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什麼纔是正確而深刻的批評教育？

好的批評，應該是啓發、引導、喚醒。

重要的是喚醒孩子的內在心靈，引導孩子自己去思考與反省，從而自覺地改正自己的行爲。

否則，孩子的錯誤行爲還是會像草一樣，“野火燒不盡，春風吹又生。”

我國著名教育家陶行知先生與4顆糖的故事，點醒了很多不懂批評的家長：

陶行知先生在擔任一所小學的校長時，看到一個男孩子用泥塊砸同學，當即制止了他，並要他一會到校長辦公室去。

當陶行知回到辦公室，發現男孩已經早他一步到了。陶行知沒有批評他，而是送了一塊糖給他，說：“這是獎給你的，因爲你按時來到這裏，而我卻遲到了。”

接着，陶行知又從口袋裏掏出一塊糖給他，說：“這塊糖也是獎給你的，我不讓你再打人時，你立即住手了，說明你很尊重我。”

男孩迷惑不解地接過了糖。

陶行知又掏出第三塊糖，說：“據我瞭解，你用泥塊砸那些男生，是因爲他們不守遊戲規則，欺負女生，說明你很有正義感，有跟壞人鬥爭的勇氣，所以我再獎勵你一顆。”

這時，男孩感動地哭了：“校長，你打我兩下吧！我錯了，我砸的不是壞人，而是自己的同學呀。”

陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖，遞給男孩：“爲你正確地認識錯誤，我再獎給你一塊糖。”

待他接過糖，陶行知說：“我的糖發完了，我們的談話也該結束了。”

陶行知與4塊糖的故事，體現了批評的藝術。

用溫和的力量，在保護孩子自尊與脆弱心靈的同時，喚醒了孩子內在的自省能力。

2

我們可以從中學到什麼？

這個故事，揭示了批評孩子時，應該注意的5個重要內容：

調查後再評判

孩子犯錯的原因是多種多樣的，有時是孩子主觀刻意爲之，有時是客觀因素造成的，有的是不小心，有些是態度問題，有些是出於善意的動機······

比如一個孩子不小心把一大盆水灑得到處都是，但其實他只是想悄悄倒水給媽媽洗腳。

這就要求家長在批評孩子前先冷靜下來，調查清楚整個事情的來龍去脈再評判，並且給孩子解釋、申訴的機會。

就像陶行知先生，在調查清楚事情原委後才與學生溝通對話。

這樣纔會對整個事件有一個更全面、清楚的認識，家長跟孩子對話時更有針對性，孩子也會更心悅誠服地接受家長的批評。

否則，如果家長只憑自己的主觀臆斷和猜測、不分青紅皁白地對孩子橫加指責，很可能會誤傷了孩子，破壞孩子對父母的信任，造成親子間隔閡。

注意時間和場合

古訓有云：“愛子七不責”，對衆不責、愧悔不責、暮夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、疾病不責。

這其中，家長最容易犯的就是當着很多人的面批評孩子，大街上、學校裏、親朋好友面前、老師的辦公室裏。

孩子再小，也在時時刻刻努力維護那顆小小的自尊心。

當衆批評孩子，孩子會感覺沒有面子，心裏想的只是趕緊逃離這個讓人窘迫的情境，產生的更多是對父母的厭煩和逆反心理，無法真正聽進父母的話、認識到自己的錯誤。

這種情況下的批評，對孩子與家長都有害無益。

故事中，當陶行知看到男孩扔石塊砸人時，爲什麼沒有立即批評那個孩子，而是讓他單獨去辦公室找他呢？正因爲陶行知深諳此道理。

作爲孩子最愛的父母，更不要輕易破壞了孩子的自尊心。

尊重孩子，注意語氣

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，批評孩子時，特別要注意語言。

威脅、恐嚇、嘲諷、侮辱性的語言，會給孩子造成心理陰影，破壞安全感，他們容易對自我產生懷疑，陷入無盡的自卑與恐慌裏。

家長跟孩子對話時，應對事不對人，尊重孩子的人格，不要誇大孩子的錯誤。

語氣誠懇、平和，單純討論事件本身，不給孩子貼負面標籤，如“沒用”“蠢、笨”等。

語言簡潔、點到爲止

“我的糖發完了，我們的談話也該結束了。”

待男孩接過4顆糖，陶行知也結束了這場充滿智慧的批評教育。

反觀現實生活中，很多家長批評孩子時嘮嘮叨叨、說不到重點上，還愛扯東扯西、翻舊賬，難怪孩子不喜歡聽。

家長要注意把握批評的度，多用提醒、暗示、啓發的辦法。

批評的話語不在多，在於簡練、精妙，一語中的，點到爲止。

因爲孩子其實很聰明，父母把話說到一定程度他們自己就會意識到問題所在，說的太多了反而會厭煩、違拗。

既要看到缺點、也要發掘優點

在這個故事中，陶行知非但沒有直接指出男孩的錯誤，反而一直在循循善誘，發掘了男孩的幾個優點：守時、尊重人、正義感、勇於認錯。

這是一種正面管教法，用積極、正向的因素去影響孩子。

在批評孩子時，家長也應當學習這種多表揚少批評的方法，既要看到孩子的錯誤，也要發掘孩子的優點，這樣孩子會覺得父母是公正的，不會覺得父母只盯着他的缺點看不到優點而不滿。

而且，具體地幫助孩子發現他身上的優點，是一種積極的暗示，會提升孩子的自我價值感，促進孩子自覺往更好的方向發展。

3

什麼情況下才需要批評孩子？

對孩子的批評需要適度，有兩種情況是需要家長及時批評，指出孩子的錯誤的：

批評的矛頭必須是對事不對人，纔可能收到預期的效果。

比如我們可以批評孩子不應該做出“撒謊的行爲”，但不能說孩子因此就是一個“撒謊的人”。

這等於給他判了“死刑”，使他感覺徹底沒希望了。並且當我們破壞性地批評孩子時，扼殺的是孩子精神人格，傷害的是孩子的自尊和自信，貶損的是他的自我價值，使他失去改掉缺點把事情做好的動力。

我們批評孩子的目的是讓孩子改掉缺點，以後不再重犯，並且能夠做對的事情。爲了達到這個目的，家長一定要講究批評的方法，才能收到預期的效果。

4

簡單有效的“三明治”批評法

如何讓孩子願意用心聽家長的批評並且樂於改正呢？這就要求批評時講究技巧和藝術了。今天給大家介紹被很多心理諮詢師、教育專家推崇的“三明治”批評法。

第一步：肯定。

第二步，提建議。

第三步，鼓勵和希望。

把批評夾在兩個表揚中，就像“三明治”。我們來看一個例子。

小明和小強在數學考試中，都因爲粗心大意丟了一些分數，下面看看他們各自的爸爸是怎樣批評的。

小明爸爸：

“你怎麼總是這麼粗心大意呢？！和你說過多少遍了，計算結果一定記得寫上單位，什麼時候能長點記性？回去好好想想！”

這樣的批評方法，可以想象孩子是怎樣的心理感受，更不用說有接受批評積極改進的決心了。

小強爸爸：

“這次考試，有幾個有難度的題，都解出來了，很厲害，不容易！哦，不過，還記得之前做練習題時，爸爸曾提醒過你的要細心，計算結果要寫上單位嗎？如果更細心一點，分數就會更好了。總的來說，你對知識的掌握不錯，以後的考試，讓爸爸看到你的細心和對細節的把握，好嗎？”

小明爸爸直接了當，毫不掩飾失望和焦慮的情緒，把這種情緒一股腦兒傾倒在孩子身上。我們需要明確，孩子的進步是個循序漸進的過程，這個過程伴隨着反覆的試錯和對細節的改進。當孩子學說話時，家長都能接受孩子不標準的發音。可爲什麼孩子長大了一點，就失去了這種耐心呢？相比掌握有效的批評方法，着急和焦慮無助於問題的解決。

我們再看小強爸爸運用的“三明治”批評法——

第一步：肯定。

“ 有幾個有難度的題，都解出來了，很厲害，不容易。” 這是個很好的心理鋪墊，孩子聽到這句話，懸着的心就稍稍放下了，也就更容易接納批評。

第二步：提建議。

“哦，不過，還記得之前做練習題時，爸爸曾提醒過你的要細心，計算結果要寫上單位嗎？如果更細心一點，分數就會更好了。” 像是隨口一說的批評，並沒有迴避問題，但聽起來並不刺耳。

第三步：鼓勵和希望。

“總的來說，你對知識的掌握不錯，以後的考試，讓爸爸看到你的細心和對細節的把握，好嗎？” 在期盼中重複問題，雖然不“尖銳有力”，但孩子仍可以明確問題所在，明確之後改進的方向。

期望孩子進步的前提，是家長自己也在做得更好。“三明治批評法”不僅用於批評孩子，也可用在工作溝通中，而孩子經歷過家長的“三明治批評法”，也有利於他在社交和集體活動中更好地和小夥伴溝通，提升他的領導力。

正確而深刻的批評教育，一定是充滿愛和溫暖的教育，如春風化雨一般，喚醒孩子心靈深處的天賦理性與內在力量、讓他自己去領悟、去改正，有助於孩子自省意識與獨立人格的培養。

陶行知曾說：

“

真教育是心心相印的活動，唯獨從心裏發出來，才能打動心靈的深處。

大概就是這個意思吧。

部分素材來源：根據微信公衆號“錢志亮工作室”、“青欖家長地帶”等相關文章內容整理

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