最有格調的心學微刊

　　作者 | 國館

　　來源 | 國館文化（ID：guoguanwenhua）

　　原標題： “我這輩子都不會原諒我媽”：語言暴力，到底有多可怕

　　01

　　前不久，在綜藝《少年說》中，有一幕讓我十分痛心。

　　一個女孩哭着大聲控訴自己的媽媽：

　　“你怎麼總是拿我跟其他同學比較，爲什麼我的努力，你從來都看不到？”

　　結果，她媽媽冷冷地迴應說：“其實我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。”

　　當女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊的時候。

　　媽媽卻依然堅持自己的想法，“當你很強的時候，我覺得我要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。”

　　女兒發現，無論自己再怎麼說，都無法勸服媽媽，於是哭着走下了臺。

　　很快，這段對話登上了微博熱搜，許多網友紛紛表示：

　　“在這個女孩身上，看到了當年的自己。”

　　多少孩子，就是這樣，被父母從小打擊到大。

　　著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：

　　“也許我們並不認爲，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”

　　不少父母總是忽略了這點，他們肆無忌憚地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。

　　卻不曾想，語言這種暴力，雖然不攻身，但攻心，傷害指數還特別驚人。

　　02

　　／你滿目猙獰，讓孩子懦弱自卑／

　　相信絕大部分的父母，都是真心愛孩子的，這不容置疑。

　　但絕大多數時候，他們滿嘴是愛，卻表現得滿目猙獰。

　　根據美國愛荷華大學一項研究顯示，父母每天對孩子說的話語中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。

　　每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，而正面評論卻只有30多條。

　　“你怎麼這麼笨？”

　　“這點小事都做不好！”

　　“爲什麼別人能做到你就做不到！”

　　“你腦袋裏裝的是什麼？”

　　“這麼簡單的題目都不會！”

　　“別哭了，再哭就不要你了。”

　　這些，都是父母責罵孩子的常規用語。

　　有些父母不是不知道這些話會傷到孩子，也不是控制不住情緒要發泄。

　　只是想當然地認爲，不能對孩子說太多好話，要是說幾句就承受不住，以後出來社會還怎麼生活？

　　全球兒童安全組織Safekids曾發佈過這樣一則海報。

　　一個失落的孩子，拿着26分的考試卷。他眼角下垂，神情緊張，看起來十分害怕的樣子。

　　身上刻的，是父母對他說的話：

　　“你腦子讓豬喫了嗎？”

　　“考成這樣，還有臉回家？”

　　孩子不小心弄碎了花瓶，低着頭，不知所措。

　　還沒等開口認錯，父母難聽的話語，如往日一般，席捲而來：

　　“天天毛手毛腳，你上輩子是闖禍精啊？”

　　“家裏有你，真倒大黴了！”

　　還有一個小孩抱着足球回家，他剛剛踢了一場超有趣的足球賽。

　　還沒來得及跟父母分享喜悅，就開始被嫌棄：

　　“沒見過這麼髒的孩子。”

　　“你是從垃圾堆裏撿出來的？”

　　海報的製作人，把每一句話深深刻在了孩子身上，就像傷疤一樣。

　　希望警示家長，語言暴力對孩子的嚴重傷害。

　　但仍有不少人對此不以爲然，認爲只是譁衆取寵罷了。

　　語言暴力怎麼可能傷害到孩子身體呢？

　　但以下兩項研究，可能會讓你對語言暴力的傷害，有新的認知。

　　1、情緒傷痛和身體傷痛的腦迴路是相同的

　　根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗：

　　當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極爲相似，神經系統能體驗到了幾乎相同級別的疼痛。

　　也就是說，當父母辱罵自己孩子的時候，孩子情緒上遭受到的創傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！

　　2、語言暴力能改變大腦結構

　　哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現：

　　言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域），海馬迴（負責管理情緒的大腦區域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）。

　　孩子的大腦尚在發育中，若他們總生活在苛責、匱乏的環境中，他們的大腦爲了適應環境會發育成“求存模式”的結構，形成懦弱自卑型人格。

　　所以我們能看到，諸多童年貧窮、家庭不幸的人，即便成年後生活環境出現了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式。

　　過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過於謹慎、膽怯等等，而且，這樣的改變，終身不可逆。

　　03

　　／你的語言裏，藏着孩子的未來／

　　美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”

　　要知道，孩子處於不知事的年紀，父母作爲孩子最親近的人，他們的話就是真理。

　　家長的一言一行，乃至一個表情，都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。

　　記得我小的時候，鄰居張姨家經常傳來打罵孩子的聲音。

　　有次去她家做客，媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋，當時琪琪正在睡覺，被張姨火急火燎地喊了起來。

　　興許也是起牀氣正濃，一副懶洋洋不願配合的樣子。

　　張姨說：“你轉個身”，琪琪轉身。

　　“動動腳，合腳嗎？”“還好吧。”

　　“顏色還行嗎？”“還好吧。”

　　“款式還行嗎？”“還好吧。”

　　看女兒這樣敷衍，張姨怒火蹭地就上來了。

　　“你是死人嗎？就沒有自己的主見嗎？”

　　女兒聽了，低下頭不說話。

　　“別人送你東西，問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊。”

　　見琪琪還是不說話，張姨當着我們的面，狠狠地戳了下她的頭。

　　“我在說你呢，聽到沒？”

　　琪琪眼裏有點溼潤，狠狠地白了她媽一眼，啪地關上了房門。

　　“你還甩脾氣，教也教不好，我怎麼會生出你這種蠢貨？”

　　“說話又不會，人也沒禮貌，難怪讀書那麼差！”

　　一句句責罵聲中，我和媽媽在一旁尷尬不已。

　　從那以後，我們再也沒去張姨家玩。

　　幾年後，他們搬走了，聽說琪琪連高中都沒有考上，後來去髮廊做了洗頭妹，因爲態度不好還被解僱了。

　　也許你會覺得，琪琪從小就是個無心向學的壞孩子。

　　但其實，在小學的時候，琪琪的成績並沒有很差，雖不算名列前茅，但也有個中上水準。

　　後來隨着張姨的惡言惡語，琪琪的學習開始一落千丈，換來的，更是變本加厲的打罵

　　從此，琪琪的生活進入了惡性循環，慢慢地，連課都不願意去上了。

　　心理學的暗示效應告訴我們，父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，並轉化爲孩子“內在的批判聲音”，形成強大的“反自我”意識。

　　他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無是處，即便成年後批判你的那個人已經不存在了，這種批判態度還會保留在心裏，時常苛責自己。

　　正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變爲自己的觀念。”

　　所以，你隨意的幾句話，卻是孩子心目中最扎心的評價，孩子的生活積極還是負面，全在父母一念之間。

　　04

　　／你的肆意批判，將葬送孩子一生／

　　知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什麼體驗？

　　其中高贊回答讓人痛心且絕望。

　　“在我傷心難過得哭到虛脫的時候，父母卻看着我說：發什麼神經。”

　　心理學家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把兇器。”

　　除了上述提到的懦弱自卑型人格，語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。

　　就是把情緒轉化爲強烈的攻擊性，殺自己，或者殺別人。

　　2014年，謝勇導演的戛納國際創意節銀獎作品《語言暴力》，就講述了語言暴力和暴力傷害的關係。

　　影片中，他採訪了瀋陽市少管所的幾位少年犯。

　　他們從小被父母語言暴力對待

　　“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎麼不去死”。

　　謝勇把這幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞，做成了“武器”。

　　在多年的謾罵和埋怨中，這些孩子受盡了心理上的折磨。

　　他們長大後變得暴戾、心狠手辣。

　　有搶劫賭場，開槍殺人的；

　　有用斧子，砍死對方的；

　　還有用水果刀，見人就捅的。

　　有調查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。

　　這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送，也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉的傷害。

　　有人說，這些孩子紮在別人身上的兇器，是父母親手遞過去的。

　　你的不假思索，卻葬送了孩子的一生。

　　05

　　／正確的溝通，都是非暴力的／

　　很多時候，培養一個健康的孩子，遠比修復一個破損的成人容易得多。

　　每個孩子都希望得到肯定、認可，特別是來自父母的。當父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時候，孩子必然能夠更加積極面對生活。

　　著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：

　　1、觀察

　　觀察，是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行爲進行他細觀察，說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行爲下定義。

　　比如當老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：“你怎麼又不寫作業了？”

　　只要父母對孩子的行爲有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。

　　不帶評論的觀察是，“你爲什麼不寫作業？”這是客觀的疑問，孩子就會說出，因爲作業太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。

　　2、感受

　　不少父母喜歡急於求成，卻忽略了孩子的心情。

　　比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：“你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？”

　　這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標籤。

　　這個時候，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是爲了鍛鍊孩子的自主能力，教育孩子不要那麼懶，要是孩子還是不願意，態度可以適當強硬點，但不能胡亂指責。

　　3、瞭解感受產生的原因

　　大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有三種反應選擇。

　　比如當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好喫。”

　　第一種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難喫。”

　　第二種是推脫，指責對方。“那我不做了，你們自己做吧。”

　　第三種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。

　　父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發現孩子的真正需求。

　　4、提出具體的要求

　　清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。

　　比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。”

　　這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。

　　孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，繼續慢慢悠悠。

　　在這種情況下，媽媽應該對孩子說：“我們快要遲到了，五分鐘後出門吧。”這纔是對孩子提出具體的要求。

　　與孩子進行良好溝通，從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有着多年生活經驗的差距。

　　很多在父母看來很容易事情，對孩子來說卻非常困難的。

　　這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行爲，仔細感受孩子的心理，分析其原因，然後對孩子提出具體的要求。

　　當你做到了以上幾點，就會發現，孩子並非不罵不成材，春風化雨的教導，也同樣能使他茁壯成長。

　　／今日作者／

　　圖片來源於網絡，版權歸原作者所有

　　本文由國館原創，轉載請註明

　　國館：一個有品有內涵的公號。用文化修煉心靈，以智慧對話世界，在這裏，重新發現文化的魅力。

　　END