身體上的痛和心靈上的痛哪個更難忍受？
首先我認為心靈和身體都很痛苦，不過一個表現在外部，一個表現在內部。
但我認為心靈比身體上的痛苦更疼痛一些。不知道你有沒有看諜戰片，就是爺爺奶奶那一輩看的，臥底被戳穿了，那些人對他實行嚴刑逼供。
有的臥底因為生理上的痛苦比心理上的更痛苦，所以他說了。但是有一些人或者說是大部分的人為了心裏面的那個信仰，就算怎麼嚴刑逼供都沒有說出來。
就看你心靈上的信仰到底有沒有超過身體上的痛苦。
身體上的痛苦可以忍受，對他們而言。
可是抑鬱症的人他們因為心靈上的痛苦，他們對自己的身體造成了嚴重的傷害，甚至做些不好的事。
這說明他們的信仰已經完全被毀滅了，沒有信仰的人，根本不害怕身體上的痛苦。
所以我認為心靈上的痛苦比身體上的痛苦更加痛苦。
畢竟一個人由內向外腐爛的話，他就是真的腐爛了，然而一個人只是外在腐爛而內在安好的話，你只要剝落他外殼，看一看他的心。
所以希望你也有一顆堅強堅韌的心。
身體吧。畢竟經歷過就知道，身體的是真疼啊，疼的時候就想不顧一切緩解疼痛。雖然心靈疼痛可能漫長難解，但它總還有自我緩解痊癒的可能性是不是？身體疼痛如果醫學挽救不了就真不行了。
最好還是都別疼吧。兩個會相互轉化的，身體創傷會對心理造成很大傷害，有很多疾病對於患者來說更難以忍受的是心理感受，比如IBD患者(一種腸道疾病，嚴重要切除一段腸，掛便袋)，不僅身體痛，而且忍受他人異樣的眼光，會擔心一輩子不能結婚啥的。心痛也會導致身體脆弱得病，抑鬱症可能導致免疫力低下，加重一些慢性病..所以最終都是雙重痛苦 還是祝大家身心健康，平安喜樂
忘了在哪裡看到的，大致意思是當你感到心痛時，這其實是一種真實存在的身體疼痛。
心靈，心靈的痛會逼的你做出肉體上的痛
心靈
心靈上的更難忍受
心靈上的，需要的恢復時間也更久
我認為是心靈上的疼痛，因為我正在經歷。失去摯愛之人的痛
謝邀
我認為是心靈上的痛更難忍受。
你看新聞就有很多自殺的人，那些跳樓、跳橋自殺的人，絕對是忍受不了心靈的痛苦。
我很少見過絕症病人自殺的新聞，大都是感情挫折、生意挫折去自殺的人比較多。
就拿我親身體驗來說，我大舅在我姥姥姥爺70歲大壽的時候把他們從家裡攆出去，霸佔房子。
這個事，對我媽是很大的打擊，今年大舅被電死了。我去弔孝，我一滴淚都沒有，一點都不覺得痛
因為我認為，這都是逆子的最好的歸宿。積善之家必有餘慶，既不善之家必有餘殃。
一切都是因果報應！
對於身體來說，有病可以痊癒，有傷可以癒合。
對於心靈來說，有傷難以癒合，有痛難以掩飾。
因為，身體耐折磨，心靈不耐虐，虐多了就喪失了生氣和活力。
活死人那麼多，我想每個活死人都有一段辛酸史吧。
善待自己，善待每個人。
身上的傷不假時日，會癒合。心靈上的傷，就算我們覺得癒合了。但是總是那麼不經意的某些瞬間便勾起了這份痛。你會發現不管過多久，想起時依舊鮮血淋淋，痛不欲生。
那具體要看身體哪種程度的痛和心靈哪種程度的痛了。
如果拿身上被劃了一刀的痛和眾叛親離的痛比較，那或許心靈上的痛更難忍受。
不過如果是身體上被扒皮抽筋的痛和考試失利的心理上的痛，那定然是身體上的痛更難忍受。
如果硬是要比較2種都非常強烈的生理上和心理上的痛，那估計就要因人而異了。
看情況如果是手指被劃傷會痛但是隻是痛但是覺得是小事，但是心靈上雖然看著沒傷但是特別折磨人。最嚴重應該是那種生不如死身體和心理都是特別痛。我聽說壓力大傷皮膚長期對身體不好。
身心不二啊。其實不管哪個，都不一定能忍受得了。同時，你還得忍。
所以，不如咱把它給記住了，想辦法轉化為正能量。
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心靈上的痛吧，畢竟身體上的痛說到底一段時間都會好，不過心靈錢上的痛你可能這輩子都不會得到緩解
我沒有經歷過太大的心靈上的疼痛，所以我還是覺得身體上的疼更疼，我高中3年封閉式學校3點一線坐板凳坐的頸椎有問題，就會一直疼還沒辦法根治，一複發就是半個月一個月，每天都生活在斷脖子的情況下
身體
那必須是心靈上的痛更痛苦，一直到現在那些積壓已久的痛苦不時襲來把我帶向低潮，甚至差點一度逼死我。
以下這些均為答主親身經歷，故事略長略碎片化，大致回憶了出生以來十七年裏受到的心靈折磨。如果以後還有想到的或者新經歷到的補充在後面，應該會持續更新，直到我離開這個世界的那一天吧。如果碰巧你能耐著性子看完了，請你給我點個贊或者一點評論吧，我真的好奇是否會有人會感興趣。不過也是權當自己排解，不然哪天真的死了也許人們都會說她死的好莫名其妙之類的。
說說我自己的經歷吧，答主目前17歲，女，高中在讀。
其實被家庭環境逼得從小就挺壓抑的。我父親重男輕女，從小因為一點小事就對我發火，做錯了一點事就要用眼神威脅和巴掌教育我。小學數學考了100分，被他說是瞎貓碰上死耗子，考試成績稍微下滑就是一點就是沒前途了，以後只配端盤子當清潔工，爭吵得激烈了他經常用粗鄙詞語辱罵我，希望我去死之類的。(這裡沒有看不起清潔工之類的勞動者，複述他的原話而已。)可能父母家人眼裡都覺得我平時挺快樂的吧，其實並沒有，缺乏父愛的教育讓我好像在與人交往中極度缺乏安全感，這一點也一直壓了我十幾年，讓我在與人交往的過程中精神緊繃，處處提防。
然後母親和奶奶互相總是看不順眼，小時候我多看了一會表哥玩電腦遊戲，我媽勸了兩次因為過年想多玩玩我就沒太聽。她在過小年那天把我拉出家門作勢要往樓梯下面扔(我家當時住六樓)，奶奶慌了出來攔住她，她憤怒中把奶奶的胸口捶了幾下，奶奶痛苦大喊，我也被順勢扯了下來。然後一如既往的爭吵，好似家常便飯一般，從我出生貫穿了我童年一直到現在。
這時家裡也有了弟弟了，我們全家都把他看得很重，弟弟的東西不見了我爸都會懷疑我故意拿走了，我在家裡的地位直線下降。我更愛出去玩了，看書也好，逛精品店也罷，總之我不喜歡在家，我會給我弟買些小玩意，但我知道我是討厭他的，因為我更沒地位了。(現在還算蠻喜歡我弟的)
然後我苟活到了初中，當我踏進校門，我還彷彿一個小學生，對人心的險惡渾然不知。女生們的八卦和成羣結隊的小團體鋪天蓋地，但同學們對我也還算不錯，可是我還沒有真正的朋友，我仍然孤獨。
因為性教育的缺失，我上初一那會也沒發育，所以沒有穿胸衣，被同學們指指點點，我心裡有點不舒服但對母親羞於啟齒。然後一直到了初二有一點發育的跡象了，我媽也沒太注意，後來就被我們班一個有點猥瑣的男同學(後來還是原諒他了，和他算是朋友)說閑話，幾個多嘴的女生說我是騷貨故意不穿胸衣到處亂跑之類的，每天聽到都很不開心，心裡鬱悶，也沒人可以訴說。幾個女生在老師家裡公然編造我的謠言，我聽到以後抱著住我隔壁小區的同班女孩(現在是閨蜜)哭了一頓，總感覺那段時間太痛苦了，心靈飽受折磨。
又一次他們在上課時間又丟紙條說我很騷被班主任撿到了，公然在班上為我正名，我真的超級感謝她。那天我偷偷又哭了一頓，心緒稍微排解。從此以後我開始了佯裝快樂，欺騙自己，也欺騙家長老師同學，也許我真的很快樂吧。
和我父親依舊爭吵不休，有時候吵起來還會動手，有時候跟我同學說的時候他們會說我這樣做不對，我也知道不對啊，可是我能怎麼辦呢，十三四歲的年紀根本沒犯什麼錯，只是觸了他的眉頭就被罵賤種，不如從樓上跳下去，這種日子反正我過不下去。有好幾次我真的太痛苦了，直接吼我媽，既然活著這麼痛苦，你當初就不要把我生下來了吧。也有把遺書都寫好了的時候，真的想跳樓一了百了。
不過後來在學校裏沒受欺負了，算是好了一些，家裡依舊爭吵不休，我就升了高中。
這個時候我真的害怕孤獨了，我開始明白了團結同學們，跟大家搞好關係也許就可以不在班級裏受欺負了。於是在班級裏我永遠都是那個最愛笑的，看起來最開心的同學，下課了班裡總有我玩鬧的身影，大家也許心裡都認為我是瘋丫頭吧。
可是高二的時候，我媽有一次約我逛街一看到我問我是不是談戀愛了。我說沒有，(是真沒有)，我以為事情就過去了。結果她一直咄咄逼人，態度刁鑽不講理一直你不能談戀愛(聲音越來越大)。當時在我們市最繁華的商業街，在大中午被她戳著脊樑骨大聲說了五分鐘，我實在忍不下去了。我開始講道理，被她以為是心虛，結果聲音更大了，好像我是做了什麼見不得人的事。我氣得越走走遠了，我真的很委屈，很心酸，我媽居然根本不信我，還這樣對我。後來我在家裡基本就不怎麼和家人聊天了，只有沉默，閑下來就聽歌，被逼了就寫遺書，一個人睡午覺的時候把枕頭哭透濕了，然後洗把臉繼續上學。
高三的時候，家庭矛盾更激化了，奶奶在背後說媽媽不是，我只是說你們都是為了我弟好，為什麼要吵架呢，就被說是白眼狼，白養這麼多年，良心餵了狗。我當天中午一口飯都沒喫，提了包算了算錢就想離家出走，那天我爺爺奶奶也沒太注意我提早出了門，沒注意到我眼角淚痕，沒摸到我的枕頭都濕透了，然後我突然發現好像沒人愛我了。他們只愛我弟，從來只是泛泛地關心我，我好像真的沒有存在的必要了。然後我本來打算搭8路車轉去坐火車，逃出這個壓抑的地方，我也一度想打電話再次質問我媽，這個世界這麼痛苦，你為什麼要生我，為什麼要讓我這個痛？不過後來8路車罷工了，我只能一路哭到河邊，哀莫大於心死，是真的想跳河死了一了百了，從此不再痛苦了，畢竟封建大家長制度下應試教育的失敗品可能真的堪比垃圾吧。但是後來我還是有徘徊有期待，一直等著我媽，我奶奶，甚至是我的班主任打一個電話來，關心一下我的去向，結果一直等到五點，一個電話都沒有。我哭的很厲害，邊哭邊到處亂走，一個下去大概走了二十多公里，走的我實在累了，在長椅上坐著睡著了，醒來就五點了。我打個電話給我媽，想著直接質問她，結果話到嘴邊變成了幫我給班主任請個假吧，然後我就一直哭一直哭，我媽就安慰了我，我稍微沒那麼想死了。後來被我媽在公園裡找到了，她抱著我哭，大概是真的怕我死了，對我道歉，我們兩個就哭成了淚人。這件事情之後情況稍微好了點，不過不過我爺爺奶奶一直不知道我那天下午沒去上學是想去自殺了，他們自然也不會去那樣想。
沒過多久，又一次中午回家，媽媽和奶奶就在吵架，爺爺在旁邊言辭威逼。吵著吵著，爺爺是真的要動手了，還威脅拿菜刀砍死她。我是真害怕了，大聲喝止他們他們根本不聽，我就摔了我身上一切能摔的東西(外套，手環等)，當時真的歇斯底里。說實話，儘管他們有時候對我真的很狠心，有時候可以說是很過分，但我真的還是愛她們的，我真的不希望他們分家，老死不相往來。
當時我真的陷入了巨大的無助之中，幾乎是要崩潰了，心理防線崩塌，於是我開始用頭撞牆，希望他們能停下來，可是並沒有，爺爺還順勢說你今天就算一頭撞死在這裡都不會有人管你的。
於是我被媽媽扯到房間裏，我哭的昏天黑地，但我更害怕出事情，於是我報警了，那是我人生中第一次報警，我用哽咽地幾乎扭曲的聲音告訴他們大概情況，想讓他們來勸解。然後我是真不想活了，於是我開始滿房間找刀打算割腕自殺。但是奈何我房間裏真沒有刀，我只能打碎了鏡子，想用玻璃碎片割手，奈何鏡子碎片太鈍了，我用力按下碎片反覆劃了八九下才割破了一道不深的口子，我開始反覆得割著手腕。(傷痕很醜，現在還在我手上。)
後來警察來了，打開了房門，我的傷口得到了包紮，警員勸我，你的未來還很美好，世界還很美好balabala。我聽著，面無表情，只一個勁地哭，心裡卻在說，你過得那麼安定，你又懂什麼痛苦呢？
後來警員走了，我藉口上學又跑到山裡躲起來，一下午亂走，感受被世界拋棄的感覺，又走了二十多公里。
然後班主任知道了，第二天叫我去談話，也勸我未來還長，我只能在心裡說他們不能與我共情，痛苦壓抑悲傷是什麼，你們大人真的懂嗎？我回了教室，一靜下來就想哭，於是我說了想坐到教室最後，不影響其他人，班主任沒答應，但我自習課還是坐過去了。
後來我奶奶就兩天不喫飯了，姑媽打電話來說是我不跟奶奶說話，又把我逼得大哭，我在小區的廣場上歇斯底里地咆哮：你們真的別再逼我了，難道所有事都是我的錯嗎？
被我媽找回家，我媽跟我直說奶奶她們之前在餐桌上說不想養你了，別管他們了。我當時就心沉入海底了，奶奶她那麼愛我啊，不想養我了。我覺得世界真的要把我拋棄了，我站在陽臺上邊哭邊顫抖，身體抖得像篩糠。因為我本身胃病，這幾天鬧來鬧去也沒什麼胃口，中午喫了一口肉當場就吐了，現在也是莫名其妙一度想嘔吐。
然後我媽發現我不在房間，在陽臺上邊哭邊抖，一直重複一句「你們都不要我了」，她把我拽到客廳安慰我，我哭的快背過氣去了。
安慰了好一會，我爸開始不耐煩，讓我媽回去睡覺，明天大家都要上班，誰有那麼多閑工夫管她的死活。我真的覺得世界沒有光亮了，那個夜晚應該是2019最可怕最黑暗的一個夜晚。
現在我要好一點了，不過還是會莫名難過，有時候突然覺得自己活著不值得，沮喪好久。可能我真的得了抑鬱症，也曾經一度有暴力傾向，現在控制下來好多了。我也不敢告訴我媽抑鬱症的事，這些年心理上的折磨真的一直都像散不開的陰影，不時籠罩我。
好多時候我真的笑的巨開心啊，可是真的我心裡超級超級難過，覺得好像多活一天都是白撿的，也許明天又會沮喪，如果走不出來我就真的要在世界上消失了。
有時候我又真希望謝謝痛苦轉化為被人打幾頓，畢竟皮肉傷只要小心呵護總會癒合的。但是心靈上收到的創傷要怎麼才能痊癒呢，我已經試了十幾年了，未果，甚至差點搭進性命。只有痛苦，纔是永恆？
身體
不知道，但身體的痛會影響到心靈，幾率挺大。
但心靈的痛一定會影響到身體，人死了，身體還活著。
都難
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