零六、零七、零八、零九…
我以為我不會哭。

一直都覺得自己假裝的很好，
還是怕跌倒，雖然我認為我不會哭，
可是還是痛…

才發現…
我竟然自己拿著鹽巴灑著自己的傷口。

那個我以為都沒有笑的記憶，
那個每天不敢睡覺的記憶，
那個連眼神都變了的人，
那個只想躲起來的記憶。

這些我都說過了，我也只想說這麼多

那時候他們都說太瘦，自己沒有感覺
只有感覺什麼都鬆了一號。連心也是。

後來只撐了三個月，哭了一場我以為眼睛痛到要瞎掉的決定。之後，
幹，心寬體胖這話是真的。

我應該要高興，天真地認為自己走出寂靜才對
我也真的這麼認為了

以為回憶是暖暖包，
到了這種時候，誰還不能笑看人生？
但卻身體發出了警報後，我等不到暖包發熱…
然後因為太冷而哭到不能自己，有點可笑

孤寂悲痛還是存在。

感到極大的厭惡。 
我想，我的愚蠢人生大概就是不管怎樣都一直在自我厭惡的輪迴裡出不來。

人家說love is pain
我常常寫愛，
也說過我也許擁有很多滿溢的愛，卻不輕易流動。
因為我身上也充滿了成正比的痛苦。

我一直都相信，人生所遭遇的問題，都是來自於自己
只有自己能解決。
如果我無法正視自己，面對自己，我便無法克服
一直以來，都是自己。

我不是松子，我沒有她因懦弱而併發地剛毅地勇敢
所以，這令人討厭的一生
到現在，還是很痛。
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