有沒有人希望自己現在得一種絕症 並且很快的死去?
有沒有人希望自己現在得一種絕症，並且很快的死去。
現在最大的願望就是
去醫院查出了絕症
醫生告訴我：還有兩三個月可以活
然後我就可以放下所有的事情
出去做一切自己想做的事情
不用為生活奔波，不用考什麼什麼的證……
然後
在兩個月以後的某一天
我死在一個很美麗的地方
世界上再無此人
沒錯，就是我
總希望自己得絕症
或者遭遇意外
原因？
只是希望知道之後接下來的日子可以活得放肆一些
想有個不容反駁的理由為自己活一次
挺希望的，彷彿有了理由和借口，也不會像逃兵一樣被判上懦弱二字。一切都變得那麼順理成章，還可以裝模作樣的感嘆上一句這就是命。多好啊
我來到了「大西洋最後一滴眼淚」的邊上，微笑著閉上眼睛側身倒下，骨灰河葬讓我去到了心中的遠方～
走前的一抹亮色，這該有多完美啊～從此再也無我～
以下是原答案
我希望～
表面的樂觀堅強、積極向上，讓我感到很累～會好好工作和生活，也會一直這麼做，但內心深處仍是想著可以離去～我做不到直接撒手就走，我擔心我的家人承受不了，但若是身患絕症，我想他們會容易接受一些～每天都在等一場飛來橫禍，亦或是絕症，這樣就能理所當然的去死，不用想著如何自殺而對父母滿懷內疚了
對呀，得絕症或者遇到意外離開這個世界，其實是一種解脫，也不需要受到自己良心的譴責，畢竟爸媽好不容易把我養育那麼大，沒有勇氣自己結束生命。
我現在就想啊，我最近腰一直疼，我跟我媽說，我媽說，我是不是要得尿毒症？哈哈哈，其實我蠻希望的，就這樣我可以正大光明的去死，如果有一天真的得了這個病，我不會讓我的家裡人去治這個病。
很希望自己身患一種絕症，治不好那種。我可以在剩下的時間裡，沒有壓迫，沒有煩惱的走完這剩下的路。剩下的時間裡，我可以去看看初戀，去遠方走走，聞一聞百花叢中的花香。就這樣安安靜靜，沒有牽掛的死去。
其實我希望能有個天災人禍的讓我快一點死去
很久以前就有這樣的想法，大概初中還是高中，忘記了，只想忽然有一天，有個期限讓自己解脫。不會像自殺一樣背上別人的議論，可以走的理所當然，可以把一切歸結為老天。昨天夢到自己得了癌症，可能最近是每天都在祈禱一次吧，所以出現在夢境。希望那句念念不忘必有迴響是真的可以應驗吧
這段時間，家裡人都去做血常規，發現我們一家五口有三個人血液都有嚴重的問題。我的白細胞比誰的都要少。
我很希望家裡人中只有我得了白血病，但我不會讓她們給我治的，我想在最後的日子裡清醒的為自己活，為自己畫畫，看書，唱歌。死去後被火化撒入海洋，隨海浪舞動，與海風歌唱。
原來我還是想死的。
有這個想法好久好久了。希望是只剩下兩三個月，幾天也成吧。
我想我終於可以大方、有理由的拋下所有的，不再有顧慮，躲到一個不為人知的角落，每天看看落日等死就好。
查了很多，想到最棒的是頭孢配酒。而如今仍在苟沒有行動的原因是：獨生子女。
每一天都太累了，真的太累了。
那些希望得絕症的都是沒有體驗過被病痛折磨的，真讓他時時刻刻痛到骨髓里，睡不著覺直到痛到暈過去，連翻身的力氣都沒有，在自己的屎尿里泡著他才能知道地獄的滋味
有 從小到大想了很多次 尤其是最近。
家人對我其實特別好，但是每次媽媽給我端水之類的時候，我都暗暗希望如果裡面放了毒藥就好了，讓我很快地離開吧。想想覺得有些陰暗，但是覺得活著真的好累，如果是不由自己意志地少痛苦地死去的話，真是再好不過了。
我知道這樣想很懦弱吧，我也一度決定了「即使知道無意義也要堅持努力地活下去，為了向自己證明自己」，可是最近自己的意志沒有那麼強了，除了家人真的找不到活下去的理由。所以如果能找個借口毫無愧疚地離開，挺好的。
其實寫到這裡突然覺得還是有些捨不得的，除了家人以外，好像還有些捨不得那麼多好聽的音樂，還有我一直想體會但未體會到的旅行的樂趣…如果真的可以選擇 且選擇只有一次的話，我會選擇活下去嗎？也許還是死掉好了。
總是喜歡和自己在心裡對話，拿自己當最好的朋友；從小到大也一直很喜歡自己，所以做什麼決定都會支持自己的，要死就一起死好了，我陪我自己。
可我現在沒法選，為了家人還是會努力地活著，在沒有絕症通知書的現在，還是會儘力做好要做的事情，以免將來後悔。
新型冠狀病毒，剛好我的城市有，
喊破嗓子不如做出樣子
怕自殺會傷害到朋友.父母，那樣的死是懷著愧疚的死。
得絕症是想給所有人一個交代，給自己一個逃避一切的借口。
說不上來的心酸
有啊，我希望我車禍，絕症，怎麼都好，反正就是趕快死。
我想無拘無束地過上幾個月，然後死去
有時候死亡比活著更好
這也是我今年最大的夢想～
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