丸子媽：

　　你好。

　　現在是凌晨3點，我又失眠了。

　　自從和她離婚以後，每個深夜我都在想她，越想就越覺得愧疚。

　　我心裏實在難受，所以希望丸子媽能拿出一點時間，聽聽我的故事。

　　我和前妻是經人介紹認識的，那時候的她年輕、有活力，我一眼就相中了。

　　結婚後，每當我看到家裏年輕漂亮的她，就對生活充滿了信心。

　　我告訴老婆，生活一切有我，如果她願意，甚至可以辭掉工作在家相夫教子。

　　她很開心，說沒有看錯我，她並沒有辭掉工作，而是每天下班就開始操勞這個家。

　　買菜、做飯、拖地、洗衣服，跟着我她能做的都做了，不能做的也都學會了。

　　不知道有多少男人和我一樣，就知道甜言蜜語，後來才發現那些話都是放屁，現在的我只想對自己說一聲呵呵。

　　時間一長，我喜歡上了回到家當大爺的輕鬆感，慢慢把她的付出當成了理所當然。

　　有一次，我下班後就躺在沙發上看球賽，老婆在廚房叫我過去幫忙，我哼了一聲沒有動彈，她又叫了我幾聲我還是沒有動。

　　直到她從廚房出來的那一瞬間，我依舊沒有問她什麼事，而是被她的樣子驚呆了。

　　滿臉油污披頭散髮全身髒兮兮的，穿着那件破得不能再破的圍裙，趿拉着一雙舊拖鞋。

　　曾經那個漂亮白皙的老婆不見了，面前站着的是這樣一箇中年大媽。

　　那是我第一次覺得生活沒有了奔頭，甚至開始厭倦了眼前這個女人。

　　越來越醜，越來越不懂得打扮，天生就是下苦力的命。我恨自己命不好，只能和這樣的女人過一輩子。

　　後來我才知道，是油煙機的油盒掉了下來，賤了她一身油。因爲我不肯幫忙，她自己摸索着安上了。

　　一個本應該男人去做的事情，她卻包辦所有，還沒有一絲怨言，現在想想我是真的身在福中不知福，只想打自己兩巴掌！

　　她不辭辛苦的做家務，是該有多麼在乎這個家。每次叫我我都不予迴應，她是該有多麼失望。

　　我簡直是個徹頭徹尾的混蛋！

　　但當時我可不這麼想，我覺得她沒我賺的多，所以我一直拿工資這事兒壓着她。

　　有一天晚上，老婆長時間積攢的委屈終於爆發，和我在客廳裏吵了起來。

　　她責怪我不做家務，我就說他沒我賺得多，事實證明這句話很管用，三兩句就把她罵哭了。

　　那次我覺得我是完勝，洋洋得意繼續玩手機，還故意把瓜子殼扔在地上，看她一邊流淚一邊掃地，我開心極了。

　　從那以後，她做家務再也沒叫過我，我覺得這纔是一個男人該有的家庭地位。

　　前幾天，我看到了一則招聘家政服務的廣告：負責房間清潔、衣服洗滌、一日兩餐，月工資4500元。

　　我當時就愣住了，這不就是她和我生活時乾的事兒嗎？而且勞累程度只多不少，但她從來沒有拿這個說事兒，我也從來沒有給她發過工資啊！

　　默默付出的她，在家裏依然得不到重視和關愛，一個不如意還要被我打罵，我簡直禽獸不如！

　　我一拳錘在牆壁上，想起之前老婆彎腰做家務的身影，心就一陣陣揪疼。

　　世界上有無數個這樣的混蛋老公，而我就是其中一個。

　　現在我才明白，雖然我工資比她高點，但真正撐起這個家的其實是妻子。

　　有人說，如果一個女人願意給你生孩子，那便是天大的情分。

　　當時我覺得這句話就是個笑話，生孩子難道不是女人該生的？女人不生難道讓男人生？

　　因爲懷孕，她體重從100斤猛增至140斤，因爲內分泌失調，光滑的臉上長滿了痘痘，頭髮都快掉禿了。晚上睡覺，肚皮上的妊娠紋像一條條蜈蚣，非常嚇人。

　　我是打心眼裏討厭她，又醜又胖，沒見過哪個女的懷孕成這個樣子的。

　　我不記得有多久沒抱過她了，常常藉口加班晚回家，就是爲了躲着她，說實話我一看到她那張臉，我就上火……

　　有一次我下班回家，看到她正在沙發上抹眼淚，看到我回來了招呼我過去坐下。

　　她說她壓力太大，總是胡思亂想，讓我能不能稍微理解一下她，多關心關心她。

　　正好那天我在公司的方案被領導否決了，本來就悶悶不樂的我火氣一下子竄上來了。

　　“我理解你誰理解我呢？現在你不工作整天在家玩，你哪門子的壓力？有我的壓力大？”

　　她又抽了一張紙巾，剛乾了的淚又流出來了：“我知道你工作忙，我不想添麻煩，但我覺得我快抑鬱了……”

　　說到抑鬱，我更生氣了，直接摔壞了一隻杯子。

　　“你逗我？人家都是產後抑鬱，你這都還沒生孩子就裝抑鬱？以爲我不懂嗎？”

　　她沒有回答，直接回房間休息了，我更加肯定我的猜測是對的，她就是矯情，一切都是裝的。

　　其實抑鬱不僅僅發生在產後，懷孕期間也很有可能患上抑鬱，我錯怪她了……

　　這事兒我還是聽一個小學同學說的：

　　他老婆也是懷孕期間各種心情低落，飯吃不下也不怎麼說話，但是他下班後各種關心，變着花樣的給老婆做好吃的。

　　再想想我的所作所爲，我真的不是人！

　　現在想想，讓她最傷心的一次，應該就是她要生的那一天。

　　凌晨3點，老婆突然破水，醫生檢查後說準備生產。

　　因爲是第一胎，她又疼又怕，抓着我的胳膊走路都發抖。

　　我當時覺得，整個醫院那麼多產婦都沒事，她這樣做簡直是給我丟人。

　　“都要生了，你能不能別矯情了，你再害怕孩子能自己跑出來嗎？”

　　當時旁邊的醫生還白了我一眼，而我覺得有些女人就是矯情，罵兩句就啥毛病沒有了。

　　出產房後醫生告訴我，生產過程並不順利，堅持要順產的她疼得嘴脣發白，接近昏迷，全身溼透虛脫得一句話都說不出來……

　　但當我接過孩子問她怎麼樣的時候，她看都不看我一眼，我當時還很生氣，生個孩子了不起了？長本事了？

　　昨天我一個人去醫院試了試分娩陣痛，護士給我加到四級，我就疼得直咧嘴，但聽護士說順產的疼痛要達到十二級！

　　那一刻，我想起了產房前她發抖的雙腿，想起了她對我說她特別害怕，想起了她出產房後的眼神……

　　我一切都明白了，我那樣做簡直不是東西，我當着護士的面嚎啕大哭扇了自己兩巴掌，把護士都嚇壞了。

　　也正是因爲那次加上長時間積攢的委屈，她決定離開我了，離開我這個讓她失望透頂的男人。

　　半年前，在女兒三歲生日的第二天，她突然找到我，平靜地對我說：“孩子長大了，我們離婚吧”。

　　我當時心情很複雜，一方面覺得離開這個黃臉婆是件好事，另一方面覺得自己做家務也是件苦差事。

　　但她堅持要走，還說只要把女兒給她，她可以什麼都不要。

　　剛離婚那會兒我覺得很輕鬆，再也沒人管我了，我可以抽菸喝酒熬夜看球，不做飯吃外賣。

　　現在我才明白，兩個人吃的那纔是飯，一個人吃的那是飼料！

　　我想女兒，也想老婆，更想我們之前那個溫暖的家。

　　前天，我約朋友一起吃飯，把這些事告訴了他，他劈頭蓋臉地訓了我一頓。

　　“好男人從不和妻子論對錯，只要是她落淚的那一瞬間，就是你的錯。”

　　這句話我到現在纔開始懂，但現在心痛又有什麼用呢？

　　她已經離開了我，去了一個我找不到的地方，拉黑了我的所有聯繫方式。

　　我曾經想過去求她復婚，給她跪下認錯，但後來想了想還是算了，因爲我不配。

　　現在，我終於明白了那句話真正含義：

　　判斷一個男人優秀與否，不是看他娶了一個多麼美麗的女人，而是無論妻子再平凡，和他在一起也能成爲女神。

　　我也想給廣大男同胞一個忠告：

　　一個男人最大的失敗就是妻離子散，親手逼走用生命爲自己生兒育女的老婆。

　　在婚姻上我敗得徹徹底底，所以我願意用我的一生來懺悔。

　　謝謝你能聽我把心裏話說完，雖然我知道她不會原諒我，但我還是要祝福她，也祝福所有人活得幸福！

　　一個混蛋男人