意識到我媽媽可能患有偏執型人格障礙是我在高中的時候，總結下她的性格就是：1.唯我獨尊，擁有極強的好勝心，她說是對的東西不可能是錯的。不能忍受別人和她意見不同，一旦對她發出反對意見則會被進行一整天的嘶吼性說教以及各種精神暴力。2.嚴重的被害妄想，別人對她有意無意的表示都被她視為一種傷害或陰謀。3.內心非常的敏感脆弱，時常痛哭或暴怒，獨自在家的時候會自己嘶吼起來，覺得所有的人都對不起她。長時間處於壓抑的情緒狀態下。4. 口頭禪是「和我作對的人都沒有好下場。」

這些情況表現為：1.在公共場合，經常因為陌生人一些無意識的行為被她視為對她的攻擊或者侮辱，從而在公共場合大吵大鬧，說全世界的人都要害她欺負她什麼的。2.每個人對待她都只能小心翼翼，導致她的親戚，我的父親，她的朋友全都遠離她，現在只剩下我了。惡性循環導致她現在失去對所有人的信任，並且視唯一留下的我為她可以控制的工具。3.視自己為全世界最偉大最寬容的人，覺得所有離開她的人都不理解她的仁慈，他們都得不到自己的寬恕。4. 記仇，十幾年前的一點小事會被記到現在每天唸叨。5.如果被她控制的人試圖脫離她的控制，就會被視為不忠。

說下實際狀況：因為去外地上學的原因我現在有將近四年沒有在她的身邊（在這期間我的情緒狀況逐漸好轉），但是我現在根本不敢面對她，她發我的語音只敢點成轉文字（因為語音都是嘶吼，聲音很大，內容多是抱怨別人，抱怨世界），每次認真的平和的回復她，想勸勸她不要把有些事情看的太重什麼的，都被她視為對她的不敬。每次聽完她語音忍不住自己哭，很羨慕別人安穩的家庭和樂觀開朗的父母。有時候很想乾脆放棄了，可是她是我母親，我根本沒法捨得看她從此之後自己這樣跟自己熬，畢竟她雖然性格不好，但是還是認真撫養我長大了。不知道萬一她以後一旦出現任何精神上，身體健康方面，或是經濟方面的困難該有誰能幫助她。但是一旦呆在她身邊，很容易被她的情緒和掌控力代入，變得失去自由的行動力和長期忍受在精神暴力下。現在的我很痛苦，不知道該怎麼面對她，不敢去見她，不敢聽她的語音。

請求各位朋友幫幫忙，我該如何調整自己的心態面對她，以及，她這樣的精神狀況有沒有變好的可能性，如果沒有的話，我該如何在保全自己經濟，精神和人身自由的情況下達到和她穩定的來往和照顧。

我媽媽也是，爸爸已經提出離婚（分居多年，已經找到新歡），法院也開庭好幾次了，她還在家裡等著我爸爸回來。我說我爸不會回來了，她就罵我，說不盼著她倆好，說得話相當難聽傷人心（說離婚怨我）

在家不做家務，不工作十多年了，已經與社會脫節了。

她糖尿病十幾年，也不控制飲食，我讓她少喫主食多喫菜，她不聽，我每天因為這個和她吵架，每次她都很煩還罵我（還有很多特別傷人心的話）。現在併發症眼看不清了，腿也瘸了。導致我很焦慮，如果過幾年她就臥牀不起，我該怎麼結婚，過我的生活。

我真的很累，家裡就我一個孩子，我真的渴望被她理解，也和她溝通過，得到的只是不理解和罵。

我真的好想知道被母親理解疼愛的感覺是什麼樣的，哎。

我讓她控制飲食是為她好，她就說我害她，想讓她早死，不給她飯喫。每次都這樣說，還堵氣的說那以後光喝水。反正還有很多類似的傷人心的事情。

我真的很委屈，我試著控制自己不讓自己發火、難受，我現在感覺我心理被逼的也有問題了。哎

真的很想知道怎麼說服自己不生氣，不去理她。讓自己開心一點。

《邊緣型人格障礙》

《親密的陌生人，當你愛上邊緣型人格障礙者》

《邊緣型人格障礙生存指南-如何與邊緣型人格障礙相處》

以上BPD相關書籍，可以讀一讀參考，也許能吸收到一些能幫到自己的內容。

生於60、70年代的父母輩，成長於社會集體意識的創傷期，經歷過長期的壓抑、焦慮、不安的集體潛意識，因此很多80、90後這兩代人的家長習慣性指責而非鼓勵、長期把焦慮和悲觀（無意識地）強迫施加給孩子、幾乎很少甚至完全沒有能力給孩子真誠的表揚。

這些父母完全沒有意識到自己這麼做對孩子造成的傷害：

孩子長期生活在被批評指責的壓力下，會很容易形成低自尊人格，不管自己多麼優秀，永遠會在潛意識裡有個聲音告訴自己不夠好、不夠努力、不值得（被愛）、甚至會厭惡鏡中的自己。

這個聲音像是一顆顆帶著毒素的種子，埋藏在孩子心裡，每次遇到任何問題，這顆種子都會瘋狂生長蔓延。。。用盡全力竭盡心力纔有可能一次次清理掉這些藤蔓。。但這些種子卻永遠深埋心中，隨時準備著野蠻生長。。

這些父母的這些模式經常會在無意識中，給孩子輸送一種無形的愧疚感，讓孩子認為周圍發生的一切「不好」的現象，和別人承受的任何傷害，是不是都和自己有關，都是自己造成的。

這種愧疚感，是更為可怕的東西，對我們精神的傷害像是身體收到核輻射一樣，會持續蔓延滲透，一次又一次向更深的層次侵入，逐漸「殺死」我們。。

偏偏習慣性指責的父母又完全意識不到他們的行為對孩子造成的傷害，讓他們承認自己在給孩子「慢性毒藥和長期核污染」是不可能的，他們永遠聽不得永遠不願意麵對自己的「錯誤」。面對這種情況，我們該怎麼辦？

1、兩種極端的態度都不可取，消極對抗父母或默默承受，都會對我們自己造成更大的傷害，最終仍會讓全家人在這種循環裏一直持續，甚至延續至我們的孩子。。。（不管是對抗還是承受，你都會在無意識中「變成」你父母）

2、首先要做的是理解，對，是理解，縱使心裡有諸多委屈和不平衡，理解依然解決問題的第一步。（理解，並非是原諒，不需要刻意追求原諒；其實原諒的本質是原諒自己，當你能放過自己的時候，自然也能放下父母對自己造成過的傷害）理解什麼呢？理解父母所生的時代、家庭和社會意識，理解父母的父母的教育方式，很可能也是類似的，理解當年沒有人在父母生孩子的時候正確的教他們怎樣的做父母，理解當年沒有知乎等工具可以交流學習這些正確的理念。。。等等

還有很重要的就是理解「覺知」本身就是一件不容易的事；我們沒有辦法強求別人（包括自己父母）有覺知的能力，但我們有辦法自己打開覺知之光，以此來逐漸幫助父母種下覺知的種子

3、接下來就講到覺知了，覺知什麼？覺知我們產生的念頭，我們內心的恐懼、焦慮、不自信等等每種感覺和狀態的出現，是怎麼來的，是真的嗎？還是又被潛意識裡那個聲音，那顆有毒的種子影響了。每次產生愧疚感時，覺察這種感覺得源頭是什麼？清晰的知道我們永遠沒有必要因為自己「感到自己在傷害別人」，「感到別人因為自己收到傷害」而產生愧疚感。覺察到所有的愧疚感的產生，都是源於對父母的「愧疚感」而產生的投射。。。

這個覺知說起來簡單，但其實是很難的事情，一顆顆帶著毒素的種子在我們心中生根發芽時，愧疚感像核污染一樣蔓延時，我們已經很「痛「了，」痛「到把我們逼到生死的邊緣；每次我們在強大的求生欲的保護下，拼勁全力，保持覺知，忍「痛」清理傷口，清理治癒自己。。

有些覺知能力較強或一直努力修鍊自己的小孩，在長大路上逐漸清除掉這些傷害，可能已經在很大程度上擺脫這些影響了，可以每天過充實平靜的生活。但不幸的事，縱使是已經修鍊到超出普通人很多，只要那種子還在，那污染還沒完全清除乾淨，心魔就會伺機而動，把自己拉入自我懷疑和愧疚感的漩渦中。。

所以，我們必須持續的保持更深一層更深一層的覺知。。徹底的清理掉那些種子。。這更深一層的路上，最大的障礙是我們不敢或不願意繼續承認我們仍在「被父母傷害者」。。我們在內心一遍又一遍的把「錯誤」引向自己，是自己不夠好，不想不願意再繼續面對「父母還在傷害著我」這個事實。。

是的，這很難，我們愛父母，父母也深愛我們，但我們也要看到所有的實相，覺察到所有的本源，才能真正的清理掉那些深埋在心裡的傷害的來源。。

加油，我是我，也是宇宙，我愛你。

每幾天我就上來知乎看看這些帖子，看看大家都是如何面對患有偏執型人格障礙的母親。

我現在每天跟我媽相處都是各種厭惡。是的，我媽一個人含辛茹苦把我養大，在經濟能力範圍內可算是我要什麼她就滿足我什麼。直至今日我對她產生這樣的情緒，我內心真的無比的痛苦。就在剛才我她就因為我教她書法不按照她喜歡的方式而被她帶著情緒的各種噴。

日常生活中不管大事小事，只要不按照她的方式行事她就會一直提出「建議」並各種舉例證明只有她的做法和觀點是對的。給她一百萬次說不，她還是會給你說第一百萬零一次，說到你發飆後，她就比你更兇，說「從小到大事事都如你所願，什麼時候強迫你」....最後變成了我是那個不孝的人，她只是「好心」提了一百萬零一次她認為是好的建議（其實都不是什麼非黑即白的事）。

一直不懂為什麼我從小到大都很容易夢到跟媽媽產生矛盾氣哭，氣的喘不上氣說不上話。也許是我的潛意識，早就知道我跟她格格不入。昨晚我又做了同樣的夢。

我媽沒有好童年沒有好父母沒有好婚姻更沒有朋友。在別人面前都是軟軟的害羞小女生模樣，所以不管受了什麼委屈，我是唯一的出氣筒。幾十年來別人對不起她的大事小事，我從懂事起就一遍一遍的聽到現在幾十歲，即使很多人很多事已經改變了，也許只是當時大家年少無知犯下的錯誤。芝麻大小的她還是咬著不放，覺得自己是悲劇劇本里的主角，全世界都有意針對她虧欠她，甚至連我也是那些害她的人之一。把別人不經意的眼神和行為解讀成對她有什麼負面想法的證據。覺得別人總在講她是非講她壞話，但自己卻老對別人評頭論足。地域歧視，只看到別人的不足並放大灌輸給我，期待我贊同認可。我意見稍有不同就情緒激動發脾氣出口傷人（我）。

受舊社會的三從四德觀念影響，常強迫自己一絲不苟的做家務事，總期待別人以同樣方式給予回饋，達不到她的要求就站在道德的制高點指責對方。其實我希望她好好享福發展興趣而不是強迫自己做家務活然後潛意識要求我們以類型方式回饋。講道理從不聽，發起脾氣來不分場合不知輕重。提及精神問題建議尋醫更是火冒三丈。

我內心真的非常痛苦，一開始以為是我沒有找到她能接受的方式幫助她改變三觀，後來發現以我一個人的能力根本無法改變。只要在她身邊我也在漸漸變得消極悲觀愛抱怨。我很怕她在自己帶來的痛苦中度過餘生，也害怕面對偏執症日益嚴重的老母親。其實我不是個特別愛發飆的人，我和對象還有其他人相處就算有矛盾基本也都還是比較平靜的。可是與我媽相處總被她逼的精神崩潰，也萌生過自殺的念頭（我相信我暫時還沒有抑鬱症）。

回到原帖，該怎麼辦？答案是無解。來來回回翻查過很多帖子，方案有兩，分別是事事順從，或者比患者更兇更強硬。我自問這兩件事我都做不到，所以希望尋求有偏執型人格障礙家屬羣，可以互相傾訴鼓勵開解，給予精神上的支持。如果有，請在評論留下聯繫方式。

謝邀。

說下我媽吧，已經憋了很久，只有在知乎上看到這些文字才覺得找到了同樣狀態的知音。

今天收到一則微信，是她做事的單位發過來的，內容是「你好，今天你媽媽到你那邊去了嗎？中午沒去喫飯，宿舍也沒有人，電話也關機了。」這是我媽自我大學畢業那年開始就常見的「失聯」狀態，在一個地方做事沒有幾天，就會神奇地「失蹤」，不打招呼、不請假、手機關機，行李未帶，無論誰也找不到她。我作為唯一的緊急聯繫人，也只有在她打電話給我時，我才會知道她的去向，為了這樣的事，我前後不止兩次夜闖派出所報警，結果只是一場虛驚。她再次見到我的時候，唯一的回答是「追殺我的人又來了，我只能趕緊逃命。」

我媽的性格多疑、敏感同時又固執己見、很難聽取別人的意見、控制慾極強、在親密關係中習慣性地自我犧牲並站在道德制高點去綁架他人，這些構成了她偏執型人格障礙的內核。她年輕的時候脾氣特別暴躁，是個急性子，我爸稍有不如她意的地方就會被罵得狗血淋頭且不帶喘氣的，現在年紀大了，脾氣稍微好了一些，情緒偶爾有失控。

這一切都跟她的原生家庭有著千絲萬縷的關係。她在家裡排行老三，是女姊妹中最小的，生了我媽後，外婆才得以誕下我小舅。生下來的時候，我媽說她就是最瘦弱的一個，臉都只有兩指寬，是帶不大的，在當時重男輕女的思想環境下，不得不承認她就是最容易被忽視的一個孩子，所以她也是幾姊妹中最具有反抗個性的。她常常跟我說，她們那個年代的孩子沒有一丁點的人格尊嚴，在封建家長禮制的壓迫下，就像養牲口一樣。無論做什麼事，喫什麼東西，她作為孩子，毫無發言權。她強調過很多次童年的這種經歷：

1.那時候只有過年纔有肉喫，可是那一年除夕時，我媽感冒了，沒有胃口喫不下；到第二天，肉就被收起來了，就這樣一年硬生生地沒有喫到過一塊肉，也不能吭聲。我媽當小孩時，外婆常掛在嘴邊的一句話就是「小孩子有喫在後」，這句話，我媽印象特別深刻。

2.我媽上學的時候特別羨慕別家的孩子，為什麼呢？因為別的孩子有爸媽給他們準備的乾糧，餓不著，只有她，從早上空著肚子出去，到傍晚餓到乾癟回來，沒有人關心她喫了什麼，甚至一放學回來還要被要求立刻幹農活。每每在放學路上餓得不行了，就抓起路邊的一把刺梨子、茶泡、羊奶子之類的野果往嘴裡塞，沒野果的時候就在地裏刨紅薯，連土帶泥一起喫光。

3.我外公是那個年代的基層公務員，按道理來說，不算最窮的，而且機遇好的時候也能碰上一些單位的福利，但是在我媽這兒，一切的可能都成為了不可能。有一個晚上，我媽跋涉了好幾里路抹黑去接公務繁忙的外公回家，正碰上外公他們在外用餐，當時（據我媽描述）一桌子人正喫著紅燒肉，特別誘人，外公的同事幫腔說讓我媽也嘗幾塊，給小孩子解解饞。外公只是淡淡地回了一句她在家喫過了，自始至終都沒有給我媽挪動過一筷子。

類似的事情還有很多，有時候我媽實在受不了了，在廚房偷喫被發現外婆準備嚴懲她時，她只好躲到了家對面的樹林遙相吶喊跟外婆公開對抗.....小時候嚴重的營養不良讓我媽幾歲時便患上了嚴重的肝炎，後來上初中時媽媽的視力就難以看清黑板，可想而知她學習有多喫力了。初中畢業她也就只好早早外出打工或者在家幹農活........到了適當的年紀，外婆就給我媽說了一門親事，後來就嫁給了我爸，結婚一年就生下了我。

童年的種種遭遇在她的腦海里留下不可磨滅的印記。她拚命地想擺脫原生家庭給她帶來的影響，所以她以我和弟弟為對象，對我們進行瘋狂補償：因為童年的她沒有喫上一頓早餐，所以她變著花樣地早起給我們做早餐，自打我們兩姐弟上學開始，她5點起牀的生物鐘一直沒有變過....早餐一做就是三四個菜且不帶重樣的。因為她沒有好好上過學，所以她拚命教育我們要努力讀書，增強本領，在我讀中小學的時候就各種送我學畫畫、書法、作文和電腦打字.......因為外婆外公忙於事業和家庭建設，忽略了孩子的成長，所以她自從生下我們姐弟倆，就把所有的心思都花在我們的身上，寧願不外出打工，也絕不讓我們成為留守兒童。在我們的成長時光裏，她耗費了巨大的犧牲，拋棄了自己所有的娛樂愛好，同時也產生了一個不小的副作用——忽視了自己的親密關係。在婚姻的早期，不穩定的情緒和語言暴力讓夫妻兩人原本就脆弱的感情基礎一再失去根基，帶有問題的溝通模式讓本來就聚少離多、長期處於分居狀態的兩人一見面就炸，再加上性生活不協調、我爸出軌等等種種原因，早已讓她的婚姻名存實亡，51歲這年，她領了離婚證。

（未完待更）

我媽跟你媽一模一樣！我恨她！可是又不能不照顧她，想到她一個人又覺得很可憐，必須照顧她！可是我能感覺到，這個世界上，她只愛她自己和錢！覺得很心寒！又沒辦法說服自己放手！每次接到她電話就是抱怨所有人！以至於看到電話響就很煩躁！還有一個想法，覺得她是來討債的，這輩子不讓她把債討完，下輩子還會纏著我的！所以不能放手，這輩子要做完這件事！下輩子就不要來這樣折磨我了！但是我的心裡真是又覺得她可憐，又恨她！
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