孩子說謊了

　　我們該如何應對呢

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　　這幾天，我在微博上看到一段視頻，被逗得不行。

　　4、5歲的小姐姐大聲哭個不停，一旁的弟弟忙上前去詢問：“怎麼了，怎麼了？”

　　姐姐抽泣着說：“剛纔舅舅拿杯弄姐姐。”

　　弟弟一聽，立馬就怒了，要去替姐姐伸張正義：“你說什麼，我去打他。”

　　結果是，弟弟站起身來，衝着舅舅的方向“嗷~”了一嗓子，就立馬閃人，跑回來了。

　　緊接着，弟弟對姐姐說：“好了好了，不哭了，打過他了。”

　　這招果然管用，小姐姐立馬不哭了。

　　孩子世界裏的小謊言，讓人忍俊不禁又心頭一暖。

　　但有些時候，孩子的說謊就沒那麼可愛了。

　　昨天，我下班回到家，就看見窗臺邊一盆花倒在地上，花盆裏的土撒在外面，還明顯被撥拉了幾下。

　　我問小樹：“這是誰弄的啊？”

　　小樹眼睛都沒眨的告訴我：“爸爸弄的。”

　　我轉頭問老公：“是你弄的嗎？”“不是——”，老公甩回給我一句話。

　　我盯着小樹看，小樹又說：“是凡凡來弄的。”

　　我又求證了一番，自然印證了還是謊話，這時小樹才承認：“是我不小心，我不是故意弄的。”

　　好嘛，小孩子說起謊來還面不改色的。

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　　孩子說謊了，我們該如何應對呢？

　　前些天，在育兒羣裏，一位媽媽提問：“孩子才3歲多就說謊了，我需要糾正嗎？”

　　大家你一言我一語地討論起來，一位媽媽的看法很有代表性：

　　“越早糾正越好，要不然越來越放肆。”

　　很多時候，我們把說謊定義爲品德問題，還常常把它和另一個品德問題的孿生兄弟“偷東西”相提並論。

　　“小時候偷針，長大了偷金。”

　　我們生怕孩子的說謊行爲也是如此，從小不糾正，長大後就會謊話連篇，失去真誠，成爲大的德行問題。

　　事情是否果真如此呢？

　　多倫多大學人類發展與應用心理學系教授李康和他的團隊，用了20年時間研究孩子說謊這件事，並給出了出人意料的答案。

　　孩子說謊的早與晚，與孩子的性格、道德觀念、家庭教育方式通通沒有關係。

　　李康教授研究發現：

　　“孩子在2歲時，30%會說謊；3歲時，50%會說謊；4歲時，80%以上會說謊；再往後，幾乎所有的孩子都會說謊。”

　　那麼究竟是什麼決定了孩子早說謊還是晚說謊呢？

　　答案讓人震驚：“越早說謊的孩子，情商越高，自我控制能力越強。”

　　因爲說謊的前提是瞭解對方的心理和情緒，所以情商很重要。

　　另一方面，說謊要控制好自己的情緒、姿態和語言內容，所以一定要有較好的自我控制能力。

　　因此，當我們發現兩三歲的寶寶竟然開始說謊時，大可不必緊張，這正是孩子的能力發展進入一個新階段的標誌。

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　　我們可以理性地看待孩子的說謊行爲。但這並不意味着，孩子說謊不需要進行引導。

　　這需要我們首先對孩子的謊言進行區分。

　　先從“無意識”的謊言說起。

　　在心理學家皮亞傑的理論中，0-6歲的幼兒具有“泛靈論”的思維特點，他們認爲所有的事物，都是有生命的。

　　幼兒相比成人常常分不清想象與現實的區別，他們常常把自己想象的、渴望的事情，當做真實發生的事情。

　　對於這種謊言，我們無需憂心，反而可以和孩子一起“說謊”。

　　小樹經常會告訴我，他做了一個夢。

　　這些夢的內容常常很誇張，有時候是他變成消防員去撲滅了一場大火，有時候是他一個人吃了8個蘋果……

　　關鍵是，這些夢他一天能做好幾個，也經常是我提到了一個場景，他就說起做了一個類似的夢。

　　還有時候，小樹會告訴我：“我看到了有小朋友掉井蓋裏了”或者“小朋友被壞人抱走了。”

　　這些當然都不是事實，而是在我告訴他：“不要靠近井蓋”，或者“在外面要跟緊媽媽”之後，他自己進行的想象。

　　在這些情況下，孩子的“謊言”，是混淆了想象與現實的表現。

　　我們更好地迴應，是配合孩子一起“說謊”。積極地迴應孩子：“是嗎？那後來呢？原來是這樣！”

　　在傾聽孩子的過程中，也引導孩子把想象力擴展得更加豐富具體。

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　　真正讓我們擔心的，是“有意識的”謊言。

　　這種謊言通常是爲了滿足自私的慾望，使孩子能獲得更多的好處。

　　此時，謊言成爲了一種“捷徑”，纔對孩子產生誘惑力，容易導致以後重複出現。

　　至於如何避免小孩子經常說謊，李康教授研究了各種各樣的方法，結果發現：

　　“打罵會使孩子的說謊水平越來越高。

　　講道理也完全沒用，白費口舌。

　　給孩子講《狼來了》和《匹諾曹》的故事，同樣沒用。”

　　那麼，糾正孩子的說謊，就不能單從表面現象着手，而必須找到誘使孩子說謊的深層次原因。

　　心理學研究發現，有意識的謊言，一般基於三種成因：

　　1、錯誤的榜樣示範和強化

　　一般來說，是在家庭環境中，父母不經意間的“說謊”，被孩子模仿了。

　　比如：在乘車或者吃自助餐時，謊報孩子的身高。或者是用謊話嚇唬孩子：“再不聽話就被妖怪抓走。”

　　或者是向孩子做出承諾，卻沒有做到，也會被孩子視作謊言並逐漸開始模仿。

　　2、逃避懲罰的目的

　　當孩子明知道做錯了事，即將接受懲罰，感到恐懼時，他們會傾向於說謊。

　　3、試圖維持好的自我形象

　　還有一些情況，是坦白現實會讓孩子產生挫敗感。

　　比如不承認一些不夠好的作品是自己做的，謊稱在幼兒園裏獲得了表揚等等。

　　基於以上三種成因，我們可以有的放矢的對孩子進行引導：

　　1、建立“誠實”的家庭環境

　　胡可曾經在綜藝節目中談到，安吉曾經問她：“媽媽你能不能不要去工作？”

　　胡可告訴安吉：

　　“媽媽去工作是因爲媽媽答應了別人要去工作，跟別人有個約定，所以跟別人約定好了的事情，就要完成自己的諾言。

　　比如說我答應你去遊樂場，那我就會實現自己的諾言，媽媽答應別人的事情就一定會完成。”

　　“誠實”的家庭環境，對孩子的影響是根深蒂固的，在真實的環境中，謊言自然也沒有了生根之處。

　　2、以“承擔”，代替“懲罰”

　　當孩子做錯了事，如果我們需要“懲罰”孩子，那麼必須遵守一個原則，就是“關聯”。

　　也就是說，孩子獲得的懲罰，一定要與錯誤的行爲本身有關係，因此更好的方法，是讓孩子自己“善後”。

　　用“承擔”代替“懲罰”，比如孩子打翻了花盆，就讓他自己收拾好；孩子弄溼了地面，就讓他自己拖乾淨……

　　在這樣的過程中，孩子明白了自己行爲帶來的結果，也在承擔的過程中培養了自信心和責任感。

　　3、“過度表揚”與“過度貶低”同樣不可取

　　父母經常貶低孩子，給孩子貼上壞的標籤，會激發孩子的逆反行爲，孩子容易爲了證明自己而說謊。

　　而另一種值得警惕的情形是，父母的“過度表揚”也容易誘導孩子說謊。

　　如果表揚被濫用，孩子很容易因爲一次不完美的表現而說謊，或者謊稱自己做了哪些厲害的事。

　　比如謊稱自己會算數，誇大自己的能力等等，或者搞砸了事情，卻不肯承認。

　　對於幼兒來說，“說謊”有着特定的積極意義，是孩子情商和認知發展的必經之路。

　　即使是孩子有意識的說謊，我們也無需把說謊定義爲“道德問題”嚴防死守。

　　規避了說謊的“誘發因素”，孩子自然會在一個“說謊階段”度過之後，更樂於進行真誠地表達。

　　畢竟，“說謊”和“圓謊”實在太累了，而說真話，纔是人類的本能。

　　面對孩子的“謊言”

　　父母需要仔細辨認

　　童言無忌

　　有時候也很可愛啊