回到台灣後，一如往常，我做好準備，準備接受家人的「關心」。

「就跟妳說吧！繞了一圈，最後還不是回台灣工作。」

「妳已經浪費很多時間在談戀愛了，快點開始工作吧。」

「妳怎麼每個工作都做不好？」

是啊，妳為什麼什麼都做不好？我問自己。

每天面對轟炸式的「關心」，再也無法壓抑我的悲觀，壓力直接飆升爆炸，我開始瘋狂地問自己：「為什麼我什麼都做不好？」

慢慢地，憂鬱纏繞上我，是無解的死胡同，我無法發展生活的其它面向，開始對平常感興趣的事失去興致，也不太願意拓展自己的生活圈，與人互動。

我好想跟自己說：「盡力就好，不求盡如人意，但求無愧我心。」

但我死命地掐著自己的脖子，就要窒息。

想起在新加坡的業務工作，高壓、時間急迫、同儕競爭激烈，將我推向情緒懸崖，稍有不慎，直墜落地。

老闆的專制作風、慣性貶低恐嚇下屬、我知道自己其實處於恐懼與焦慮當中，回到台灣，面對「關心」，我才知道，自己只是一盤散沙，是廢物。

「因為妳沒有適應社會的能力。」

「妳的人際社交有很大的問題。」

「妳要不要去考公務員當老師？就沒這些問題了。」

我快不認識自己了。

什麼時候才能走出低谷、找回原本的自己？

我變得消極自卑，恐懼失敗、畏首畏尾，不再覺得生活是有趣的，生活變得好沉悶，我才發現自己滿身缺點，甚至根本就不相信自己能把一件簡單的事給做好，喪失了前進的動力。

也許吧，我是如此無知與笨拙。

在新加坡時，我的生活也不過是工作、工作、工作，每天不停地工作，能夠放鬆的時刻，我也只是把自己關在家，負面情緒不斷累積，使我平日壓抑的情緒無法得以紓解。

我的人生如此失敗，而早就沒有轉圜的餘地。

我對自己當初的決定感到懊悔，厭惡在台灣過得快快樂樂的朋友，痛恨所有幸福的人，我狠狠地掐住自己，就要窒息。