一步，未來就變了。
分開的那段日子我以為我不愛他了，再見到，還是無法自拔的愛上。原來這愛，從未停止。
曾經我也會，對那些深陷一段感情無法自拔的人感到不解和不屑，我覺得她們都沒有明白人生的意義，把自己的生活想得過於膚淺了。
直到有一天，我也遇見了一個讓我覺得，原來一個人可以妥協到這樣的地步，原來我居然還可以愛到這種程度。
差點分手的那一段日子，每一天都如同煉獄，在寢室哭得昏天黑地，每一天睡過去的時候都覺得生無可戀希望睡著了不用醒來，醒過來的時候內心只有巨大的失落感，痛苦絕望，被迫著開始新的，沒有期待的一天。
還好現在和好了，我們是異地，很辛苦，作為女生我已經盡量不作，但是總有一些感情的溝壑需要去逾越。
其實還是覺得好難，題主的心情我不知能不能體會，但我想多多少少能感知一點點吧。不知道你現在有沒有稍微好一點，嗯，突然不知道要說什麼，是安慰還是理智分析。願世間安好吧感同身受 題主字字戳中我淚點 一樣的問題 每天都處於無比煎熬之中 因為愛 甚至想原諒一切 可是我要逼迫自己離開他 去擁有全新的世界 太難熬了
你怎麼樣？現在還好嗎？很心疼也很無力，希望你愛自己，還有更美的風景！
分手，離婚神馬的，不要掛在嘴上啊。。。
男人不懂女人的zuo，其實也很好啊，不然，你願意麵對一個已經被調教好的失去真性情的男人嘛痛到一種程度就不會再痛了
說多了我不愛你你不愛我
也就真的信以為真了
真真假假已經分不清楚了
時間是一劑良藥
不是吃了讓我忘掉你的止疼葯
而是讓我認清楚你已經離開我這個事實的麻罪葯
失望攢夠自然無法繼續
三年 所有所有最好的都只想留給他一個人 最後換來一句沒必要
我是那麼喜歡過你 想過你 認認真真的等著你學會照顧我
你總是認為我在感動自己
很多事情我自己完成的時候 總覺得我是不是錯了 我是不是不應該這麼做 我不應該自己獨立完成
我應該學會依賴你
可是我為什麼不這麼做呢 你總是習慣我照顧你 現在情況反轉了 你覺得我變了
我只是想從一開始那個不公平的平衡稱回來一點 想你多愛我一點多寵我一點
開始不期待節日 不期待紀念日 不期待是第幾個一百天
我不再提起任何一個紀念日 你也就當作每一天是普通的一天
吵架次數越來越多 吵完之後兩個人又不捨得分開
我還以為我們是進入到了下一個階段 怎麼都不會放手
那天吵完了架 和你說話氣的要死誰都不想理誰 我晚上和別人聊天都還在說怎麼留在南昌離你更近一點
想到竟然對一個人喜歡的這樣 太可怕了
數不清的分手 一個又一個的理由 2015.12.7到今天
又一次分開
可能是我對你的期待值太高了
每一次的分開 我都要低頭
只有那一次 我真的放手了 我第一次見你 原來對我那麼上心那麼關注我所有的細節你都能幫我想到
這一次 我真的不想再低頭了 低頭的這個人累了
無論這次怎麼樣也好 我求你不要來找我
讓我狠狠心放下你 不要再這樣折磨自己
讓我失望攢夠 自己離開
這樣 對你 我才不會抱有任何幻想
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