不受寵愛的孩子，往往可能會通過偏激的語言(口是心非)來處理人際關係。？

可能因為家裡老人重男輕女的思想，對哥哥特別偏愛。小時候哥哥很皮，家裡條件不好，覺得爸媽不容易。所以，玩具零食衣服能不要就不要，處處體諒爸媽。在心裡告訴自己，他們已經很累了，不要再給他們惹麻煩了。很聽話，爸媽說聲呢就是什麼，所以他們的經歷都分到了哥哥的身上。被偏愛的有恃無恐。慢慢他們分在我身上的愛越來越少，就想著引起他們的注意，我也想被偏愛，一直渴望著。。。
所以我會下意識說一些偏激的話的話想引起注意他們的注意。時間長了，說出的話就帶著偏激。

一個乖乖的孩子，每天乖乖吃飯乖乖上學，確實讓父母非常省心。省心是什麼意思呢？就是不用在你身上花費注意力（也就是：時間和勞動）。這對於父母而言，確實是一件讓他們很開心滿足的狀態。但是，你有委屈。因為你做這些並非自己非常樂意做，而是「為了他們」而做，你希望他們看見你在做這些事，你在為他們犧牲自己，期待他們為此而關注到你的好。

但是呢，這就是問題所在之處。

人們往往會被「危險」所吸引，因為人的本能就是處理生活中可能遇到的風險，把自己要面對的危險降到最低。舉個例子：你身邊有兩個人，一個人微笑和氣，一個人怒視眈眈，你會關注誰？你會把自己的眼光盯在那個對你可能產生威脅的人身上，以防他隨時採取行為，把你置於萬劫不復之地。也就是說，出於自我保護，我們更容易關注到那些潛在的風險甚至是消極的行為（比如孩子不學習，孩子調皮）。

心理學研究發現，對於一個孩子：鼓勵比批評好，批評比忽視好。而你，就是那個覺得被父母忽視的人。父母對哥哥的偏愛，也不一定是真的更愛他，而是他更能調動父母的情緒，行為更吸引父母的關注。父母可能很愛你，因為你很乖很聽話很懂事，不讓他們操心，打心眼裡，他們覺得你是一個好孩子。他們眼中，你是一個隨時都很安全不會鬧出大動靜的孩子，所以，他們不用分散注意力在你身上。

當然，也正因為你太安全了，你就被別人無意間忽視了。

被忽視的感覺一點都不好，因為沒有存在感，而一個人在家庭中社會中的存在感是非常重要的，這是一個人確立個體重要性的需要。沒有存在感的人，個體重要性就會缺失，那麼，隨之而來，自我價值感也會偏低。你也想他們看見你，注意力，但是你沒有更好的方法，所以，負面的語言和行為就成了你的武器。就如同一個嬰兒，如果他乖乖縮在床角，沒有人注意到他的飢餓。而他的哭鬧和翻騰，會讓父母注意到他的狀況。

所以，你也試圖像嬰兒一樣，通過哭鬧獲得關注，但是嬰兒是因為不會說話只能採取哭鬧，而你大了，可以通過語言表達了，所以你採取了語言上的「哭鬧」——否定、對抗、頂撞、諷刺。可是，你忽略了一個事情。嬰兒的哭鬧是一種溝通，而這種溝通，父母在開始的時候也不懂。很多新生兒父母不知道孩子為何哭，為此而手忙腳亂者也很多。天長日久，父母才會慢慢懂得孩子哭鬧想要表達的含義，才能正確處理孩子的哭鬧。

等到嬰兒的語言得到發展，一切看似都好處理了，因為語言的好處就是可以直接溝通「我想要什麼，不要什麼」。不再需要父母猜測，不再需要耗費大量哭鬧的情緒。現在，你也在嘗試和父母溝通，但是你使用的那些「偏激的話語」就如同哭鬧，父母聽不懂，甚至以後也聽不懂。

所以，偏激的話語比哭鬧甚至更糟糕。因為，所有的父母基本都知道嬰兒的哭鬧代表著「他有需要，但是不會說話，所以只能通過哭鬧告訴我們，我們需要努力猜」。而偏激的話語，不像哭鬧那麼簡單，哭鬧一般就是為了吃、喝、睡覺、陪伴，而隨著年齡增加，人類的心理也複雜起來，如果不溝通，我們很難真正理解他人的需要。

而語言就是為了建立溝通。我不喜歡什麼，我喜歡什麼，我不想要什麼，我想要什麼。也就是說，我的思想，行為，我的內心需要，都是可以通過語言讓他人理解。

很可惜，你有需要但是你不敢溝通，也就是說，你不敢說你的需要，因為那樣你就變成了一個不懂得父母辛苦向父母索要的孩子，但是，你雖然嘴上不要，心裡想要，所以，你想要父母主動看見你的需要，很可惜，父母沒有看見。這就是你用偏激的語言的原因。因為你恨父母，所以，你用語言來表達你的憤恨。憤恨父母為何看不見你的需要！憤恨父母只關注不乖的孩子，而忽視乖乖的你。

你有兩條路改變自己的這種模式：

1 沒有人可以一直壓抑自己的需要。學會表達自己的需要，學會讓自己被看見，而不要等著別人尋找自己。即：主動讓別人看見，滿足自己。

2 如果你理解人與人深層的關係，透過現象看見關係的本質，看見父母忽視你的背後，其實包含著對你深深的信任，而信任本身就包含著對你的能力、價值的肯定。你或許會理解，這也是一種愛和認可。

所以，原則上，透過表象看見背後的愛，是我們不執拗於父母日常言行的深層動力；而行動上，和父母做好溝通，增加彼此之間的理解，也是避免自己壓抑需要的方式。

最後，千萬記得：你和任何人同等重要，表達自己的需要並不可恥。父母並不像你想像的那麼弱不經風，滿足你的一些小願望也未必就是他們的負累，只要在他們的能力範圍內，這也是他們的快樂。畢竟，滿足別人帶給我們的快樂，並不比滿足自己所帶來的快樂要少。更別說滿足自己的孩子。

總之，別委屈自己，報復別人。

貝加----陪每一個主動尋求改變的人，走過一段艱難的路，微信平台：西柚情感（SayYouE）

你問出這個問題，感覺你已經思想挺成熟，知道自己偏激是為了吸引注意力，言語偏激引來的都是反注意，對你是不好的，乖巧懂事看眼色，弟弟那麼調皮爸媽總會對比，眼皮底下的你最顯眼，對比之下，你如果乖巧懂事再機靈點，爸媽是一定會注意到你的，其次就是爸媽如果真的重男輕女的厲害，你就要理好思緒，別想著吸引注意力了，盡最大的努力往上走，小時候學業的優秀、長大後的事業的成功會為你贏來所有人的注意。