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我很愛一個女人，她也很愛我，可是她心裡極度沒有安全感，害怕我媽對我過分好，怕我是媽寶男，恐婚.

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愛而不得

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被所愛之人傷害

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我和你表白，你拒絕了

我沒有什麼感觸。

我和你再次表白，你答應了

我欣喜若狂。

過了三天你群里和別人秀你的其他情侶

我並不傷心。

然後你和我說你心累不想談戀愛了

我表示很諒解。

現在你在群里和別人隨便聊騷

我一點都不在意。

但是你自己摸著你的良心好嗎

要是你真的喜歡花心請給我個准信。

我可以現在立刻馬上

麻溜地從你身邊滾開。

這是我這輩子第一次當舔狗

我保證這是最後一次。

……所以，要想得到關愛和幸福

我，是爭取不來的。

從我習慣孤獨

習慣恐懼

習慣迷茫的那一刻起

我這輩子就再也得不到愛了。

得到一份愛是容易的

但是對於一個喪失了感受愛的人來說

要想讓他學會怎麼接受愛，怎麼感受愛

我認為是不可能的。

我曾經看見過海明威的一句話：

「如何成為一位作家？有一個不幸的童年。」

我的腦海中瞬間冒出了一個想法

我順帶著去查了查，果然：

馬爾克斯：

「這輩子我只想當作家，也一定能當上，要麼寫，要麼死。」

我認同這樣一個觀點：「大多數擁有不幸福的童年的人對文學、藝術以及人生的理解和造詣是比一般人深的」

很不幸我並沒有什麼文學造詣，畫畫就更談不上了。

總有人在勸解別人時讓別人看看生活中的美好

但他們不明白

在一些人的眼中，生活就是一潭死水

就是永遠的陰霾

就是一望無際從出生到現在前不見頭後不見尾純黑色的失望與絕望。

從小我就知道我沒有父親

我的家庭只有母親一個人

所以我更要愛護我的母親。

但隨著時間不斷推移

我的母親開始越來越強勢

越來越暴戾。

我的生活被浸染上了灰色。

我不敢向家庭傾訴

什麼事，任何事

甚至那一年旅遊時母親讓我去對面的雜貨鋪給她和姨姨買冰棍，在回來的時候我被摩托車直直撞飛了好幾米。那時我想的事不是哭，不是大叫，也不是向周圍的人投向求助的目光。

我羞愧而又恐懼。

我羞愧是因為左邊十多米遠便是斑馬線，而我的母親吼叫而又斥責我不允許我去走那條人行橫道而讓我直穿過馬路。我不知道為什麼，我不敢問，我的母親也不想給我解釋，因為在她的眼中，我只要照做就行了。

而我被車撞，我的母親沒有錯誤，因為他只是讓我直穿馬路，而我直穿馬路是錯誤的，我犯錯了，所以我應該羞愧。

為什麼恐懼，因為我犯錯了。

我的母親沒有錯誤，因為他只是讓我直穿馬路，所以被車撞的我錯了。錯了會怎麼樣，當然是斥責和體罰。我並不怕體罰，我怕的是……冷暴力。是體罰時她嘴裡罵出的話，那就是刀子。

我在那時做了最最聰明的一個決定：

我馬上從人群中跑開，提著那帶冰棍跑到母親和姨姨的那個理髮店裡把冰棍遞給她們。還得注意裝作左腳不痛，左腎不痛的樣子。雖然左邊腎痛了好幾天，但是沒有被罵。

我很開心。

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或許我早已過了開玩笑的年紀，我平時不怎麼開玩笑，我大部分時間是在「裝可愛」，這是我想呈現在你們面前的一種人設。我不想給你們一種冰冷的感覺，我也是最近一段時間才學著將說話的語氣盡量變「可愛」。因為我害怕冰冰冷冷的語氣，我會因此而多想，我會以為你因為我的話而生氣了，或者是遇到了什麼不開心的事情加上我冰冷的語氣讓你難過了。對不起，這是我的不好。

我之前不是這樣的，我也愛笑，愛鬧騰。那是很小的時候了，因為我愛鬧騰，我爺爺經常訓斥我，我爸有時候也會說我兩句。慢慢的，我開始害怕大聲說話的人，性格開始變得內向。當時不知道反抗也不敢反抗，現在可以反抗卻覺得不怪他們，站在他們的角度看也是為我好，目的是教會我一些規矩。

可他們並不知道的是我太「規矩」了，以至於不敢鬧騰，好像我做什麼都不對，做什麼都會被訓斥。於是我將我想說的話憋在我心裡，我的想法憋在我心裡。久而久之我不敢有自己的意見，不敢發表自己的言論，不敢把內心的想法表達出來，因為害怕被責怪。這個過程從我開始記事起持續到我初中畢業。後來我意識到這樣不行，我需要改變。可……我覺得我沒有資本，我也想知道「叛逆期」是什麼感覺，想知道和同學打鬧被留堂是什麼感覺，想知道遵從自己的內心做一件事情是什麼感覺，我好像把「我」丟了，或許他早已經不存在了。

我渴望有自主意識，但我腦海里始終有一個無形的枷鎖將我牢牢困住，我的思想受到了限制。我開始覺得我的大腦正在演繹《楚門的世界》的前半段。我希望可以在我成年之前讓我有一天是「自由」的。我不知道我該怎樣定義我說的這種「自由」，可能我定義好了「自由」也就自由了。

前幾天我查出了「中度抑鬱」對此我早有預感——處在這種環境下17年怎麼可能正常？於是我想通過扮演人設的方式讓別人覺得我是正常的。有人會說「誰會在乎你，你把自己看的太嚴重了。」是啊沒人會在乎我，我只想讓那些在我的交際圈中的朋友覺得我與他們差不多就好。看到這裡你可能會覺得我挺奇怪的，是啊挺奇怪的。怎麼才能變得正常？我不清楚。或許只有死過一次才能知道吧。可我不想就此終結，每一次當我的內心極度壓抑時，如果當時是在晚上，我會走進卧室把窗帘拉上，把門和燈關上。一個人靜靜地在房間里發獃，那樣我會好受一會兒，但只是一會兒，即便是在那一會兒我也沒有感受到我的大腦是自由的。

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大概是我欺騙了我男朋友吧。。。

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前路漫漫 看不到希望 找不到方向 更沒有一個可以指引你的人

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對於現在來說就是熬夜吧，對身體不好，心裡也是會有一些壓力的，非常影響情緒

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最可悲的身份，是那種既不是學霸又不全是學渣的人。他們聽不懂課 作業不會做，只好以抄作業為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績著急，又無奈於現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子。

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愛而不得、得而復失！

相愛卻不能相守！

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