應該說 「不只是自卑」

因為從小生活的環境都是混亂不堪，不知道什麼是幸福家庭，長大以後有了獨立思維，認知會多少有點迷茫。

比如說，在電梯里看到一家三口開心的聊天，會羨慕，會想原來一家人可以這樣相處？看到同學說起父母開心的樣子，會想原來父母可以這樣對自己的孩子？看到同事說錢不夠花，父母會接濟甚至買房，會想原來世上的父母真的有對子女無私付出的。

認知不停刷新，又再回頭看看自己的原生家庭，更加羞於啟齒讓別人知道。

就好像出生就在一個陰暗不見天日的世界裡，從來不知道陽光是什麼東西，有一天站在太陽底下，會不知所措，會刺眼…

一般不幸福的原生家庭，父母出軌、冷漠或者爭吵、毆打。這些負面的東西沒有教會你什麼是愛，什麼是給予，什麼是安全感。所以這種家庭出來的孩子大概率都是沒有安全感的，很難去信任對方。這就導致長大以後的我們，會患得患失，擔心愛人會不會像自己的父母那樣？

沒有父母的榜樣，不知道兩性關係怎麼相處才是最合適的。這也就導致很多小女孩懵懂無知的時候，很容易被渣男一點關心、善意騙到。

大部分原生家庭不幸福的孩子，成長過程全憑運氣，好運遇到好人，一生平安。運氣不好的，毀了一輩子也沒有人替你主持公道。

如果愛人的原生家庭是幸福融洽的，一方面羨慕嚮往，卻又自卑，不好意思讓外人知道自己的原生家庭。最重要一點是不懂得去融入愛人幸福的原生家庭，不善於表達愛，要麼不知所措，變成討好型人格，要麼用力過猛，不自覺變成了父母的樣子，適得其反。

幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

其實，自卑和原生家庭之間沒有聯繫。

因為自卑是比較出來的，當你比別人強的時候，你就自信；當你感覺不如別人，就容易引發自卑...

我的原生家庭已經足夠幸福了，爹媽從來不拖累我，控制我，還不斷的給我加分。然而，我面對比自己更優秀的異性時，我依舊是自卑的...

所以，原生家庭幸福與否，和自卑之間不是最必要的聯繫。

原生家庭幸福或者不幸福的人，他們在面對比自己優秀的異性面前，也會自卑...

如果你的家庭優秀，沉澱很厚實，那你的自信可能比自卑多一點，畢竟不如你的人更多，反之比你優秀的就更少...

會的

原生家庭談不上不幸福 應該還算可以的吧 但是因為生我弟弟以後發生了一些變故 然後家裡經濟條件就沒有以前好了 所以我爸媽有時候就會愁容滿面的 我媽還時不時會跟我抱怨 我爸就這幾年老了很多 以前還總覺得他只是30歲出頭的小夥子 然後我爸有點大男子主義 覺得自己什麼都是對的（大年三十那天晚上疫情原因要他不要出門 他還是出去了 這件事對他挺失望的） 這幾年還好 前幾年老是吵架 小時候老是打我 從小爺爺奶奶帶大的 和爸媽總有距離

家長的批評式真的很影響孩子 我從小到大都是很自卑的人 也跟我小時候生長環境有關 爸爸小時候沒有給我很多自信 鼓勵 所以我長大過程中一直自卑而膽小 我的高中班主任有一次跟我談話還問我為什麼這麼自卑 長相家境都不差 唉

影響了我什麼呢

第一就是不敢談戀愛吧 就是會自卑 在平常生活都會覺得自己不如他人 更別說對象了

第二就是不想結婚 不想生子 為什麼一定要結婚呢 我爸媽好像也沒怎麼幸福啊 老為錢煩惱 一個人生活不也很好嗎 在我的認知里 孩子除了逗她哭就真的很負擔了 不如一個人來的自在

關注我，日後我會在我的知乎中分享我的原生家庭論

自卑情節應該是都有的，跟原生家庭的幸福不幸福無關，講講我的故事吧。

在七八年前開始，我越發覺得自己的原生家庭給我帶來了很多的痛苦，雖然我周圍人都覺得我父母為人寬厚質樸，父親對我疼愛有加，母親溫柔體貼，但是我是女生，父親有些重男輕女，這點他自己應該也是很矛盾的，所以我一面覺得幸福，一面自卑的覺得自己不配擁有好東西。

五年前，我結婚了，並打算要孩子了，我想讓我的孩子不這麼擰巴，所以我重拾了心理學，考證，學習，成長，或快或慢我從沒停過。

三年前，老大出生，老公算是鳳凰男，也有很多原生家庭的烙印，但對孩子很耐心，也有婆婆幫忙帶孩子，但我內心並不安寧，匱乏感和各種內心衝突會反映到生活中，跟老公關係緊張，和婆婆相處不愉快。但我已經開始跟原生家庭帶來的影響和解了。

直到年前，我因為孩子的教育問題焦慮不安，購書、看知乎問答、與老公討論、找大神諮詢、制定教育計劃等等都沒法平息我的焦慮，我打電話給了我的父親，這是我遇到問題時候慣用的方法，大學時跟父親通話可以長達兩個小時。父親大致的觀點就是兒孫自有兒孫福，從父親那我並沒有得到滿意的答案，了了掛了電話。而後發信息給他，帶著埋怨的說我只是想把最好的給我的孩子。說完這句話我泣不成聲，我終於明白我為何焦慮了，因為我一直認為我沒有得到最好的。另外也讓我明白了，不論怎樣的原生家庭都會有傷，因為父母是人，他們有他們的傷，而且我們對父母的言行解讀也是造成傷痛的一個原因。

就像我，我一直以為的自己沒有得到最好的，難道真的是父母沒有給我最好的嗎？他們節儉摳門，也是這樣日常對我和哥哥的，但他們窮怕了啊，他們作為五十年代的人也沒法填補自己的匱乏感啊，他們也在和自己作鬥爭；父親重男輕女，可是給我的陪伴和愛卻比哥哥多了很多，我都可以感受到他跟傳統思想的對抗，難道這不是給我的最好的嗎？！他們儘力了。

說了這麼多，只是想說大家既然可以獨立思考了，有一定解決問題的能力了（我不想用「成年」這個詞，因為很多人成年人依然只會抱怨），放過自己對原生家庭的執念吧，無法原諒的就不原諒，無法和解的就先放著，我們看向有光的地方，先跟自己和解。如何成為更好的自己？如何過自己想要的生活？如何獲得更多的財富？這些方法在知乎到處都是。

至於戀愛這種親密關係里，自卑感應該誰都有，適當的自卑是我們成為優秀自己的動力，不必驚慌，急於甩掉ta，其實也不可能甩掉。不如多學習如何獲得更優的親密關係？如何解決親密關係里遇到的問題？

以上。

別老拿原生家庭說事，每個子女都需要自身的提升和素養的培養，如果子女還擺脫不了原生家庭的陰影，那就悲哀到底吧！

別人我不知道，但我會，特別是對方比較優秀的情況下，不自覺地會因為喜歡他而朝他喜歡的方向改變。不止是男女關係吧，在社交上也會比較拘謹、安靜。但是我們都會朝著好的地方發展的！讓自己更好、努力散發光芒！

原生家庭不幸福？具體是什麼呢？每個人的理解不一樣。家長重男輕女，家庭暴力，隨便打罵貶低，教育方法不當。都會造成孩子沒有安全感，安全感是幸福感的基石。

大部分家長都覺得養孩子不容易。並沒有意識到他的行為會對孩子造成怎樣的影響。無意識的傷害情有可原。

但是有些家長對自己的孩子就是刻意的傷害，沒有理由沒有原因。他們把孩子當成拖油瓶，出氣筒。恨孩子恨得牙痒痒。這樣的家庭環境下出來的孩子基本上都自卑。

不光是男女交往，和人交往都會自卑，非常自卑，一度走路都不敢抬頭。

會。

會覺得自己不配得到那種愛。會不相信伴侶很愛我。

我和我男朋友就是這樣的。我原生家庭就是得不到愛和尊重。所以我執念地認為，我得不到愛和尊重。

沒辦法，這種感覺就刻在骨子裡，逃避不了。

我也在努力的擺脫中...真的很難。有時候想孤獨一輩子，以後做快樂的富婆也不錯哈哈哈哈哈。

但是我男朋友很好，他很愛我，他不願意放棄我，他要讓我得愛，得到尊重。他在努力，我不能放棄。

加油！

會。作為我自己來說，我是會自卑的。因為從小到大的成長環境，我認為自己是缺少愛的，以至於談戀愛的時候別人對我好一點我就會全心全意的付出，無條件相信對方的話，在選擇方面我也不會去選擇條件好的，有房有車的之類，因為我總覺得自己可能配不上那種的。可是家裡人嫌對方條件不好。現在我談了一個條件好的，我覺得我能找到這種的應該知足了，可是家裡人又覺得對方工作不體面學歷不高，我都要奔潰了。總之，對別人的建議吧就是不要因為原生家庭而自卑，你能找到那個更好的。

會，自從跟老公在一起之後總覺得配不上他，憑什麼那麼好的人看上這麼糟糕的我。難道是因為我很優秀嗎？

後來我才明白，是因為人家優秀包容了我，我也值得他這麼做，並沒有因為我的原生家庭過多的影響我倆的小家庭，小家庭還是蠻幸福的。

會，我無法和任何男人建立親密關係！我所指的親密關係並不是指上床，而是親密的分享自己的缺點，不足！習慣性用最好的一面展示給別人看。做不到認識真實的自己。

應該會吧。我認識一個比我小一些的女孩，她的思維可以說很...神奇。單親家庭，基本沒見過親爸，媽媽一直只是跟這個談跟那個處，但是一直沒結婚，戀愛方面比較弱勢。這個女孩挺胖的，身高大概175吧，體重最高好像180+，我倆最後見面她差不多170的樣子。之前有個男朋友，跟她比起來算是顏值還可以了，這麼說可能不太好，不過確實是事實。本來兩個人好像都討論到結婚了，但是後來忽然就分手了，而且她沒說什麼原因就把人給拉黑了。其實她有很多地方不太滿意，但是又不會溝通，積怨太多了最後爆發就分手了。再後來，她不知道為什麼把我也拉黑了，電話也打不通，微博取關改了名字，直到今天我也不知道為什麼拉黑我，就像她前男友也不知道分手原因一樣......不知道她現在怎麼樣了，還記不記得我，希望她一切都好吧。

剛開始會的，但是走出來之後就不會了。

of course.和同性之間也會自卑啊

我認為會的，雖然我現在還沒有對象，但是我卻害怕和人交往，因為自卑，好的人認為自己不配，不好的自己也看不上。

會，他們往往不能正確認識自己。

會，因為缺愛，所以更渴求愛，這種人比較容易吸引渣男。

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