感情真的容易放下嗎？
我是一個高中生，我談了一段戀愛，很認真的談，也為她放棄了很多，可是她比我高一屆，畢業了她說她不想異地，可是我們以前說的好好的啊。都不放棄，我堅持住了，可為什麼你為了你大學能有個美好的戀愛生活就把我們的感情放棄了，我真的很不能理解，也許你也有你的苦衷，可你為什麼不給我講呢，我們一起努力嘗試著度過去。已經一個禮拜了，我以前認為我是一個很瀟灑的男生，女的嘛，沒什麼大不了的。可是，我後悔了，我不像我想像的那樣，分手之後你班的那個同學就立馬追了你，其實你們以前聊天聊的那麼好我沒什麼說的，也不敢想像，可你跟我說很早都想跟我分手了，可 算了，感情這事真的好難放下
沒有什麼是好放下的後來 你喫飯的時候想起 走路的時候想起 讀書的時候想起 聽歌的時候想起 你好像從來沒有忘記 但是也並不影響你的生活了 愛情終究死不了人
人心嘛 終究那麼大點 你想想 要努力充實自己 而且 說句難聽的 即使你們現在沒有分手 也真的很難捱過大學的異地 即使你們捱過了異地 也難說中間是不是和別人曖昧而互相隱瞞
我知道這個年紀的愛情很美 甚至刻骨銘心 但是你要知道 趕路要緊中國十個男人九個失戀過 九個失戀的有八個撕心裂肺並表示別人不能理解他的痛 你冷靜一下-----你只不過丟了個諾基亞，你要努力變的優秀，才能吸引到iPhone X，諾基亞才會想回到你身邊，那時候你就知道自己想要什麼了
當然可以放下，但是每個人放下一段感情的時間不一樣，有的人轉身就可以，有的人需要一個月，有的人需要一年，有的人可能需要一輩子，而且我覺得不管是哪種人，那個曾經使你真心付出感情的人會永遠永遠存在於你的記憶中。感情也不僅僅侷限於愛情，廣義的感情還包括親情、友情等等等等……
真正愛過就很難放下
也無法接受別人的喜歡
不愛的人更容易放下，剩下放不下的就是為難自己。不管怎樣，估計好自己的自尊。放得下就放，放不下就默默的記著吧。你想的那個人肯定比你先放下
適合而止是對自己最大的尊重。
有時候，一個無所謂的轉身，可能就成為你們最後的背影。
忘記一段感情的最好辦法，開始一段新的
沒有什麼是時間解決不了的
一段感情能否放下，是看當初兩個在一起的初心，在一起過程當中的經歷。越是用心，就越難走出。現在自己就是處在這一個階段，相處的過程中因為過去的事情影響到兩個人的感情，一開始自己十分信任的，再到後面自己沒有安全感，疑神疑鬼，跟個神經質一樣，後面無意間發現證明自己所懷疑的那些是真的，他可能還不知道自己已經知道事情的情況了。自己現在對於這段感情也是順其自然，不願意花過多心思去經營，因為覺得不值得，但是自己也很難走出來，每天強迫自己做很多事情，很忙很累，但是隻要自己一靜下來就會想很多。現在兩個人還在聯繫，他也沒說分手，也沒說和好，就這樣吧。自己走不出來，很多東西這輩子就是放不下，需要花很長一段時間去放下，他擔心的那些我會去找前任複合的那些，也是不可能的，只想把自己變得很優秀，遇到合適的人也願意奮不顧身的去愛，至少現在在他這裡，再也做不到奮不顧身了，我本來就不是他的唯一，雖然他口口聲聲說他心中就只有自己，但是很多時候他的行為已經欺騙了自己，也欺騙我了，雖然我小他11歲，雖然他油得天衣無縫，相信人在做，天在看。不管怎樣，都要好好的！
01 愛越深刻，放手越難
「見了他，她變得很低很低，低到塵埃裏。但她心裡是歡喜的，從塵埃裏開出花來」，才女張愛玲遇見愛情，是何等卑微。即便愛到卑微，發現對方無法給予「現實安穩，歲月靜好」的感情和陪伴時，張愛玲終究也選擇了放手。
16歲的林徽因，獨居倫敦與徐志摩相遇時便一見傾心，這樣的相遇對林徐二人來說，恰是「茫茫人海中遇見你，沒有早一步，也沒有晚一步」的美好。但是，當徐志摩的妻子陸小曼站在林徽因的面前，她驚慌失措：
她（徐妻）張著一雙哀怨、絕望、祈求和妒意的眼睛，定定地望著我，我顫抖了。那目光直透我的心靈，那裡藏著無人知曉的祕密，她全看見了。
林徽因茶飯不思，哭了一個通宵，決定回國，和徐志摩分開。
愛越深刻，放棄就越需要勇氣。
國民好閨蜜張躲躲新書《我想你，前任2》主要也講述了兩個女孩的愛情故事。
蕭飛一直暗戀青梅竹馬的董寧，只是「我以我心照明月，奈何明月照溝渠」，董寧卻愛著同班同學周琮，而且一愛十年，蕭飛也等了十年。好在董寧最後發現，最值得自己珍惜的是自己的「好哥們」蕭飛。這時兩人的感情卻遭到了董寧媽媽的阻撓，董寧媽媽不僅辱罵蕭飛，還辱罵了蕭飛媽媽。蕭飛於是決定放棄。
愛雖可貴，身邊人卻不能傷。
敢愛敢恨的戴安愛上了離異的咖啡館老闆馬天越，芳心明許，在馬天越車禍住院時，鞍前馬後照顧馬天越和馬天越的咖啡館，馬天越卻對戴安若即若離。最後，當馬天越不顧戴安的意見任命馬超超為咖啡館店長時，戴安選擇了放棄。
我再好，你若不懂，給也是枉費。
02 放棄愛你後，我遇見完滿
1947年夏天，張愛玲給胡蘭成發出了最後一封信：「我已經不喜歡你了，你是早已經不喜歡我了。這次的決心，我是經過一年半的長時間考慮的。你不要來尋我，即或寫信來，我也是不看的了。」 至次，張愛玲與胡蘭成正式分手。
1956年2月，張愛玲遇見後來的丈夫賴雅，8月14號，兩人結婚，張愛玲有了真正愛她、理解她、關懷她的人，一個唯一屬於她的男人。
林徽因和徐志摩分開後，遇見了才華與性情均屬上乘的梁思成，兩人結為連理，梁思成問林徽因，為什麼是我，林徽因回，要用一生來回答。
《我想你，前任2》蕭飛決定放棄時，董寧卻站了出來，決絕地告訴自己的媽媽，我就是要和蕭飛在一起，兩人最終在董寧媽媽的面前「一吻定情」。
戴安則在放下馬天越之後，決定回到一直守候在身邊，等待與自己重續前緣的前任宴景和身邊。
相比張愛玲和林徽因苦樂參半的感情，《我想你，前任2》講述的愛情則是明亮輕快的。書中唯一讓人遺憾和難過的是馬超超前任譚鑫的生病和離開，這一情節由馬天越轉述，亦絲毫不影響故事的整體氛圍。
讀完整本書最大的感慨是，煙花燦爛，卻易消逝。溫暖整個人生的，是來了就不曾離開的那個人。
說放就放的人，說斷就斷的人，我其實會很羨慕。我和前男友三年了，現在分開快有一年了，都是彼此的初戀。最可怕的其實就只是用儘力氣愛著這個人以後，分開了沒有辦法再去喜歡新的人。
還是會不自覺的想起，想起所有。但是過去就過去吧，再回來只會是更深的傷害。想借個地方寫一下我的回憶，矯情的回憶#我偶爾還是會想起你#
這是我們分手的第120天，我偶爾還是會想起你，想起你總是從背後抱住我的溫暖，想起你親吻我的投入，想起你被自己吼了以後委屈的模樣
想起你的時候總是會想起和你相關的很多事情，每次想要記錄下來的時候腦子反而變得像漿糊一樣亂糟糟的什麼都想不到，或許真的人類是趨利避害的東西，我的腦子怕我被自己記錄的這些東西留戀住嗎，怕我自己一個人想著這些逃脫不出嗎，怎麼會吶，你都已經不理我了，你都放開手走得好遠好遠了，我又怎麼又有什麼資格去一點一點的留戀你是我愛的第一個人，對你有多愛？我們以前喜歡看書，因為交流不太方便，每次買了新書都會在書的旁邊寫下自己的想法自己的感悟，第一本書，我怕我寫下的文字會太過於青澀，我怕我的文字會讓你覺得討厭，用鉛筆一個字一個字小心翼翼的寫著，滿心歡喜滿心期待，你看了以後跟我說以後不要用鉛筆寫了，你怕我的字跡淡掉，自己用黑筆沿著我的字跡描了好久。高一的期末考試第一天，我到座位上看到桌子的右上角有一個 ?上面寫著Virgo 加油！那個考試是分班考，考出了全級前百就會被分出我原來所在的班級到差一點兒的班級，而我高一不是一般的混，成績差出天際，因為這個標籤，真的心裏面踏實了不知道有多少後來你告訴我，標籤是你5點就起牀翻牆進入教室給我貼好了之後又回到寢室說到翻牆，我又想起了那段時間繼承者們盛行，我也想為你做一個捕夢網，可是城裡面沒有柳樹，國慶期間，你去鄉下給我折柳條，開開心心的去，沒想到柳樹被一堵牆隔著，你又翻了牆，折了柳條以後，被摔到了，下巴，手臂流了好多血，而我還不知道，你怕我擔心，瞞著我，什麼都沒說，整個國慶長假都很正常的跟我聊天你教我種草莓，第一次沒把握好，在你的脖子上試了很多次，你的脖子也到處都是，你跟我說，去踢球的時候一直被隊友起鬨，回家的時候一直穿著自己的高領毛衣而且一直把領子立起來，家裡人都問你熱不熱
高三的時候每天都在教室學習，就很悶，我會纏著你陪我去小賣部買點兒零食，其實只是想去外面逛逛，我記得在樓梯口餵你喫辣條，剛剛喂在你口裡，剛剛就被班主任看到，三個人都很尷尬，我們兩個都凝固了，班主任卻很意外的什麼都沒說，自己找了另外一個樓梯口上樓了整個高中階段我們都非常想做同桌，每次都不敢，最大膽的一次是讓你坐在我的後面，那是整個高二，我們每天上課，都偷偷的拉著小手，下課後我就轉過來，兩個人膩歪一起，好像整個世界從此以後只剩下我們兩個有一次因為一些誤會，我們兩個吵了架，上課了，老師說起立，我很難過，一直哭，全班只有我一個人在位置上趴著哭，大家都不知道發生了什麼，你很難堪，一直不停的踢我的凳子讓我快點起來，你這樣的行為讓我更難過，語文老師就問你我為什麼在哭，說是不是你欺負我了。你撒謊說我肚子痛，其實我懂你有多難堪
關於你的記憶那麼多一點一點的吧想起來就再寫吧寫完了這些就把你封存了再也不想了 2017年9月28日～～～～～～～～～～～～～～～～～今天忽然想起高中的校服，你在自己的校服上綉了你的英文名Leo，我便纏著你也讓你綉一個Virgo在我的校服上，綉好了以後你告訴我只有第一個字母是你繡的，其餘的都是你媽媽繡的，我覺得很害羞，小聲問你你媽媽有沒有說什麼，你怕我覺得尷尬，安慰著我你媽媽沒有多想。
國慶旅遊，在杭州，和朋友有很多的摩擦，總是在這個時候會想起你來，想起以前我們一起出去玩的時候，總是你看著地圖，牽著我帶著我走，總是你來約順風車或者計程車，我想起我總是埋怨你從來都讓我來決定喫什麼，去哪兒玩兒，什麼時候出發，住在哪裡，可是現在和朋友一起，我也做著這些事情，為什麼可以對別人這樣，卻不肯把自己的一點點溫柔釋放給你？人為什麼是這樣矛盾的一種動物吶
想起你告訴我說國慶會和朋友一起去南京，也有同學邀請我去南京，雖然知道南京那麼大我們不會遇到，我還是不敢去，我怕會碰到你，我怕碰到你以後會不知所措，更怕遇到你後會冷漠相對。現在越來越不想討好誰，不想看別人臉色，卻總是不得不做這些事情，以前有你在的時候，遇到這些事情和你說一下，會好很多，即使你有時候會說是我做錯了，有時候也會偶爾幫我罵罵別人。但是能夠讓我可以毫無保留什麼都坦誠相待的，大概，也只有你一個了，可能就是這樣的毫無保留，這樣的赤裸裸讓我覺得有些窒息吧，所以才會那麼渴望自由。今天有一點點想你了我可能很快就會忘記你了，我在學習新的東西，想要過著一個新的生活，想要一個新的開始，做一個新的人，愛自己的女孩兒，我想，如果有緣分的話，再次遇見我，你會更加喜歡這樣的我吧！ 2017年10月2日～～～～～～～～～～～～～～～～～～
不太清楚為什麼自己總是會時不時的想起你，想起你的時候總是一邊想著你一邊覺得自己真他媽的矯情。
明明都已經下定決心刪掉你的所有聯繫方式，卻總是會通過一些蛛絲馬跡找到你的足跡。因為自己沒有開通qq黃鑽，怕進了你的空間會被你看到瀏覽記錄，但是也忍不住要去查看你的簽名看有沒有更新。總是會在一些莫名其妙的地方發現你的身影，好像就一直提醒我你無處不在。你真的那麼讓我難以放下嗎，我們的過去真的讓我那麼難以釋懷嗎？
逛到了全民k歌，看了看自己為數不多的粉絲中，居然還有著你。自己又很手賤的點進你的主頁，看到你……只關注了我一個人。會因為有玩的比較好的朋友沒有關注我而默默生氣，卻不知道在自己看不到的地方，也有著人默默關注著我一句話也不說，我不知道你是有多痛。 以前在一起的時候質問過為什麼不回我的微博私信，你告訴我你不怎麼玩微博。我記住了，可是今天又他媽手賤點進去的時候發現你更新了好多的內容。是因為你也想跟我分享自己的生活嗎？是因為你也怕看到我的瀏覽記錄會尷尬，所以選擇這樣一個角落，讓我們可以靜靜的看著對方互不打擾嗎？我一邊踩著自己的自尊一邊這樣子臆想著。 我越來越不會過現在的生活了，我不知道自己一天的意義是什麼。我對所有人微笑，對所有人關心，對所有人一樣的好，對所有人說著一樣的話。我戴著虛偽的面具從天亮撐到天黑，在上牀趴著的那一刻放下所有的防備，戴著耳機靜靜地等著第二天的到來。所有的一切在失去你以後變得沒有意義，我甚至失去了喜歡一個人的能力。我想你應該也是一樣的吧。 沒有刪除你的時候每天會更新自己的動態，好像這樣子你就會看到，你就會知道我在做什麼。從來沒有想過這樣子對兩個人帶來的傷害有多麼大。 所有人都跟我說，翻篇吧，忘了你吧，靜靜地等待下一個更好的人吧，時間會治癒一切的。時間……可能會治癒我，我可能再也不會想起你來，可能會有這麼一天，但是我現在做不到啊。我要怎麼度過這樣的一個艱難的日子。已經三個多月了啊，你忍得住不來找我，不來聯繫我，或者你也能忍得住不來想我。可是……我做不到。 女孩子，都是這麼矯情的嗎，都是這麼賤的嗎。兩個相愛的人為什麼總是這樣的結局。 要麼是戀人，要麼老死不相往來。 因為你的這一句話，我怎麼有勇氣去遇見新的人。 好像最近你感冒了，好好照顧自己的身體，我也只能說這麼一句話。2017年10月12日
一下子就想起了那段時間你的任性。還在高三的時候就有一次吵架很厲害，你丟下我一個人，摔了我給你帶的飯，就那麼就走掉了，也沒有帶手機。我就只有站在陽臺上等著你，只有安安靜靜的哭著等著你。19點上晚課，18:30了你還是沒有回教室，我心裏面真的很痛很痛，我不知道你去了哪兒，我不知道上課的時候該怎麼面對老師問我為什麼你不在，我不知道快要高考了這種節骨眼兒上和你鬧彆扭影響學習考不上大學怎麼辦，我更不知道你是否安全著，是不是會做一些傻事。我唯一能做的就是相信你，等待你。18:45，看到你出現在我面前的那一刻，我整個人都放鬆得攤下來了。我看到你哭得更厲害了，我讓你答應我不管發生了什麼，以後不許不帶手機，不許關機，不許不接我電話。不管發生了什麼，不管雙方有多麼生氣。可是我越害怕就來的越快。你經常關機，讓我擔心。無法用言語表達我那段時間的卑微，你不接我的電話，你關了機，或者只是單純的拉黑我。我找別的同學給你打電話告訴你讓你理我一下，不能讓他們知道我們在吵架，不能讓他們覺得你是這樣一個小氣的人，要維護你的面子，維護你的尊嚴。還不能透露出我的心慌，因為擔心你的心慌。你答應了我一次一次又一次，卻從來做不到不關機。儘管很失望，可是因為愛你，所有的我都為你放下。你的一切我都寵著我都喜歡著。想起了高二的時候也是吵架，那個時候你還是住在學校的。結果第二天你就不來上課了，我心煩意亂的上完第一節課，直接逃了第二節課去男生寢室樓下喊你的名字，一直叫卻一直沒人答應，我哭了我又哭了，看寢室的老師罵了我一頓讓我趕緊走，我趁他不注意偷偷溜上樓，找到你的房間，撲進你的懷裡，我多麼害怕……失去你，連想想都覺得心被揉得痛到不行。可是為什麼就這麼不復存在了吶，我們的愛，我們的包容，我們的一切，就這麼沒有了。 2017年10月13日我放不下，在一起四年，經歷了出軌，被打，威脅，恐嚇，全家人都反對。
還是放不下。容易放下，但不容易向前。
分手之後重建生活是挺容易的，畢竟每個人都有自己要做的事。雖然分手了但還是該上班上班，該上學上學，不可能生活停擺渾渾噩噩。
但move on是挺難的。
你可以不再為這段感情悲傷，但你沒辦法讓自己不再想起。
你可以讓自己不再想起，但你沒辦法在別人提起的時候波瀾不驚。
你可以波瀾不驚，但你沒辦法在心裡只把這一段當做一段回憶和故事。
當你可以把一段感情只是當做一段普通的回憶，想起它就像想起你曾經經歷的一場考試，或者過去一場飯局，那纔算move on 了吧
不愛你 自然也就放下了。只不過是你自己不夠痛、沒有更好的新歡而已，
一年對我來說很容易
每天都為她攢錢 想要給她以後想要的東西 可這些我該如何放棄 習慣真的好難改 有一句說的挺好 水太涼 人之常情 謝謝 你讓我成熟了我喜歡的人
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