寫這個話題的靈感，源於最近部門裏的一場“吐槽婆婆會”。

那天，懷孕六個月的琳琳一肚子委屈地抱怨，自從婆婆過來同住以後，婆媳矛盾就愈演愈烈。婆婆似乎見不得她稍微過得舒坦些，對她各種看不慣，嫌她買的孕婦裝太貴，嫌她約閨蜜下午茶是“不安分”，嫌她想讓老公捶捶背是“矯情”。

琳琳的吐槽引發了一衆姐妹的共鳴，大家驚訝於怎麼天下有那麼多同款婆婆。雖然不至於都像琳琳的婆婆那樣不通情理吧，但或多或少對兒媳婦的生活方式都有些微詞，覺得她們會享受、圖舒服。

當然，也有例外的。

新調來的同事慧敏，和我年齡相仿，婚齡15年，兒子10歲，婆婆七十出頭。

言語之間，她對婆婆流露出由衷的感激和欣賞。婆婆不僅不干涉她的消費、社交、旅遊、娛樂，還對這些話題表現出濃厚的興趣。當年新婚時，她剛剛跳槽，對於要不要馬上生孩子很是糾結，沒想到婆婆主動對她說，二三十歲正是年輕人拼事業的關鍵時期，我支持你晚些再要孩子，甚至要不要都可以，你們說了算，你們開心我就開心。婚後第五年她生了兒子，婆婆爲了讓她安心休養，特地請了一個鐘點工、一個月嫂幫助料理家事。產假結束後，她又是在婆婆的鼓勵下去做瑜珈、買新衣服，很快恢復到了產前漂亮苗條的樣子。

“哇，這樣的婆婆給我來一打！”姐妹們異口同聲地發出驚歎，“你們說，這樣愛護兒媳、希望兒媳開心的好婆婆是怎樣煉成的？”

慧敏微笑着說：“這個問題我也曾經好奇過，想來想去，大概因爲她自己就是這麼開心快樂地過來的吧！”

說着，她點開手機裏的一組組絢麗多彩的照片給大家看。

“這是我婆婆參演《貴妃醉酒》的劇照！她以前是優秀的中學教師，年年評先進，退休後加入社區的老年京劇隊，也是做得有聲有色，經過十幾年修煉成了“臺柱子”，因爲長相顯年輕，加上化妝，扮演中青年女性也沒有大問題，還經常在區裏、市裏組織的比賽中露臉呢！”

“這是我婆婆今年夏天去新疆旅遊拍的！這一趟旅行，老兩口花了整一個月，飛機火車地，北疆南疆都走到了，我婆婆還穿了維族姑娘的衣服在天池拍照了呢！”

“喏，這是我婆婆做的插花！”

“這是我婆婆在社區的重陽節晚會上表演茶藝！”

“這是我婆婆參加老年冬泳的照片！”

……

姐妹們的嘴集體張成了“O”形，這是有多顛覆“婆婆”這個人設的案例啊！

慧敏說，和婆婆的相處，爲她開啓了人生的另一扇窗。因爲在原生家庭裏，她目睹的是父母整天辛苦勞碌、極盡儉省而心情總是壓抑的狀態，特別是母親，長年穿着洗得發白的舊外套，每天留給丈夫孩子的永遠是披散着頭髮、躬腰屈背擦地洗衣的背影，手裂開了幾道血口子，都捨不得買支護手霜……其實，孃家並不窮，和她的未來婆家差不多，但操勞和節儉已經成爲刻進母親骨子裏的烙印，以至於慧敏和弟弟相繼工作後，給家裏添點高檔的電器、買幾件貴一點的時裝，或是商量着帶父母出去旅遊，都會被母親教訓：“要那些虛頭巴腦的享受幹啥？喫苦耐勞的好傳統都丟掉了！”

所以，當慧敏結婚後和婆婆相處，才知道原來人生還有另一種活法。從一開始的驚訝，到慢慢習慣，直到開始有了享受的感覺。原來那個給自己買了支200元的口紅就要內疚好幾天的“灰姑娘”不見了，取而代之的是那個由內而外散發着自信快樂的光芒、成熟而不失朝氣的幸福少婦。她感謝婆婆帶領她完成了這場華麗蛻變。

想到了我自己。

在很多老人和媽媽們看來，我大概是有點另類的存在吧。

不知是天性使然，還是受家族裏女性長輩們的影響，我一直是一個“對自己很好”的女人，“努力工作、努力享受”是我一貫的人生信條，不管單身時還是有娃後。當然，有娃以後，時間精力免不了捉襟見肘，生活的優先級發生了重大改變，但是骨子裏的“賊心”不死，一有機會就要冒出來。

比如，娃還未滿週歲的時候，我先後得到一次赴北京參加行業論壇的機會、一次去黨校參加青年幹部培訓班的機會，都要離家一週時間。我糾結了片刻，咬咬牙還是去了。

比如，娃三歲以後，生活細節上的照顧任務減輕了一些，我就和家人達成協議，每個季度，我要抽出完整的一天週末，單獨出去逛街。既然出去了，就把娃和家務的一應雜碎全扔到爪哇國去，還像單身時一樣，能從上午10點商場開門逛到晚上10點打烊，這戰鬥力，讓很多年輕姑娘也歎爲觀止。有好幾次在末班地鐵上，我因爲大包小包太過壯觀而得到讓座的待遇。

比如，我單身時的興趣愛好，閱讀、寫作、攝影、運動，到現在一樣也沒丟掉。當然，具體的時間分配和方式方法是有技巧的，這裏不作具體展開。近兩年，我還在朋友的影響下愛上了茶藝，家裏現在有好幾套款式各異的茶具，每年花掉幾千大洋買茶葉是雷打不動的。

比如，每隔一段時間，我還是會安排時間和閨蜜不帶家屬見面，好好聊聊只屬於彼此之間的話題。再好的友誼，也經不起過久的時光隔離，我不想因爲媽媽的身份，丟失這份溫暖純粹、惺惺相惜的感情。

比如，新上映的大片，心儀的音樂會、畫展，但凡有一丟丟可能，我還是會擠出時間去看。那裏刻着我骨子裏的理想主義情懷，是一地雞毛裏間或閃過的一抹亮色。

比如，我不但沒有爲娃精細打點好一切，相反還挺捨得使用娃的。有時雙腳泡在足浴盆裏的時候嘴饞了，或者地板上濺了點水，我就喊“小妞兒，幫媽媽拿串葡萄來！”“小東西，把門口那塊擦地的毛巾拿來，幫媽媽擦一下！”

這樣的活法，在親戚、朋友圈裏自然是引起了褒貶不一的評價，時不時被扣上“對自己太好”、“爲孩子付出不夠”、“缺少犧牲精神”的帽子。

一個人活在世上，尤其是當了父母的人，在遭遇周圍複雜的輿論環境、各種思想觀唸的碰撞時，需要靠清醒和勇氣來自處。

我是不是符合別人眼裏當媽的標準，並沒有那麼重要。重要的是，到目前爲止，我女兒成長得基本讓我滿意。今年七歲的她雖然談不上智力有多出衆，但性格開朗，誠實善良，富於自信，也懂得尊重別人。她的興趣愛好很多，愛玩耍也愛閱讀，喜歡芭比也喜歡樂高，能和我討論貝多芬、達芬奇，也對牛頓三大定律、哥德巴赫猜想感興趣。帶她去逛街，她會幫我挑選衣服，母女倆的眼光經常不謀而合，我穿上新衣服時，她會興奮地要過我的手機替我拍照。有什麼好喫的，她總會給我留一份，因爲她知道我也喜歡。端碗盛飯、抹桌掃地這類簡單的家務活，她經常主動搶着幹。

而我自己，雖然也是逃不掉當媽的忙和累，但總體狀態一直是非常健康、有朝氣的，內心也一直是平和、滿足和幸福的。

我要求不高，覺得這就夠了。

閨蜜楊子三年前曾和我哭訴，這日子過不下去了。

楊子是一個自帶“聖母”光環的女性。結婚後因爲遲遲沒有懷孕，她經歷了漫長的輔助生殖過程，終於如願，但備孕期間頻繁請假也使她在激烈的職場競爭中敗下陣來，被髮配到一個很遠的分公司。想着今後帶娃的主力反正也是自己，索性就辭職了。

沒想到，從那以後，她的人生就在“低配”的軌道上越滑越遠。

首先是自己的開支極度壓縮。一心只想着給兒子花錢，自己基本上是隻喫三餐飯活着就行了，更別提在瘦身、護膚、服裝上投資，每天把頭髮胡亂一紮，套件寬大的舊T恤，出門就拎個環保袋。老公單位裏常有些需要攜太太參加的活動，她也沒興趣去了。

然後是文化品位的一路下跌。偶有餘暇，她只看育兒書，其他書刊一律不再碰，也不關心外界發生的新鮮事，漸漸地書櫃裏那些曾經感動過她的文學名著、人物傳記竟然都黴變蟲蛀了。

接着是朋友圈的漸行漸遠。昔日的閨蜜發現約她出來是如此地困難，十次裏九次爽約，慢慢地也就不再約她了。況且，比起那些事業有成、從物質到精神都非常充沛的閨蜜們，她那隻剩下了家長裏短屎尿屁的聊天素材確實瑣碎乏味。

兒子上小學後，楊子更是變身雞血陪讀媽，兒子的一點風吹草動，都牽動着她敏感脆弱的神經，每次家長會更成了她和兒子共同的“受難日”。因爲望子成龍的心情太過迫切，加上擔心被老公說不上班在家連個孩子也管教不好，她焦慮得幾乎天天失眠，脾氣也越來越焦躁。

要命的是，這樣的無私付出非但沒有換來孩子和老公的感激，反而把她推到了更加水深火熱的境地。兒子越來越牴觸她的管教，在作文裏寫“媽媽是個又難看又暴躁又沒本事的中年婦女”，老公也懶得和她多說一句話，有的只是越來越冷漠、嫌棄的眼神。

她覺得在這個家裏快要窒息了，想到了離婚。但是，以她的現狀，離了婚就更是一無所有，實在沒那底氣，也放心不下兒子。

我深深地爲楊子感到心疼，給她提了個當時讓她頗爲驚訝的建議：“你現在最好是少爲你兒子和老公做事，用這些騰出來的時間精力對自己好，狠狠地對自己好！”

思忖片刻，她說好吧，我試試看，有效果了再約你見面。

之後，整整三年我們沒有見面，直到今年元旦。

那一刻，我有點不敢相信自己的眼睛：眼前的女人，穿着一條淺藍色的羊毛連衣裙，微卷的栗色齊肩發，身材婀娜，脣齒含笑，渾身散發着精緻浪漫的氣質，和法式餐廳的氛圍特別搭。

端起紅酒杯，楊子娓娓道來她這三年“失聯”的經歷。

重新找了自己喜歡的工作，雖然收入比起老公差着一大截，但起碼不用總是問老公要錢了。

辦了健身卡，每週三個晚上堅持鍛鍊，瘦回了生娃前的兩位數體重，新買了很多漂亮衣服。

請了鐘點工幫忙料理家務，自己抽出時間閱讀、練書法，漸漸地，脾氣平和了不少，和兒子交流也更有底氣和耐心了。

不再當事無鉅細操心包辦的“直升機”媽媽，也會引導兒子自己想辦法解決問題了。

神奇的事情就這樣發生了。當她把原先花在兒子身上的精力分了一半給自己，兒子反而變得讓她省心了，老公也更尊重、愛護她了，曾經命懸一線的婚姻又復活了。不久前，在她的四十歲生日宴上，老公送上比結婚時更精美的鑽戒，重溫了當年海誓山盟的一幕，深情地說：“親愛的，我喜歡你現在的樣子，也怪我，是你的無私把我慣成了甩手掌櫃，其實我早該多承擔一點，讓你對自己好一點！”

楊子興奮地說，過幾天她還要把這些年失聯的閨蜜都邀請過來，慶祝她“歸隊”。

原來，做一個“對自己好”的媽媽，能讓自己成爲一個發光體，光芒輻射到了包括孩子的所有家庭成員的身上，真是件雙贏的好事啊。

一位母親若是自己擁有過活色生香的人生，會自然而然地萌發出希望下一代幸福快樂的基因。因爲在她看來，人生就是應該那樣度過的，有條件就是應該享受的，所以，她對下一代的要求不會太苛刻，不會拿陳規教條去約束下一代。而且客觀上，因爲她比較忙，生活很充實，也是不太可能有時間精力去盯着孩子的生活，這裏指點一下、那裏干涉一下的。有幸做這類媽媽的兒媳或者女婿，一般來說彼此的關係會比較自然、舒暢。

媽媽勤奮工作，有一份熱愛的事業、不錯的收入和良好的社會地位，不斷學習，提升自己；媽媽有豐富高雅的興趣愛好，腹有詩書，氣質如蘭；媽媽愛漂亮，會打扮，衣着有品位，顏值和身材始終在線；媽媽注重健康，愛運動，再忙再累也活力滿滿；媽媽珍惜友情，有可以敞開心扉傾訴心事的閨蜜，有保留着彼此青蔥記憶的同學羣……

這些美好的特質，都會在孩子幼小的心靈裏注入滿滿的正能量，讓TA知道，人活着是多麼美好的一件事，有那麼多有意思的事情可以做。這樣，孩子也會珍視自己生命的價值，將來也會充分調動起智慧和能力，按照這樣的模式去構建自己的人生。正如董卿所說，“你希望孩子成爲怎樣的人，最好的辦法就是自己首先去成爲那樣的人。”抱着這樣的信念，她最終走出了要不要爲孩子放棄事業的糾結，纔有了後來更加磅礴驚豔的“朗讀者”和“中國詩詞大會”。

同時，也因爲孩子從媽媽的身上看到了，每個人都有追求美好生活的權利，也就會更加懂得分享，不會覺得全家人應該把他當祖宗供起來，不會只想着自己的舒服、滿足而無視別人的需求。這樣的“分享教育”，比起媽媽嘴上說一千遍“要學會分享”都要有效。

自愛是人的第一天性，從根本上說，一個人只有自身感覺幸福快樂了，得到了愛的滋養，纔有充分的能量去給予別人愛。違背天性的“無私”，潛意識裏總隱藏着某種與此對應的委屈感。所以，千萬不要活成“苦情媽媽”的人設，有了孩子就在各方面把自己降低配置。生兒育女本來就是自身生命的增值和拓寬，是一場辛苦並快樂的體驗，而不應該是對上一代人的剝奪，不是一場苦熬。更不要通過在孩子面前反覆嘮叨自己爲他犧牲了多少、付出了多少，來喚起他的感恩心，那樣很容易讓孩子對人生產生消極的認識，甚至對今後自己組建家庭也產生牴觸情緒。孩子有沒有感恩心，不是通過家長“賣慘”來實現的，相反，家長在辛苦和困難面前“見招拆招”的擔當精神、始終以笑和歌面對世界的積極態度，才能令孩子由敬佩、認同進而產生感恩之心。對自己好，也可以讓家長對孩子的愛不那麼沉重，不那麼焦慮，不那麼渴求回報，親子關係更加得體、通暢。

有一個句式叫做“當媽了，（巴拉巴拉）”，很容易給當了母親的女性套上精神枷鎖。當然，這個句式有它提示爲人父母責任擔當的可取之處，如果括號裏的填空內容是“當媽了，各方面要成熟一些，克服公主病”、“當媽了，要言行一致，注意給孩子做個好榜樣”、“當媽了，要不斷學習，提升自我，與孩子共同成長”……這些都非常正確，相信每一位媽媽也都在努力修行。

但是，如果遇到這樣的填空內容：“當媽了，還化什麼妝”、“當媽了，怎麼還跑出去看電影”、“當媽了，還買那麼多衣服幹嘛”、“當媽了，怎麼還把自己的工作看得那麼重要”……，那麼，願所有奮鬥在當媽路上的女人都有勇氣喊出——

“那對不起，姑奶奶不接受！”

作者介紹

七彩仙人球，“尹建莉父母學堂”簽約作者，六歲女寶的媽媽，企業行政管理，一個年屆不惑但始終不丟失好奇心的中年少女，一個既想要事業開掛又想要家庭美滿的貪心媽媽，常在夜深人靜之時挑燈碼字，與自己的心靈對話，願在這個平臺上分享對婚姻、家庭、育兒的感悟。