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前幾天寫了一篇媽媽如何和孩子親密的文，收到了很多和媽媽相處不愉快的留言和簡信。?有人說，我媽媽一直很消極，悲觀，不是批評就是譴責，根本沒法好好相處，實在無法貼心。母女之間矛盾總是會在不經意間爆發，家裡常年都是烏雲密布。?也有人說，從小母親就是嘮叨嘴，生病怪我不聽話，考不好就說我沒用，笨。在這樣毫無溫暖的家庭里長大，我特別的自卑膽小。逐漸長大後，我自己走出了心情低谷，就是無法和媽媽好好相處。我特別羨慕那些手牽手親密無比的母女，有幾次想要和媽媽親近，她一臉的厭煩讓我打消了念頭。

從這些文字中，我看到了曾經的自己。

我的媽媽是天生消極的人，很容易情緒化，一句話不對頭就不開心，傷心難過很久。再加上小時候家裡窮，媽媽心情愉悅的時候特別少，大多數時候她都是拉長著臉。

每次媽媽不開心板著一張臉，我就會覺得自己欠了她似的，總擔心自己會惹到媽媽了，不敢開心。我的童年記憶里，沒有什麼比讓媽媽心情好起來更重要。

偏偏我媽媽特別的固執，很多時候無論你怎麼問她就是不說，只顧著自己生悶氣，流眼淚。問多了她更煩躁『我已經很煩了，你就別問了行不行？』

如果真的不再問，她就會越想越傷心委屈，覺得沒有人關心她。你繼續問，她就是一直板著臉，總之無論她為何生氣，你永遠也沒有辦法讓她開心起來，必須等她自己消氣。

因為媽媽太過情緒化，消極，我們家常年都是烏雲密布，時間久了，年復一年都一樣，真的讓人有種窒息的感覺，做什麼都小心翼翼。

對於媽媽太喜歡情緒化，姐姐可能覺得沒有辦法了，乾脆不聞不問，弟弟又小還不懂事。偏偏我從小得到媽媽的遺傳，喜歡多愁善感，特別善於察言觀色，總是害怕自己會惹到她，想討好她，想要努力表現自己，讓她開心。

那時候農村人經常有人會因為家庭爭吵而想不開自殺，我特別害怕媽媽也會想不開會不要我們。

媽媽和爸爸鬧情緒後經常都會整夜哭泣，我都要偷偷去看幾次，防止她想不開。我媽媽還有一個習慣，心情煩躁睡不著時喜歡一大早就出門，害得我也不敢睡，每次她出門後我就悄悄跟在後面。

我家後面的山上有一片墳，穿過去有幾塊地是我家的，媽媽心情不好時不想從院子前面路過，都會從山後去到這塊地里。我要穿過墳地才能遠遠地看見地里，天生膽小的我每次轉身回來時都會嚇得一身的汗水，經常都是邊跑邊流淚。

十五歲那年我爸爸因病去世了，留下我們孤兒寡母，原本消極的媽媽更消極了，整天都在哭泣，痛苦全寫在臉上。在那個大家都還不能解決溫飽的年代，別人想要幫也是手長袖子短，有心無力。??

爸爸去世後，姐姐中專又快要畢業了，弟弟還小，我便外出打工，承擔姐姐和弟弟的學費。?

宿舍里姐妹們收到的家書和電話，內容都是「閨女，去追求你想要的生活，過得開心就好，只有你生活得好，我和你爸就安心了。」

?我媽媽的書信，打電話給說的最多就是「弟弟可憐，知道家裡窮，從不敢亂要東西，非常認真刻苦的學習。?掙錢不容易，你一定要節約一點，弟弟的學費還指望著你。」

那時候我特別羨慕宿舍的人，有那麼愛自己的父母。

記得有一次我鼻子發酸:「媽，我比我弟才大一歲多，我出來打工時個子還是中學生，很多人以為我是童工呢？你怎麼從來不關心我在外面過得好不好？」

媽媽的回答除了哭還是哭。

這樣不親密的關係一直到我決定遠嫁時，在我出嫁的頭一天夜裡，媽媽跟我說，從小她就覺得虧欠我，本想著如果嫁到附近，她會盡最大的能力給我嫁妝作為補償。

她還告訴我，屋後面山上的松樹一直是留著準備給我做嫁妝的。小叔叔修房子要砍她不同意。姑姑家修房子想砍兩顆做樓梯扶手，她也不同意，她堅持留著給我，那是她唯一所能補償的。

出嫁那天，車子走出很遠了，媽媽追著車子趕落寞的背影，一直盤踞在我腦海中久久無法散去。在坐上火車後閉上眼睛讓眼淚肆意流下，先生緊緊握著我的手，讓我感覺到他的力量和安全感。??

現在我們三姐弟都有了自己的生活後，日子也慢慢的好起來，可是媽媽腦子裡記住的永遠都是那些痛苦和不開心的事情，一些開心的事情很容易被過濾掉。

我勸過她很多次，過去的就翻篇了，不存在原諒與不原諒，試著用寬容和微笑擁抱曾經傷痕纍纍的自己，也會是一種幸福。?

媽媽依舊會很容易情緒化，經常因為一些小事把家弄得烏煙瘴氣的。

他們那代人習慣早起，很看不慣年輕人睡懶覺，她老人家經常都是早起一邊幹活一邊叨念。

有一次早上，我和兒子穿好衣服走出房門就聽見她又在叨念「我剛拖乾淨的地步，看看你們踩得兩排腳印，不幫忙就不要添亂。」?

媽媽一發火強勢和霸氣就特別明顯。六歲的兒子馬上對我做了一個噓噓的手勢，意思就是外婆又發飆了，千萬要小心點。

從小被念叨也就算了，我都為人母還這樣。心瞬間就掉進冰窟窿糟糕透頂，敏感的內心和自尊心受到了嚴重的傷害。

心中積攢的過往種種不滿，此刻就像點燃了導火線爆發了。我衝過去從媽媽手裡接過拖把，雖然不是嘶吼但語氣也很重：「誰讓你干這些了，我自己有手，我會幹。」

對於我的氣急敗壞，媽媽顯得有些驚訝，而我使勁的拖地板，遇到凳子很不友善的踢一腳。嚇得媽媽一句話不再說，她坐在沙發上繼續看著我。大約三分鐘後，媽媽嘆息一聲後默默地出門了。

我繼續拖地擦洗傢具，表面上看若無其事，實際上一直在盯著時間看，半小時過去了，一小時過去了，兩小時過去了，媽媽還沒有回來，我的心變得五味雜陳。

由於媽媽消極又喜歡數落，在我婚後和她相處的幾年時間裡，很多時候我都是不吭聲，知道她本意是好的，刀子嘴豆腐心。

但也會有忍不住鬧得不歡而散的時候，每次媽媽不是躲進房間就是出去，再見她時，眼圈一定是紅腫的，明顯傷心的哭泣過。

每當這時候我就特別的糾結，甚至會因此而心口發悶，脾氣暴躁。直到我自己當了媽媽後，才逐漸明白這種糾結和煩躁就是心酸的味道，因為牽掛和愛。

飯菜都擺好了，媽媽依舊沒有回來，我越來越覺得心慌，恐懼，我一邊去找媽媽一邊自責。我的眼睛越來越濕潤，媽媽的種種好浮現在眼前。

媽媽年輕時暈車很厲害，在家裡時不管再遠的路都情願走，再不就乾脆不去。在我生孩子時，她堅持不遠千里過來照顧我。她說自己坐月子時因為缺少照顧而落下了不少的月子病，不希望我也是。??

那段時間媽媽把我當成嬰兒來照顧，對我兒子呵護有加，我知道她在盡她所能彌補我。?兒子一歲後，媽媽又回老家了，每次打電話總是叮囑我要照顧好自己，要珍惜好婚姻。

再後來，每次我遇到困難，情緒不好時，媽媽總是第一個鼓勵我的人，第一個想要拉我的人，尤其是我和先生鬧矛盾時，她老人家就會擔心得無法入睡。

每當媽媽覺得最虧欠我，想要彌補我時，我也越來越理解她。天下沒有不愛孩子的父母，如果不是走投無路，如果不是窮困所逼，她也捨不得弱小的我那麼早就承擔家庭重任。?

隨著年紀越來越大後，媽媽的強勢也逐漸減弱，其實她早就需要我們照顧，也很想和我們談心。雖然她的想法跟我觀點依舊不在一條線上，但慢慢地我不會再那麼不耐煩，我會把很多事情說給她聽，讓她放心，我也會安心。

媽媽一輩子都在為我操心，我卻讓她帶著女兒呵斥過後的委屈獨自去傷心難過，真的很不孝。萬一她在路上遇到什麼危險，我找誰去後悔去。

有時候人懂事，並非是在經歷錯誤後的醒悟，還有被無私包容呵護的感觸。

原來，我一直羨慕父母的模樣，正在我媽媽身上，只是我內心的陰影擋住了眼眸。

找遍了小區附近，還是沒有看見媽媽，心越來越忐忑不安，任由淚水肆意流淌。我又擔心媽媽已經回去了，開門時，顫抖的手怎麼都無法把鑰匙對準鎖孔。

門開了，媽媽雖然黑著一張臉，可我卻感覺到從未有過的幸福，安定，激動得喊了一聲：「媽媽，你去哪兒了！」

我看到媽媽紅腫的眼睛，她也看到我臉上濕潤的痕迹，滿臉笑意的回應：「菜都涼了，我剛熱好，趕緊吃飯！」

媽媽把碗和筷子很小心的放在我面前，這個微小的舉動讓特別的心疼。如果在以前出現這種事情，那必須我先道歉，今天卻是說一不二強勢的的媽媽先妥協，示弱。

心裡說不出的難受，我把眼淚一起吞下。其實我更希望媽媽還是那個說一不二的一家之主，而不是像現在一樣好像一個犯錯的孩子，主動跟女兒妥協，示弱。

父母越來越像孩子，我們越來越恐懼，不知所措，那些年少無知刺傷了父母的刺也深深地刺在了自己心裡。

心照不宣的和好了，沒有人提起上午的不愉快，心卻無形中又拉近了。

這就是血濃於水的母女，不管發生什麼，遇到怎樣的衝突，感情都不會越來越淺薄，反而會隨著成長越來越堅不可摧。

今年年初媽媽做了一個手術，明顯的蒼老了很多，皺紋無聲的爬滿了她的臉頰，白髮也明顯多了很多，看著都讓人心疼。可是，除了揪心外，我什麼也做不了。

父母從來不是敵人，即使他們傷害了全世界也是為了保護你。這些道理在年輕時無法明白，希望在懂得時還來得及。拔掉身上的刺好好的和父母言和，趁著在死亡未將我們分開之前。

父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。

餘生的時光里，好好和最親的親人相處吧。別總是說來日方長，有一天你會發現來日再方長也長不過白髮蒼蒼，別讓生命留下太多遺憾。

在我們還很小的時候 ，爸媽是我們的依靠，我們只顧著玩樂、學習，就慢慢的長大了，就漸漸的遠離的爸媽，到了異地他鄉。時間一天天過去，原來正當壯年的爸媽，卻不知不覺的老了。都說老小老小，年紀越大，爸媽對我們的依賴越來越大。現在物質生活已經慢慢步上了正軌，爸媽也不需要我們給他們多少錢，買多少營養品，唯一希望的就是我們能常回家看看。那年陳紅的一首《常回家看看》， 真是唱到了多少遊子的心窩。每次爸媽知道我們要回家呆幾天，提前幾天就在準備著我們愛吃的菜，每天等著盼著，就希望那天快點來。每周一通電話，每到那個點，就把電視聲音都關小，等著手機響起來。

「 找點空閑，找點時間，領著孩子，常回家看看。帶上笑容，帶上祝願，陪同愛人，常回家看看。媽媽準備了一些嘮叨，爸爸張羅了一桌好飯。生活的煩惱跟媽媽說說，工作的事情向爸爸談談，常回家看看，回家看看，哪怕幫媽媽刷刷筷子洗洗碗，老人不圖兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓。 常回家看看，回家看看」孝順你就常回家看看吧。

俗話說，不養兒不知父母恩，我沒有孩子前只是多回家看看，買些營養品，有了孩子，才真的懂了父母養育我們姊弟三個的辛苦，養育孩子的累，花錢都不算什麼，那種操心，依賴的感情千絲萬縷，現在除了回家多看看讓父母看看孩子，我盡量的多給父母錢，物質決定精神，首先滿足物質，讓父母不要為錢發愁，過生日，父親節，母親節的，都操辦起來，讓父母心裡暖起來，總之就是努力賺錢，30年前，人們會根據你父母的收入對待你，30年後的今天，人們會根據你的收入對待你的父母和孩子

謝謝邀請。

父輩跟我們肯定有代溝，所以可能有些年輕人覺得不知道怎麼跟爸媽相處，其實家人之間不要考慮那麼多，只要用心就行了，心裡有就什麼都有了。

以前自己沒孩子的時候只是知道父母孩子很親，有了孩子之後才真正明白父母的不易，父母把我們養大，得費很多精力、物力、財力！

我在孝順父母上做的太不夠了，我一周回家一次，回去也只是給父母買點愛吃的，其實我也經常在想怎麼才能更好地孝順父母，我想應該是讓父母開心就是吧，讓我們都努力孝順父母吧！

（圖片源自網路）

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