怎樣才能界定一段感情是成功還是失敗？而爲什麼又一定要忘記一段所謂“失敗”的感情？

如果真心的對待一段感情，那麼無論這段感情的結果如何，我們都應該感謝對方，因爲他/她讓你成長。

不僅僅是愛情，我們常常會產生負面情緒，個人對此的解讀爲自己內心整整的需要與因現實情況不得不做出的表現產生了矛盾，但這並不是每個人都能正確的認知的。認清自己內心真正想要的東西，這有助於你更瞭解自己，更快的走出陰霾。

時間是毒藥，也是解藥，無論曾經受過怎樣的傷害，時間都會將他治好，無論傷口是多麼深，時間都會慢慢將他撫平。

短期來說，轉移一下注意力吧，讓自己忙一點，必經，愛情並不是一個男人的全部。
又是一個苦逼的男生，我給不了屬於你的標準答案，只能談談我的經歷，希望對你會有幫助。

今年4月中旬，和我交往了才一個月左右的女生（我的初戀）突然間對我不理不睬，和她說話態度很冷淡，找她出去總是各種藉口推脫不去，通過她的閨蜜，才知道原來她喜歡上了另外一個男生。那陣子真的非常痛苦，我明白這種失戀的感受，就好像失去了一個親人一樣讓人肝腸寸斷，想想，原本親密無間的兩個人，怎麼突然間就好像陌生人一樣呢？所以之後1個多月，我整夜整夜的失眠，整天整天地喫不下一點飯。那段時間我估計消瘦了快10斤吧，一開始我採用轉移注意力法，去圖書館泡館學習，一天基本都泡在圖書館，靜不下心就聽歌，聽到後來，一聽到歌就想吐。爲了不想她，我騎車繞着學校周圍一圈一圈地轉，效果也不好，我去玩遊戲，可是怎麼也玩不下去，連之前會玩的一些遊戲也不想玩了。每天上課就會看着她，她看我的時候立刻轉頭，曾經還想過不要去上課，怕看見她，但是走在路上，又多麼想能突然看見她出現在人羣中，日記一篇一篇地寫，時間一秒一秒地數，不敢告訴別人，憋得心裏好辛苦好辛苦，那些日子簡直就是地獄般的煎熬，以前接觸到喜歡的事物會很開心，經歷了這件事情後完全沒感覺了，在那段時間裏，我來到了知乎，尋求療傷，所以關注了情感類的話題，這也是我在情感類的話題中回答比較多的原因，現在吧，8個月過去，也不能說心如止水，因爲每次見到她和那個男生（我們3個都同班）在一起，心裏還是會異常悲傷，沒事的時候還是會想起她，但是總得來說，還是能夠正常地學習，工作，與其他人交流，恢復着一個人的正常生活，我總結這8個月發生的一切，面對這樣的事情，有時候自己真的是無能爲力，任何想要提早去結束掉這種折磨人的生活的行爲都無異於一次自殘，因爲每每伴隨着一次失望所帶來的劇烈陣痛，任時間長河默默沖淡這段過早夭折的美麗，也許纔是好的辦法吧，也許需要一年，兩年，三年，只要願意，總能過去的不是嗎？不需要新歡，也不能要新歡。願意接受了，自然會有新的愛神之間眷顧，願你一切都好。

我相信你說的忘記，不是說忘記這段經歷，而是淡化這段經歷帶給你的傷痛。那麼你需要的只是時間。努力振作起來，一個男人可以爲愛癡狂，卻不該爲愛長時間亂陣腳。你還有朋友，還有事業，還有理想。活得陽光、灑脫和樂觀，你的人生列車自然會駛入下一站真愛。
死心了沒？沒死心繼續，直到死心爲止。不然折磨自己給誰看呢？

我不知道，因爲我正在經歷，並且經歷了快3年，每次想起，依然心痛。分手以後，每次跟她談，或者告訴她我還喜歡她，然後得不到我想要的回應，心就會被挖空一次。尤其是第一次，正好遇上期末考試，根本看不進去書，大白天坐着，想着想着就開始哭（不要嘲笑我），不停地給所有能打電話的朋友傾訴，講着講着又開始哭。慢慢的，這種狀態的間隔從小時計，到天計，再到月計，忘掉了，也就能平復下來。前兩天，又跟她說了，我還是喜歡她，我選擇遵從內心，因爲我確實依然喜歡她。這一次的答案依然不是我想要的，但是那種痛苦的感覺沒有上一次強烈，但是偶爾在孤獨的時候依然有隱隱作痛的感覺，畢竟愛的那麼深。我想，自信可以幫助一個男生脫離沉溺的羈絆，這裏是指沉溺於某段感情。所以，去擁抱生活，聯繫朋友，聯繫家人，真正走出來的人會因此變得開朗，樂觀，自信和堅韌。我也選擇了四個字來形容現在的自己-“臭不要臉”，真的是，很多事情你不在乎了，它就不再影響到你。雖然我看似悟出了這麼多，但是我依然沒有走出來，但是我可以從這快3年的時間裏看到我的變化，我不再執拗於理想主義，而是開始擁抱世界，遵從現實的定律。一輩子只愛一個人終究不是絕對，她的美好也是後人加工，就像很多男人的處女情懷一樣。生活纔是最重要的，我想我們都能遇到對的她。不過，我依然打算爲了“我依然喜歡她”去爭取一下，即使是不開花，不結果，等到有一天我累了，我會默默走開，就讓故事在這裏戛然而止，我們去擁抱各自的生活。以前不懂並且不會愛，今天知道了，是讓她感到輕鬆、開心、溫暖和沒有壓力，只是她已經不再了，也許正是自己當初的不懂事讓她變得堅強，但是我又不能只是深深陷在自責裏，因爲事情本無絕對的多錯，改變也一樣是相互的。或者，接下來的日子裏，就當是彌補那不懂愛的兩年多時光的缺憾，畢竟她做了我兩年半的女朋友，這種真正成熟的被愛和被關懷的感覺是屬於她的。我們都是不想虧欠別人的人，所以我姑且用這樣的方法來安慰自己，但是我又不能告訴她，因爲那在把我推向道德高地的同時，只會讓她陷入自責，這已經不是愛了。霧霾來了，我會擔心空氣會不會影響到她出門，所以我想送個口罩給她，我想到在北京的地鐵站裏天天看到呼研所的廣告，所以我去天貓了買了送給她（只可惜貨現在都還沒發出）；我知道她想讀《冰與火之歌》，所以我決定分五次送給她；我怕她一個人在外，過生日的時候沒有人陪，所以我計劃從下一個生日開始，從北京到深圳去陪她；怕她漂泊在外遇到困難，沒有一個信任的人可以幫助，我想快點過幾門注會，離開北京去深圳發展，那樣就可以在她需要的時候出現。我還記得當初高考，爲了愛情，她復讀一年，義無反顧地來到了武漢，和我一個學校，只是後來結果，讓人唏噓。其實，我也可以做到義無反顧，義無反顧地去深圳，去離她近的地方。一切總是會變的，所以關於結果，我已經沒有任何心思去想了，但無論如何，那些關懷，本就該屬於她的。寫得有些跑題，但這就是我此時此刻最真實的想法，一點不摻假。

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