送人卡片的祝福语，现在我都习惯写上「天天开心」，以前总写「笑口常开」。 

     「开心」是件非常重要的事，把心打开，才能送走坏的，迎接好的。然而讽刺的是，我已经两周没真正开心的笑过了。

       我不否认自己的悲观。

       不知何时起，我的活泼消失了，正义消退了，直率不见了，这些个我，现在只能在梦里看见，也许，是常怀念吧？

       很小的时候，约莫小二左右，我被一个变态跟踪过，差点被侵犯。也许是过于早熟，直觉告诉我这人有问题，但我依然说服自己他是我未见过的邻居，所以让他进了公寓。谁知，下一秒他关上门并叫住我，要求我帮他看下体，用他「自以为楚楚可怜」的神态央求我，如同亟需医治的患者。

       我已踩在两阶梯上，愣了几秒，当时的脑袋嗡嗡作响，头皮发麻，我没想到不仅预感成真，竟还笨到引狼入室。我直觉的摇头，他只是在原地不断拜托我，我害怕，非常非常地害怕，于是转头拼命往上跑回家，头也不敢回。我知道要抓我这一个小女孩对他而言是轻而易举，所以一万个祈祷他没追上。到家慌乱的扭开门，猜想没跟上来，把门轻掩上，当作若无其事的到家。

       本来，我不想告诉爸妈，不想让他们担心，但妈妈看我神情不对，有些紧张，好言问我发生什么事，那是我对她表现母爱的关怀几次仅有的记忆中最深刻的一次。我不知该怎么说，因为这种事他们从未告诉过我，而当时顶多八岁的我，却已明白知道他就是变态，我该怎么告诉她关于这种事的发生呢？然而我不争气的哭了，所以支支吾吾仍是说了大概。

       也许，就从这开始，我慢慢被束缚在家了。从此以后，我是只笼中鸟，但不是金丝雀，所以没什么好待遇，一样被当作丫头使唤。

       我想我非常幸运，若不是上天保祐，也许我不一定在了。爸妈怎么处理的我不清楚，我只知道我运气的碰上一个「还算单纯」的变态， 所以没有任何动作，只是神经有问题。他肯定以为，像我这样的小女孩定是懵懂无知，只要软语相告就会傻傻照做，只可惜我没那样单纯。我想有段时间是害怕的吧，然而不久我就习惯提高警觉，暗想下次再遇到该怎么办。

       每个人心里都有些阴影，这些阴影，都是阴郁的情绪，所以我不想拿来影响他人心情，因为有时候它造成的后遗症，可能比事件本身来得可怕百倍。我的不快乐是这样间接而来的，我的独立也是这样慢慢培养的。

       我开心吗？不开心。
       我幸福吗？必须说很幸福了。

       但，到底要如何，才能做到「苦中感乐心胸阔」呢？

       我还在摸索著。