屬於我們的時光(1)
第一章 失去
五個月前,和我在一起三年的他,決定離開這段感情了。
事情也不算發生的太突然,分手前兩個禮拜,我和他一句話也沒說過。
他說,我們應該給彼此一點時間靜一靜。
我又能說什麼呢。我只能說好。
最近聊什麼就吵什麼,我們的愛情彷彿除了爭吵,就什麼也不剩了。
靜一靜也好。
這樣也好。
這段感情似乎已經破損到沒有辦法完全癒合的餘地。
從一開始的熾熱情感密不可分,到後來平淡如水卻不可或缺,我們就像一般的情侶,會想念、會喫醋、會關心,也會爭吵,三年來都是這麼過的,每天每天,生命裡都有他的影子,我已經很習慣他的存在,彷彿他的出現是理所當然,他的陪伴一直都是如此。
但現在,我們計較著誰付出的比較多,誰愛得比較深,誰為對方犧牲的多。
我們都為自己辯護,卻沒有走進對方的心裡,感受他的感受。
然後感情出現了裂痕也視而不見,想著它有一天會癒合,一如往常。
可當我們終於發現那裂痕已經大的深的無法彌補、硬生生地擋在你我之間時,已經來不及了。
它被判了死刑。
繼續待著,對自己、對他,或許只是一種折磨。可就算再怎麼無力、再怎麼疲憊,多年來的感情已經在心裡深深地紮根,我已經太習慣他的存在,說要離開好像也沒有這麼簡單。
當彼此願意對愛情付出的那一刻起,情感便持續的累積在心裡。
所以,我沒有勇氣當離開的那個人。
同時,我也沒辦法想像,沒有他的生活。
我以為我們只是需要靜一靜的時間,遠離爭吵,沉澱一下,然後我們就會和好,像往常一樣。但兩個禮拜後,他離開了。
離開我,離開我們的愛情。
我的世界就這麼崩塌了。
然後碎得徹底。
從那時候開始,我過的生活只能用渾渾噩噩來形容,用茶不思飯不想來形容還太過輕微;好幾個夜晚夢裡都會重現他離開的場景;念書的時候提不起勁,看到書本密密麻麻的重點就全身無力;胸口常常緊繃悶痛,喘不過氣;被孤獨侵襲的時候除了讓眼淚潰堤就再也沒有其他出口讓情緒宣洩......
那一陣子,眼睛的紅腫從來沒有消失過。
我一直在放與不放之間掙扎,明明知道就算不放下又如何,痛苦的只是自己一個人。身邊的人也都勸著放手,說這樣對彼此都好。
但我就是不知道要怎麼放下。
過往的美好點滴在心裡用力的拉扯,腦裡的理性與感性不斷的扭打,每天都被這樣的惡性循環折騰的胸口發悶發痛。
我真的很想解脫,比囚牢裡的囚犯還要渴望,但那些累積在心裏的感情和傷痛的陰霾揮之不去,不管我再怎麼努力視而不見,還是會在某個孤獨感特別深的時候,拉我陷進回憶的泥沼裡,等我費了全身的力氣把自己從中拉出來,我已經無力再去面對那些煩躁惱人的問題。
我只想離開這一切。
這樣的日子,我過了五個月。
每天每天,當我好不容易能夠豁達了,卻又在看到他的那一刻被推入死衚衕,一個人在自己的世界裡艱難。
我不知道自己到底要這樣苦難多久,也不知道腦袋裡打的死結什麼時候才能解開,好深好深的無力感。
所以我認了。
就過一天算一天,可能時間久了,就什麼都好了,什麼都沒事了。
說白了只是努力逃得遠遠的,但比起那些讓人無力的胡思亂想和放與不放的掙扎,這樣好多了。
至少,忽視它,假裝它不存在,我就不會一直回頭望,也不會把回憶當作現實過。
嘗試著向前看,也許是個好的開始,對於那些苦難的日子來說。
可能,人總要經歷過失去的痛楚,才肯頓悟身旁擁有的一切其實很美好。
就算再怎麼微不足道、看似再怎麼平凡,能夠擁有,就是一種快樂、一種幸福,而我們卻常常忽略了身邊還在的,只把焦點聚焦在失去的東西上。
等到哪天,眼睛終於不再盲目了,才會明白自己失去的已經比原本還要多很多。
印度詩人泰戈爾說,如果你因為錯過太陽而流淚,那麼你也要錯過羣星了。當我願意抬起頭,看看身邊的風景,我會發現,原來,那些景象是如此的鮮明;原來,我錯過了很多世界的美好。
還在身邊的要珍惜,已經離開的該懷念。