在沐爷毕业典礼，每个孩子都有个奖项会上台领奖，在沐爷上台领取属于自己奖项的同时，沐娘想帮沐爷拍张照，这时有人叫我。

A同学出声中断了沐娘帮沐爷拍照的动作，翻开手臂，让我看上头的抓痕，然后跟沐娘说：阿姨，沐爷抓我。
沐娘有点惊讶，最近沐爷看来明显得懂事且自制许多，怎么还会在这个时候抓伤A同学呢？
但在毕业典礼的这个场合上，沐娘忍住自己的情绪，加上公子在沐娘跟前跑跳，因此我只淡淡地回说：我再找沐爷问问看。
A同学看沐娘没有太大反应，悻悻然地离开了。

毕业典礼后，我们一家和几个熟稔的同学家庭相约去吃饭，沐娘抽空问沐爷状况，也同时跟沐爹提起这件事情，沐娘提问的当下沐爷没太大的回应。
沐爹接下这个话题说，A同学也有去跟他打小报告，他当下有问沐爷状况。
两人冲突原因是这样的：因为他们位置坐在隔壁，而毕业典礼礼堂的椅子间只有一个扶手，沐爷把手放在扶手上，同学A不给沐爷放，沐爷坚持要把手放在扶手上，两人为此吵起架来。

除了沐爷抓伤他，沐爷自己也被他抓伤了。

沐娘叫沐爷也把手臂翻开来让我看看，果真，沐爷手臂上也有几条抓痕。

沐爹表示，他在A同学跟他打沐爷小报告时并没有理会，因为A同学自己也有动手，而且沐爷也挂彩了，两人半斤八两。
另外一提，沐爹对这个A同学先前就有负面印象。
他曾经在放学课后留园时，就在沐爹沐娘面前无缘无故出手打一起去接哥哥的沐二公子，这次他又在毕业典礼上这样伤了沐爷、打沐爷的小报告，也难怪沐爹当下不想理会他。

但A同学的家长呢？

这个同学的家长，是沐爷3年幼儿园生活中，沐娘唯一没对过话的家长。
沐爷跟A同学打架也不是一天两天的事了，但同学家长每次都来去匆匆，某几次有见到面，沐娘正想说要不要跟对方提提孩子们的事时，对方就离开了，就算沐爷几次被A同学投诉，同学家长也从没找过沐娘。
如今，孩子们都毕业了，这件事应该也就这样不了了之。

"沐爷，你将来遇到这种会打别人小报告的人，要格外注意点。"
沐娘给沐爷提醒。

沐娘本以为两个孩子的缘分就此结束。
毕业后一周，周末，我们意外在公园遇到了A同学。
沐爷和A同学两人相见，意外的并没有仇视，两人反而开心的跟对方打招呼，然后互相追逐玩闹。

......，在一旁的沐娘，内心百感交集。

沐爷班上的男同学们有个特性，就是任两个孩子就能玩闹在一起，令老师相当头大。
但也证明他们没有心结，也没有隔夜仇。

这天，陪在A同学身边的是他的阿姨，沐娘跟阿姨也礼貌性地打了招呼，聊了几句，对方算是友善能沟通。
其实我当下点庆幸自己当时没有过度放大两人打架的事情。

这有什么好庆幸的？
大家一定觉得奇怪。
遇到这种感觉不好的孩子时，不是应该要叫自己的小孩不要靠近他、不要跟这样的人做朋友吗？

小时候我们都是这样被教育长大的--不要跟坏孩子交朋友。
听话点的孩子，把父母的话奉为圭臬，也许就跟这样的人老死不相往来。
这句话，让沐娘交友的过程中一直用放大镜去检视别人，反复确认著对方是不是我可以接触的人。
这样的沐娘，小时候觉得自己没朋友。
若由我来为遵循这样教育下成长的童年下定论的话，我只能说以这样方式成长，长大后真的太吃亏，也太痛苦了。
不懂人心，也不被懂。

现实社会中，没有永远的敌人，也没有永远的朋友。
长大之后，沐娘才理解，就算是你不喜欢的人，你还是要学会跟他相处，根本没有什么你不想靠近谁，就可以完全与他断绝关系的。
孩子应该要学会去与各式各样的人交往，顶多是在交往期间须要学会保护自己，那就不能因为这样就完全拒绝与某些人有交流，既然如此，我们在孩子学社交的初始，就不该以我们的观点给孩子设阻绝。
人生路上，有谁没被其他人伤过。
受伤后会自己疗伤、有办法站得起来，比不受伤重要。
就像学走路一样，沐娘还是得放沐爷自己去跌倒，自己去受伤，然后陪他自己站起来。

当沐爷开心地与A同学笑闹追逐时，我开始反省关于我自小接受的”交朋友”原则。

后来，沐娘一直在思考沐爷和A同学的相处过程，最终的结论颠覆了沐娘从小到大的信念。
所以我宁可让沐爷吃点亏，也尽可能不要干涉他与谁友好。

反正就这次事件，沐爷也没吃亏，该反击的他也反击了。
但打闹之后，两个孩子还是可以做朋友，还是可以一起玩。
沐爹说：男孩子就是不打不相识啊！

反正沐爷若是学了什么坏习惯回家，沐爹沐娘自会修理他。
"你自己想清楚你自己在做什么？"沐娘时常这样念沐爷。
别人怎么做，是别人的事，你要不要跟著做，是你自己可以做决定的。
为自己的行为负责跟朋友怎么样没关系，孩子本来就该学著，别被他人影响自己所做的决定。
社会的道德标准就像一把无形的尺，我们会教孩子这把尺的尺规，若是自身的行为没在规矩之中，万万不可牵拖其他人。

不论沐娘曾听过多少关于A同学的事迹，看过沐爷跟他起了多少次冲突，我决定要求自己不要过度去保护沐爷，也不要去影响他的社交历练。

身为一个母亲，我只能继续小心翼翼地陪在沐爷身边。
但我也会尽可能地让他学著自己茁壮。