感情真的容易放下吗？
我是一个高中生，我谈了一段恋爱，很认真的谈，也为她放弃了很多，可是她比我高一届，毕业了她说她不想异地，可是我们以前说的好好的啊。都不放弃，我坚持住了，可为什么你为了你大学能有个美好的恋爱生活就把我们的感情放弃了，我真的很不能理解，也许你也有你的苦衷，可你为什么不给我讲呢，我们一起努力尝试著度过去。已经一个礼拜了，我以前认为我是一个很潇洒的男生，女的嘛，没什么大不了的。可是，我后悔了，我不像我想像的那样，分手之后你班的那个同学就立马追了你，其实你们以前聊天聊的那么好我没什么说的，也不敢想像，可你跟我说很早都想跟我分手了，可 算了，感情这事真的好难放下
没有什么是好放下的后来 你吃饭的时候想起 走路的时候想起 读书的时候想起 听歌的时候想起 你好像从来没有忘记 但是也并不影响你的生活了 爱情终究死不了人
人心嘛 终究那么大点 你想想 要努力充实自己 而且 说句难听的 即使你们现在没有分手 也真的很难挨过大学的异地 即使你们挨过了异地 也难说中间是不是和别人暧昧而互相隐瞒
我知道这个年纪的爱情很美 甚至刻骨铭心 但是你要知道 赶路要紧中国十个男人九个失恋过 九个失恋的有八个撕心裂肺并表示别人不能理解他的痛 你冷静一下-----你只不过丢了个诺基亚，你要努力变的优秀，才能吸引到iPhone X，诺基亚才会想回到你身边，那时候你就知道自己想要什么了
当然可以放下，但是每个人放下一段感情的时间不一样，有的人转身就可以，有的人需要一个月，有的人需要一年，有的人可能需要一辈子，而且我觉得不管是哪种人，那个曾经使你真心付出感情的人会永远永远存在于你的记忆中。感情也不仅仅局限于爱情，广义的感情还包括亲情、友情等等等等……
真正爱过就很难放下
也无法接受别人的喜欢
不爱的人更容易放下，剩下放不下的就是为难自己。不管怎样，估计好自己的自尊。放得下就放，放不下就默默的记著吧。你想的那个人肯定比你先放下
适合而止是对自己最大的尊重。
有时候，一个无所谓的转身，可能就成为你们最后的背影。
忘记一段感情的最好办法，开始一段新的
没有什么是时间解决不了的
一段感情能否放下，是看当初两个在一起的初心，在一起过程当中的经历。越是用心，就越难走出。现在自己就是处在这一个阶段，相处的过程中因为过去的事情影响到两个人的感情，一开始自己十分信任的，再到后面自己没有安全感，疑神疑鬼，跟个神经质一样，后面无意间发现证明自己所怀疑的那些是真的，他可能还不知道自己已经知道事情的情况了。自己现在对于这段感情也是顺其自然，不愿意花过多心思去经营，因为觉得不值得，但是自己也很难走出来，每天强迫自己做很多事情，很忙很累，但是只要自己一静下来就会想很多。现在两个人还在联系，他也没说分手，也没说和好，就这样吧。自己走不出来，很多东西这辈子就是放不下，需要花很长一段时间去放下，他担心的那些我会去找前任复合的那些，也是不可能的，只想把自己变得很优秀，遇到合适的人也愿意奋不顾身的去爱，至少现在在他这里，再也做不到奋不顾身了，我本来就不是他的唯一，虽然他口口声声说他心中就只有自己，但是很多时候他的行为已经欺骗了自己，也欺骗我了，虽然我小他11岁，虽然他油得天衣无缝，相信人在做，天在看。不管怎样，都要好好的！
01 爱越深刻，放手越难
「见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来」，才女张爱玲遇见爱情，是何等卑微。即便爱到卑微，发现对方无法给予「现实安稳，岁月静好」的感情和陪伴时，张爱玲终究也选择了放手。
16岁的林徽因，独居伦敦与徐志摩相遇时便一见倾心，这样的相遇对林徐二人来说，恰是「茫茫人海中遇见你，没有早一步，也没有晚一步」的美好。但是，当徐志摩的妻子陆小曼站在林徽因的面前，她惊慌失措：
她（徐妻）张著一双哀怨、绝望、祈求和妒意的眼睛，定定地望著我，我颤抖了。那目光直透我的心灵，那里藏著无人知晓的秘密，她全看见了。
林徽因茶饭不思，哭了一个通宵，决定回国，和徐志摩分开。
爱越深刻，放弃就越需要勇气。
国民好闺蜜张躲躲新书《我想你，前任2》主要也讲述了两个女孩的爱情故事。
萧飞一直暗恋青梅竹马的董宁，只是「我以我心照明月，奈何明月照沟渠」，董宁却爱著同班同学周琮，而且一爱十年，萧飞也等了十年。好在董宁最后发现，最值得自己珍惜的是自己的「好哥们」萧飞。这时两人的感情却遭到了董宁妈妈的阻挠，董宁妈妈不仅辱骂萧飞，还辱骂了萧飞妈妈。萧飞于是决定放弃。
爱虽可贵，身边人却不能伤。
敢爱敢恨的戴安爱上了离异的咖啡馆老板马天越，芳心明许，在马天越车祸住院时，鞍前马后照顾马天越和马天越的咖啡馆，马天越却对戴安若即若离。最后，当马天越不顾戴安的意见任命马超超为咖啡馆店长时，戴安选择了放弃。
我再好，你若不懂，给也是枉费。
02 放弃爱你后，我遇见完满
1947年夏天，张爱玲给胡兰成发出了最后一封信：「我已经不喜欢你了，你是早已经不喜欢我了。这次的决心，我是经过一年半的长时间考虑的。你不要来寻我，即或写信来，我也是不看的了。」 至次，张爱玲与胡兰成正式分手。
1956年2月，张爱玲遇见后来的丈夫赖雅，8月14号，两人结婚，张爱玲有了真正爱她、理解她、关怀她的人，一个唯一属于她的男人。
林徽因和徐志摩分开后，遇见了才华与性情均属上乘的梁思成，两人结为连理，梁思成问林徽因，为什么是我，林徽因回，要用一生来回答。
《我想你，前任2》萧飞决定放弃时，董宁却站了出来，决绝地告诉自己的妈妈，我就是要和萧飞在一起，两人最终在董宁妈妈的面前「一吻定情」。
戴安则在放下马天越之后，决定回到一直守候在身边，等待与自己重续前缘的前任宴景和身边。
相比张爱玲和林徽因苦乐参半的感情，《我想你，前任2》讲述的爱情则是明亮轻快的。书中唯一让人遗憾和难过的是马超超前任谭鑫的生病和离开，这一情节由马天越转述，亦丝毫不影响故事的整体氛围。
读完整本书最大的感慨是，烟花灿烂，却易消逝。温暖整个人生的，是来了就不曾离开的那个人。
说放就放的人，说断就断的人，我其实会很羡慕。我和前男友三年了，现在分开快有一年了，都是彼此的初恋。最可怕的其实就只是用尽力气爱著这个人以后，分开了没有办法再去喜欢新的人。
还是会不自觉的想起，想起所有。但是过去就过去吧，再回来只会是更深的伤害。想借个地方写一下我的回忆，矫情的回忆#我偶尔还是会想起你#
这是我们分手的第120天，我偶尔还是会想起你，想起你总是从背后抱住我的温暖，想起你亲吻我的投入，想起你被自己吼了以后委屈的模样
想起你的时候总是会想起和你相关的很多事情，每次想要记录下来的时候脑子反而变得像浆糊一样乱糟糟的什么都想不到，或许真的人类是趋利避害的东西，我的脑子怕我被自己记录的这些东西留恋住吗，怕我自己一个人想著这些逃脱不出吗，怎么会呐，你都已经不理我了，你都放开手走得好远好远了，我又怎么又有什么资格去一点一点的留恋你是我爱的第一个人，对你有多爱？我们以前喜欢看书，因为交流不太方便，每次买了新书都会在书的旁边写下自己的想法自己的感悟，第一本书，我怕我写下的文字会太过于青涩，我怕我的文字会让你觉得讨厌，用铅笔一个字一个字小心翼翼的写著，满心欢喜满心期待，你看了以后跟我说以后不要用铅笔写了，你怕我的字迹淡掉，自己用黑笔沿著我的字迹描了好久。高一的期末考试第一天，我到座位上看到桌子的右上角有一个 ?上面写著Virgo 加油！那个考试是分班考，考出了全级前百就会被分出我原来所在的班级到差一点儿的班级，而我高一不是一般的混，成绩差出天际，因为这个标签，真的心里面踏实了不知道有多少后来你告诉我，标签是你5点就起床翻墙进入教室给我贴好了之后又回到寝室说到翻墙，我又想起了那段时间继承者们盛行，我也想为你做一个捕梦网，可是城里面没有柳树，国庆期间，你去乡下给我折柳条，开开心心的去，没想到柳树被一堵墙隔著，你又翻了墙，折了柳条以后，被摔到了，下巴，手臂流了好多血，而我还不知道，你怕我担心，瞒著我，什么都没说，整个国庆长假都很正常的跟我聊天你教我种草莓，第一次没把握好，在你的脖子上试了很多次，你的脖子也到处都是，你跟我说，去踢球的时候一直被队友起哄，回家的时候一直穿著自己的高领毛衣而且一直把领子立起来，家里人都问你热不热
高三的时候每天都在教室学习，就很闷，我会缠著你陪我去小卖部买点儿零食，其实只是想去外面逛逛，我记得在楼梯口喂你吃辣条，刚刚喂在你口里，刚刚就被班主任看到，三个人都很尴尬，我们两个都凝固了，班主任却很意外的什么都没说，自己找了另外一个楼梯口上楼了整个高中阶段我们都非常想做同桌，每次都不敢，最大胆的一次是让你坐在我的后面，那是整个高二，我们每天上课，都偷偷的拉著小手，下课后我就转过来，两个人腻歪一起，好像整个世界从此以后只剩下我们两个有一次因为一些误会，我们两个吵了架，上课了，老师说起立，我很难过，一直哭，全班只有我一个人在位置上趴著哭，大家都不知道发生了什么，你很难堪，一直不停的踢我的凳子让我快点起来，你这样的行为让我更难过，语文老师就问你我为什么在哭，说是不是你欺负我了。你撒谎说我肚子痛，其实我懂你有多难堪
关于你的记忆那么多一点一点的吧想起来就再写吧写完了这些就把你封存了再也不想了 2017年9月28日～～～～～～～～～～～～～～～～～今天忽然想起高中的校服，你在自己的校服上绣了你的英文名Leo，我便缠著你也让你绣一个Virgo在我的校服上，绣好了以后你告诉我只有第一个字母是你绣的，其余的都是你妈妈绣的，我觉得很害羞，小声问你你妈妈有没有说什么，你怕我觉得尴尬，安慰著我你妈妈没有多想。
国庆旅游，在杭州，和朋友有很多的摩擦，总是在这个时候会想起你来，想起以前我们一起出去玩的时候，总是你看著地图，牵著我带著我走，总是你来约顺风车或者计程车，我想起我总是埋怨你从来都让我来决定吃什么，去哪儿玩儿，什么时候出发，住在哪里，可是现在和朋友一起，我也做著这些事情，为什么可以对别人这样，却不肯把自己的一点点温柔释放给你？人为什么是这样矛盾的一种动物呐
想起你告诉我说国庆会和朋友一起去南京，也有同学邀请我去南京，虽然知道南京那么大我们不会遇到，我还是不敢去，我怕会碰到你，我怕碰到你以后会不知所措，更怕遇到你后会冷漠相对。现在越来越不想讨好谁，不想看别人脸色，却总是不得不做这些事情，以前有你在的时候，遇到这些事情和你说一下，会好很多，即使你有时候会说是我做错了，有时候也会偶尔帮我骂骂别人。但是能够让我可以毫无保留什么都坦诚相待的，大概，也只有你一个了，可能就是这样的毫无保留，这样的赤裸裸让我觉得有些窒息吧，所以才会那么渴望自由。今天有一点点想你了我可能很快就会忘记你了，我在学习新的东西，想要过著一个新的生活，想要一个新的开始，做一个新的人，爱自己的女孩儿，我想，如果有缘分的话，再次遇见我，你会更加喜欢这样的我吧！ 2017年10月2日～～～～～～～～～～～～～～～～～～
不太清楚为什么自己总是会时不时的想起你，想起你的时候总是一边想著你一边觉得自己真他妈的矫情。
明明都已经下定决心删掉你的所有联系方式，却总是会通过一些蛛丝马迹找到你的足迹。因为自己没有开通qq黄钻，怕进了你的空间会被你看到浏览记录，但是也忍不住要去查看你的签名看有没有更新。总是会在一些莫名其妙的地方发现你的身影，好像就一直提醒我你无处不在。你真的那么让我难以放下吗，我们的过去真的让我那么难以释怀吗？
逛到了全民k歌，看了看自己为数不多的粉丝中，居然还有著你。自己又很手贱的点进你的主页，看到你……只关注了我一个人。会因为有玩的比较好的朋友没有关注我而默默生气，却不知道在自己看不到的地方，也有著人默默关注著我一句话也不说，我不知道你是有多痛。 以前在一起的时候质问过为什么不回我的微博私信，你告诉我你不怎么玩微博。我记住了，可是今天又他妈手贱点进去的时候发现你更新了好多的内容。是因为你也想跟我分享自己的生活吗？是因为你也怕看到我的浏览记录会尴尬，所以选择这样一个角落，让我们可以静静的看著对方互不打扰吗？我一边踩著自己的自尊一边这样子臆想著。 我越来越不会过现在的生活了，我不知道自己一天的意义是什么。我对所有人微笑，对所有人关心，对所有人一样的好，对所有人说著一样的话。我戴著虚伪的面具从天亮撑到天黑，在上床趴著的那一刻放下所有的防备，戴著耳机静静地等著第二天的到来。所有的一切在失去你以后变得没有意义，我甚至失去了喜欢一个人的能力。我想你应该也是一样的吧。 没有删除你的时候每天会更新自己的动态，好像这样子你就会看到，你就会知道我在做什么。从来没有想过这样子对两个人带来的伤害有多么大。 所有人都跟我说，翻篇吧，忘了你吧，静静地等待下一个更好的人吧，时间会治愈一切的。时间……可能会治愈我，我可能再也不会想起你来，可能会有这么一天，但是我现在做不到啊。我要怎么度过这样的一个艰难的日子。已经三个多月了啊，你忍得住不来找我，不来联系我，或者你也能忍得住不来想我。可是……我做不到。 女孩子，都是这么矫情的吗，都是这么贱的吗。两个相爱的人为什么总是这样的结局。 要么是恋人，要么老死不相往来。 因为你的这一句话，我怎么有勇气去遇见新的人。 好像最近你感冒了，好好照顾自己的身体，我也只能说这么一句话。2017年10月12日
一下子就想起了那段时间你的任性。还在高三的时候就有一次吵架很厉害，你丢下我一个人，摔了我给你带的饭，就那么就走掉了，也没有带手机。我就只有站在阳台上等著你，只有安安静静的哭著等著你。19点上晚课，18:30了你还是没有回教室，我心里面真的很痛很痛，我不知道你去了哪儿，我不知道上课的时候该怎么面对老师问我为什么你不在，我不知道快要高考了这种节骨眼儿上和你闹别扭影响学习考不上大学怎么办，我更不知道你是否安全著，是不是会做一些傻事。我唯一能做的就是相信你，等待你。18:45，看到你出现在我面前的那一刻，我整个人都放松得摊下来了。我看到你哭得更厉害了，我让你答应我不管发生了什么，以后不许不带手机，不许关机，不许不接我电话。不管发生了什么，不管双方有多么生气。可是我越害怕就来的越快。你经常关机，让我担心。无法用言语表达我那段时间的卑微，你不接我的电话，你关了机，或者只是单纯的拉黑我。我找别的同学给你打电话告诉你让你理我一下，不能让他们知道我们在吵架，不能让他们觉得你是这样一个小气的人，要维护你的面子，维护你的尊严。还不能透露出我的心慌，因为担心你的心慌。你答应了我一次一次又一次，却从来做不到不关机。尽管很失望，可是因为爱你，所有的我都为你放下。你的一切我都宠著我都喜欢著。想起了高二的时候也是吵架，那个时候你还是住在学校的。结果第二天你就不来上课了，我心烦意乱的上完第一节课，直接逃了第二节课去男生寝室楼下喊你的名字，一直叫却一直没人答应，我哭了我又哭了，看寝室的老师骂了我一顿让我赶紧走，我趁他不注意偷偷溜上楼，找到你的房间，扑进你的怀里，我多么害怕……失去你，连想想都觉得心被揉得痛到不行。可是为什么就这么不复存在了呐，我们的爱，我们的包容，我们的一切，就这么没有了。 2017年10月13日我放不下，在一起四年，经历了出轨，被打，威胁，恐吓，全家人都反对。
还是放不下。容易放下，但不容易向前。
分手之后重建生活是挺容易的，毕竟每个人都有自己要做的事。虽然分手了但还是该上班上班，该上学上学，不可能生活停摆浑浑噩噩。
但move on是挺难的。
你可以不再为这段感情悲伤，但你没办法让自己不再想起。
你可以让自己不再想起，但你没办法在别人提起的时候波澜不惊。
你可以波澜不惊，但你没办法在心里只把这一段当做一段回忆和故事。
当你可以把一段感情只是当做一段普通的回忆，想起它就像想起你曾经经历的一场考试，或者过去一场饭局，那才算move on 了吧
不爱你 自然也就放下了。只不过是你自己不够痛、没有更好的新欢而已，
一年对我来说很容易
每天都为她攒钱 想要给她以后想要的东西 可这些我该如何放弃 习惯真的好难改 有一句说的挺好 水太凉 人之常情 谢谢 你让我成熟了我喜欢的人
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