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從來沒有我想我是很容易知足感恩的人我覺得自己最大的幸運就是四肢健全正常腦子假若我不夠完整

我想我真的沒有勇氣沒有那種毅力過的好

所以每次，再大的事我都會想到還好俗話說比上不足比下有餘不是幸災樂禍是真的慶幸自己這麼幸運生命真的太脆弱了天災人禍，有些不是你謹慎小心就能避免的所以好好想想，每天，有一萬種理由你可能失去生命每一天都是珍貴的又何必要去你自己結束

真真正正清醒的時光，也不過三四十載

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無時無刻

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沒有過 命是父母給的 沒權利

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大概就是現在吧。離高考還有4個月，成績不好，面對不了高考後家人和親戚的話語…爸爸家這邊的幾個孩子除了我其他的成績都很好，父母也都鄭重聲明不讓復讀，想過關於自殺的事情，最希望的是可以發生意外車禍，沒有足夠的勇氣自己跳樓自殺，對平靜沒有痛苦的自殺方式很是渴望，剛剛瞭解到了喫安眠藥和開煤氣的方法。

即使在平時的時候，也會經常想到就這樣安靜的結束自己的生命，不是因為任何人，任何事，只是死了之後這個世界就再也跟我沒關係了，這樣想的時候，就感覺死了真好。

第一次回答，就說了一些自己想說的話，帶來了一些負能量，真的很抱歉。

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謝邀。從沒想過要自行了斷生命，你想啊活著多好啊，怎麼著也得看遍全世界的名勝古蹟山川河海。還有喫遍天下美食，以及遇見更多有趣好朋友……人生其實可以快樂得活著，能快樂一天就不要悲傷得過。

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謝邀這種瞬間沒有過因為世界上好喫的太多了。

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謝邀，這樣的瞬間，太多

不過多在不夠成熟懂事的時候

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首先，謝邀。不過這個還真心沒有過的，在生命這一問題上從來都很理智，活著纔有希望去做你想做的事情。另外，你的生命不只是為了你自己一個人而存活，還有很多關心你的人。

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我的睡眠質量不是很好，特別容易失眠。在高中有一段時間，學習壓力很大，每天晚上怕睡不好會影響第二天的學習，所以每天晚上都是抱著緊張的心情躺在牀上，我會一直閉著眼睛但是頭腦很清醒，一直到轉鍾聽著別人的呼嚕聲越發睡不著。有天晚上也是夜深人靜，別人都已經睡著了，整個宿舍就我一個人保持著清醒的意識，不失眠的人是不會明白我那時候有多麼絕望，我從牀上爬起來小心翼翼的走到窗戶旁邊，看著窗外仍然有很多車在行駛，我淚眼朦朧的看著窗外有一瞬間想從窗戶跳下（我們宿舍在四樓，外面是馬路），幸好窗戶安裝了防盜網，要不然可能真的會跳下去。印象中只有那一次記憶最深刻，因為失眠帶給我的陰影永遠無法磨滅。

還有一次，是和我從小長大的妹妹的患病去世。那時候我讀高三，帶讀六年級的她去醫院檢查，上午做完檢查，要等下午才能拿結果，中間隔了很長時間，我們沒有地方去所以在醫院的休息區坐著，中午醫院已經沒有什麼人了，她躺在我腿上睡著了，我輕輕摸了她煞白的臉，聽著喫力的呼吸聲，那時候的我沒想到那是她最後一次睡在我的懷裡。下午拿著化驗單去找醫生分析檢查結果的時候，看著醫生有所隱瞞的眼神，我差點跪在醫生面前求她救救我妹妹，後來她在與ICU與病魔糾纏一個月後安靜的離開的這個世界，那一個月，面對即將到來的高考，我每節課都完全聽不進老師在講些什麼，都是趴在桌上抹眼淚。在一個中午，我接到母親打來的電話，電話那頭泣不成聲，我掛了電話急忙趕回家。當我回去的時候她安靜的躺在牀邊，我親親叫她的名字，她不應我，那一刻我像發瘋似的哭了起來，我不知該怎麼辦纔好，我感覺我承受不住要爆炸了一樣，可即便那時候我沒想過結束自己的生命，因為我想好好活著去照顧長輩，我知道比我更傷心的是她的爸爸媽媽，我必須要堅強，把所有的痛苦扛下來，好好活著去照顧他們。去挑起妹妹留下的擔子。

但是我最後想告訴你的是，我現在還是活著的，那些傷疤遲早會結痂，我們都不能一直沉浸在那些悲傷中，不管你眼前是多麼黑暗你都沒有理由不相信明天的太陽還是會照常升起。

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看到這個問題，我想你可能是遇到了一點困難，不知道是大是小，但我覺得無論大小跟生命比起來都不算什麼。記住一句話，也要終身奉行這句話，人活著就有希望！就有實現願望的可能！你連死亡都不畏懼了，你還怕什麼，希望你能走出困境，精採的活！

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我想，在現實社會，大部分人都會有這樣的衝動，偶爾略過、擾亂自己正常生活的思路。

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靈感爆棚但抒發不出來

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有啊，，，，，現在的每一個瞬間（笑）

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我以為，回復這個帖子的大部分人應該是抑鬱症患者，而事實證明，我錯了。

抑鬱症折磨地我快瘋掉，家人也快被我折磨死。我討厭這種感覺，一次次傷害最親近的人的感覺。

我覺得人活著是有一定意義的。

可我卻不知道我活著的意義是什麼。

我真的很想來一場意外，然後心安理得的離開。

我嘗試過自殺，也因為這樣我休學了。

我在想，死了，我就好受多了。

因為這事，我媽一直想不通，我到底為什麼這樣子。

在知乎這兒，我看到很多抑鬱症的帖子，我心理有點難受，我想讓更多的人理解我們這些人，因為我們真的很痛苦。

和我媽冷戰，起因是我父母的爭吵導致我情緒崩潰，我妹剛好高考，借著這個理由，我得以離開家幾天。

只是我沒想到我的這種不良情緒在我不知不覺中侵染著我妹，給她高考帶來了一定的壓力，可能正是因為經歷過，所以才會對我妹的高考的理解比自己高考時的理解更多一點吧。

今天考完最後一科，和我妹開了個玩笑，結果扎破了橫亙在她心裡的那顆氣球。

我真的很想結束生命，可我做不到，不是因為我怕死，而是來自內心深處的知道死亡結果後對家人的傷害的譴責。

姐夫請我們一家喫飯，而我卻一點胃口沒有。想知道自閉是什麼樣子的，有點想自閉了，不想和別人說話，聊天，不想做什麼應該是我最想處於的一種狀態吧。

我好想撕掉自己內心的偽裝，好想逃避家人的愛，好想不這麼累。

真的，好討厭抑鬱症，好想結束這種痛苦。

真的很討厭自己降臨於世的事實。

好累啊。

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偶爾吧(害怕)

原因羅列成下面兩點吧

1、很想了解肉體死亡後意識的歸處(我不怎麼贊成肉體創造意識的說法)

2、對現在的生活感到無趣。曾經想過各種自殺方式(有一次爬上了樓頂 但是因為害怕 所以現在在這裡寫知乎回答)

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