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喜歡到……已經不知道是什麼程度了啊。我二一和她差了二十一歲……在一起（別誤會就是相互陪伴）快九年了。她有兒有女家庭美滿，我就一普通女學生。

微信，電話秒回秒接。王者排位電話來了，果斷退遊戲，接電話會找一個安靜的地方聽。

上初中的時候能幫乾的事都是我來幹。默契超棒，棒到她一喊我名字，我聽語調能知道她喊我幹啥。打水，澆花，買早飯什麼的都是日常，我在教學樓望到她的車影就會飛奔到校門口去接她。後來有人反映影響不好，我就早早到學校人極少的時候等她幫她提包包燒上水就假裝陌生的走掉，在放學等她走說一句再見，明天見。假冷戰（畢竟有人盯著）期間一次她讓相熟的女生來找我，我一抬頭確認是她叫我以後一邊翻書包一邊和女孩說，「創可貼我這裡有，帶了，你拿給她吧，我就不去了」女孩驚訝不已「你咋知道她要的是創可貼？！」我特得瑟的說「我就是知道啊|?ω?｀)」心裡擔心的不得了，忍著騷動到放學跑到她辦公室問傷到了哪裡。我媽不在家我出來喫一般都是不喫的（機會超級難得一年不超過十次一次十塊錢），我會偷偷把錢藏著等年節的時候跑兩站路（因為沒有多餘的車錢）去買她最愛的百合花（哪怕只有一支），冬天會把夾襖脫下來包在百合上。初二冬天她丟了一支耳釘，跟我說了央我幫她找，我找了七年找了我逛過的網上實體店沒有找到同款，還在找。初三體訓有一次測四百米，本來沒想爭第一，她在終點，正卯足勁要衝刺她喊了一句XX，！快跑！我用盡了全身力氣第一個衝到了終點一分十九秒，生平最快的速度沒有之一。

高中沒有手機，家在學校跟前母親回家計時卡點，每次學校組織外出活動沒有準確歸期的時候我就馬不停蹄打時間差去找她。年節寫信託高中老師的孩子帶給她兒子最後輾轉到她手上。沒有回信因為她找不到人帶給我（哈哈想想曾經還是很美好的，愛的艱難但熾熱而真實）。十八歲前借學妹小靈通打電話給她，她按我的說法給我爸媽打電話陪我過了十八歲生日。運動會（當時是體委）中間為了去找她扔了四百米的項目替人跑了八百米，請了病假去找她。週六上課有一次她兒子俱樂部在我高中體育館有比賽，我溜出來陪她到結束。

大學，每次她生日，生日禮物都是按堆計，因為每次出去玩買東西什麼的看到好喫的好玩的都想買給她。前不久在學校給她過了一次生日因為她這屆初三了不用擔心生日被知道後收禮這件事。沒課或者課少的時候千方百計去找她。需要幫忙一個電話立馬就去從來沒有拒絕過。趕早班車去陪她聽課改作業…等她放學，睡覺時間一般不超過四個小時。喜歡喫的每次去陪她多少都會帶些。給她準備各種驚喜，她不讓我花錢我就搞各種DIY。下午有課到六點一刻結束，她要開會想讓我六點十分幫她看一下班，請了一節課假打的去幫她。新年買了一堆呲花給她玩，舊年最後一天陪她放學。新年上班第一天陪她到下班。不敢開火兒的我為了給她驚喜做了情話牛軋糖………從不喫辣的我為了能陪她喫最愛的辣條回學校買了同款偷偷練喫辣…知道她不喜歡黑色，做了爆炸盒子以後把所有的黑色卡紙塗了色變成布靈布靈的樣子…

Emmmm………情人節，七夕，5.20，我都會說愛她…沒有回應這是肯定的，但我這樣只是為了告訴她無論什麼時候還有一個我愛著她。

喜歡到想把世間最好都給她，喜歡到想和時間決鬥把她留在最好的年華，喜歡到不睡覺給她準備驚喜………也是用生命在愛她了。

喜歡到在她那裡滿心滿眼都是她啊。

喜歡到平時心跳不過六十，在她那裡快要破百了啊。

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剛去了趟宇宙，摘了顆星星給她，準備下次帶去。

去了她夢裡，建了座飛屋給她。

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「Her kisses and hugs were the sunshine that kept our own love growing day after day.」

這是高一她課上PPT的一句短填 空的是growing 在這句話出的一瞬間 我大概是不加思索地喊出了答案。她說她暫時沒有學生答出來 我說我知道這個句子。

對她的感情 經歷了很幾個時期。從一眼強烈的喜歡到平淡的生活動力又到了心裡的想要拚命留住 現在對她的喜歡是依然在與日俱增 不過不會再拚命靠近了…我覺得 大概現在的喜歡已經不單單是喜歡了 已經在剋制和理智裏穩定下來 然後深深地可以更愛她。

我高一課外補習遇到她的 每週見一次那種 大概是她的第二節課就很喜歡她了 她大我十一歲…在南方算很高光腳有一米七 再加上她很瘦 腿也長 就比例上顯得很絕哈哈哈。她長相我第一眼看以為是韓國人 不算驚艷 就是很舒服 有點像林允兒和鄭秀晶的結合？？（我個人主觀 勿噴 畢竟我太喜歡pljj了 看誰總覺得有點神似 尤其是在後期相處後性格中的相似） 溫柔裡帶點小兇的那種樣子。

第一眼就很好感爆棚 心想她以後就是我英語老師了 太好了吧。

她衣品也是我比較喜歡的御姐形象 不誇張但又有特點 可能她天生衣架子的原因吧。

我的通病哈哈 一說到她就忍不住說一大通她的外貌 畢竟真的好難得。下面我就主要說下我們之間了。

很多補習老師上課其實都比較賣命 包括她也是 她幹了七年已經到全市集中培訓教師那個級別了 會經常和其他老師一起出國啊或者全國各地學習。她的課也一直都是爆滿 還要負責品牌出產品。總之很忙 這就也是我高一高二都一直暗暗地把她當作心裡的光的原因 不想讓她被打擾。

高二的那個暑假 我突然意識到我高三一過就不在CQ了 會到其他地方讀大學 可能也就跟她會失去聯繫了 雖然高一高二也沒怎麼聯繫那微信加著基本就是擺設哈。 並且高三不上大課 她只補一對一和小班 她也有開這種班 但大多數以前的學生都會離開。我就突然非常地不捨得 很不想走 她雖然什麼也沒做但我總覺得她一直在鼓舞我 我每次在學校壓力太大堅持不住很崩潰也都是想到她才過來了。 要說在高三之前我們比較大的聯繫就是在文理分科那段時間 我化學差到掉頭 即使我物理和英語瘋狂拉分都還是沒希望的那種。就很崩 不能繼續讀實驗班了。在學校裏待著也沒情緒釋放 到了禮拜六晚上回家就直接哭了 我媽那時還在上班 我爸出去喝酒應酬了 一下子就覺得很崩潰吧 學校的老師也都不管你 感覺看不到希望 很失望很失望的感覺…我也不清楚那個時候怎麼想的 一股腦就微信發消息給她了 反正情緒特別不好 一口氣發了特別多… 但估計那時她很忙畢竟週末 到了晚上九點多才回的 用的是語音 說了很多開導我的話 我也就跟她說學校的事 她就拿她自己說 聊到了大概晚上接近十二點？聊了好多好多 以前現在將來 電影 音樂 小說。 當時沒注意 後來覺得真的好打擾好打擾 也特別感動 畢竟聊這麼久她又要趕工了… 本來可以完成好多工作早點睡覺的啊。大概就那天開始她重新比較明顯地又活在了我的心裡吧…

到了暑假 我就開始注意她 。記得有句話是說「當你開始注意一個人的時候 你們的關係就會不自覺走近」

現在想來還真是這樣。我上課偶爾給她帶潤喉糖 買午飯 但沒有太經常 擔心她有壓力會覺得太突兀了。是慢慢來的 然後她就開始跟我有肢體上的接觸 比如摸我頭啊 捏我臉 笑起來不斷打我手 她一般很少和學生有肢體接觸 和其它更活潑開朗的老師有點不一樣吧…給人一種溫突突的感覺 因為我自身原因從小就很少有和人肢體接觸 包括我父母 最好的幾個哥們（女的）也是她們來抱我我只好硬著不跑。她上課比較嚴肅 對學生也很嚴格 但我就是覺得她特別溫柔哈哈哈又長得好看。我也沒事就去問她題 自己有什麼選擇拿不定主意的也會去問她 不過當然有注意度。

後來我包裏一直裝著止血貼 充電器 數據線 兩把傘 各種我用不著的東西 她經常忘 但我又都有 她每次都會捂著嘴說你怎麼這麼巧你怎麼什麼都有哈哈哈哈哈！誰知道呢。

然後高三肯定很忙 包括她和我。但她需要幫助都會來找我 我倆反正就互相找 一開始怕她煩 後來想了下這大概叫依賴吧 哎…她經常忙到很晚看到我的信息用語音一定會回 不回在之後就會balabala解釋很大一通哈哈哈。跨年我蹲點給她發了個紅包 沒有發多少隻發了幾十因為擔心她有壓力或者想太多 畢竟我覺得她有自己的生活 她很少和學生親近 都只是老師自身職業的親和吧 如果一個學生凌晨蹲點給她發這些會不會不太好？結果她給我直播她放的煙花 又給我發了一個紅包177.77（7是我最喜歡的數字）接著一串紫心（我最愛的紫色啦） 一切擔心都沒有啦 又跟她聊了一陣 說了很多這一年感動的話 （總覺得我倆雖然一週就聊兩三次 但一聊就聊很久哈哈哈哈哈絕了 是大家都太有禮貌不好先說再見嗎 ）她就說我是讓她最感動的一個學生 她還說她愛我 雖然我知道都是老師對學生的那種單純的喜歡啦。

後來就如你們所想 關係很好 我一直很很很愛她 但又怕打擾 所以一直保持著剛好的距離。最近看到一些老師不好意思拒絕主動來聊天的學生但心裡又很厭煩的內容 心裡兀地有點不舒服 覺得自己是不是煩到她了 其實她所有都是裝的 害 不過應該更多的不會是啦。

但她每次跟我見面的行為又讓我難以相信她討厭我。1.22那天我去補化學的小班 她正好在對面給高二的上大課 我一直在暗暗地注意。那天她突然走進我們的教室 我一下子就懵了 一邊做題一邊偷偷瞄她 結果她走到我面前就停下來了 用手敲了敲我的桌子說「最近注意 少出門 戴口罩。」然後就很溫柔地笑 我巨傲嬌地回了一句我戴了後就目送她離開了哈哈哈。真的什麼溫柔御姐我死了 她也注意到我在這個教室？ 我中午飯都沒喫就連忙跑到藥店去買了VC、抗病毒的葯和潤喉糖下午給她送去。但畢竟慫 把東西放到她教室就給她發的微信。因為我是站在講臺那裡的 結果她教室的助教給我說「啊 你是轉來的嗎？等下就要上課了 這是xx老師的課」我就一臉很酷地說「我知道啊 但你們老師和我太熟了嘛 最近這個肺炎的事 我帶了點葯給她 叫她乖乖打車回家」然後這個助教就在那很尷尬哈哈哈哈哈「哦 那你就在這吧 我等會給她說。」

但具體也不知道他有沒有說呢。

結果她還是發燒了。

大年三十那個晚上 38.4℃。

她慌了 我也慌了。但不敢動 怕去醫院交叉感染 她抵抗力又低的事。但最終第二天還是去了醫院做了咽拭子 拍了胸片。幸好沒事。是普通感冒啦。

不管結果怎樣 很感謝她陪伴了我這麼多日子。因為她我大概有勇氣成為一個更好的人 也因為她 我成為了一個有趣 成績好又很會打扮的學生（瘋狂自誇哈哈哈哈就是這麼臭屁雖然我要化妝還花時間減了肥也搞一些與學習無關的東西但成績還是很ok ）

因為她 我愛上了英語這門語言 真的很愛很愛。畢竟她的臉和發音能讓每一個英語單詞、語法都變得浪漫。一些細枝末節的地方也真的好溫柔好溫柔。

好吧 說到最後 我還是不想去追究它到底是真是假。或者說她展現在我眼前的這個她是真是假。確實不重要 我竭盡全力想要去了解那個生活中的她 但還是怕把她打擾到了。有的人就是不能太靠近 或許太近了 她身上的光環就沒有了呢…

很明白今後我肯定會遇到更多優秀的 更好的人。所以很理智地 我保持著從前不變的頻率 找她聊天 和她分享 送她驚喜。誰管這麼多背後它到底有多少偽裝 但她卻真真實實地帶給了我信心和勇氣。

好吧 感謝遇見。真的是非常非常幸運了呢。

感謝您如此耀眼

做我平淡歲月的星辰

跋涉千山萬水 歸來您仍是少女。

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武漢加油 。

沒有匿 應該不會有熟人看到吧 看到了也是很久以後的事 既然是以後的事 那就過去啦。

20.1.30

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實話說 很可能在今年五月過後我就再也見不到她了

自私點想 疫情快點過去吧

我真的好想她 我們的時間越來越少了

其實可以在之後繼續留在她身邊 但真的還是沒有自信 願意相信她說的讓我留下 但又不敢信 她有自己的生活 她應該和她一樣優秀或者更好的人交流 這纔是有助於她的發展啊…… 我的話 對她算是浪費了吧 像她這樣的 隨遇而安也許更好 如果以後覺得還有聯繫的必要 那再說吧

有的人遇到一次 陪你經過某段時期 就已經很不錯了

你的下一段時期會有其他人在的 實在沒有 那再回來找她

不刻意 可能對我和她都最好。

畢竟沒有了必然的羈絆 留下來算是打擾了吧。

但還是希望她能主動把我留下 不然我就要走了…

還有今天遇到一句好溫柔的話 「在我這裡你要有一直一直都能被接住的底氣啊」

20.2.3

三更

最近沒有什麼大事 好像是突然意識到她在生活中依舊普通不過的身份 好像放下了。一直以為我不可能待在她身邊時還能放下她 至少要等到畢業後想清楚了 做好充足準備後再放手。但這次出奇意料 什麼都沒有發生 好平淡的就這樣突然放下了她。

心裡有點堵 大概是真的一點機會都看不到才會這樣的吧。今年就要高考 趕上疫情 心情一直不太好 說不上難過 總覺得有種很無力的苦水在打轉。

和她也只能在線上見面。我家人叫我不要再待她那裡補英語了 因為我英語一直很好 穩在140以上 而且時間又很緊 換成線上課我完全沒必要上。他們主要是說會耽誤我的時間 這種緊要關頭應該抓我的化學…… 但被我拒絕了 因為我是一直想陪她待到畢業的 連畢業了送什麼說什麼寫什麼都想好了。

學校很早就開始上網課了 任務很緊… 她也很忙 最近經常到了凌晨一點才休息 而第二天六點多又要起牀。還是蠻多學生家長找她聊天的 所以我更不想去打擾了。

就突然意識到 我帶不給你什麼 我一邊無能為力一邊又不肯放手 對我們都沒有好處。先向前走 等自己強大些了 如果還是不捨得 覺得她還很值得 那就去找她。

這次比上次要決絕很多。因為已經一個禮拜沒去聯繫她了 但沒有太刻意 和她上課還是會很開心 但不會主動去做什麼了。而且沒有痛苦的 倒是在此之前有很多酸酸泛泛 崩不住的時候 只是沒想到我是這樣輕易就放下了你。我沒給你攤牌 你沒對我冷言冷語。我竟然是在你天天給我上課 對我溫溫柔柔的語氣裏放下的……想起以前我們不熟的時候 我還可以就這樣默默地把你當作心頭的光 可現在親近了 瞭解了您更多 可也僅止步於此後我就會感到失落。

大概曾經是光的人 總會有一天會不再是你的光 她還是她 是我變了 以前的月亮可以留在心裡 但她已經累了 不能再推動我前進了 我還要繼續長大吧 我不能為每個不穩定年齡段想法的改變負責吧 她渴望安穩 但我的路還太長。

時間真的過得太快。最近翻看手機備忘錄裏寫的那些感想 日記 甚至就一兩句話 回到了2017的夏天。已經足夠美好了 她陪伴了你這段時光 過度的感情對誰也不好。

以前喜歡她的時候大概就是想著「我明天要去給她送奶茶！」「怎麼才能明天找個理由和她聊天呢？」「我發的朋友圈她有看到吧？」「她今天又捏我臉了哎 都成習慣了。」「我要少喫點了又胖了。」「最近很努力 有在向她靠近噢」等等各種拉進和她的關係的路子。

後來偶爾清醒的時候會把這種喜歡刻意淡掉 不去想 再加上在學校忙 也就顧不上 但一到週末見到她的一瞬間 我彷彿全身就被定住了 就義無反顧地淪陷進去 重複到非常非常想把關係更近的狀態 會又在意我們之間的關係 餘光裏只有她 她說的每一句話 每個知識點我都可以記很久不忘 甚至背下來。

總之在此之前我就是上面兩種狀態的反覆糾葛了 也因此我們的關係一直在慢慢變近卻從不越界。

可最近沒有任何刻意地去抵觸這種喜歡的時候 反而把它變得簡單了。就是我還很喜歡你 但我不會再去想那麼多了 你對我好我就開心 我沒有那麼多內心戲了 我不會再分析你每個眼神裏的感情 我不會再在意你回復消息的速度 我不要再把細節挖出來斟酌 我不會因為這堂課你和我互動平淡就失望。我看到是什麼那就是什麼吧。我不會再想著怎麼可以討你開心 想著明天要做什麼了。可能下次我們見面我還是會與平常不一樣化更精緻的妝 前一天把頭髮洗得蓬鬆 穿最好看的搭配。但就是不會再多從前那麼多沒所謂的痛苦了 會看輕了。 好像這樣以後我最近的生活也有變得更好 最近每天飲食控制得很準 都沒有超過700卡沒有喫肉喫油膩和辛辣 忍住了零食 睡覺也有好好睡 手機也看得更少了 我163的身高 體重減了好久也終於從50到了45 好像我在脫離了你的這種狀態下卻恰巧有了你身上的一點自律？可笑吧…痘痘幾乎沒了 為了你我養了很久的皮膚卻在這個時候突然細膩了 認清了喜歡間的橫溝 我總會放下她的 那個時候她會過著很好的生活 她什麼都有了。

她只是那個教給了你成長的人。你應該感謝她 在要分開的時候由衷地說一句感謝有你 我喜歡你 可我也要繼續向前走了。

不能更靠近 只能再遠離。

讓我們做真正的朋友 而不是我以朋友的身份拚命又尷尬卻也要留在你在的地方。

真的感謝您 你對我的魔力 伴隨了我最需要努力的時光。我好幸運 在這特殊的三年 能遇到您 並有勇氣成為你很特別的學生。我對我的付出大概只想說 那是我對我們不成熟的關係做出的努力吧 你感覺得到 你感覺不到 我猜你是在裝傻。

下次再更可能是在畢業以後了。

好想有一條路 在夜晚沒有什麼人。我開著車送你回家 路上放著我們最愛的歌 這次我一定什麼話都不說 你說你喜歡安靜。

在去年國慶你給我推薦了一部電影《兩小無猜》 叫我有空再看 學習為主 實在不行就算了 可我對於你的一切都很感興趣。我找了個下午看完了 拚命要去找到你的某種意思。可後來我來上課後的晚上你找我說要不要一起看《兩小無猜》？我裝作沒有看過說我正好還沒看 和你一起看也好啊。 第二次看的時候 才注意到這樣一句話 —— 「好的愛情是你通過一個人看到全世界，壞的愛情是你為了一個人捨棄了全世界。」 並且當時很想哭 你就坐在我身邊 你在喫薯片 那個時候我其實真的就想衝動著抱住你 告訴你些什麼啊。

不過什麼也沒有發生 當你和我獨處時 我總有種幻覺 曖昧的幻覺 我和其他的學生不一樣 我可以握到你的手 我和你之間有比他們任何人都要獨特的經歷。

她還說「你就是在乎你的人的太陽。」

好了 不要說了 我第一次在寫完這麼多與她相關的文字後沒有心情低落或著想哭。或許在這之後 我能和她更坦蕩更大方地相處了吧。

「明明想要的是月亮，卻只能看到月光。」

她和夏天一起來了 她又要和夏天一起走了。

畢業那天 我一定會緊緊地抱住你。

祝我們 好在春夏秋冬。

2020.2.8

My favorite song

——《Ontario Gothic》-Foxes in Fiction

她昨晚又來找我聊天啦～ 問我學校網課的事 本來就以為聊不了幾句 結果我東扯西扯她也跟著到處亂聊就又聊了兩個小時……因為疫情她也難得放假可以休息了 hahaha真是說不清這種感覺 她大概是把我當朋友了 我目前還在中間線站著 我很喜歡這種界限下的關係 我也沒過多希望我們會怎麼樣了 也習慣了她回消息比較慢的這件事哈哈哈。果然不抱希望的意外之喜是最動人的！

20.2.14

前幾天和我很鐵的一個朋友聊到她 談到自己比較理想的狀態時 聊天內容如下

在這之前我一直以為我的喜歡算是比較小心翼翼的

後來才發現不是

但我現在真的只想和她做朋友 對大家都好 不想拖她下水 怎麼也得挺到畢業！！ ?

之前她又突然給我發微信說我是不是對她有點太好了 她有時候會愧疚 但還是很高興。我就很坦然地說因為我真的能遇到你這麼好的老師太難得了 必須像寶貝一樣珍惜 以後大學我還要找你幫忙。她就又像平日裏聊聊沙雕一下就去忙了。不過她來找我說這個 真的我挺意外的。五味陳雜的感覺 感覺她是不是知道了點什麼 ～

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最近關係又趨於平淡了 突然被虐到了一丟丟。可能是真的前段時間關係太好了讓我有點上頭。現在大概回到了去年八月的樣子 偶爾聊天 一次不超過半小時。

雖說放下了大半 但如果因為疫情的原因 連再見都不能好好說的話 我還是會非常難過 至少感覺這會是我人生一大意難平的遺憾。

現在只有 等待 期待 任命。

20.4.14

已經分開了

不打算去見最後一面了

保持平靜 像現在這樣 挺好的

等再過一個月把信寄給她 就以後再見啦。

原來我也沒有那麼喜歡她 可能真的是時間不夠用 生活太忙碌 真的很難分心再去好好愛一個人。

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20.7.25更新

前幾天還是把禮物和4000+的信一起親自送到了她的手裡

她真的好忙啊

好像我真的沒有辦法找到一點她的空隙時間了

我左右手提著兩個給她的袋子 提前算好她的下課時間 差不多時給她發去了微信。因為知道她忙 不願麻煩和耽誤她的時間 我午餐只在走廊站著喫了半個麵包 只希望能在她隨時有空時趕去。

再次回到那個地方 又是一年夏天 真的好像又來到了去年 口罩內充著濕熱的蒸汽 從熱風中一下走進空調開得很冷的教室。好像她還會一直在這裡呆好久 但我以後可能不會也沒機會再回到這個地方了。

對於我這樣喜愛把感情寄託在聊天的文字上的人

和她那樣喜歡面對面表達情感的人

對於手機上不算多的回復我總會感到難過和失落

可這卻在見到她的一瞬間一切煙消雲散。

見到她還是很溫柔和熟悉的感覺 她身上那種溫柔的氣質真的無人可以比擬 我所遇到的任何人沒有一個比她更好。 她課上的認真、嚴肅、張弛有度 課下的雙標和可愛都是我最愛的。

第一下就掃射入我眼睛的是她從始至今的溫柔的目光。一瞬間 窒息。

當我一走近她 她就用手接過那兩個不算輕的牛皮紙袋一手提著 另一隻手就抓住了我的手。

「我好想你，真的真的真的好想。特別是在接新生的那幾天，突然就想到你們的那段日子。」

我笑著看她點點頭。

「你有沒有想我？」她略微帶著期待的笑意盯著我問。

「我……說不出口啊。」

我彆扭得開始眼神搖擺地解釋，她一直用一種很平靜的目光看著我。

我想說的 在信裏已經很很很含蓄地都告訴你啦。

她後來要我到她辦公室去聊天喫東西 我很莫名其妙地就拒絕 她反覆說 我也反覆找理由

我說：「裡面有我認識的老師啦。」

她：「哪個老師？」

我：「反正是我以前的老師 看到了不好」

她：「你跟我聊我的 有什麼不好」

我：「啊說不行就不嘛 我不去了 就在外面和你聊」

然後就受到了我人生中的第一份撒嬌 來自這位姐姐的。她突然一下就拉住我的手臂晃晃晃 比我高且消瘦的身體迎在我前方半公分的位置 我靠在牆面站著 看著她極其反差的動作和表情 以及聽著軟裡帶兇的請求聲 我內心一陣owwww。

溫柔姐姐用撒嬌的語氣說話真的致命

砰 一下子被擊中 ??。

其實期間身邊一直有來來往往的學生、家長或老師走過 按從前那麼在意的我 一定不敢這麼光明正大地和她接觸。

後來又聊了接近三十分鐘 她馬上又要去上課了

她突然提議說抱一下吧

我在聽到後其實是有感到一絲猝不及防的。

但她很快就來把我抱住了。可如果她不主動 我也永遠沒有勇氣來對她說 「我可以抱一下你嗎？」大概這一次也永遠不會存在了。

可是突然抱住她 卻沒了想像的感覺

我淺淺地感受著 木訥地接受著 卻沒有做一絲的加深。

身體一公分左右的距離 說話間一不小心就會對上她的眼睛

又再次感受到了她的溫柔

真的永遠獨一無二

突然又想起她那天給我說的話

「她問她所有的學生認為她怎麼樣

幾乎所有學生都說了相似的幾個詞：嚴格 兇 但喜歡

但只有我在她每一次問道的時候 或者平時不經意間的交流中 始終對她評價：她真的超溫柔。

我的感動 始終微弱而又綿長。

最後更新一下高考分數

裸分629 英語143 ??祝以後更多的高考生也可以擁有好運

很感謝遇到她 沒有遺憾了。

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7.28更新

耶耶耶

今天她單獨約我晚上到她家裡去次飯

竟然把我帶到她家裡去了oww無語子

站在她教室門口 又到她辦公室那去等她下班的感覺真好

身邊有不少眼熟的老師走過 但我仍然只等著她出來

這些我真的不敢想

過幾天又要和她出去玩密室 我快樂了

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拼盡全力成為最好的人，只因想成為她眼中的獨一無二。若獨一無二真的做不到了，那至少要拚命成為一個特別的學生。

永遠剋制隱忍怯懦黯然，只因喜歡她到了一點困擾也不想帶給她的地步。

對她的每句話或每秒沉默都思來想去，始終在猶疑，始終擔心自己在她眼裡是不堪的、不堪到令人生厭的程度。只因她寥寥數語，便能如登天堂或是如墮地獄。

到了分離的時間，我一如往常隱忍退避剋制矜持，平靜地告別。一切都像腦海中想像無數次的場景那樣順理成章，除了，我以為自己會哭，以為一向抑制情感的我終於可以借著這個機會，在她面前傷心放縱一次，讓她心疼，但不知怎的，我流不出一滴眼淚。我只好像以前的無數次告別那樣，微笑著雲淡風輕地說，老師再見，然後爽快地轉身離去，背脊筆直地走遠，就好像她還在看著。

喜歡她，就是到了連告別都不能動情，不會允許自己動情的程度。

喜歡她，到了毫不猶豫從未動搖地對自己殘忍的程度。

我從未去想，這種情感到底是什麼性質，因為它永不會發展到需要想清楚的程度。因為我喜歡她，因為我不允許。

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我上初中時的數學老師，教了我兩年，我們好了三十年，就是我精神生活的領航者。平常逢年過節，生日都會去看她，有什麼事情也要告訴她，她出門去旅遊了，也會和我分享，每次到她家就像回孃家。可惜前兩年她愛人去世了，現在她也快到八十了，很珍惜和她在一起的所有時光。

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2019.9.16

喜歡她第681天

今晚周杰倫出新歌《說好不哭》，聽哭了，想她了。

畢業後，她的生活我都是聽別人說。

以前我鍾愛民謠，一直聽的是民謠，後來因為她喜歡周杰倫，我現在一直聽的是周杰倫的歌。

每一次的巧遇不過是我人為刻意製造的結果，為了能與她多待一會。為了她拚命學數學，從不及格到數學成績單科年排衝進前五十名。總是拿著題目去辦公室問，其實大部分題目我都會做，也做過一遍纔去找她，我哪是去問題目，只不過想聽她說話，想跟她待在一起。知道她為了多睡一會總是不喫早餐就去上課，後來我的書包裏就多了許多零食，問題目後裝作滿不在意地給她。聽到她咳嗽，下晚自習後偷偷把金嗓子放在她的辦公桌上。星期天的早上她有四節課，猜到她肯定不會喫早餐，買了暖和的餛飩借學妹的名義放在她的桌上，到現在她都不知道。

放假的時候看著她的網路狀態從WiFi到4G再到WiFi，卻不敢找她聊天，小心翼翼地喜歡她。

終於等到畢業了，畢業的第二天晚上去告白了，意料之中的結果，但我不後悔，在最無能為力的年紀遇到了最想照顧一生的人，結果註定無疾而終。

高考志願填了外省，想散散心，結果卻是忍不住地想她，未來規劃與她有關，大學專註學業，然後考研，最後回到有她的地方工作。

我不知道喜歡能到什麼程度，但是我知道我的命是她的了，這輩子最愛的人是她了。

我見過整片銀河，但我仍愛她這一顆星。

祝小姐，我好想你。

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2020.1.6

第793天，過幾天就要放假回家了，我好想她啊，我抗拒用學生的身份去見她，那種陌生而刻意地躲避讓我難過，但是除了這個身份我好像已經沒有什麼身份和資格去見她了。

原來，一次不經意說的再見真的就不知道什麼時候才能再見了

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2020.3.15 01:29

第862天

兩個月前的今晚，我喝了好多的酒，失去意識不受控制，沒想到，我以為我會隱藏得很好，可是我還是很想你，我在那天的凌晨給你微信發了語音，給你打電話發簡訊。第二天清醒後很懊惱，害怕你真的會再也不理我。我知道，我這樣做法很幼稚，但我就是喜歡你。至少在失去意識和所有理智時，我想到的一切都是你。

兩個月後的現在，我躺在牀上輾轉反側難以入睡，我真的好想你，回來兩個多月這麼久，明明就在一個地方怎麼就不能遇到你。已經有283天沒見到你了，我真的好想你，很想很想你。

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2020.4.19

除了你，我好像已經失去愛一個人的能力了。

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