因為一結婚，我特別寵著她，結婚三年她都沒有去工作，中間也讓她去工作試試，至少不要和社會脫節，但她也堅持不了多久，而且因為已婚未育的確很多正經公司都不願意招。

現在生了寶寶，她自己每天在家裡瞎想，總怕我有一天出了什麼意外死了沒人能夠照顧她們，總怕她自己現在沒有工作將來養不了孩子。

而且她特別不喜歡我爸媽，不過我爸媽也有他們自己的壞毛病，所以現在特別難，天天吵架，我出去工作掙錢，我一個人做三個工作，她就在家生氣，回來給臉色我看，說我一天到晚顧著掙錢不願意讓她出去工作，我說我可以讓你出去掙錢，但你不能讓我也不工作了啊！孩子我也可以一起帶，她怕我爸媽帶會讓孩子被拐跑了。。。。我覺得她是抑鬱了，但是她又不願意去調整心態。。。我很煩惱啊！

既然你沒有工作，那就一定要掌握家裡的財政大權。讓老婆賺的錢上交給你。

然後家裡的開銷，由你負責，花銷入賬等東西你都要清楚。

這是一種自我保障的方法。

這樣一來她沒錢在外面瞎混，二來萬一她在外面花心，你也能分到一半財產外加賠償。

這種情況下，你可以辭職在家帶孩子。

謝謝邀請

不喜歡你爸媽沒什麼不正常的，沒必須喜歡你爸媽，這沒什麼好講的。還是說你是爸媽的小寶貝？

如果她怕你出意外死了沒人照顧，你就買一份生命保險，死了就有巨額保單的。

你和他說，那你先找工作，找到和你賺一樣錢的工作後，你辭職。

反正她也找不到，你也不用在乎別的。

現在的人真奇怪，家裡到底有多少資產還吵著不要讓別人去工作。

如果真有那麼多資產，那確實別工作了。

問問她能賺多少，養的起家嗎？

看到這個問題心裡一陣唏噓。

我是一個全職媽媽，有4年時間沒坐班了。我生孩子比較晚，生的時候36歲。至今仍有許多人意外我做出了全職帶娃的選擇，因為我是一個比較喜歡工作的人，完全看不出來會因為孩子而放棄職業發展——階段性暫停也算放棄。

在生孩子前，我已經完全獨立了。我工作得比較早，刨去回爐求學的時間，仍有十餘年的工作經驗。對我個人來說，困擾我全職媽媽生活的，並不是經濟——就算全職在家，我仍有兼職收入來源，雖然沒有上班時多，但保障生活是足夠了。我的主業也不是寫知乎或公號，來知乎寫字是因為一直想哪天退休了就寫字玩玩，在皮姐夫的鼓勵下，我就來了。

皮姐夫是一個很顧家的人，他工作之外的時間全部用在了家庭上，家裡大小事都會主動操心，帶娃上也是一把好手。我也並不是一個傳統意義上圍著竈臺轉的主婦。孩子小時，家政上我們能外包的就外包；孩子大點後，家務變得相對簡單了，能夠用機器完成的就省掉人工；那些不得不自己做的，也以簡單明快為主線。

在生孩子後的頭半年，我偶爾還能接到獵頭電話，談到我能回去上班的時間，我還很確信：孩子大點我就可以了。在孩子兩歲半左右，大約是估摸著我可以脫手了，原來的工作單位邀請我回去工作，而我這時候發現我不能給出確定的時間：我和皮姐夫的工作性質都需要出差和不定時的加班，皮姐夫的工作日常很忙，而如果我回去上班，會面臨與他半斤八兩的工作節奏。如果兩個人同時加班出差時孩子怎麼辦？對於孩子的成長，我們認為不能假老人或保姆之手，另外老人年齡也確實大了——再直白點說，老人連看好保姆的能力也沒有。

這時候我們是全盤打亂來規劃。皮姐夫其實在孩子出生後，也陸續調整和碰撞了新的職業方向，而我選擇重新探索自己未來幾十年的職業方向：我一直認為自己是要工作到六七十歲的——假如說一定年齡退休後，如果身體狀況允許，我也會以做義工的方式參與社會勞動。

人們常常認為中年是穩定的，不，中年面臨著最大的動蕩。

只是中年人學會了靜水深流。

在我自己的職業方向上，我從來不簡單地認為是一份朝九晚五的工作這麼簡單——我要的是一個方向，而在這個方向被我的腳印勾畫出來之前，我還看不清楚它的形狀。那麼我就去試驗這個方向。我同時跑動幾個方向，我與能夠溝通交流的人交流，我觀察，我思考，我閱讀……我比任何時候都更繁忙。

但我並不真的著急，我自信具有控盤能力，而這種信心是之前的生活磨礪給我的。

可是，我寫這個答案，是想告訴你，一個像我這樣的中年女性，仍面臨著：

間歇式的自我懷疑和情緒波動。

與你的妻子相同的是，我情緒波動時，第一聊天對象也是自己的丈夫。我希望他能傾聽、瞭解、關懷，讓我自己能理清思路——我要的並不只是來自於伴侶的寵愛，雖然事實上皮姐夫和大多數男同胞一樣，在與婦幼老人相處時展現出了寬厚的擔當和風度。

我要的是理解、平等和尊重。我在職業上所有的構想和努力，很大一部分是希望能夠得到價值認可——金錢回報也是價值的一種體現方式。為此我可以一次次的自新和出發：需要什麼我就學習什麼。

我不知道我說這些，你聽到的時候有什麼感覺。許多人並不能真正地傾聽他人，人們是在「選擇性傾聽」：

只聽合自己口味的。

而我渴望的是「同理性傾聽」：

出發點是為了理解而非為了回應，也就是透過言談明瞭一個人的觀念、感受與內在世界。同理心和同情有些差別，同情摻雜了價值判斷和認同。同理心也不代表贊同，而是指深入瞭解對方的感情與理智世界。

我是一個幸運的人，皮姐夫能做到同理性傾聽。所以，當我心中的波瀾起時，與皮姐夫坐下來聊聊，我就慢慢自己恢復了平靜。

除了皮姐夫，我還有幾個深交的朋友，與她們的對話，也能達到沉靜我自己的效果。

而我最最喜歡的之一還有讀書，讀書是與其他靈魂的交流。

我不知道你們的孩子多大，你的妻子有沒有渡過產後抑鬱的高發期。我也不知道你們日常育兒和家庭事務上的分工如何，孩子好不好帶養，她日常有沒有親近的朋友交流，有沒有能夠平衡情緒和身體的有益活動——我在產後8個月恢復了運動，每週去一次健身房，這些年來沒有間斷，當一個人圍著家庭轉的時候，需要一點其他環境透口氣，得以跳脫。假如說不想有額外的開銷，或是因為帶娃時間上不允許，那麼也可以推著娃快走……生活需要充實的內容，這對孩子和母親都同樣重要。

你看我來回答你的問題，說的全是自己。其實我要表達的是，你們現在的核心問題，不是任性決定是否由你來辭職全職帶娃，或她來工作養家，你們需要用愛來平靜下情緒，相擁著一起理性的討論問題：

這種焦慮的感覺，究竟來自於何處。

你和妻子是一個整體，你們互為扶持。我們的大腦和感覺常常欺騙我們自己，明白自己內心焦灼的來源並不是一件容易的事，也許是經濟，也許是煩悶，也許是勞累，也許是擔憂……也許這些全都有，萬千念頭齊來，完全理不出頭緒。

那麼在一個晚上，一起喝杯清啤，來理一理心事：

  • 孩子誰來帶，為什麼
  • 由老人或保姆照管可能性高嗎，為什麼
  • 自己的工作發展，對家庭生活的理解、計劃和整體安排
  • 她內心裡渴望著什麼，能做些什麼，準備怎麼一步步去做
  • 階段性的生活安排到哪個節點時會再次重啟討論（比如說孩子能上託班或幼兒園）
  • 眼前的一些生活困難怎麼一一安排，孩子的，家務的，與老人相處的
  • 怎麼樣釋放出妻子的一些自由時間（無論她工作還是在家），讓她有時間去喝杯奶茶，會個朋友，讀幾頁書，出一身汗
  • 怎麼樣在有孩子的前提下，仍有一些兩人時間，聊聊天，談談心，做彼此一生一世最好的朋友

……

在你妻子心目中理想的工作方向上，要慢慢聚焦和細化：太多選擇等於沒有選擇，太過寬泛會引起不必要的焦慮。有了方向就可以慢慢探索和蓄力，比如說邊帶孩子邊為孩子上幼兒園後回歸職場作好準備——當然，如果她願意老人或保姆照看孩子的話，也可以更快地回歸職場。媽媽的早期陪伴確實對孩子很重要，但對孩子來說，一個狀態不好的牢騷媽媽，不如一個狀態滿滿的忙碌媽媽，我們先保證媽媽的狀態，然後媽媽的能量會輔射到孩子身上。

成為母親後往往會讓女性更為成熟，若你的妻子有機會回歸職場後，希望她能清醒地意識到自己的決定，並為自己的選擇負責。我們相信她會變得越來越穩，而你選擇了妻子共渡人生，就在此時給予她更穩定的支持，幫助她理順內心的迷茫和方向。這確實對你自己提出了更高的要求，快速成長吧，奶爸。你和她需要做的功課都還很多，路都還很長。

願時光予你和她以溫柔，挽手行走在世間。

去合力，用愛。

謝邀 @知乎親子

推薦：

1、你先看這本，會幫助你掌握一些傾聽和溝通技巧：

非暴力溝通京東去購買?

2、《終身成長》，對帶娃也有幫助，你的妻子可能需要看看這本，如果她願意的話：

終身成長：重新定義成功的思維模式京東去購買?

3、也許都市女性更為喜歡的這本會更適合她：

遇見未知的自己 張德芬京東去購買?

4、讀不讀進得進去一本書，需要契機，希望現在是你和她的一個契機，如果讀不進去，也不必勉強，慢慢來吧：

少有人走的路（白金升級版）：心智成熟的旅程京東去購買?

5、帶養好孩子，能去掉媽媽的很多不必要的情緒波動，也許你們需要一本科學餵養的指南：

美國兒科學會新生兒嬰兒護理全書京東去購買?

以上書籍只是建議，需要的朋友自行尋找合適的購買渠道。

祝福你們。

如果允許的話，你的工作那邊看能不能請個長假或者不重要的就辭掉，讓她去找工作。你要表態，說你願意支持她，只是怕她辛苦受氣。如果她還堅持，那就讓她去試試吧。實話說，她不一定真的能邁出這一步，畢竟脫離社會這麼久了。她缺的只是安全感，你也應該反思下你的工資有沒有給她或者給了足夠的家用和零花錢？這個是重點。如果不是錢的事，那可能就是激素水平不正常引起的抑鬱，多理解吧，有些事情你站在她角度多理解，可能她就想通了

這的問題呀，光是一個理解沒有用，你老婆難道不理解錢在生活中的作用嗎？

上面一堆說讓她去試試找工作，她肯定找不到好的。可是萬一她要真找到一個錢少事少離家近的工作，還很想去幹，你怎麼說服她別去，就算你成功說服她了，會不會更加落下心病。她出去工作的目的難道是為了改善家庭經濟狀況嗎？

女人不講理起來她自己完全控制不了，結婚的男人，還寵老婆，你就準備好一件事，你的生命註定要被消耗，你的精力註定得花在一些無意義的事情上面。我能說這些，是因為我的境況和你差不多，她任性，沒有安全感，你的規劃就只能遷就他，收入減少，精力用在你一開始就知道錯誤的方向上，還沒法說服她，過後她也不一定能理解你，後面還會出類似的情況，她還會覺得她的生活不如閨蜜好，主要都是因為你。

這就是命。

應該是心態出了問題，帶她去看看醫生，還是建議開導為主～

如果可以說通的話，去看看是不是產後抑鬱？產後抑鬱是可以幹預的，感覺明顯是情緒放大了，這時候的她講道理什麼的是完全沒用的，嘗試跟她講道理只會讓她情緒更激烈，更會覺得你不理解她，不支持她什麼的，更喜歡胡思亂想。然後不知道她父母能不能主動給予支持，如果她父母知道情況後可以主動給予照顧和支持的話，應該對她的情緒會有一定的安撫作用，當然，前提是她父母是辨是非明事理的，否則可能會給你更大壓力。

孩子剛出生的一兩年是最困難，最容易出現夫妻矛盾的，多放寬心，堅持過去了就會慢慢好起來了

哈哈。看了五六次。纔看到。神特麼讓你辭職。

哈哈。沒事。多半是你寵的。自己受。

你可以和她說呀。你想出去工作就出去工作吧。家裡小孩請保姆啥的你來負擔就好了。她賺的錢自己花。然後說你的工資到時候就不能全給她花咯。

畢竟外面社會人心險惡。指不定哪天就被小白臉騙走了。你鎖家裡也不是個辦法。

如果她的能力夠強，你就做成功女人背後的男人唄。

如果她的能力夠嗆...你不妨先修個年假啥的，讓她出去試試？

特別能理解新手媽媽的玻璃心。大多數女性剛生完寶寶，由於激素的滑坡式下降，導致抑鬱的屢見不鮮。曾有專家表示，如果換成男性，基本承受不了這樣的生理變化。女性由於天生的母性而默默承受。

所以很多剛生寶寶的女性會有迫害幻想證，她們受不了看任何有關孩子傷害的新聞，及其沒有安全感。對羣親人的依戀也前所未有的濃厚。

所以，題主要積極面對，耐心地開導妻子。鼓勵她出去工作。對於孩子，可以短時請下保姆或育兒師，讓你爸爸媽媽在旁邊幫把手，同時也消除了妻子的疑慮。

工作又不是說找就能找到的？等她找到了再說。

你是挺為難的。這個事兒真不好解決。

你老婆的沒有安全感，來自於她太在乎你，怕失去。一部分女性在做了媽媽後，因為身體相貌還有社交圈子的問題，會變的很自卑多疑。加上懷孩子帶孩子，有時候產生一些抑鬱傾向也會造成安全感缺失。

我妻子也是這樣，不過我比你好處理一點，我是停止了工作一直在她身邊，慢慢的幫她度過了最難的時候。

停止工作有時候不太現實，有一些回答不要這樣勸題主了。

你得先明白，你老婆最想要的是什麼。她想要的是自信、是要你的態度、對家庭婚姻的「掌控」

我和你說說我是怎麼做的，除了我長期陪著她以外（其實長期陪著，有時候也沒用）

第一，她很害怕因為養孩子，失去自我，失去社會能力

這個時候，你要多給她暢想未來，告訴她等孩子大一些，就可以做自己想做的工作，都可以。她呢，肯定會說我現在都這樣了，能融入社會嗎？你要肯定她，是可以的。帶孩子的經歷，有時候會讓一個女性的性格為人包括思維變的更好，你要鼓勵她，讓她未來有暢想。

第二，她會覺得自己身材不好了，相貌不好了，老公不愛她

這個需要你更加倍的對她好，多親吻，甚至多提出同房的事，下班了，盡量多陪她說話，偶爾帶個小禮物，一定要讓她知道，現在的她，你更愛！

第三，一定不要爭吵，理解她的初衷，其實冷靜下來，她對自己這樣的狀態也很苦惱，她需要的是理解

你要多理解她的脆弱，同時你需要堅持一下就是在家多勞動一些，堅持一段時間，還有就是偶爾說一下工作的煩惱，讓她感覺到老公又賺錢又顧家，多好啊。

第四，把戀愛時說的甜蜜話多說一些

為啥這個又提一遍，這個特有用，多說讓她寬心的話。

還有就是，咱們作為男人，其實也挺辛苦，但是妻子生孩子了照顧孩子更難的，一定得多體會哈。

希望你能解決問題，自己多注意休息，多注意情緒調節，你自己不能情緒失控。有了孩子，是對我們男人的一種歷練和修行，加油！道友！

一般家庭都是老人帶孩子，我爸媽也不靠譜，這需要適應，現在就讓爸媽參與進來。最多2年，像我爸那種力工出身的老粗，現在已經是帶娃能手了，當然，這2年有很多磨合和爭吵！但是我爸竟然學會了買童裝，買葯，買零食，做遊戲。

1）一結婚特別寵她——有什麼問題？寵老婆不正常麼？

2）結婚三年沒出去工作，擔心和社會脫節，已婚未育很多「正經」公司不招

三年沒出去工作，是沒有出去找過？還是找過，並上過班，由於種種原因離職。已婚未育很多「正經」公司不招？請問題主所謂的「正經」公司是交五險一金的普通企業？事業單位？政府機構？哪種呢？職場對女性歧視很正常，題主老婆是否因為考量了多方面因素覺得不適合上班呢？現在網路如此發達，根本沒有和社會脫節這一說法了……

3）這不能臆斷說是產後抑鬱。因為產後抑鬱分很多等級都需要嚴格的評分。題主所謂的「瞎想「我可以理解為是她缺乏安全感。產婦缺乏安全感是再正常不過的事。我不知道題主在有孩子之後育兒時期在家中是什麼狀態。但是產婦缺乏安全感絕大多數是由經濟帶來的不安。請問題主有在經濟上給到你老婆該有的安全感麼？比如房子，車子和存款。現階段對女性來講的確要求太多，缺乏一定的經濟基礎和保障，是整體社會的問題。我們無法像其他國家那樣保障育兒女性的權利。當然現在她需要的是所有經濟的保障。可以協調，房子，車子，存款都劃入女方名下。當然基本上男生是不願意的，所以保障她安全感，患得患失的最根本解決辦法【所有有價物品，包括房產，車，存款全部歸女方所有】簽名去公證，我想她不會在患得患失了。

4）特別不喜歡題主爸媽

沒有無緣無故的愛和無緣無故的恨。沒有一個女人不是帶有一顆想要融入對方家，把對方父母當自己父母的初心出嫁的。但是很多細節和難以注意到的「雞毛蒜皮」都是造成不喜歡你爸媽的原因。當然不能說全是公婆的問題。但是如果不喜歡你爸媽，那為了雙方好，還是保持距離。大家逢年過節碰個頭喫個飯，面子上過得去即可。保持距離尊重彼此，纔是最合適的距離。沒必要硬要逼迫雙方像原生家庭那樣的親密。畢竟是你自己組成的家庭。凡是以夫妻關係放在第一位的丈夫，強調夫妻關係纔是中心的丈夫，公婆為了兒子好，應該不會作妖。老婆因為愛才會結婚，所以老婆更不會作妖。皆大歡喜。公婆不要要求媳婦太多，媳婦也不要奢望公婆，彼此互不干涉，矛盾自然而然解決。互不插手對方的事，我想不出還有什麼矛盾。

5）她想去工作，想讓你在家裡帶孩子

和你前面有所矛盾。你說她3年不出去上班，我現在可以理解為為了備孕？但是現在她想出去上班，你留在家裡帶孩子。為何不可？沒有人規定一定要女的在家帶孩子。你現在要打3份工才能維持家用開銷？是還兼職很多其他的工作麼？如果她一個人的收入可以完全cover掉家裡的費用，為何不能你在家裡帶孩子呢？帶孩子也是一份工作不是麼？需要育兒，教育知識，親子互動。是挑戰一個人能力的「綜合管理職位「。

6）不願意讓你父母帶孩子

很正常，有什麼不正常，你都說她不喜歡你爸媽。她怎麼捨得讓她的寶貝給你爸媽帶呢？再說老年人就算是再怎麼時髦和年輕。和寶寶的爸爸媽媽能比麼？不可能！親子關係的培養都是最初的那幾年完成的。我想作為一個有擔當的男生。完全可以在家裡攻克一切，說不定比你老婆在育兒方面更專業。做的更好呢？

所以綜上所述，你老婆的不安感和希望你能分擔的，你都沒有做到。不是她太作妖。而是你有沒有想過你願不願意為了她和這個家庭做出一點貢獻？讓她上班去cover你們小家？而你在家裡育兒陪伴成長呢？還有，千萬別讓父母參與插手小家庭。除非不想過日子了，要不然我覺得盡量保持距離~

有什麼為難的

她要工作就讓她去，你的工作能請假就請，請不了就辭。

她大概率是產後焦慮，這種情況你跟她說要調整心態是沒用的，她要是能調整就不會焦慮了。你就先順著她，培養她安全感。

看你在其他回答下說你在SOHO，那她出門工作了還能在家放個攝像頭監視你啊？找一些時間上不是那麼緊的工作稍微補貼家用唄，偷偷掙錢的辦法有的是。

試著幫你找了幾條理由：

1.孩子在嬰兒時期更需要母親；

2.你需要掙錢養家；

3.幫你妻子找個提升競爭力的課程或直接提升學歷，讓她以後能更好地適應分工要求；

4.每個月固定地帶著她和孩子與朋友（你的和她的都有）聚會；

5.工作閑暇跟她通話5分鐘，必要的話聽她說就行；

6.孩子是你倆的，讓她知道這一點。

可參見我的另一個回答：

在準寶要寶寶前，你們夫妻都做了哪些準備？ - 管一棹的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/354802455/answer/893939629

從你的表述中可以看出，你是個很勤奮很有擔當的人（做三份工作），也很疼愛老婆，但是現在的情形確實讓你很為難。

我們換個角度看問題

現在你妻子每天面對的是:剛剛生產完畢成為新手媽媽，但是老公工作太忙一直不在家，回家就睡覺，沒有任何溝通的機會，也沒有協助育兒，感覺兩個人隔得很遠，不交心，尤其是自己沒有經濟收入，面對養育孩子的開支壓力，她由失落到沒有安全感；與公婆相處問題多多，互相看不順眼，認為公婆辦事不靠譜，不能放心把孩子交給他們帶；孩子太小，不能送幼兒園，帶孩子帶的身心俱疲。所以當你做完三份工回家只想一頭栽倒睡覺的時候，面對的是一個「胡思亂想」「給你臉色看」「鬧著讓你辭職」「不肯調整心態」「非常不喜歡你父母」的妻子。

這樣分析完了，你能理解你妻子的想法了嗎？通篇讀下來，我感覺主要矛盾不是她要出去工作——孩子剛剛出生，如果不是情勢所逼，沒有哪個媽媽想出去工作，尤其是母乳媽媽，孩子出生第一年是需要媽媽全程陪伴的。而是新手媽媽和公婆之間的矛盾太多！

我的建議:請你的父母離開，不要再與你妻子一同照料孩子。我覺得這是最快的緩解她抑鬱的方法，如果可以，你最好能請假一週，在家陪她，一起照顧孩子，幫她度過難關。只有你妻子的抑鬱緩解了，其他問題才能逐漸解決。或者可以考慮請你的岳父母來幫忙帶孩子。

建議帶她看心理醫生

離婚

推薦閱讀：
相關文章