常見到有的父母，

1假期不願意孩子去別的親戚家住，雖然嘴上一直覺得煩，常和孩子吵架...2不願孩子去外省上大學，更不可以跨半個中國，乃至出國...3常信奉的觀念便是，遠在天邊有出息的孩子不如近在眼前端茶倒水的莊稼子女...

以上

這世界上其實不僅有媽寶男，也有兒寶媽。就是離不開兒子，就要每天看到兒子。不然就覺得兒子拋棄她了一樣。

我跟前夫在一起得時候，有一段時間因為跟公婆實在合不來，跟前夫搬出去自己租房子過。剛搬出去第二個月，前公婆就受不了了，聽他家親戚說，公婆倆在家對著哭，說兒子不要他們了。其實前夫基本每週都回去看看他們。那段時間公公說腿不舒服，前夫到處打聽哪的中醫好，三天兩頭開車拉著公公到處去看中醫。我們搬出去除了晚上不回家了，前公婆不能每天看到兒子了。前夫對父母得關心照顧並沒有減少。再後來公婆就非要我們搬回去，自己還不跟我們說。拖前夫得姨奶奶，姑媽，表姐，發小。拖各種人來找我們說情讓我們搬回去。後來前夫心軟，看到自己爸媽哭受不了，就非要搬回去。而且口口聲聲向我保證絕對不在讓他媽媽欺負我。當時我就跟他說，搬回去只有兩種結果，一個是我瘋了，一個是咱倆離婚了。搬回去的當天，公公一個五十多歲得男人，當著好多人得面，痛哭流涕啊，各種數落兒子不孝順，搬出去住是不體諒父母，是大不孝。最後結果，夏天搬回去的，冬天離婚了

父母太離不開孩子，其實對孩子來說是很大的負擔。孩子大了有自己得想法，有他自己要走的路，有他自己的生活。父母把孩子栓得太緊，其實是以愛的理由害了孩子

願不願意的有什麼要緊，他們又做不了主。

每個人的想法不一樣，所以回答的不好也請見諒！

中國父母大多不願意孩子遠離自己無外乎對孩子的不捨和愛護心裡，自己喫了太多的苦，看過太多的罪，都想讓孩子有個安逸的生活，自己目光之內，雙方隨時可以支援，自己有個頭疼腦熱也算有個噓寒問暖的，但是至於自己如何選擇，一定要有個清晰的認識。這個問題要看所在的家庭和其父母的出發點，不可否認的說，這些年國家發展的不錯，但是太多資源不可避免的還是往一二線城市堆積，基層資源睏乏，年輕人讀了萬卷書，怎能不去看看大好河山，不去闖蕩怎能對得起自己的十年寒窗，但是要搞懂自己的出發點在哪，若是本身就沒什麼爭強好勝的心，父母視你為掌上明豬，在家也不需要你物質的任何資助，更能為你的生活添一把力氣，你自己又喜歡安逸，不妨在家靠近父母生活罷了，你的生活就是拿來享受的。但若是和家人相處的一肚子糟心事，不如出去吧，成龍成蟲看自己。人身在世，雖是短短几十載，但是活得要有責任感，要清楚你自己想要的，並為之努力，你想要什麼生活，就去做什麼事。

兩方面，一，父母過於嬌慣孩子，不捨得孩子去外面的世界經風歷雨，更希望孩子待在他們身邊，受他們的人脈保護，及讓他們散發餘熱的幫帶孩子，做免費保姆。

二，父母為自己著想，怕孩子走的遠了，不再回來，自己成為承受寂寞孤獨的空巢老人，老無所依。

雖說誰家父母都希望自家孩子有出息，但換著是你，養了二十多年的孩子有一天要離家遠走你會開心嗎？

別看大部分父母，尤其是農村地帶的特別嘮叨，特別喜愛跟孩子吵架，特別喜歡拿孩子來跟鄰家XXX的攀比，其實這都是愛孩子的表現。嘮叨是為孩子好，儘管說的可能沒大多用處；吵架是因對孩子太有期望，接受不到自家孩子的失敗之處（主觀認為）；攀比是望子成龍，未必是要孩子變到「別家孩子」的模樣，但其實本意是想孩子跟他們「學習」，孩子也可自我反思是否有不足之處。

當然個別例子的父母會比較偏激，或是比較扭曲。但不可否認，大多父母都是在為孩子好，未必是天天說著鼓勵說話、慈愛教育就是好的。可是，因為一些父母常常做上段所述的那些行為，導致孩子不但感受不到父母抽象的「愛」，還引起反彈後果。

有些人是比較孝順的，他們自少便很聽父母的話，什麼都按著父母的要求來做。但不要以為他們全都變成了「乖孩子」或「書獃子」，其中有很大的一部分在青年及其後變成了「叛逆的孩子」。為什麼？父母的教導，成了一條又一條鎖鏈捆綁在他們身上。經過長年累月，鎖鏈不但沒有變松反而越來越多、越來越緊，使他們漸漸喘不過氣來。於是… 便爆發了，掙脫掉身上了所有枷鎖，往在籠中聽聞氧氣最多的地方跑，卻不曉得，那空中還有二氧化碳（咳。

人，是貪心的。尤其是一些沒怎麼接受過正統教育，而又比上一代如此教育的人，就象他們的父母一樣，對子女要求極高，對子女呼呼喝喝，其實都是可憐之人。

某些認為，世代為農，祖宗傳承下來的土地自然要好好打理，此乃無大志之人，被上一代的固有理念影響。某些認為，你（孩子）到那麼遠去了不就是沒法天天孝順我們了嗎？！於是設辦法把孩子鎖在身旁，希望同化他，卻不知受過教育、受過外面世界薰陶的孩子早已不是上一代孩子的模樣了。這些父母亦是自私的。

矛盾爆發，一些孩子被父母害慘了，過得一日不如一日，更引起對父母的憤恨；一些孩子勝過父母，終於離家，見識自己一直夢寐以求的世界，父母卻是鬱鬱過日。所以說，現在關於父母、孝心的新聞漸多。

沒有說是父母還是孩子錯，視乎事件本身。其實我們這一代是幸運的，沒有被身邊的人洗腦成一個又一個的模樣，同時亦難以想像父母以前發生過的經歷。在這個訊息爆發的時代，我們有電話、有網路、有媒體，更有學校。我們是得天獨厚的，掌握的資源可以改變世界，那又何必為了一時之氣、一時衝動而和父母爭執，弄到關係變得很僵，也再不回去探望養大我們的父母和家呢？

所以我建議，如果生計還可的話，讀完大學後再留多一兩年陪伴父母，再去找工作。留學的話，就在留學前多多陪伴父母，多進行溝通工作，說說自己要留學的執念，並關心一下父母的生活狀況，畢竟遲點可能很難定期探望父母。明白的總會明白，不明白的說怎麼多也是徒勞，但愛惜孩子的父母總會支持孩子的理想。（雖然說和三觀不同的人相處很辛苦… ）

但若果是個別擁有著扭曲思想的父母，而他們層帶給你一個「別一樣」的童年（我懂的… - -）甚至還有虐打兒童、家暴傾向的，或是特別厚麵皮（如在親戚朋友面前不停說你怎麼差，沒出息，絲毫不給你留情面的，回到家中卻攤開手問你拿你工作的成果，還恃著父母身份覺得十分應該的），我覺得每個月寄一份生活費+房租（如有）足矣。

謝謝

原因有很多種，我來說說其中一種：包辦型父母。以下只針對男孩子以及在英國的情況來表述。

因為兒子滿十三歲申請了寄宿學校，我因此與非常多的家長交流過關於寄宿的話題。在我看來，絕大部分不願讓孩子去寄宿的家庭不外乎兩個原因。一個是不太會公開說的：錢不夠或者不願花更多學費。另一個是：孩子還不夠成熟。

關於學費我們不去討論。

我們講講成熟。我自己進行的並不嚴謹的觀察成果是，大部分說自己孩子還沒有成熟到可以離家的母親，都是包辦型的母親。具體體現在孩子日常校內生活，小到今天要帶什麼書放學後有沒有課外活動，大到要不要參加付費旅行升學選擇什麼學校，幾乎全是媽媽說了算，孩子經常處於懵懂狀態，一問三不知，確實呈現出低於同齡人的成熟度。與這類媽媽交談，經常會聽到她們說「我家孩子離開媽媽沒辦法生活的」，或者「我家孩子什麼都不要只要媽媽和他在一起就滿足了」。

願意送孩子寄宿的父母，大體上都會說以下兩句話：

1、我兒子認為他自己早已做好寄宿的準備，我其實覺得他還遠沒有意識到自己將面臨怎樣的狀況。但是，我相信開始寄宿之後的幾個月裏他會慢慢真正適應。

2、不管他有沒有準備好，寄宿是他必須去的，他沒有選擇權。

第一句是所有人都會說的，多數以半開玩笑的口吻自嘲。第二句基本上是立志讓孩子出人頭地晉陞上層社會的家長說的。

從這個小小切入點來回答這個問題，我認為，部分不願意孩子遠離的家長，內心深處把自己的人生看得比孩子重要。

至於子女如何處理，首先子女需要自己想清楚是不是確實離不開父母。

我媽媽曾經是一個包辦型媽媽，對我哥實施了無死角的關懷，她特別喜歡對人說「沒有我哪來我兒子今天的成就」。我哥20年前堅持放棄我媽給他苦心安排好的一切出國，至今遇到特別苦惱的事都會打電話向老媽哭訴，我媽也在電話另一頭心疼得不停哭，但是打完電話他還是全部自己扛過去了。是的，他是媽寶男，他知道媽媽對他放心不下，他更知道自己向老媽哭訴是及其不成熟的表現，但是每一次人生低谷最終都是他戰勝了自己的脆弱之後得以躍過。現在我媽開始對我說：「你哥當年的決定是對的。」

——

1、父母的這種想法，是愛的表現，只不過這是一種畸形的愛

愛是以尊重為前提的，失去尊重的愛註定會讓被愛的一方不舒服

2、面對畸形的愛，理論上正確的做法是，想辦法讓愛回歸健康

包括但不限於，降低父母的期望（明確告訴父母，不可能貼身養老），說一次心裡話，給自己設立邊界（父母超越邊界的要求，絕不滿足，但可以想替代方案）

3、面對畸形的愛，最不負責任的行為，就是無底線的遷就和妥協

4、不要有「不孝」的負罪感

因為導致這種畸形的愛出現的原因，在父母，而不在你。你並沒有權利決定父母對你的愛是如何的。父母應該為相處中產生的不愉快負責，而不是你。

此外，這裡也不存在「孝」或「不孝」的問題。沒有人規定一味遷就父母就是孝。父母也是成年人，也有合理控制自己情緒和期望的義務。

你也有你自己的人生。努力工作，注意健康，認真對待配偶和子女也同樣是你的責任。不要認為對父母的責任高於對配偶的責任。配偶也是人，也需要你的尊重。

總之，我認為，這個問題，更多體現為人與人之間相處的一般問題，而不像是子女與父母相處的問題。想到這裡，很多事，就有答案了。

父母太愛你，擔心社會險惡你收到一丁點傷害，但其實這都無法避免，相對而言，留在父母身邊的確會少經歷一些風雨，如果是女孩這樣其實還是蠻好的，除非自己足夠內心強大能力超羣
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