作者 | 魚爸

　　來源 | 養育男孩（ID:breedboy）

　　1

　　前幾天，有一位媽媽說，孩子滿了兩歲之後就不是以前的乖寶寶了，每次都要跟自己唱反調。

　　不準看電視，他偏要看電視。

　　不許玩手機遊戲，他偏要玩遊戲。

　　不許太晚睡覺，他偏偏要熬很久。

　　結果是她每次都要大發脾氣，孩子怕打才聽從安排，但是第二天又是這樣，她感到非常的痛苦。

　　她的痛苦也是很多父母共同的痛苦。

　　在養育孩子的過程中，我們都會發現一個這樣的情況：“你越禁止，孩子越想要”。

　　2

　　在養育孩子的過程中，隨着孩子一天天長大，孩子的自主意識與日俱增，而有些行爲則是父母不希望看到或發生的。

　　於是，一些禁止詞如“不許”、“不要”、“別”等成爲父母口中的高頻詞，而被禁止的孩子卻很少能做到令行禁止，反而偏偏喜歡做這些被父母禁止的行爲。

　　從此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成爲養育過程中最常見的親子對抗情景。

　　爲什麼會出現這個問題？

　　我覺得往往是我們對孩子的瞭解不夠多。

　　比如，你會發現小男子漢們還特別喜歡展示自己的力量。

　　有一次看到一個大大的快遞箱子，我就跟兒子說“不能搬，你搬不動的。”

　　沒想到他一定要搬，幸好裏面的書不重。

　　他搬了幾步路，放下來跟我說“我力氣大吧！”

　　“真不錯，但是下次還是先試一下，不要太猛 ，小心受傷啊！”

　　如果只是禁止，沒有去理解孩子的心理動機，也沒有讓孩子去明白你的心意。那孩子肯定不會聽你的。

　　3

　　心理學家阿德勒在《兒童的人格形成及其培養》一書中提出了一個重要的理論，我覺得每個父母都要了解下。

　　“人性的一個最重要的心理事實，就是人們對優越感和成功感的追求。這種追求自然是與人的自卑感有着直接的聯繫。”

　　其實這個理論你不要覺得空洞，實際上它揭露了很多孩子爲什麼會有這種行爲的心理動機。

　　孩子的心理很多時候就是在優越感和自卑感中徘徊，好像蹺蹺板的兩端，而父母的愛決定了哪一端會重一點。

　　比如孩子經常拒絕去上學或幼兒園。一般情況下是他覺得自己在這件事上沒有產生優越感。因爲陌生的環境，陌生的人羣，讓他感到壓力。甚至會有一些挫敗感，也會帶着一些自卑感。

　　孩子就會尋找辦法來幫助自己逃離這種困境。於是就想通過無理取鬧或者固執來達到目的。

　　大哭大鬧不僅僅能緩解自己的壓力，還能吸引老師和父母的注意。甚至能讓自己回家，那就是成功了。

　　遇到這樣的事怎麼辦？禁止孩子哭鬧？不準孩子說不想去上學？——這些都於事無補，因爲沒有觸碰到問題的關鍵。

　　孩子需要的是父母的接納、理解。而不是忽視或者禁止。

　　孩子哭鬧的緣由是什麼呢？在內心可以多反問幾遍。

　　是因爲不自信嗎？還是自理能力不夠？找到問題後，只要對症下藥就行。

　　不夠自信，那就多給點鼓勵。自理能力或者學習能力不夠，那就在家多訓練。

　　給孩子一些正面的管教，給一些正向的力量。這樣教的孩子，會比經常被父母否定孩子的孩子要自信很多。

　　4

　　現實生活中，其實太多的父母本身有問題，才造成了孩子的問題。

　　比如你可以反思一下，每次禁止孩子做某件事的時候，是孩子的行爲真的不合適呢？還是僅僅滿足你自己的控制慾呢？

　　無理而霸道的父母很多。

　　有時打着爲孩子好的名義，甚至像《都挺好》這部劇中，蘇明玉的母親那樣。

　　把女兒的夢想毀掉，禁止她參加高考，而直接去讀免費師範，還說這樣是對女兒好。

　　其實只是在發泄自己對女兒的不滿，同時滿足溺愛兒子們的需求。

　　如果想要和孩子保持親密的關係，那父母首先必須真誠，學會用心感受孩子的內心需求。

　　滿足那些合理的需求，不要總是想着去控制孩子，給孩子安排所謂的人生。

　　面對孩子犯的錯，更要學會去接納，而不是急着去指責。下次遇到事，你試着先冷靜下來，蹲下來，好好聽孩子說。

　　也許你會發現——原來孩子沒有我想的那麼多問題啊！

　　…