安全感真的是自己給自己的嗎？
我很男朋友在一起九個月，之前從來不看他手機，知道密碼也不看（因為我也不想讓他看我手機）。我是很信任他的。
有一天他帶我和兄弟們還有他們的伴侶出去吃飯，他玩得最好的兄弟開玩笑說了幾句他們聊天的內容，我就好奇的翻了一番。結果看到了有意思的東西。
看到他和他兄弟在討論會所的小姐，他兄弟還邀請他去，他沒去但是問了一些像是去過的問題。比如「有什麼項目」「妞好不好」什麼的。還發了照片。
我和他攤牌說看到了聊天記錄，他說他沒去。但是我開始不信任他。我害怕他出去亂搞我沒發現，欺騙我繼續愛著他。現在他兩三個小時不回我信息我就老以為他出去亂搞了，就會打電話他，一般只打一個電話他就會接，真的有事就會掛掉拍照自己在幹嘛。
但是我覺得這樣子懷疑好累啊，很影響我的心情，有時候我甚至想分手，不想老師懷疑這懷疑那的。
這是沒有安全感的表現嗎？
謝邀
你的問題是由不信任引發的一系列焦慮問題。你感到不安的源泉是你對男票出軌的擔憂與懷疑。這種擔憂很正常，在這樣的背景下你的憂慮十分合理。
在你明顯感到不安的時候要達到穩定的安全對於大多數人是不合情理的。所以我的建議是：你完全可以坦誠你的不安，承認它的存在。想方設法讓它消失幾乎是無用的，而且這將造成更大的痛苦與混亂。
一個人真正的安全感是能和不安相處，完全的脫離不安不是必要的。想想你如果對你男朋友任何的行為漠不關心，或對他潛在的出軌可能性沒有一點反應，那麼這樣的安全感只會讓你離現實越來越遠，你也會失去實現你期望的機會。因此，適度的不安有助於實現你內心的渴望。
現在的問題是：你該如何面對他出軌的可能性？
以前的事情，他或許去找過小姐也或許是沒有。這本身已經無法說清了，你無法眼見他以往的事情。他或者他朋友的說法你也無法信服，對於他你無法不懷疑。即使你能在他微信或者支付寶里找到一兩筆莫名其妙的大額轉賬記錄，也無法證明他曾經找過小姐。因此對你而言重要的問題是：你願意在懷疑中和他繼續你們的關係嗎？
如果你願意，那麼就可以繼續。如果你不願意，那麼可以一拍兩散。我還可以給你提供第三種方法，如果這樣的方法不能有效的讓你的不信任降低，那麼我的建議是和他分手。
坦誠的告訴他你開始懷疑並且一直擔憂他會出軌，雖然你願意接受他的說法，但你的潛意識無法停止疑慮。你也為這樣的疑慮痛苦，它已經傷害到你們的感情。如果他願意幫助你緩解你的擔憂，為彼此的愛情出一分力，那麼你會非常感激。這或許對他不公平，但你們的愛情需要信任。
和他定立一個條約，在一段你認為合適的時間內，你可以翻看他的手機，他需要在一個合理的時間段里回你的信息，並且為他規定一個回家的時間。你可以靠這個特殊的時光里重建信任。
如果這樣的方式他不接受，那麼我的建議是直接分開。沒有信任的感情是非常痛苦與折磨的，那樣的關係不如分開。
以上，希望有所幫助。
首先我要告訴各位姑娘得是，在任何關係中，安全感，它並不是只有一種，而是兩種。
我們都聽說過什麼安全感是自己給自己的，別人給不了得言論。
前半句沒錯。但是，後半句是錯的。
第一種安全感，就是自己給自己的，這種」安全感「是為了富足自身。讓自己擺脫缺愛這一個體質。
任何一個缺愛體質得人都無法自己給自己安全感，這是因為自我價值缺失而導致得。
自我價值缺失，是心理學辭彙，我們可以直接理解為：情緒不被接納。
形成這種情況得因素有很多，最初的形成是源於家庭。注意，我說家庭，是為了更好的讓你們理解真實得自己，在自我解救，不是讓你們把鍋甩給原生家庭。
無論是心理行業還是細分到情感行業，主要的工作目的就是：助人自助。而不是助人甩鍋。
好，我們先從根本上來接納自身得情緒。看一看，我們為何會自我價值缺失。
這個自我價值缺失，指的是內在。
好我們先來說一下為什麼我們會價值缺失；
第一種因素：愛，需要條件。
這是中國家庭教育得通病，因為父母都會有望子成龍望女成鳳得願望，而當他們一遍遍得向我們表述他們內心的期望得時候，我們會產生壓力，會又逆反心理。而在這個時候，又聽到看到他們說為了你，我是如何犧牲，如何忍辱負重得。
在這一刻，逆反心理被壓抑，潛意識會出現一個思維定勢：為了讓你成龍成鳳，我一直在犧牲。而我得犧牲都是為了你。這就是條件。
第二種「愛，被不完全接納」 孩子成功時，父母很高興，很愛孩子；失敗時，父母很失望，不停地數落、嘮叨、甚至痛罵小孩。
第三點就是「過度溺愛」
包辦型溺愛的父母，他們其實剝奪了孩子自我探索的機會。連人格上得獨立都很難做到，更別說自我價值得富足了。
看完這三點，你們發現了沒有，這三種不完全得愛，都折射出一個問題：我們的精神需求，沒有被得到關注。這就意味著我們的反應，並沒有被得到重視。
所以我們在精神需求上的渴望，是非常強烈。因為壓抑的太久。
得不到重視，就得不到接納，得不到接納，就會認為自我內在價值缺失。
人們往往從外在去尋找自我價值感。但，它不完全來自於外在的成功，根源在內心，來自於身邊人得無條件的接納。
這就是為什麼，談一場戀愛你會很依賴，很沒有安全感，因為，在以往，你得情緒接納都是不完全得，你怕他突然就走，你怕他突然就不在給你基本的情緒接納，你會依賴，你會找安全感。
在情緒上沒有得到足夠關注的人，自我價值感是很低的。
從小，你的喜怒哀樂都沒有人「共鳴」過，沒有人和你一起快樂，陪伴你的悲傷，合理的釋放你的憤怒，在精神上，你其實是孤獨的。於是你會認為自己是沒有太多價值的——情緒沒人理會，當然沒有價值！
有部分姑娘，只要在這時候有個男人出現，稍稍得關注了一下你的情緒，你就會屁顛屁顛得跟上去。 因為你找到了一個能跟你共鳴得人，這樣得人在你得生活環境中，太少了，甚至沒出現過。 這麼珍貴得物種，當然不能錯過。
還有部分姑娘，
在親密關係中一直重複神經兮兮患得患失，也是因為童年時期父母對他們忽冷忽熱，也就是第二種，愛的不完全接納。所以成年後會不自覺被對自己忽冷忽熱的人所吸引。
儘管這種忽冷忽熱讓他們感到不安，但是這種熟悉的焦慮又讓他們感到安全。
有時候他們就會誤以為這熟悉感就是安全感。今天我們把它完全的剖析出來，目的就是要把他放在太陽下曝光。揭穿它的真實目的。
告訴它，我知道你是怎麼產生的，我也知道你要幹什麼。但是當我發現你的存在和你存在的形式得時候，你就沒有機會了。
如果你不知道自己的優點都有哪些，就開始一點點列出自己得優點，知道多少寫多少，胸大屁股翹都是優點，甚至可以問問身邊的朋友，自己身上得優點。領導都可以。
然後把這些優點和你的偶像，你身邊羨慕的人身上去靠，你會發現，他們有的優點，其實你也有，只是沒他們多，可是沒關係，我一點一點的去優化。
如果你從不敢和別人提出自己得需求。
不敢明說自己的真實想法，那就寫下來，一點點，認認真真得寫，去強化這個記憶指令。然後開始慢慢得從小得需求一點點往外提，你的價值感，會越來越高，你的安全感，也越來越富足。
這是第一種安全感，也是關乎我們自身最重要得安全感。
其實我們會發現一個問題：感情的問題基本大部分是來源於安全感的問題，我們解決了安全感從何而來也就破解了大部分問題。對不對。
好，我們來看，第二種安全感。
女人之所以會身上千方百計的從男人找到愛的證據，除了本身自我價值缺失外，是因為這個男人沒給她足夠的安全感。
當我們有了第一種安全感，遇到了一個男人，弔兒郎當，滿口謊話，因為我自身安全感的富足，我是不怕他離開我，也沒有想要迎合跪舔挽留得念頭。
但是，我知道他是一個沒辦法向我傳遞他」安全「的信號的。而傳遞這個」安全「的信號，是需要對方去做的事情。
反過來也是一樣。
為什麼，很多男人喜歡去夜店約炮，但從不在夜店裡談戀愛。
因為他的思維就是，夜店裡的女孩子，是無法給不了他們傳遞「安全」信號得。
而第二種這個安全感，是這段關係的鎮定劑。
這個安全感，是需要我們兩個人共同去維持的。
以第一個安全感為基石，當第二個安全感不存在得時候，我們得得失心就不會想想在這樣，波濤星涌，難以阻攔。
我還是比較贊同第一個回答，三個贊的那個答案！同時謝謝邀請！
首先我們都是在懷疑，你男朋友到底有沒有去。我們僅僅是懷疑他去了！到底去沒去，誰也不知道！沒有證據，誰也不會承認自己去了！同時如果沒去，更不可能承認去了！
第二，你就是看手機，查聊天記錄，你就確定你能看到你想看的東西嗎？如果是我，該讓你看的東西給你看，不該讓你看的東西不給你看，你能奈我何？我就是找了，我就是玩了，回頭聊天記錄一刪，備用微信一換，你能拿我怎麼辦？？？
第三，我也理解你現在的心情！你接受不了你愛人出現這種肉體上的行為！這也和男人接受不了女人______一樣！同時，在非常不確定的情況下，你自身誕生了一位假想敵！你臆想著，你愛人找了一個如花似玉的少女做了一件不可描述的事情！可是，男人就是牲口！聊天侃泡，為了「面子」 的隨聲附和，聊聊妹子的胸，屁股，大腿，頭髮，臉蛋，甚至是______等等非常低級惡俗的東西，這也屬於常態！您別覺得因為他參與了討論就是發生了不可描述的事情！
最後，安全感的問題！
我們不排除男方做了不可描述的問題！
同時
我們也不認為男方就是做了不可描述的事情！
如果一直按照你目前提問題的心態，來繼續處理你們後面的情感，那你們分手是遲早的事！就像矛與盾，矛拼了命的想刺穿盾，盾鐵了心的不讓矛刺穿！
到底安全感是誰給誰的呢？我認為五五分！其中五分來自自己，另外五分來自對方！這也是為什麼有的人能很篤定的說：不可能，他不是那樣的人！！
總而言之一句話：
xxx，我上次看你微信聊天記錄的時候發現了你和你的好哥們討論過，小姐，這個話題！同時我發現你的參與度還蠻高的，今天我要和你特此聲明，我不喜歡你再次參與此類話題。同時，我也想告訴你，請你管好你的鳥，我對於出軌和肉體交易的事情0容忍，謝謝你尊重我！
安全感不是自己給的，別信那些屁話，安全感跟自己所處的環境有直接關係，別人都對你很關心，很溫柔，不傷害你，自然就有安全感，別人對你冷漠，隱瞞，傷害，自然也會讓你沒安全感
別信那些心理諮詢師的鬼話，你看誰相信她們之後，真正解決自己的問題了？她們讓你相信安全感是自己給的，無非是去誘導你自己去堅強，但真實的世界告訴你，你的安全感和所處的環境有重大關係。
懼則疑，疑則擾，擾則煩，煩則分。
當恐懼的種子種下的時候，便難以自制。
害怕被騙和被傷害，所以本能的啟動了自我防禦機制。
這種機制不一定對，但也不一定錯。
你所有的行為，都是基於對現實的判斷。
而且人的這種特點是感性先行，理性在後。
誤判，在所難免。
對於你的情況，其實我也不知道該咋說，
在我看來，你所面臨的問題可能是，到底還要不要無條件的信任對方？
如果信任，意味著你能維持你們的感情，風險是欺騙和出軌。
如果是懷疑，意味著分手，痛苦和破裂。
但我想說的是，每一段關係都會面臨這些風險。我不反對多疑，因為那是對自我的保護，但我又反對多疑，因為關係中信任真的很重要。
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