墮胎是一種怎樣的體驗?
你後悔嗎?
他不缺錢,在私立醫院做的最好的手術,身體雖然不疼,然而,剛剛做完也很脆弱,手術之後,很後悔,但又覺得我們不可能有結果,這個孩子如果生下來將會出現很多很複雜的問題。半夜驚醒,然後開始哭,自己一個人回了外地老家,父母並不知道自己怎麼了,只是告訴他們醫生說我需要調理,於是天天雞湯雞蛋的補,自己很內疚,覺得對不起所有人。他只會關心我身體好嗎?有沒有不舒服,從來沒有問我,在家開心麼,睡得好麼!或許是我一直表現的很無所謂。從來沒告訴他,我夢見過兩個孩子躺趴在地上,當我把孩子拉起來的時候,發現他並沒有臉。。。。。然後,驚醒。。。。。。所有這些壓抑的事情我並沒有告訴他,因為他很忙,壓力很大,我理解他。我也沒有告訴他,我恨他,然後,可能這輩子都會恨他。23歲,覺得自己對不起自己也對不起這個孩子,還有父母。
進行手術時你會十分恨那個男人
女人,萬萬不能墮胎,墮胎後,我患了子宮肌瘤,痛得打滾
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1.最關鍵要做好避孕措施(重要!!!!!!!!)
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2. 再好的醫院也會導致後遺症(生殖系統器質性病變,子宮肌瘤和卵巢瘤)。
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3.婚前最好不要性行為。(重要,重要,重要!!!!!!!!!)
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負責任男人萬萬不能讓你的女人墮胎,後果慘重
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墮胎有可能導致不孕和嚴重的婦科病(這個有的醫生不會跟你說的,他為了賺錢啊)
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我是善意的,只是想讓姐妹們不要重蹈我的覆轍
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有的後遺症不會馬上表現出來,流產的時候大都年輕,體質比較好,做人流以後似乎沒什麼不舒服,等年紀大了就知道了,
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導致生殖系統器質性病變,子宮肌瘤和卵巢瘤。年輕人的避孕似乎實施起來總是很難,這一點是造成人流的主要問題,
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不管怎麼宣傳都聽不進去,上帝保佑年輕的女子吧
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句句真言。
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深深懺悔我墮胎的罪孽,也幫我的女性朋友同懺悔!
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我曾經做了兩次墮胎手術,那年我23歲.第一次懷孕2個月時做掉了,第二次懷孕4個月做掉.第二次做墮胎手術的場景就如噩夢般可怕.在半麻醉的狀態下,我感覺到胎兒是一部分,一部分被夾子夾碎,然後從子宮中一塊塊扯出來的,留了很多血.胎兒無法躲避這場災難.
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我雖然心裡和身體都很痛苦,但是我感覺這個胎兒比我痛苦更甚不知多少倍了.而我是如此殘忍的對待它,如此無情的增加它的痛苦,而讓它墮落.
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接著,情感開始失落,工作也極其不順利.並且身體因此就留下疾病----子宮附件肌瘤,先是一個瘤,然後就變成兩個瘤.夜晚經常被噩夢迷住.一個青春洋溢的年齡就從此事開始衰退而凋落.
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隨之伴隨著不規則流血和時而小腹疼痛.後來也聽說很多女人長了瘤,去醫院開刀割掉,後,卻又重新長出來了.有些即使全去掉子宮,在附件上也同樣長起來.看看我周圍的女朋友,凡是墮過胎的,基本上子宮或附件上都長瘤子,或其他婦科疾病.大家都種下墮落惡趣的因.這是躲也躲不了的報應啊!
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如今的人們,因不知道因果,都在犯同樣可怕的錯誤.不光女性朋友要愛護自己的身體,不要墮胎, 男性也應該愛護伴侶的身體而避免悲劇發生. 如按「因果」來講,男人也會因為女人的墮胎而事業家庭受損.因果是真實不虛的,自己種下的因,就會結果的,而走到盡頭,後悔就來不及了.
我不後悔,只是覺得對不起孩子,所以我現在會抄經,地藏經,來給孩子積攢功德。墮胎,是大四快畢業的時候。那時候的男朋友,比我小一歲,在國外念書,因為某些原因,不想念書了,就回國,我正在實習的階段,在外面租的房子。然後,三月的某天,我發現我月經沒有來,因為生活不規律,所以我經常不準時,我也沒有在意,一直過了20多天也沒有,我有點慌了,讓他去藥店買了驗孕棒,可是測出來,第二條線很淺很淺。就一直沒有確定。
4月初清明節,我去了外地上班,他來陪我,又重新買了驗孕試紙,這次測出來,是兩道槓的中隊長。他很緊張,反倒我比較淡定,告訴他說沒關係,我會自己處理。因為工作所在地醫院設備不好,孕檢還要憋尿,於是我想,還是到時候回念書的地方做手術,會相對好一些。
我5月1號前一天回的念書所在地,他來接我,還有我的閨蜜,我告訴他們說我要打胎,他們就一直陪著我,醫生可能司空見慣了,就很快的做了檢查,還算是比較好的醫院,費用是我自己出的。然後就是全麻還是半麻在糾結,我自己是想要半麻的,我不希望,孩子走的時候我沒有直覺,什麼都不知道,但是醫生擔心我撐不住,要我全麻,我就妥協了。打完麻藥以後,我就進了手術室,醫生說,五分鐘以後我就會失去知覺,然後她會把孩子拿掉。於是慢慢我的意識就消退了。再醒來的時候,已經在手術室外的恢復室了。之後醫生開了些葯。我裝在包裏了。當天晚上的火車回工作所在地,領導催的著急,他陪我一起做晚上10點的火車,半夜2點到的工作所在地,住在火車站附近的廉價招待所。看的出來他很內疚,但是我仍然下定決心要和他分開了。一到單位,我就把所有的葯扔了,我不去喫,我覺得我一點疼痛都沒有感受到,孩子就這麼沒了。對我自己也沒有任何懲罰。我就只能不喫藥。然後小月子的時候,還喫冰淇淋,喝涼的飲料,和他分開了。然後3個月沒有月經,小月子之後第一次月經,我疼的發了燒,在牀上打滾。這是比較難熬的。我不恨他,只恨我自己。為什麼我的孩子不能活下來?覺得自己是兇手。以後的人生中會一直想起這一點
後悔 可以和他一起死但是不能帶他一起活死過人的女人不能要 害死過人的男人不能要 過去了一年 只要想起來會哭的特別絕望
領證後三個月懷孕,明明可以正大光明的擁有生命,我卻沒有留下Ta,在我肚子裏一個半月了,我還是沒有留下他。
我覺得自己還沒有能力當媽媽,沒有財力照顧Ta。可是,明明那麼多家庭完全不如我們,他們依然可以養大一個孩子,為什麼我會選擇不要,這大概是我一生最後悔的事。
我喫了三天葯,最後兩顆小藥丸,墊在舌頭下。我年輕,疼了一個小時,那小小的,白白的肉肉就掉了出來。那就是我的孩子,那就是在我肚子裏待了一個半月的孩子。我沒捨得,我把Ta 裝在紙巾裡帶出了葯流室,不然我的寶寶就會被衝進馬桶,我不願那樣。我很想讓先生看一眼,先生接去後,我再也沒有見到我的寶貝。
殺了寶貝的代價就是我的腰,每次的疼痛都讓我想起那白白的肉肉。每次大姨媽的疼都讓我重回葯流室。每次到月中,我就會數如果寶寶還在,現在是幾個月了。
問我墮胎是什麼感受
是什麼感受呢?後悔、遺憾、傷心、還是每次細想都會留出的淚。我不知道如果能重來,我會不會改變主意。但我知道,今生我愧對於Ta 。
媽媽希望,如果可以,你再給我一次機會,在合適的時候來選擇我當你的媽媽,我一定,一定對你負責到底。
寶貝,媽媽對不起你。
寶貝,媽媽等你。
十七歲 未成年 醫院必須要監護人陪同不然不給打麻藥 所以我選擇硬上 我們異地 錢是他給的 從來沒有提過來看看我
手術臺上想到他做的那些事 身體和心靈上的雙重痛苦哈哈哈
後悔嗎肯定後悔那是我的第一個孩子 如果我成年了不管怎麼樣我也要把他生下來絕不打掉他 可現實太殘酷帶環懷孕,很不幸是V型環,一度想要冒風險把他生下來,可是男人不接受冒著風險生二胎。。。。。。然後就在我苦苦糾結中把我帶到了醫院。。。。。。今天出院了,而我都不敢想這個事情,稍微多想一下眼淚就會掉下來,後悔,恨自己沒有做到最大的努力,恨家裡的那個人,如果他有一絲支持我就不會殺死自己的孩子,甚至恨醫生,恨沒有遇到真正愛惜生命的醫生,人流爭先恐後,先取環試一下卻沒有醫生敢嘗試,因為沒有足夠的經濟承受風險,因為工作太忙拚命賺錢沒發現自己懷孕錯過了最佳挽救時期,因為沒有遇到一個機智沉著有愛的男人,我能怎麼辦?除了哭泣除了努力沒有其他辦法,生活總要繼續,而我一輩子都忘不了,想想胎囊裏兩個多月乖乖躺著的寶寶,是我殺死了他,心疼得不行,男人到底是種什麼樣絕情的物種我不再關心,而這個錯誤的決定不只是一個錯誤,還是一條鮮活的生命,再也彌補不了,但求餘生不要再作孽,願未出世的寶寶能找到更好的父母!
在這之後一週左右整理好了情緒,繼續努力生活
難過 自責
覺得我自己就像是一個殺人犯,我是害死他的兇手,我殺了人,他還那麼小,他還沒有好好看看這個世界,在打胎的過程中覺得自己不配哭,一直在想,他會不會也很疼啊,我也想要他,可我不能,很後悔那些事,是我自己不注意,這也讓我認清了那個男人
至少我覺得,他是不那麼難過的,他沒有哭過,一切如常,我住院的時候,他早上睡得很好,叫不醒明白嗎?想哭,崩潰,可我什麼也沒說,我在醫院很餓,下午想讓他給我送喫的,他在家裡睡的舒服,十幾個電話沒人接,讓他戴t他不戴,現在出了事一副假惺惺虛偽噁心的樣子,誰看不出來他不難過,當知道懷孕的時候,他想的是怎麼瞞著我父母去黑診所打掉,我自己偷偷抹眼淚,沒讓他看見,我以為他會難過,這他媽也是他的孩子啊,他沒有心嗎
這個孩子的死亡他不會覺得愧疚抱歉嗎……孩子對不起,媽媽沒有能力要你,是媽媽對不起你,對不起……對不起孩子,願你在另一個世界一切都好