送人卡片的祝福語，現在我都習慣寫上「天天開心」，以前總寫「笑口常開」。 

     「開心」是件非常重要的事，把心打開，才能送走壞的，迎接好的。然而諷刺的是，我已經兩週沒真正開心的笑過了。

       我不否認自己的悲觀。

       不知何時起，我的活潑消失了，正義消退了，直率不見了，這些個我，現在只能在夢裡看見，也許，是常懷念吧？

       很小的時候，約莫小二左右，我被一個變態跟蹤過，差點被侵犯。也許是過於早熟，直覺告訴我這人有問題，但我依然說服自己他是我未見過的鄰居，所以讓他進了公寓。誰知，下一秒他關上門並叫住我，要求我幫他看下體，用他「自以為楚楚可憐」的神態央求我，如同亟需醫治的患者。

       我已踩在兩階梯上，愣了幾秒，當時的腦袋嗡嗡作響，頭皮發麻，我沒想到不僅預感成真，竟還笨到引狼入室。我直覺的搖頭，他只是在原地不斷拜託我，我害怕，非常非常地害怕，於是轉頭拼命往上跑回家，頭也不敢回。我知道要抓我這一個小女孩對他而言是輕而易舉，所以一萬個祈禱他沒追上。到家慌亂的扭開門，猜想沒跟上來，把門輕掩上，當作若無其事的到家。

       本來，我不想告訴爸媽，不想讓他們擔心，但媽媽看我神情不對，有些緊張，好言問我發生什麼事，那是我對她表現母愛的關懷幾次僅有的記憶中最深刻的一次。我不知該怎麼說，因為這種事他們從未告訴過我，而當時頂多八歲的我，卻已明白知道他就是變態，我該怎麼告訴她關於這種事的發生呢？然而我不爭氣的哭了，所以支支吾吾仍是說了大概。

       也許，就從這開始，我慢慢被束縛在家了。從此以後，我是隻籠中鳥，但不是金絲雀，所以沒什麼好待遇，一樣被當作丫頭使喚。

       我想我非常幸運，若不是上天保祐，也許我不一定在了。爸媽怎麼處理的我不清楚，我只知道我運氣的碰上一個「還算單純」的變態， 所以沒有任何動作，只是神經有問題。他肯定以為，像我這樣的小女孩定是懵懂無知，只要軟語相告就會傻傻照做，只可惜我沒那樣單純。我想有段時間是害怕的吧，然而不久我就習慣提高警覺，暗想下次再遇到該怎麼辦。

       每個人心裡都有些陰影，這些陰影，都是陰鬱的情緒，所以我不想拿來影響他人心情，因為有時候它造成的後遺症，可能比事件本身來得可怕百倍。我的不快樂是這樣間接而來的，我的獨立也是這樣慢慢培養的。

       我開心嗎？不開心。
       我幸福嗎？必須說很幸福了。

       但，到底要如何，才能做到「苦中感樂心胸闊」呢？

       我還在摸索著。