我觉得我是一辈子都走不出来了，没有一刻忘记过那件事情.晚上闭眼睡觉的时候还是感觉十几年前的那件事情像刚刚发生的一样。

五岁去隔壁邻居家玩，被来做客的远方亲戚猥亵，当时那个男的高三。感觉一辈子走不出来了

我小时候被鱼刺卡过，我再也没有吃过鱼。

我小时候被肥肉噎过，我再也没有吃过肥肉。

我小时候养过一只猫，最后猫死了，我再也没有养过猫。

我和一个女孩儿谈了三年恋爱，最后分手了，我再也没有对别人有爱情。

可是这些都是我以为我再也不会的事儿。

现在我会慢慢的尝试吃鱼，不过我会很小心的把鱼刺都挑出去。

现在我依然不会吃肥肉，不过不是因为以前噎过我，而是我在减肥。

现在我还没有猫，不过等我买了房以后一定会养一只的。

现在我依然没有女朋友，不过我发现我开始喜欢另一个女孩子。

我一直觉得船到桥头自然直，很多事情不是永恒不变的，加油吧！自己开朗一点，对自己自信一点！

看素媛的时候，我和我妈咬牙切齿痛恨那个连畜生都不如的老男人。

我想没有人去责备那个心底善良的素媛。

她后来通便要用输管，处处防备陌生人，可是她还是勇敢的活著。因为她知道，爱她的人也有很多。

邻居们不会用异样的眼光看她。

从小长大的小伙伴会陪著她。

她的妈妈愿意照顾她一辈子。

她的爸爸，更愿意为她付出生命。

没什么大不了的，

没什么战胜不了的，

虽然坏人很多，善良的人却也不少。
本人女。11岁的时候被同班男生猥亵过 虽然并没有造成身体上的伤害 但是我的内心 呵呵杀人的想法都有了 但当时比较内向 很害怕 有过一阵子觉得自己非常肮脏，但多亏了闺蜜的信任，最终就是走出来了。今年18岁 谈过几个男朋友对我都挺好 11岁被猥亵的事现在对于我来说是一个随口能承认的事 并不影响我的生活 心理阴影也是成就现在的你的一部分，让它存在著 然后做最好的自己。（五六岁的时候被野狗追过 这个阴影倒是一直缠绕著我 现在看到狗 喜欢又不敢摸！(つД`)ノ ）

给我带来心理阴影的不是某件事，是一个人，不过也可以说这个人做的一连串的事吧。

ta是我大学室友，四年与ta的交情从真好到真不好到假好，因为ta，我大三大四借著实习与课少不愿意再在学校多留一下。甚至在毕业后的5年来还是会发有关于ta的噩梦。

每天都无比的讨厌与憎恨ta，即使已经不用跟ta有交集。

不自觉会想起关于ta曾经做过的伤害我的事情，一次又一次不断重现。

为了让自己有个抒发不爽的渠道，特意把微博粉丝全部清空，换名字封发过的微博，就想可以吐槽ta

明明那么憎恨ta，但是我还是忍不住点进ta的头像看看ta的状态

然后根据ta发的内容更加憎恨ta

病态也累，但是就是忍不住

希望过多几年，在离开大学的10年为点，我能彻底的忘却ta

被两个人不同猥亵过

第一个 大概是在3 4年级 对方是我上初中的亲堂哥 那时候暑假去他家里玩 结果他给我放了那种片子 说要跟我玩游戏 至于猥亵程度 除了最后一步其他所有能做的他都做了 还当著他亲弟弟的面 事后告诉我不要告诉父母 当时也还小 什么都不懂 只隐约觉得这不是件好的事 但也就没敢跟父母讲

一段时间后再次被他猥亵 在沙发上 再次以玩游戏的借口 挺绝望的 拒绝也没有用

后来也不知怎么 内裤突然就见红了 当时小啥也不懂 现在想想 那大概就是我的处女膜吧现在我已经大学了 他跑去北京当兵 前段时间奶奶去世还见到了他 彼此就当啥也没发生 冷漠著 那会儿妈妈还张罗著要给他介绍女朋友…这么久了 当时对他具体啥感觉我也不太记得了 其实我心里大抵还是恨他的 现在想想也就当场梦吧 第二个是在书店 那时候我也是小学暑假 几年级我忘记了 正看著书突然跑过来一个17 8岁的男生摸我屁股 我站起来往外挪了挪 当时有书架挡著 没人发现 他肆无忌惮 再次逼近 开始摸我腿 那时候是害怕的 于是站起来往外走到人多的地方去了 他也就没再纠缠

这两件事情我都没有告诉过家长 当时是年龄小很害怕 说不出口 现在长大了也没说出来的必要了 至于对我的影响 多多少少都是有的吧…

只希望以后猥亵少女的事情再也不会发生

不知道，可是人生很长，你不需要强迫自己，你可以走不出来，可以谨慎以后给家人朋友提建议防人之心不可无，不论怎么样，生活不会停止，一切你都要承受著改变著，未来的路就是现在。

没有，我今年17，得了抑郁症，一直想死，曾试图割腕 吃晕车药 开煤气自杀不过可惜的是最后因为失败而放弃了。

小时候那个所谓的哥哥教会了我偷东西，从那之后成为了他们眼中的坏孩子!小时候被那些所谓的亲人 亲戚抚摸身体，亲吻嘴唇和私处，拿生殖器官去碰我的私处，让我拿嘴唇去舔舐他们的生殖器官!这些事情成为了我童年的阴影，一辈子的噩梦!我还记得那6个人是谁，我还记的七 八年前他们对我做了什么，我不止一次梦见过他们，梦里他们对我做过的事情一次次在我眼前重演，从梦中醒来后就一直在哭，不敢再睡下，害怕再次梦见他们!庆幸的是他们对我做了那些事，我却还是个处女，但这并不值得高兴!后来，我变成了一个易怒 暴躁 爱和父母吵架 不尊重长辈的坏孩子!初中未毕业就出来上班了!

我恨他们，我非常想杀掉他们，但是当那些人再次出现在我面前，我还是忍不住想起小时候发生什么事情，那怕我一直在努力忘记那些事了，但就是忘不掉!有时候晚上醒来真的非常无助害怕，身体也颤抖的厉害，心里想著死掉会不会就好了!

小时候被他们凶了，就没敢跟父母讲。长大了，意识到有法律保护我，可最后还是没给父母讲，因为我怕父母嫌弃我，我已经是坏孩子了，不想他们再嫌弃我了

高二前期，班主任看我老实，给我调了坐位，我的新同桌是一个又胖又黑的女的，像一个球一样，给人很壮的感觉，她的性格也是一样蛮横。每天把脏话挂在嘴上。她对班里别的男生都大呼小叫，对我却是冷漠。每当我说话时，就说闭嘴，每当我高兴是就骂我xx很轻蔑的感觉。于是面对这样的她，我无能为力，我从来不骂女人也不打女人。就这样过了很长一段时间。我高中一直很平静，只有这件事记忆深刻，我收到这样的屈辱。

我的成绩一直不好，我开始找原因，我觉得是她的轻蔑，让我失去了自信。于是越发怨恨她。高三4月中旬，有一周突然每天5.00起床，我开始慌了。在我们离开坐的时候，我们就像陌生人，从来不说话。但我却看到她每天像螃蟹一样得意的样子。

我害怕我会因为她失眠，于是想结束这件事，我没跟别人说，觉得一个大男人小肚鸡肠不好。一个早晨，我跟她说了一句话，你当时骂我我受伤了。我第一次将内心的不堪坦白。她只是不屑的哦了一下。那个瞬间我觉得她根本不尊重人，在恐惧和羞耻之中，我冲她的背，使出了劲，打了她两下，她肉山一震。课间，当著全班的面，高三，前天还照的毕业照，我，第一次主动打了一个人，一个女人。

她找了老师，然后在化学课上大声哭了一节课。老师不再是当时的班主任，我告诉班主任我为什么动手。班主任开导了我觉得没什么问题，道个歉。之后班里同学们就像没有发生过什么是的，而她连骂我几乎都没有。我带著笑脸跟她道歉，她只是不理我，不卑不亢面瘫的样子让我捉摸不透。两节课后她比之前更加开心，好像什么都没发生。

然后我就更加失眠，每天中午都睡不著觉，每天晚上4点醒来，在学校在家都是，一天睡不到4小时。直到现在。每天活在打女人的愧疚之中。也许我会忘记她，可是打了她之后我就忘不掉了，我加倍想起她当时的轻视。

我道过3次歉，而她不屑一顾，我知道我们不可能再好好说话了，我也永远得不到我想要的答案了。每天上课都能见到她，每次听到她见见的叫声，看到像螃蟹一样放肆的动作。有时走著走著看到一个人就会想起她对我的死鱼眼，耷拉的单眼皮，一身恐怖的横肉。我就感到深深的无力，对于未来对于前途，对于幸福。

我从来不曾打人，结果现在却打了一个女人，这是我不能接受的，我经常幻想我和女同学一起肩并肩愉快的聊天，但是却没有发生过。我只是想到她的样子，想到我居然不值钱地打了她。如今幻想都没有以前快乐了，手机都没了意思。想到我们共同活在这个世界上，存在于一张毕业照片上，想到当时失败的日子，想到这种无法沟通的无力。一切都索然无味了。

我在市一中，快要高考了，班级中游在500以上，可我却只是垫底。从来没有考好过的感觉。看到家长的焦急。我每天不禁在想如果没有遇见她，没有被摧残过半年。我会不会像他们一样，成为一个自信的人，可以正常说话，可以耐心倾听，可以对别人露出微笑，有个好成绩考个好大学？可是还有20天，我一点都看不到希望。只有痛苦的回忆，和打女人的愧疚陪伴著我，除此之外我一无所有。

而大家都不知道这件事，他们按部就班的做著自己的事，没有人觉得我哪里不好。就连我打的那个人也不在意这一切。可是没有人知道我每天晚上在灵魂的院子里栽种荆棘，在露出笑脸时纠结著这不堪的小事。没有人知道我面对她的背影，面对与她名字有关的字，面对别人的美好。我就会被那样的枷锁牵绊，伤口隐隐作痛。这是遗憾，是亏欠，这种感觉慢慢的发酵，生根发芽。不在美好，平静，是打人的那种毁灭的感觉。好了，我什么都不想说了。我高三，还有20天高考，我只想睡个好觉。

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