上週電視劇《都挺好》大結局了，在這近一個月裏，重男輕女、原生家庭的話題一熱再熱。

最後一集，全家人大和解。很多網友吐槽，現實生活可不全是這樣。每個人都像是一條河，蜿蜒流淌，有時候是綠草平地，有時候是險峻坑谷。你流過的地方，就是你的過去。

但我寫這篇文章，不是爲了追究過往，而是爲了「此時此刻」。我們這條河正在經歷什麼，它終將流向哪裏去。

這纔是更重要的，不是嗎？

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過去總有它的榮光，也有它的彷徨

我爸媽寵愛我，這毋庸置疑。

我小時候三天兩頭生病，他們半夜幫我退燒，陪我咳嗽嘔吐，第二天再爬起來上班。我現在自己養孩子，才知道當年沒有老人幫忙的他們是多不容易。

我很小的時候以爲葡萄和西瓜都是沒有籽的，因爲我爸媽會把籽都挑完，再給我。我爸有個本事，可以把雞爪剔骨到只剩幾根肉爪子，完全沒骨頭。

但這並不影響我清楚，他們心底裏更喜歡男孩。

我小時候，不止一次聽我爸說一個事兒，他說我出生的時候，他同事問，男孩女孩，我爸說，女兒。他同事說，嗯，千金千金，挺好挺好。

我爸尷尬而不失禮貌地笑。

後來那個叔叔老婆生了，也是女兒，我爸說，千金千金，挺好挺好。那個叔叔低着頭，半天憋出一句「我*」。

這個故事我爸講了很多次，都是當笑話講的。

我那時候很小，也跟着笑。直到很多年後，我才意識到，我跟着笑，是因爲那時候，我不知道該怎麼應對。

在他們無意的對話中，我知道男孩和女孩是有區別的。爺爺喜歡我，是因爲我爸爸很討爺爺喜歡——爺爺出去賺錢被欺負，爸爸身強力壯，出手保護爺爺。

但是老一輩喜歡哥哥和弟弟，是沒有理由的，只是因爲他們是男孩。

我舅媽生我表弟那一年，我已經小學了。我媽很感激舅舅一家一直照顧姥姥，對錶弟也很好。

表弟真的很可愛，圓滾滾，大家都爭着抱他。我媽那時候到姥姥家接我回家，一進門先抱表弟，像是看不見我。

別說小孩子什麼都不懂，那個時候我害怕的心情，現在都記得。我給我媽寫了一封很長的信，夾雜着拼音。寫的什麼我忘記了，大意是媽媽這樣區別對待，我很難過。

我媽看了信，跟我爸笑，說這個孩子從小怎麼這麼敏感。

你緊張地敞開心裏最柔軟的地方，但對方覺得是很小的事兒，一笑而過。

後來，我真的再也沒有提過這些事兒。一晃近30年。

我懷孕的時候，快要生了，我媽給了我一把黃豆讓我數，說單數是兒子，雙數是女兒。我敷衍地數了，是雙數，我媽哎呀了一聲，那種失望是掩藏不住的。她尷尬地笑，「應該不準應該不準」。

「爲什麼那麼想要男孩啊？」我問出了這句話。非常平靜的，不膽怯的，好奇的。

「你作爲一個女性，那麼不希望另一個『女性』出生在這個世界上，是爲什麼啊？」

說實話，我都不太記得我媽是怎麼回答的了。大概是小時候男的工分掙的多，女生吃苦容易受欺負之類的。

但那一刻對我來說意義重大。

是在那一刻，我心裏有些東西松動了。明顯感覺到有一股力量從心底生發出來。

因爲我逐漸理解到了一個事實：我爸媽很愛我，他們用盡一切努力，做到了他們能做的一切。沒做到的那些，是因爲他們「意識不到」。

沒錯，不怪天不怪地，只是「意識不到」。

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我們的蛻變來自於

理解複雜世界的「心智成長」

最近我看了一本書，叫做《Changing on the job 》，中文翻譯成《領導者的意識進化》（但是我強烈建議你不要看中文版，翻譯得一塌糊塗）。花了些時間把英文版啃完，推薦給很多管理者：「可以幫助你理解你的團隊，對高效管理有幫助。」這是我推薦的理由。

但對我自己，印證了之前的一些想法，突破了一些固有的思維。其中就有對父母的。

這本書最核心的觀點是，人的成長是很複雜的，心智有很多層次，不同的人處在不同的層次中，彼此很難理解，越是跟不同的人相處，越能體會這種複雜性的難度。也正是因爲這樣，我們想要在團隊管理和人際關係中有所突破，更是要理解不同人的發展模式，同時學習如何辨認和使用這些模式，才能從根本上改變我們跟對方的互動方式。

我們常常覺得孤獨，得不到理解。哪怕是最親密的愛人，最緊密的戰友，也常有些瞬間覺得「天呢，Ta是真的不理解我。人和人相通怎麼這樣困難。」這種時刻最沮喪，有時候索性拒絕溝通，有時候會產生對立和衝突。

比如，曾經有很年輕的同事問我：「老闆，我們要搞一個活動，你如果有合適的地方就推薦給我。」我問她，「你不告訴我人數、位置、場地要求，我怎麼幫你推薦？」

再比如，又有同事來問我，「A平臺要搞一個促銷，我們參加嗎？」我問：「你的考慮呢？促銷價格？爲期時間？同品類哪些產品參加？如果其他平臺投訴我們價格不同，說法是什麼？」

那時的我會很氣憤，「難道你考慮問題不考慮前因後果嗎？你請別人幫忙不提供全部信息嗎？」

恨不得把人從我辦公室轟出去，覺得問這種問題，真是太不職業了。就跟我對我媽的憤怒一樣，常有種「你怎麼就意識不到呢？」的暴躁。

我媽早上去我家送我兒子去幼兒園，從她一進門到離開，差不多四十分鐘，大概要說五六十次「快點，要遲到了」。很多時候，她說了根本沒人聽，但是她會時不時地念叨，前一秒還在跟你展示微信里老年模特隊的照片，下一秒塞一口飯到我兒子嘴裏，「快點快點」。

我忍不住，「別念叨了，一百遍了。」

她的反應永遠是「委屈得不行」：我來幫你接孩子，你還這樣對我，沒禮貌。

最開始幾次，我氣得不行，「明明沒用幹嘛要持續做！」

我後來才意識到，我媽在做這些動作的時候，是沒有覺察的，她意識不到自己已經重複了幾十次，而且日復一日。她覺得我兒子就是一個很拖沓的小孩，只有「不停催」這一個辦法，她也意識不到，這樣的應對方式不僅無效，很大程度上還在維持「拖沓」。

就像很多年輕的同事，他不是故意不職業，真的是沒有意識。與其我花時間爲了所謂「不職業」生氣，不如去理解他們，並且找到新的互動方式。

不同的人，對於理解自己所在的複雜世界的能力是非常不同的。比如，一個3歲的小女孩在浴缸裏，看到自己身邊的水不斷從排水孔流走時，她會直接想到自己的身體和玩具會被一起沖走，她會大哭，會害怕，這時候你跟她說「沒事的不要怕」，她仍然會很恐懼，因爲在她的發展階段，自我還沒有具備分辨物體特徵的能力。

我們成人在不同的心智階段也會遇到同樣的情況，只不過「浴缸」變成了「社會」。

怎麼辦呢？書裏給了一套模型：理解4個心智模式，通過不同的方式理解對方的成長邊際。然後呢，你就會擁有一些「對症下藥」的辦法，

《Changing on the job 》這本書把人的發展階段分爲4段：

第一階段的心智結構叫做「自我主宰」。

具體表現爲：只能接受自己的觀點，別人的觀點對他來說神祕而看不透，所以他只能通過自己「看到的」來猜測別人的意圖。他們覺得規則和規範就是權威，如果兩個外部的權威不一致時，會覺得挫敗但不會有內心的衝突。

這種心智結構多數出現在青少年身上，但也有13%的成年人也在用這種方式與世界互動。由於沒辦法從別人的角度思考，對他們而言，別人的想法太難理解了，在達成目標的過程中，別人不是助力就是阻力。

你身邊有沒有這樣的人，常常非黑即白，如果你們的觀點出現衝突，或者覺得自己的利益被影響了的第一反應是，那就算了？當你判斷對方是自我主宰的心智模型，那你就需要給他們明確的「地圖」，要畫好路徑，他們需要的是被「統治」感。

第二階段的心智結構叫做「社會化」，具體表現爲：一個?能夠採?其他?/理論/組織/宗教的視?，但她?受限於他?的視?：她是通過他者的視?來觀察世界，判斷好壞對錯的。

權威來自於這類人的外部。她將這些外來的價值觀/原則/角色內化。當那些重要的價值觀/原則/角色衝突時（比如她的宗教和她某個夥伴的價值觀衝突），她會感到內在的撕裂，就像她的一部分和另一部分決鬥一樣。

當你身邊有這樣的夥伴，那你需要給他們的，是非常明確的規則體系、社羣感，價值觀引導也很重要。

第三階段的心智結構叫做「自我成就」，具體表現爲：不僅能採取多樣角度思考，同時還可以保持自己的觀點，他能瞭解別人的觀點與想法，同時經常運用他人的觀點和意見強化自己的論點或原則。

面對權威，自我成就的人會自己決定自我的規則和制度。當別人不同意自己的觀點時，雖然也會感到不安，但不會造成內在自我撕扯。

有46%的成年人在第二三階段的中間地帶，這意味着我們自己或者我們的同事很有可能也是這個階段，這個觀察讓我反思我們的公司結構是否符合這種心智結構的設計：如果你處在自我成就心智模型中，而你的搭檔是自我主宰模型，相信我，你會覺得他毫無創造力，凡事沒有自主性，「拿到目標就去拆解，自己去做啊！」，而與此同時，他也會覺得你不可理喻，「什麼叫我自己去解決？我怎麼解決？這個目標是怎麼定出來的？」

第四階段的心智結構叫做「自我轉化」。具體表現爲：除了可以看到和明白別人的觀點，還能利用他人的觀點來持續提升自己的思維繫統，讓自己的觀點更寬廣和包容。她並不像自我成就階段那樣用他人的視角來優化自己的論證和原則，她是讓各個視角充分互動，將整套系統置於風險當中以求改變。

擁有這類心智模式的人相信權威是流動和分享的，並不固定在某個特定的人和職位上。權威來自於處境和處境中的人的結合。他們善於發現問題，整合資源，相信兼容。

是不是覺得有點煩（的確有點麻煩），但只要你跟別人有任何合作關係，你想從這個人身上得到某些東西時，不管你喜不喜歡，想不想花時間，TA的心智結構對你來說，都很重要。

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決定我們自身的不是過去的經歷

而是我們自己賦予經歷的意義

上面這句話不是我說的，是個體心理學家阿德勒說的。

《都挺好》裏的蘇明玉，成爲了家裏最有錢的那個人，她做事利落，業績卓越，有事業有錢和通情達理的男朋友。在她眼裏從小被寵上天的壞哥哥，成了被老婆嫌棄的「啃老族」，失業，離婚。但是蘇明玉們不太願意看這些。我們也不太願意看到。有心理研究說，當人們覺得快樂時，他們會瘋狂地去尋找令他們不再快樂的事物。

如果試着去看看呢？

我常常擔心被否定，總覺得還能更好。當團隊舉杯慶祝時，我覺得一定有漏洞；當同事向我解釋原因時，我一定會警惕他背後更大的問題。這種模式讓我操心失眠，讓我不討人喜歡，直到有人跟我說，CEO的模式就是這樣的。

因爲年少時覺得委屈，我花很多時間研究別人的心理，思考「她爲什麼要這樣」？然後冥冥之中就走到了今天，我做了Momself，一個女性成長平臺——因爲我太知道父母對於孩子的影響，也太知道一個女性的終身成長有多重要。我們能帶給孩子的最大的意義，就是托住他們。像是給足了紮實的土壤，等他們獨立之後，自己會開枝散葉，自由生長。

但是很多時候，我們沒有紮實的土壤，是長在一堆流沙上，慌張不安，無所適從。

所以我致力於做媽媽教育——我們不需要教孩子數學和英語，但是我們有義務給孩子自主健康的心智。前提是，我們也擁有自主健康的心智。

這很難，可能要終其一生。但只要不斷覺察，不斷自省，每天比昨天多一點理解力，看到的就會更多一點。

有一次我兒子吃飯又很慢，我媽爸唸叨他半天收拾碗筷氣呼呼地離開飯桌，他一個人含着滿口飯坐在桌旁邊，也不敢下地。我說，我小時候也是這樣，吃飯永遠都是最後一個。但是我現在吃的就很快。

我兒子說了一句很驚人的話，他說，因爲你現在長大了，沒人催你了。

好吧，這傢伙不是什麼天才，這個邏輯是我教的。

但那一刻我忽然想起書裏說的一句話，「看到不同心智模式不是一種bigger-is-better的理論，而是一種bigger-is-bigger的理論。就好像你終於走出舞池，站到了陽臺上，你看到每一個人在舞池裏的動作和表情，你開始理解那些當你在舞池裏不能理解的人和事。」

然後你就可以做一些，跟以前不一樣的事兒了——比如，如果在催促這件事上，我跟我媽就是不在同樣的心智模式中，我好像也沒什麼可氣的了，我打算給出更明確的指令，比如跟她約定，「今天催促小朋友的次數不超過5次」。

是不是忽然覺得，事情沒那麼複雜了。對，因爲你「理解了」。

如果你想有所改變，就必須按照她看待世界的方式去理解她，而不是按照你的方式去看待她。

這世界不太省心，但我祝你總有力量，It’s not ok ，but I’m ok。

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撰稿 | 崔璀

排版 | 菜泡飯

圖片 | 電影《成長教育》

——本文轉自崔璀的個人公衆號「崔風機」