孩子需要我們「不聽話」

譯文：

父母總習慣避開跟孩子衝突的情況。不過，父母與小孩意見不合，本來就是很正常的事，也顯出這是健康的互動（雖然不好玩）。奇怪的是，如果我們知道如何用尊重的方式來處理這些衝突，與孩子的關係會更緊密、深厚，反而會減少真正的衝突。

父母常跟我抱怨孩子測試底線的行為，或是孩子不聽話、要求這要求那、頤指氣使、舉止粗魯。有些父母則因為孩子似乎缺乏安全感、畏縮、焦慮、脆弱、或高需求，而心裡忐忑不安。上述這兩種情況，其中一個原因多和父母無法自在的不迎合孩子的意見有關。

我課程中的父母，絕不會禁止孩子「不聽話」，不會因為要求盲目的順從而犧牲了愛與信任。不。他們都盡心盡力的給予孩子尊重、心思敏銳、很有關愛、試著別把關係搞砸。不過，僅管是如此細心的父母，也常會無意識的避開與孩子的衝突──用比較溫和、較不明顯的方式，例如：

我們對於設立界線有點遲疑、謹慎、不確定──因為害怕孩子對界線的負面反應（就是意見不合不聽話）。這可能會讓孩子認為：意見不合是一個棘手的區域，大人或小孩都沒法好好應對。

為了避免衝突，我們會試著說服孩子／哄騙孩子。我們會不斷解釋：「我必須要煮晚餐。不煮的話，我們都會餓肚子。我知道你不喜歡，不過我保證，一下下就好。煮好之後我再跟你玩，可是我現在真的要煮飯了。哇，你看看你那些新的娃娃！我在準備晚餐的時候，它們看起來超想和你玩的。」這讓孩子覺得，我們不喜歡他們反對我們；我們也不夠堅定──我們甚至需要孩子的許可。

藉由合理化來避免衝突：「我真的不介意再洗一次那根藍色的湯匙──如果他真的喜歡那支。如果在餐桌上換位置能讓他開心一點，那也沒什麼不好。如果他很堅持要我幫他洗澡，我跟爸爸換手也完全沒問題。怎麼樣都沒關係，我不介意。」問題是，小孩要我們介意。他們需要我們的指引。當孩子察覺到我們為了取悅他們，而巧妙的迴避這些意見不合的時刻，孩子會覺得掌握太多的權力，會情不自禁的一直想控制我們。

當孩子和我們意見相左，我們認為安撫孩子、平緩情緒、讓孩子好受一點，是父母的責任。或許我們覺得，我們需要衝過去給孩子一個抱抱，或是看著他們的眼睛，或是（我常建議的）承認（acknowledge）他們的感受。但假使我們是出於同情，而不是真心誠意的接納孩子，則意謂著：我們不相信孩子能自行處理因衝突所產生的情緒，非得要我們介入。換句話說，我們不認為這是正常的、健康的、每天每人都會上演的戲碼。

如何讓大人和小小人對於「不聽彼此話」能有更自在的應對態度呢？

1. 記住：孩子在無意識中，會利用這些衝突來釋放他們的情緒

越荒唐的要求或越誇張的無理取鬧，上述道理就顯得越明顯。所以，停止跟無理辯理吧！「我現在沒法去拿房間那邊的玩具。弟弟還是小baby，你為什麼不能從他旁邊走？」反之，溫和的堅守你的立場，但也理解孩子的感受：「你不想靠近小baby。我晚一點可以幫你拿，但不是現在。」讓孩子完全享有情緒的自由，這是最高指導原則，也是擁有快樂、自在的孩子的關鍵，亦能減少小摩擦演變成情勢險峻的衝突。

2. 清楚而堅定的立場

對自己能夠勝任小小人領導者一職有信心。憤怒、不耐煩、嚴厲、皺眉、撲克牌臉，都不是有自信的表現。孩子看了也不舒服。真正的信心是相信自己：我可以的。就是一種堅信，這會讓你和孩子覺得快活愉悅。但這不代表，當你不跟孩子玩的時候，他就不會崩潰；而是孩子知道他可以放心的表達自己的感受──因為他有自在、能勝任的父母。

3. 記住：孩子雖然雷達精密，但他們也只是不具威脅性的小小人

反之，你很大、成熟、有經驗。孩子有時看起來大到爆（ginormous），但用頭腦清楚一點的實際角度，你會了解：孩子既不是你的同儕，也不是駭人的怪物。他們不會出一些怪招，讓你沒法輕鬆應對。

4. 在小事上花心力

有一些聰明、有自信的孩子，他們的父母常會讓孩子決定太多事情。為了避免更多混亂，只要是關於「玩」的，就全權交由孩子決定。然後在其它事情上，盡量減少孩子做決定的壓力──像是他們堅持要某個杯子，或堅持父母要換位置。父母可以溫柔而自在的拿回主導權，同時承認（acknowledging）：「你希望我和爸比換位置，親愛的，我們不會這麼做。」（一位父母跟我說，當我在例子中用「親愛的」時候，她可以比較有自信、輕鬆來應對）。藉由主導這些小事，孩子也在告訴你，你需要練習不聽他們的話。

5. 不要懷疑你認為應有的回應

不需徵求同意、懇求、淡化。有自信。當然你可以後來改變心意。

6. 不要期待孩子會好聲好氣跟你唱反調

這早晚會發生，而且可能會持續很久，因為孩子很衝動，也有很多激烈的情緒要表達。我們的責任，就是以身作則，讓他們知道什麼是意見不合時應有的尊重態度。有自信的面對孩子抓狂的行為，但也接納他們的各樣情緒。

7. 不要隨孩子誇張的表演行徑起舞（但可以暗暗地欽佩）

以下是一些父母跟我分享的，讓人嘆為觀止的行為：

1. 媽媽請三歲的孩子快一點上到汽座中。孩子巧妙的用無敵龜速慢動作（像拍片一樣）前進，與媽媽的指令完全背道而馳。

2. 備受寵愛的三歲兒，只要媽媽說無法再跟她玩而要去煮飯時，立馬上演肯德雞，展演一場世紀的分離焦慮以表其內心痛苦跟憤怒。

3. 又是汽座（這真是孩子最不想聽話的冠軍選項）：1Y8M的孩子要先在住宅區附近走半個鐘頭，才願意坐上汽座回家。他就覺得他沒心情坐。當媽媽終於把他抱上車，堅持回家，他還是尖叫不願意。

別誤會──當孩子表現出這些情緒時，我絕對不會笑出來。我都會承認（acknowledge）眼下所見：「你真的不想上車。」但任憑這些行徑激發我們的恐懼、擔憂、或不耐煩，只會把大人跟小孩都帶往不健康的發展方向。

簡而言之，以下是一些為何孩子需要我們能允許他們「不聽話」的原因：

發展的過程：成長──以健全的態度長成獨立自我──就是關乎能跟父母意見不合。