01.

「語言是一把更鋒利的匕首」

我好像從來就沒有被爸爸媽媽正式的誇讚過。「小孩子就是要管得嚴」，這是我媽的教育準則，而我爸因為常年在外，幾乎不參與任何教育我的事情，而我媽所謂的管得嚴，不是要求有多嚴厲，實質上是一種打壓和摧殘。

大大小小的考試，考得好的時候，媽媽會說：考好一次證明不了什麼。考得差的話會被責罵：怎麼這點小事都做不好、你就是不行；嚴重的時候會說：沒臉說我是她親生的。

除了成績，生活中的方方面面都是如此。有一次學校演出，家長都來了。別人說這小孩真好看，誰聽到這種誇獎不開心啊，結果我媽嫌棄地說，這有什麼好看，長得歪鼻子歪嘴的。

就連家長會的時候，老師表揚我成績好，我就站在我媽旁邊，我親耳聽到她說，老師你別這樣說，這小孩誇不得的，都是些小聰明，實際上笨得要死。「笨得要死」這四個字真的是扎在我的心上。

可我不能反抗，也沒有辦法反抗。有一次我回嘴，她就像受到刺激一樣，突然爆發，在大馬路上對我破口大罵，夾雜著一些非常難聽的詞，這是迄今為止我都無法理解和接受的事情，那種謾罵，感覺像是有幾輩子的宿仇一樣。

我站在馬路邊上不知所措，所有人都路過都用奇怪的眼神打量著我，我起初感到恐懼，不知道如何應對她爆破的情緒，然後，羞恥淹沒了恐懼，我只是不斷的流淚，一句話也說不出口，無法動彈。

也是從那時候起，我學會了隱忍。頂嘴和反抗只會換來更糟糕的結果，我只能安靜的把事情做完、做好，就能將傷害減弱到最小，就可以盡量避免那種恐懼和羞恥的感覺再次吞噬我。

所以漸漸的，我發覺自己有了很強的彈性和抗壓能力，別人做不了的事，我可以做，再大壓力的工作，我都會有條不紊地完成，別人覺得承受不了的工作上的羞辱或是不公平待遇，我可以。然後，我開始收穫來自外界的讚揚和肯定，那是我從小到大，夢寐以求的東西。

恨她嗎？當然恨過，但也感謝她。我身上潛移默化地留下了他們教育的印記，凡事都有兩面，而我唯有努力地去看到好的一面，才不至於過早地崩潰。你要相信，只有堅持下去，生活才會給你苦難後的回饋。

02.

「別再打著獨立的名頭，

讓我自生自滅」

我從小學開始，就在寄宿制學校，並不是因為我家離學校有多遠，而是我爸媽秉持著一個，女孩子從小就要學會獨立的教育觀念。聽起來真是一個崇高又完美的說辭，實質卻是放任不管。

我記得那時候每周三是校園開放日，別的小朋友都有爸爸媽媽看望、送午飯，然後大家都開心地分享著家裡人帶來的好吃的，但我沒有，從小學到高中畢業，12年的時間裡，我爸媽一次都沒有來過。

好不容易到周末回家，也是經常一個人影都沒有，他們要麼在外面打牌，要麼就是出去短途旅遊了，但大多數時候我也不知道他們去哪了，沒個交代的，然後我就開始自己做飯，做作業。

我經常問我爸媽為什麼不給我做飯，他們說，你自己拿錢出去想吃什麼就吃什麼不好嗎？好像是挺好，好到我從來都不知道家的味道是什麼。包括到報考志願的決定，他們也不參與的，理由是，我們相信你。對，我的父母，給了我充足的人生自由，但唯獨少了一種叫做家庭的愛。

我在所有人的眼裡，變成了一個洒脫又隨性的人。去哪讀書，在哪生活，從來沒有人干涉我，節假日時會把自己旅遊的行程安排妥當，要辭掉工作去支教也說走就走，大概就是一個放浪不羈的人吧。

可別人眼裡羨慕的自由，對我來說是可笑的，因為這一切都是被迫的。節假日我也想回家，但我媽會說，你出去玩啊幹嘛要回來，工作累了我也想得到安慰，而電話那頭只會說，哦加班嘛很正常的。

他們很少去關心我真正的想法和需求，並因為我獨立完成的種種成績而沾沾自喜，對自己的教育感到滿意吧。但其實這是一種無法修復的創傷。

因為獨立，我不會撒嬌也不會向別人提要求，任何麻煩別人的事都讓我感覺不舒服。家庭溫暖的缺失導致我在親密關係中極度沒有安全感，需要反覆確認對方的愛意和堅定，而這讓對方也感到疲累，最後選擇離開。

我大概是親密關係無能。如果可以，我願意用所有的獨立和自由，去換取一點點真切的關心和愛意。有時候，真的感覺這個世界太冷了，所以我們被迫堅強。

在調查中我們發現，「忽視」和「言語暴力」是最常見的兩種家庭創傷，分別佔29.26%和24.87%。其次是「冷暴力」和「身體暴力」，比重達13.62%和11.07%。

並不是只有直接身體上的暴力才會造成創傷，更普遍的創傷類型其實是更為隱性和不易察覺的，但它們同樣會造成難以磨滅的傷害。

03.

「從受虐者到施虐者」

小時候我還不知道我經歷的那種教育叫做暴力，直到長大後的覺醒。我經歷了一個不自知、覺察、仇恨，再進入療愈的過程。

我爸媽會因為很小的事情打罵我，媽媽用木棍，爸爸用皮帶，不過他們一般分開著打，大概一起打過於血腥暴力了。

考試考差了，或者作業粗心了，吃飯掉了很多米粒在桌子上，還有放學回家晚了，各種奇奇怪怪的理由，都可能變成被打的借口。

身上都是要見紅印的，嚴重的時候會有血口子。而我之所以從來沒有意識到過那是家庭暴力，是因為他們會找理由的，給我養成好習慣之類的。

但實質上，很多時候都是他們為自己情緒的宣洩找的一個出口。等我再大一些，他們已經懶得再用什麼借口去掩飾這種折磨，我爸喝了酒，或是我媽輸了錢，回來就直接動手。

打完還不算完，我會被他們罰跪，讓我自己好好檢討，然後說出自己哪裡錯了。好像這樣，他們對我做的事就不會顯得那麼罪惡。所以我特別害怕窗戶，我對著窗戶罰跪，它就像個深淵，我一看就會發抖。

漸漸的，我發現自己也有了一些施虐傾向。我會從捏死小蟲子的過程里得到快感，對死亡或者血腥的場面尤為著迷（似乎是一種力量感），我很容易和人發生衝突，控制不住自己的情緒對人動手，拳頭打在別人身上時竟然有一種變態的滿足感。

一個人，承受著來自父母雙重的暴力，唯一的出口只是自己變成強者，而這又是從別人身上獲得的惡性循環。在毀滅過東西以後，帶來的快感是短暫的，其次是巨大的羞恥。

對，我「被養成了」很多好習慣。我謹慎、優秀、控制欲強、雷厲風行，這讓我在工作中很容易成為上司信任的人，可以迅速的處理好各種利益糾紛。很少有事情可以摧毀我，性格里似乎有一些格外堅韌的能量，而只有我知道，那些看似光鮮的優點，其實是根深在我骨子裡最黑暗的一面。

04.

「謝謝你的冷暴力，

給了我不同常人的天賦」

我們家很大，大到直接物理隔絕了我和父母的接觸。四層的房子，我，媽媽和爸爸，三個人各自住一層，有自己獨立的生活空間，相互沒有往來。到吃飯的時候，就會接到電話被叫去餐廳，那是我們少有的，會接觸到彼此的機會。

但一切都是靜默的，我們吃飯的時候飯桌上沒有一個人說話。因為爸爸是一個喜怒無常的人，你永遠不知道他下一秒會有怎樣恐怖的舉措，任何話，任何舉措都可能觸怒他，日常操作就是把桌子掀翻，把菜和盤子，能砸的東西全砸了。

我記得有一次他還沒睡醒的時候，家裡電話響了。結果就是，家裡所有電話線全部都被剪斷了。面對這樣一個男人，媽媽永遠都是小心翼翼，如履薄冰的，但沉默只是在所有不安全的接觸和交流方式里，相對安全的出路，倒霉的時候，她被爸爸用煙灰缸砸過頭，那鮮血就順著她的頭髮，一滴、一滴地落在地上。

而我，早已習慣也厭煩了這一切，我主動拒絕和他有任何溝通，甚至在他發火的時候，我也只是淡定的回到自己的房間，關上房門，視若無睹。

我就是在這樣一個冷暴力家庭里長大，沒有溝通和愛意，只有盡數的疏離和破碎。但正因為每天都面臨著一個隨時可能爆發的活火山，我潛移默化地擁有了一種超乎常人的敏感。

我可以快速和精準的覺察到別人的情緒反應，甚至人格特徵，那些隱藏在世俗面具之下真正的自我，對我來說是一件輕而易舉可以感受到的事情，繼而我可以選擇如何去對待這個人，或者說，如何去治療和幫助ta，在這種能力的陪伴下，我成為了一位心理治療師。

這種在別人眼裡的天賦，也許只是我被迫形成的應激反應。現在一切都過去了，我開始有了自己的生活，離原生家庭很遠了，我終於覺得苦難在離我遠去，我終於開始享受過去的一切苦楚帶給我的福利了。假如你也有些苦不堪言的童年，那我勸你堅持，一直堅持到苦盡甘來的這一天。我等到了，你也會的。

*原生家庭創傷可能給人帶來哪些積極影響？

家庭創傷帶給人的負面影響有較高的同質性。缺乏安全感和沒有自信是比較普遍的情況，達到18.60%和17.47%。也有一部分人會變得難以信任別人，並恐懼親密關係的建立（15.50%），不懂得如何表達愛意（13.92%）。

但正如一個硬幣的正反面，我們也被迫養成了一些好的性格特質去對抗生活的黑暗面。面對創傷，大部分人形成了極強的自我保護意識（19.84%），敏銳的覺察力（19.76%）。17.88%的人可以對自己的生活獨立負責，還有一部分人會變得性格堅韌。

*這些痛苦的人，後來走出來了嗎？

創傷是痛的，但絕非不可癒合。在此次調查中，其實只有11.49%的人完全沒有走出創傷，而大部分的人，都處於不同程度的治癒階段。

在所有的癒合方式里，鍛煉心理韌性或許是最重要的，有25.66%的人認為這是幫助我們走出陰影的有效手段，其次，有好朋友和其他社會支持也可以起到積極的影響。

原生家庭創傷類型和暴力的展現形式，並不局限於我們認知的狹隘定義。很多時候，創傷更多的是潛藏在我們意識之下的，不僅父母難以感知，連我們自身，也可能只會到某個時期，因為某件事的刺激開始覺察。

而這種創傷一旦造成，就根種在我們性格和骨子裡，要連根拔起，完全祛除的可能，微乎其微。

所以，有人會問，當你將很多問題歸因到原生家庭的時候，不會覺得絕望么？因為那些東西已經切實的發生了。

但的確，它們不會永遠是壞的。過去發生的事是不幸的、不好的。但如果你堅持不斷的向更好的生活靠近，有一天，宇宙會用另外的方式補償你。

我相信有命運這回事。每個人在這個世界上被設定要度過人生的方式不同，有的人的人生簡單，痛苦簡單、幸福也簡單；有些人的人生複雜艱辛，痛苦複雜艱辛、幸福也會複雜，他們最終能夠獲得的幸福或者說人生體驗是更豐富的、難以言傳的。

可能有一些人會說，我不想過後一種人生，我只想過前一種人生。但沒有辦法，你就是被設定了這種路徑。對抗現實將為你帶來更多的苦楚。我們所能做的是接受現實，然後努力向著自己這種路徑中更好的可能性去發展、期盼、努力。

這是什麼都做不了的我們，唯一能為自己做的事情。而到那一天你會發現，你的生活好到能夠讓你說一句，原來這樣的設定也很好，原來這樣豐富地在人間走一遭很值得。

以上~

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