1

給正午的信：

你好，我是PPUPET。今天是五一假期的最後一天，我獨自一人在出租屋裏，被巨大的絕望裹挾，不知所措。我試着和朋友聊天，但並沒有用，我想和父母談心，卻沒有勇氣，只能寫信了，若是能收到回信，感激不盡。沒有，也很開心，畢竟我寫下來了。

我很害怕，今天過年之後我從老家重新出發來到城市裏，找了份普通的工作。約好一起生活的朋友再次逃回老家，只剩下我一個人，剛開始的時候，我每天惶惶不知該如何是好，瘋狂活躍在各交友軟件。遇到了很多好人，也遇到了渣滓。

這段時間過後，平靜下來。原本我以爲生活會慢慢好起來的，這正是我的人生信條之一，但是，今天，再一次爆發了。絕望屈從於更高的絕望，我想起了那個女生，她說她喜歡我，然後我承認了我喜歡男生。她因此受到打擊，失去了工作，甚至住院了。

最近聽朋友說她好了起來，但我沒有。這件事發生後，所有人都在責怪我（他們不知道我喜歡男生），甚至謠傳我拋棄了她，對她對了什麼事。但實際上，我從來沒有碰過她。拜年時，親戚和我說了這件事，問我是不是真的。我幾乎當場崩潰，我一個人坐在門角，戴着帽子，感受門縫裏吹來的寒風，默默地流淚。

親戚們打牌，小孩子們各玩各的，沒有人看見我。

我恨她嗎？不，她也很可憐，聽別人說她有遺傳病，被我刺激發病了，家裏情況也不好。恨那些嘴碎的人嗎？我甚至不知道他們是誰？ 他們也不會因爲我的憎恨而怎樣。

似乎，只剩下自己了。恨啊，絕望啊，我把自己關在家裏半年，不敢出門，怕被人認出來。後來買了書準備考研，失敗了，胖了二十斤。

都過去了吧，這一切。我重新出發來到城裏，找了份工作，租房，靠自己養活自己，這裏沒人關心我，自然也不會有人知道那件事。但我今天還是絕望了，我不恨她，不想恨自己，我也不覺得喜歡同性是件錯事，我安心地接受了自己。

但這些那是那麼容易過去的了，畢業快兩年了。一無所有，我相信人生會好起來的，我每天堅持背單詞，堅持看書，堅持寫作，堅持自己做飯，堅持每天洗澡，每週整理房間，每個月洗牀單曬被子。

但是，忽然，崩了。

人生是一直艱難還是隻是現在如此？

一直吧，我知道答案。

祝五一的最後一天也要開心啊

PPUPET

NOON回覆：

PPUPET你好，

首先爲你高興你接受了自己，這並不是件容易的事；但的確正如你說，是的，很不幸，人生大抵會一直如此艱難，不只是現在。

這艱難，和你的同志身份關係不大。任他是誰，生存於這世上，都得不斷面對東南西北八方來的困擾和磨難。有什麼問題，就逐個解決掉。就像現在，你面對的最迫切的問題，是如何獨自在城市裏站穩腳。那就好好工作、學習、提升自己，先在陌生的城市裏站穩了腳再說。

壓力此起彼伏，儘量不要讓它們同時到來。

另外就是，學會享受這個過程。享受在城市裏打拼的過程，享受自己一天天變得強大的過程……生活既給你壓力，也會給你驚喜。把眼光落在後者上。在這個初夏的晚上，出去看場好電影，吹吹晚風，喝可樂，約幾個朋友出來宵夜……城市生活給我們壓力，但另一面，這裏也有很多輕鬆可得的快樂。

當生存壓力減輕，你需要面對情感問題、同志處平易時，也請不斷提醒自己，喜歡同性，永遠只是你諸多身份中的一個。不要過激，不要自憐自傷，也不要封閉內心，誠實地面對自己，面對自己的處境。

回過頭去看，之前你和那個女生，你並沒有做錯什麼。也許你可以表達得更委婉一些、更幽默一些，對那個女生更友好一些，但本質上，你並沒做錯什麼。別在脆弱的時候再拿這事苛責自己。

不要再隨隨便便就崩了，等卡上有存款、身邊有朋友時，再崩。

正午 66

2

不知道是哪位可愛的小編：

展信佳！

今天是5月5號，轉眼間2019已快過了大半，但是我感覺我什麼也沒有展進。還有一年半研究生就要畢業，我還記得我大四時說研究生一定好好規劃，充實的過完兩年半。可是最終又陷入渾渾噩噩的怪圈。我很討厭這樣的自己，也嘗試改變過，可是或許是因爲毅力，或許是因爲生活中總會冒出各種各樣的小事，積累起來，我就忘記了我要幹什麼。

最近又遇到一件着着實實煩擾我的事情。我喜歡上了一個人，她是個開朗活潑的女孩，我喜歡看着她笑，喜歡看她奔奔跳跳的走在我身邊，我發現我越來越喜歡就這麼看着她。五一去杭州旅遊的時候，我滿腦子想的是如果和她一起旅遊那該多好呀。我想和她表白卻又害怕被拒絕，但是我有時候覺得她也對我有好感，我們一起玩遊戲，微博上也互動的很頻繁，以至於現在只要有消息提醒我就想是不是她。可是我不敢確定，我怕是自己的自作多情想起了《大佛普拉斯》的一句話，‘現在人們有能力探索外太空，卻無法瞭解別人的內心世界‘。

還有一點讓我猶豫的是，我一想到就算在一起之後，畢業之後的異地肯定會使我們分開（我是個堅定的異地戀悲觀主義者），還有就是熱戀過後的相處，吵架之後該怎麼辦，這些種種總會讓我覺得不要表白了，這是個註定分手的戀愛。

寫到這裏，我發現我還是想和她表白。

5月10號她約我看電影了，希望我能勇敢一點，祝福我！

PS.原諒我這個幾乎不寫文字的理科生的流水賬。辛苦了！謝謝！

from.假期後遺症患者

NOON回覆：

假期後遺症患者：

你好。我很不合適回覆這封信，因爲我既不可愛也不小還不編（此處應附上我最常用的微笑表情），但你寫的喜歡一個人的心情真可愛啊，彷彿每分每秒都盪漾起來。我忍不住想要沾染一點那種愉悅，也說點什麼。

爲什麼你要考慮得那麼“遠”呢？還未戀愛，便想到“註定分手”；爲什麼你要考慮得那麼“近”呢？其實哪有“結果”，人的唯一結果就是死掉（據說我們這一代有可能看到這一生命侷限被打破，姑且還按當前算），在那之前，你總有得忙，有得煩，表白可能被拒，熱戀可能冷卻，吵架需要處理，最庸俗的吧——不分手，結婚了，也可能離婚。在死亡之前，你總需填滿每個日子，情感和智慧，可能是最好的填充生的東西。

年前正午一次活動的提問環節，五六個問題，除了一個，都是關於情感。印象中也有個男孩提問要不要表白。場子裏的反應，是小小的噓聲。我常覺得疑惑，年輕的朋友們好像越來越多地在情感中裹足不前，可是情感的“冒險”是生活中最安全的了吧？從道理上，我大概知道一點原因，但總覺得遺憾。

這封信發佈出來時，你的“電影約”已經過去了，不知道你表白了嗎？有沒有收到渴望的迴應？希望這段情感伴隨好運，希望你繼續勇敢。

正午 張瑩瑩

3

正午：

想了很久終於還是動筆給你寫信了，之前一直在糾結寫些什麼好，想說的太多但一動筆又感覺都是些繁瑣的小事情，所以就又默默走開了。

今天終於有了很想和你分享的事情，動筆寫下來不知道會不會很囉嗦。今天是我入職新公司的第四天，實習期、試崗期幾家公司零零散散加起來小4個月的時間，我終於找到一份適合我的工作了，現在每天工作的很開心，效率也很高，所以想借你的平臺分享一下我的經歷。

我座標上海，這次到上海工作算是第一次真正到上海獨自生活。在沒有到上海之前我在大街網、實習僧、前途無憂等APP上投了巨多的簡歷，而且大多數是海投，我連公司具體名字都叫不上來，當然海投的弊端就是會有很多公司跟你聯繫希望有進一步發展，我記得我那段時間每天面試至少3-4家公司，但結果都不理想，最後我急於實習好交出我的畢業實習報告，我在一家服務類科技公司入職了，崗位——實習廣播電視編目，和我本身的新聞、媒體理想可以說差距很大，實習到期以後我毅然選擇離職。之後我去到了一些外貿公司兼職微信公衆號運營，但因爲是總公司附屬品牌，負責人好像並不急於推廣宣傳，我給出的文案和製作好的推送樣版他們要隔一個多星期纔給我回復，好鬆散的工作狀態。

在兼職的同時我也到了一個律所的新聞宣傳部試崗工作，卻由於公司黑幕我不得不背黑鍋被迫“自動離職”。我把自己關在房間裏整整兩週每天沒有白天黑夜的睡覺，醒了就喫東西，喫完了就睡，一天大概可以喫4-5頓吧，接着我發現我變得又胖又油膩，整個人是大寫的喪。

還好我的自愈能力比較強，也有可能是看到胖了6公斤的自己嚇壞了，我開始重整旗鼓，開始收拾自己、投簡歷、運動…如願我找到了現在的公司，雖然公司剛剛成立一年規模比較小但天天撲在文案裏，寫稿、改稿和客戶溝通，這樣的工作節奏讓我感覺很充實，公司裏經常是靈感與靈感的碰撞（哈哈哈，既然暫時實現不了記者夢，那麼廣告公司纔是我的歸屬）。

所以呀，告誡在找工作或者將要找工作的朋友們：

1. 要知道自己的工作方向，你想要做什麼類型的工作。

2. 要有自己的底線，薪資、工作時間都要有自己的底線，不能無限或者無概念的去工作，這樣你會損失很多利益。

3.  要找到和適應一個適合你的工作環境，不同的人對環境的適應也是不同的，比如我，完全不能在一個超安靜、做什麼都按照嚴格的流程來的工作環境，我會覺得我的靈魂被禁錮了。

七七八八給你寫了這麼多，邊寫文案、邊想點子給你寫的信，急於得到你的回覆沒有好好檢查就發了，望見諒。

NOON回覆：

沒有署名的朋友：

謝謝你分享自己找工作的經歷。感覺蠻勵志的，我數了數，你換了四份工作，似乎沒有花很長時間，就有了滿意的狀態，相當不錯了，很多人一輩子都在抱怨工作，抱怨生活，卻不願意付出努力去改變。

我畢業的時候，還沒有大街網、實習僧、前途無憂……根本也沒有智能手機，我們找工作都去人才招聘會，我只去了一次，人才實在太多，就懶得再去，隨便找了一個工作。然後就是不停的換。我數了數，巧了，我也是第四份工作，纔有了那種感覺——“這就是我想做的事情”。

只不過，從第一份工作，到第四份，我花了很長時間，在那茫然的階段，我的老師戴錦華對我說，人不可能不走彎路，也不可能不做無用功。現在回頭看，我覺得很對。也分享給你和找工作的朋友。

你說原本有新聞、媒體理想，今天的環境裏，這的確是一個不樂觀的理想，不過，如果喜歡寫東西、喜歡錶達，總歸是有機會的。不過還是要多檢查哦，我幫你修改了好幾處別字和漏字，希望你交出去的文案不會如此。

祝好。

正午 郭玉潔

4

正午好:

最近，總是在頹廢和半掙扎奮起的狀態中。

最近，在希望和灑脫中。

有心想說一下自己的情況，卻又覺得乏善可陳。回顧自己的人生，覺得做得很錯的兩個決定都是跟感情有關，一個是大學期間沒有答應自己特別喜歡的人的追求，一個是畢業以後答應了自己沒那麼喜歡的結婚要求。

目前，只想離婚，對方答應了，卻總是沒辦法辦成手續。有時候焦慮事情拖着，有時候也順其自然。

作爲一個從小愛做夢的人，幻想過各種乃至婚後情況，醒過來卻知道是做夢。最近依然做夢，只是不夢見自己了，而是他人。也不怎麼幻想了。

當我逐漸沒辦法想象自己婚後養育孩子的畫面的時候，就隱約有了預感。婚後矛盾重重，源於我的道德的要求標準。我有感情潔癖，婚前以爲老實的人婚後才知道撒謊成性，無法忍受。加上有一次吵架他脫口而出：如果我爸讓我離婚我聽他的。聽到之後只覺得心寒不已，爸寶男屬性石錘。

我開始還想要跟他好好過。各種商量兩人做家庭計劃，他卻對我說，他自己有計劃，讓我自己做自己的計劃，計劃不必要有他。當時，還不知道他撒謊，借錢。

可能，結婚前就把自己擺成了聖母，只是我不是。

還是算了吧，從小也習慣了一個人，也不知道如何正確處理男女相處，一個人有一個人的好，兩個人有兩個人的好。但，我還是更喜歡一個人的好吧。

罪罪

NOON回覆：

罪罪：

你好。

獨身或結婚，都是生活選擇，沒有什麼對與錯。任何人都有權在人生的任何階段作出選擇或修正，只要能爲之承擔後果。

坦白而言我不太清楚你寫這封信是爲什麼。徵求建議？那你提供的信息有點少。純粹傾訴？好像心態又欠平和。

無論如何我還是說兩句吧，希望不要得罪你。看你的信感覺到一股濃重的……自怨自艾背後的自傷自憐。當然，你可能是有理由的，但這對改善現實生活一點幫助也沒有啊。從你有限的描述中可以看得出來，你對目前的婚姻和配偶不太滿意，好像打算離婚，又拖在半途。如果真如你所寫，你這個丈夫又撒謊，又借錢，那麼我還是建議你馬上諮詢律師，爲自己做好打算，別等事情陷入無法控制的局面纔行動。

在我看來不存在什麼“半掙扎奮起的狀態”，起牀起一半又躺下去了等於沒起。要麼掙扎着爬起來，要麼繼續躺着做夢，人生不存在中間狀態。愛做夢不是錯，只是，除了做夢什麼也不做的話，美夢遲早也會變成噩夢。

祝下次回顧人生不至於覺得乏善可陳。

正午 葉三

5

親愛的正午：

你們好。

現在是北京時間的下午兩點十五，我剛剛看了最新一期的正午信箱。想給你們寫信的想法愈發強烈，所以我就打開電腦敲下了這封信。寫完信之後呢，我要趁熱打鐵（趁電腦還開着），去寫我的作業。然後我就要和室友出去踏青啦~

今天香港的天氣不是很好，是陰天。但是我很喜歡陰天，所以我還是很開心的。寫這封信的緣由，是因爲我想要跟你們分享一下少女在春日的心事。用少女這個字眼可能不是很合適，畢竟已經25歲了，但是換成“大姐的春日心事”好像又有些滑稽，所以還請不要介意我的用詞不當。在這個春天剛剛到來的時候，確切地說應該是植樹節的那天。我遇到了一個我覺得很優秀的人。他的聲音特別好聽，整個人的感覺也是很溫柔儒雅的。由於做實驗的緣故，我認識了這個人，不過我們並沒有什麼可以持續接觸的機會，所以我們的交流也就僅限於幾次實驗。我覺得我是個一見鍾情的人吧，老實說，就只見過幾次也沒有很瞭解他，但是卻有那種想起他來就會不自覺笑出來的心動。在遇到他之前，我很“天真”地以爲除了我喜歡的明星，我是不會對現實生活中的男生動心的。但是遇到之後呢，我還是很開心，原來我還沒有失去在現實中喜歡一個人的能力。

但是我們之間差距太大了，不管是身材，還是閱歷見識。我唯一比他好的地方可能就是我比他年輕八歲吧。從一開始我就知道我們不可能有結果，他也不會對我有什麼特別的印象。我的喜歡只會是我單方面的無疾而終的暗戀。在我喜歡一個人的時候，我會不自覺地給那個人加上很厚很厚的美顏濾鏡，目前這個人的顏值已經在我心中排名世界第一帥了。哈哈哈，打出來還有些羞恥。由於這種喜歡，我還交了智商稅，算了塔羅牌。結果當然和我想的差不多--如果想有進一步的發展，我必須更主動地引導兩個人的關係；但是人爲的幹預也不會在短時間內給兩人關係帶來多大的進展。我不是一個很主動的人，雖然都說成年人的愛情不要藏着掖着，都不是小孩子了，還要默默放在心裏，應該去表達出來讓對方知道。但是我覺得明顯不會有迴應的嘗試，更像是去自取其辱。我的想法不一定對，可能和我不是很自信有關係。算完塔羅之後，我的感想就是“沒有結果的心動，就像一盤散沙。算一卦，就放棄了。” 在我人生的二十多年裏，面對愛而不得的情況，我覺得我已經不陌生了。我最好的朋友鼓勵我勇敢地去追，去嘗試，去表達自己的感情，我真的好感激她願意和我一起分享這份心動，愛她麼麼噠。但是我仔細想了想，我真的沒有勇氣走出主動的這一步。人在迷惘的時候是不是都會想着算命呢？對我而言，焦慮的時候，總會不免五迷三道起來。

會不會春天到了，正午會收到有關感情的很多信呢？我覺得我的心動可能後來會隨着時間的推移和無法繼續保持聯繫就漸漸淡掉，雖然有些不甘心有些遺憾，但是也算是我在這個春天的一次很美好的體驗吧。畢竟心動難得呀。希望讀到這封信的人都可以遇到一個像春天一樣的人，在你喜歡這個人的時候，恰好這個人也喜歡你。

謝謝看完了我這麼多的碎碎念。祝好。

17號實驗者

NOON回覆：

17號實驗者：

您好，看到您的信時，這裏的春天已經結束，夏天悄悄地來了。好在，夏天也是讓人迷戀的季節。

請您見諒，我無法給您明智的建議。我只能告訴您如果我是您，可能，或者幾乎是百分百我會告白。對我來說，愛情是一個人的事情，我只想完成一次關於戀愛的冒險，至於冒險的對象是A亦或B，似乎並不那麼緊要，而且如果對方不給我潑上一盆涼水，我便始終無法釋懷。

可是這麼做的話，通常會很快失去對方，比起從朋友過渡到戀人的相處，魯莽的告白會把對方嚇跑的吧。但我並不是勇敢的人，一旦失敗，我也會嚇得縮回一大截，斷絕和對方所有的聯繫，即便譏諷對方，讓對方討厭自己，也要藉此割斷。不如此，就無法正常地生活。

如此失敗地面對愛情，很抱歉就這樣告訴您了，畢竟您寫信來是想獲得一些解答的，本來應該由葉三回覆更合適。您也可以不讀我的胡言亂語。據我所知，談戀愛是個挺講究技巧的事兒，比如您可以通過一些巧妙的方法，讓他注意到您，對您產生好感，主動和您約會，具體如何實施，我也不清楚，比起什麼都不做，獨自承受暗戀的痛苦，或許這是個更好的辦法。

選您這封信，也有一份私心。今天我看了太宰治的《斜陽》，主人公和子認識了作家上原，放浪的上原在樓梯間吻了和子，但是，上原已婚，有妻子和女兒。和子一直深愛着上原，她給上原寫了三封信，請求見面，對方一直不予回覆。六年後，和子決定去東京尋找上原，她輾轉了很多地方，終於在一家酒吧見到醉醺醺的上原先生，也切身感受到“他深深的愛”，如願懷上了上原的孩子。儘管很快，卑劣的上原就漸漸地將她遺忘了。我被這篇小說深深地打動了，刻意選了一封有關感情的信回覆。因爲我實在想引用和子寫給上原的最後一封信，真的太好了。

“我從來不曾對您的人格與責任存有奢望。問題僅在於，我那般一心一意的戀愛冒險能不能獲得成功？如今，我的這個願望業已實現，我的心像森林中的沼澤一樣恬靜。

我認爲自己贏了。

我對舊道德漠然視之，爲此我獲得了一個好孩子。我十分滿足。

往後，您難道還是跟紳士、小姐們“絞架、絞架”地喝酒，繼續過那頹廢的生活？我無意阻止您。那也是您最後的一種鬥爭形式吧。

犧牲者。道德過渡期的犧牲者。您和我，無疑都是這樣的類型。

革命，究竟發生在哪兒呢？至少在我們身邊，舊有的道德毫無改變且阻攔了我們的去路。大海的表面波濤洶湧，海底的海水遑論革命，一味靜止地、假寐般地橫臥於彼。

但我相信，在過去一回合的戰鬥中，雖說奏效甚微，卻畢竟將舊的道德推後了一步。今後，我還準備同將要誕生的孩子一起，進行第二個、第三個回合的戰鬥。

生下自己愛人的孩子，撫養他長大，便是我道德革命的完成。

即便您已忘記了我，即便您酗酒丟失了生命，我也要完成我的革命。我想我會健康地活下去。”

正午 李純

來信請致正午信箱：[email protected]

—— 完 ——

題圖由朱墨拍攝。

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